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일하는 당신을 위한 결혼 사용설명서 : 맞벌이 부부 1만 명의 리얼 처방전

원제 : ビジネスパソンのための結婚を後悔しない50のリスト
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    출판사 서평

    잘나가는 맞벌이 부부 1만 명이 말하는 행복한 결혼 생활의 법칙

    직장에서도 집에서도 일해야 하는 지친 당신은, 혹시 결혼을 고민하고 있지 않은가? 결혼을 계기로 더 성장하는 사람이 있는 반면에, 가정 내의 불화가 직장에까지 영향을 미쳐 망가지는 사람도 있다. 아무리 잘나가는 직장인도 가정이 평온하지 못하면 행복할 수 없는 법! 당신은 행복할 것인가 아니면 불행할 것인가?
    이 책에서는 25년 경력의 베테랑 헤드헌터인 저자가 직장인 1만 명을 인터뷰한 끝에 알아낸 일과 가정의 두 마리 토끼를 잡는 '결혼 생활의 기술 50가지'를 소개한다.
    시댁 혹은 처가와의 문제에서부터 섹스리스, 재테크, 육아, 가사 분담 문제까지 결혼 생활에서 마주치는 거의 모든 상황에 대한 속 시원한 해결책을 이 책에서 만나볼 수 있다. 실제 직장 생활에서 터득한 노하우를 가정에 적용하여 문제를 해결할 수 있도록 도와주기 때문에 결혼 생활과 회사 업무를 모두 성공적으로 해내려는 당신에게 큰 도움이 될 것이다.

    베테랑 헤드헌터가 들려주는
    잘나가는 직장인 1만 명의 결혼의 기술


    "남편이 손가락 하나 까닥 안 해요. 맞벌이 부부 가사 분담 어떻게들 하세요?"
    "우리 부부 민망한 부분까지 간섭하는 장모 때문에 고민입니다."
    "둘이 벌어도 전세 난민 신세네요."
    네이트 판과 다음 미즈넷, 82쿡, 클리앙 등 결혼한 직장인이 즐겨 찾는 인터넷 커뮤니티에는 늘 결혼 생활 고민이 넘쳐 난다. 특히 맞벌이 부부의 경우에는 커리어 관리와 가정의 행복이라는 두 마리 토끼를 잡으려다 보니 더욱 고민이 깊을 수밖에 없다. 아무리 회사에서 잘나간들 가정이 불행하다면 무슨 소용이 있겠는가. 그렇다고 가정의 평화를 위해 회사를 그만둘 수도 없다.
    맞벌이가 대세인 시대, 커리어 관리와 가정의 행복 사이에서 고민에 빠진 맞벌이 부부와 예비 신혼부부를 위해 [일하는 당신을 위한 결혼 사용설명서]가 그 방법을 알려 준다.
    저자 오쓰카 히사시는 25년간 헤드헌터로 활동하면서 만났던 1만 명의 성공한 직장인이 꼽은 결혼 생활에서 가장 후회되는 50가지 문제와 그 문제를 직장 생활의 노하우를 활용해 해결하는 특별한 처방전을 제시한다.
    매일 부딪히는 가사 분담 같은 시시콜콜한 문제부터 섹스리스, 재테크, 육아는 물론 시월드, 처월드로까지 불리는 양가 부모와의 갈등 등, 결혼 생활에서 마주치는 거의 모든 문제의 해법을 다양한 사례와 함께 만나 볼 수 있다.

    결혼은 승진까지 좌우하는 인생 최대의 프로젝트
    회사 생활의 노하우를 가정에서 활용하라


    결혼은 인생 최대의 프로젝트이자 남은 인생을 좌우하는 갈림길이다. 결혼을 계기로 성장하는 사람이 있는가 하면 망가지는 사람이 있다. 독신 때는 소심하고 미덥지 못하던 사람이 결혼을 계기로 책임감 있는 사람으로 변신하는가 하면, 가정 내의 불화가 직장에까지 영향을 미쳐 이렇다 할 만한 성과를 내지 못하고 좌천되는 사람도 있다.
    저자는 무엇보다 '결혼은 부부가 공동 경영하는 프로젝트'라면서 회사 생활에서 얻은 노하우를 가정에서 활용하면 결혼 생활을 원만하게 유지하는 것은 물론, 승진까지 앞당길 수 있다고 조언한다.

    집안일 못 하는 남편은 신입사원 가르치듯 한 걸음 한 걸음씩
    집안일에 관심 없던 남편을 10년 만에 거의 모든 집안일을 척척 해내는 남편으로 바꾼 커리어 우먼 J. 신입사원을 교육시키듯, 우선 한 가지 일에서 남편의 호기심을 불러일으키고 칭찬으로 북돋아 '조련'에 성공했다. 이처럼 배우자가 한 가지 집안일을 할 수 있도록 만들어 놓고 서서히 할 수 있는 일의 종류를 늘리는 방법을 쓸 때는 상대방이 좋아하고 호기심을 갖는 일을 찾아 그 일부터 하도록 이끄는 방법이 가장 효과적이다.

    J는 "닭고기는 이렇게 껍질을 벗겨 사용하는 건데, 한번 해 볼래?"라고 하면서 남편이 관심을 가지는 집안일을 늘려 나가도록 꼼꼼히 신경 쓰거나, "어머, 엄청 잘하네!"라고 칭찬을 하면서 남편의 자신감을 북돋우고 집안일에 재미를 느끼게 했다.
    또한 "빨래는 널기 전에 탁탁 털면 이렇게 주름이 펴지거든. 이거 해 볼래?"라는 식으로 말하면서 세탁, 청소, 요리에 이르기까지 남편이 하는 집안일의 범위를 넓혀 나갔다. 그러자 결혼한 지 10년쯤 지날 무렵에 남편은 대부분의 집안일을 능숙하게 해낼 수 있게 되었다고 한다.
    (/ pp.39~40)

    부부 간 의견 차이는 팀 간 이견을 조율하듯 결론을 도출하라!
    아침에 무엇을 먹을 것인가를 놓고 갈등을 빚었던 맞벌이 D부부. 성장 환경에 따른 차이로 남편은 밥을, 아내는 빵을 좋아해 아침 식사 때면 늘 티격태격하곤 했다. 두 사람은 회사에서 팀 간의 의견 차이를 조정하듯, 대화와 조율을 통해 '평일에는 빵, 휴일에는 밥'이라는 규칙을 도출해 냈다.

    D 부부는 이야기를 나눈 끝에 평일에는 빵을, 휴일에는 밥을 먹기로 규칙을 정했다. 그리고 평일이라도 남편이 아침을 준비한다면 밥을 먹어도 상관없다는 예외 규칙도 만들었다. 즉 D 부부는 빵이냐 밥이냐 하는 양자택일도 아니고 한 사람의 습관이나 취향을 강요하는 해결책도 아닌 서로가 이해할 수 있는 새로운 규칙을 '창조'한 것이다.
    (/ p.216)

    회사의 회의 규칙을 적용해 배우자와 상처 없이 의사 결정하라!
    아내와 대화를 할 때면 좋게 시작하더라도 늘 화를 내며 끝나고, 서로 감정적이 되거나 폭언이 오가게 되는 문제로 고민했던 어느 부장은 회사의 회의 규칙을 가정에 적용해 평화를 찾을 수 있었다. 부부 사이의 문제를 해결하고자 할 때는 감정이 격해지거나 서로에서 상처 주는 말을 하지 않도록 업무상 회의를 할 때와 같이 규칙을 정해 두는 것이 좋다.

    지인 중에 어느 사업부장은 '정해질 때까지는 철저히 토론, 정해진 후에는 따를 것'이라는 회사 규칙을 그대로 가정으로 옮겨 와서 잘 활용했다고 한다. 또 우리 집에는 회의의 상징물과도 같은 '화이트보드'가 거실에 있는데, 가치관을 조율할 때 의사 결정의 기준을 확실히 하고 논리적으로 이야기할 수 있어 화이트보드를 두기 전보다 충돌하는 횟수가 확실히 줄었다.
    (/ pp.86~87)

    시월드, 처월드 문제에서 섹스리스, 재테크, 육아까지
    핵심만 뽑은 현실 밀착형 카운슬링


    [일하는 당신을 위한 결혼 사용설명서]는 매일 부딪히는 시시콜콜한 가사 분담 문제에서부터 섹스리스, 재테크, 육아는 물론 많은 부부들이 가장 힘들어하는 시댁 및 처가와의 갈등 등 50가지 문제의 해법을 구체적이고 현실적으로 조언한다. 무엇보다 바쁜 직장인들이 고민되는 문제에 바로 적용할 수 있도록 핵심만을 뽑아 한눈에 들어오도록 설명한다.

    부부 싸움은 끝내는 규칙을 정하라!
    '부부 싸움은 칼로 물 베기'라는 말이 있지만, 현실적으로 부부 싸움을 안 할 수는 없다. 이때 중요한 것은 싸우고 난 뒤 툭툭 털고 다시 함께할 수 있도록 '잘 끝내는 기술'이다.
    대화 끝에 아내가 무심코 내뱉은 "당신 바보 아냐?"라는 말 한마디 때문에 3개월간 전쟁을 치른 U 부부. 그러나 '남편이 먼저 사과한다'라는 부부 싸움을 끝내는 규칙을 정해 둔 덕분에 화해할 수 있었다.

    아내에게는 그럴 의도가 전혀 없었을 테지만 생각 없이 내뱉은 한마디 때문에 결국 3개월간 "잘 잤어?"라는 말 한마디조차 하지 않는 생활이 계속되었다. 3개월이 지난 어느 날, 더 이상 참을 수가 없게 된 아내가 짐을 싸서 집을 나오려고 결심했을 때 남편이 아무 일도 없었던 것처럼 말을 건넸다.
    "와, 카레가 엄청 맛있게 됐어. 빨리 먹어. 나도 지금 먹으려던 참이야"
    (/ pp.104~105)

    시댁이나 처가 식구와 '손님'처럼 지내라!
    수시로 집에 찾아오는 시어머니와 맞지 않아 이혼한 T. 집 장만을 위해 처가에서 살면서 장모의 잔소리 때문에 괴로웠던 W. T와 W 모두 여러 방법으로 시어머니와 장모에게 맞추려고 노력했지만 껄끄러운 관계를 해소하는 데 실패했다.
    사실 시댁이나 처가 식구와의 갈등에는 근본적인 해결책이 없다. 다만 물리적으로 '거리'를 두고 배우자를 '내 편'으로 만드는 것이 갈등을 해소하는 데 약간이라도 도움이 된다고 저자는 조언한다.

    결혼 선배들의 갖가지 해소법이 참패로 끝나는 것을 보고 들으며 이 상태를 근본적으로 해결할 방법은 2가지밖에 없다는 생각이 들었다. 그것은 첫째 '따로 사는 것'이다. 함께 사는 사람끼리 아무리 노력해도 배우자의 부모님과 잘 살지 못하는 경우에는 물리적으로 거리를 두는 수밖에 없다.
    다른 한 가지 방법은 아내라면 남편을, 남편이라면 아내를 내 편으로 만드는 것이다. 배우자에게 자신의 고통을 정중히 말하고 누가 옳고 그른가가 아니라 그저 내 편을 들어 달라고 설득하는 방법 말고는 안타깝지만 다른 방법은 없다.
    (/ pp.197~198)

    섹스리스 고민은 베갯머리 대화로 풀어라!
    생활이 점점 복잡해지고 바빠지면서 섹스리스 부부의 비율이 점점 늘고 있다. K 부부 역시 출산 이후 아무 이유 없이 섹스리스가 되었다.
    섹스리스 문제 해결의 열쇠는 '대화'에 있다. 어설픈 시도는 오히려 관계를 어색하게 만드는 경우가 많다. 그보다는 진심이 담긴 대화를 통해 배우자가 원하는 것을 깊이 이해하고 받아들여서 섹스가 단조로워지지 않도록 노력하는 게 중요하다.

    섹스에 관심이 없는 남편을 바꾸려는 아내의 필사적인 노력은 대부분 헛수고로 끝나며, 아내에게 그런 마음이 생기도록 환경을 바꾸는 방법 역시 거의 효과가 없다. 섹스리스 문제를 극복하기 위해서는 무엇보다 잠들기 전에 침대에서 진심으로 대화를 나누고 서로를 깊이 이해하며 그 욕망까지도 받아들이는 커뮤니케이션을 갖는 것이 가장 중요하다.
    (/ pp.190~191)

    저자 역시 지금까지 몇 번이나 이혼할 고비를 겪었지만, 1만 명의 맞벌이 부부가 조언했던 결혼 생활의 기술을 되새기며 위기에서 벗어날 수 있었다고 말한다. 결혼 생활은 사랑만으로 지탱할 수 있는 것이 아니다. 궁합만 가지고 일희일비할 것도 아니다. 결혼 생활 속 문제를 현실적인 과제로 여기고 극복해야 일에서도 가정에서도 성공하고 행복할 수 있다.
    직장인 성공의 뿌리는 결혼 생활 관리에 있다. 결혼 생활에서 벽에 부딪혔다면 잘 사는 부부들이 어떻게 지뢰를 피하고 어떻게 대처했는지 이 명확하며 생생한 결혼의 기술에 귀 기울여보면 어떨까.

    목차

    프롤로그

    PART 1. 결혼에서 가장 소중히 여겨야 할 것
    1. 일과 가정생활의 균형을 맞춰라
    2. 가사 분담의 규칙을 정해서 무조건 지켜라
    3. 집안일 하나를 골라 전문가가 되라
    4. 생각의 차이를 인정하면 싸울 일이 없다
    5. 작은 일에도 감사의 말을 아끼지 마라
    6. 무심한 남편은 칭찬으로 조련하라
    7. 서로의 인생 계획을 공유하라
    8. 때로는 나만의 시간도 필요하다

    PART 2. 상대를 알기 위해 필요한 것
    9. 상대의 장단점을 잘 따져 보라
    10. 장점이 결혼 후엔 단점이 된다
    11. 궁합 믿다가 발등 찍힌다
    12. 참을 수 없는 습관도 이유가 있다
    13. 집안일을 돕겠다는 말은 믿지 마라
    14. 맞벌이를 할 것인지 미리 의논하라
    15. 부모에게서 독립한 사람인지 확인하라
    16. 돈과 시간을 어떻게 쓸 것인지 기준을 정하라

    PART 3. 의견을 맞추기 위해 알아야 할 것
    17. 애정 표현을 자주 하라
    18. 배우자의 주장을 딱 잘라 반박하지 마라
    19. 배우자를 이기려 들지 마라
    20. 부부 싸움은 끝내는 규칙을 미리 정하라
    21. 남편이여 아내에게 귀 기울여라, 아내여 남편에게 의지하라
    22. 무엇이든 배우자에게 미루지 마라
    23. 백 번 립 서비스보다 한 번 행동이 낫다
    24. 평소에 꿈과 목표에 대해 대화하라
    25. 배우자는 부하가 아니다 일일이 지적하지 마라
    26. 결혼 후의 자유는 Freedom이 아니라 Liberty
    27. '부부 영역'을 만들어라
    28. 육아는 무조건 부부가 함께

    PART 4. 행복한 가정을 위해 해야 할 것
    29. 저축하기 전에 예산 계획부터 세워라
    30. 돈 관리를 한 사람에게 맡기지 마라
    31. 귀찮아도 기념일은 꼭 챙겨라
    32. 하루 30분, 일상을 공유하라
    33. 부부에게도 이벤트는 필요하다
    34. 여행으로 가슴 설레는 경험을 나눠라
    35. 모임에 함께할 것을 강요하지 마라
    36. 서로의 건강을 체크하라
    37. 바람기는 협박을 해서라도 잡아라
    38. 섹스리스 고민은 베갯머리 대화로 풀어라

    PART 5. 서로의 가족과 잘 지내기 위해 필요한 것
    39. 시댁이나 처가 식구와 '손님'처럼 지내라
    40. 가능한 한 부모와 함께 살지 마라
    41. 배우자의 형제자매와는 적당히 거리를 두어라
    42. 화내기 전에 배우자의 성장 환경을 고려하라
    43. 나의 습관을 상대에게 강요하지 마라
    44. 배우자를 내 부모와 비교하지 마라

    PART 6. 올바른 자녀 교육을 위해 생각해야 할 것
    45. 아이를 야단치는 기준을 맞춰라
    46. 진로는 아이의 의사가 최우선
    47. 아이에게 기회를 주고 지켜보라
    48. 양가 부모의 교육 방침은 한 귀로 흘려라
    49. 회사에서 있었던 일을 아이와 나눠라
    50. 참견하기보다는 지켜보는 습관을 길러라

    에필로그

    본문중에서

    대학 1학년 때부터 지금의 남편과 사귀다 20대에 결혼한 L의 경우, 결혼 전의 남편은 다정다감해서 함께 있을 때 L이 직접 자동차 문을 열고 닫은 적이 한 번도 없었을 정도로 친절한 사람이었다고 한다. L은 남편의 다정함과 부지런함이 좋아 결혼을 했고 두 아이까지 낳았는데, 남편이 바람을 피운다는 것을 알게 되었다. 심지어는 상대가 여러 명이라는 사실까지 밝혀져 결국 별거를 하다 현재는 이혼 조정 중이다.
    남편은 아무 여자에게나 부지런하고 다정하게 구는 사람이었던 것이다. 별거하고 나서야 비로소 남편이 '난봉꾼'이었다는 것을 깨달은 L은 결혼하기 전에 미처 남편의 이런 면모를 파악하지 못했던 것을 마음 깊이 후회했다. 장점과 단점은 표리일체라고들 말한다. '빈틈없는 사람'이 '시시콜콜 따지는 사람'으로, '다정한 사람'이 '우유부단한 사람'으로, '심지가 굳은 사람'이 '완고한 사람'으로 바뀌는 일은 결혼 생활에서 너무나 쉽게 일어난다.
    ( '상대의 장단점을 잘 따져 보라' 중에서/ pp.55~56)

    어느 날, 슈퍼에 가기 위해 걷고 있던 I는 우연히 차를 타고 지나가는 남편을 발견하고 차를 세웠다. 운이 좋다고 생각하며 "슈퍼에 가는데 좀 태워 줘"라고 웃으며 말한 I에게 남편은 "지금?"이라는 짧은 대답과 함께 정말이지 싫은 듯한 표정을 지었다.
    남편이 그때 무슨 일을 할 예정이었는지는 모르지만 I의 입장에서는 그런 반응에 남편을 속 좁은 남자라고 여기게 될 수밖에 없는 것이다. 하지만 실제로 이런 상황에서 I의 남편과 같은 반응을 보이는 남성은 깜짝 놀랄 정도로 많다. 만일 I가 그때 남편에게 계획이 있거나 혹시 다른 급한 일이 있는지를 고려하는 표현을 썼더라면 서로 불쾌한 생각을 하지 않고 갈등 없이 지나갔을지도 모른다.
    ( '무심한 남편은 칭찬으로 조련하라' 중에서/ p.38)

    불륜 경험자들은 바람기는 협박을 해서라도 잡으라고 강조했다.
    "사내에서 불륜이 발각되면 망신당하고 좌천되는 것은 물론이고, 회사를 나가야 할 수도 있네. 바람은 반드시 들키게 되어 있다는 걸 왜 모르나. 순간의 실수로 직장을 잃고 가족에게까지 외면당하면서 살아갈 자네를 생각해 보게! 연애를 하고 싶으면 아내와 자식을 다 잃을 각오로 이혼한 뒤에 얼마든지 하면 되네."
    이 조언처럼 바람을 피우면 결혼 생활의 신뢰가 깨져 가정적으로 불행해지는 것은 물론이고, 업무상으로도 더할 나위 없이 마이너스가 되므로 일시적인 감정에 휩쓸리지 않도록 주의해야 한다.
    ( '바람기는 협박을 해서라도 잡아라' 중에서/ p.186~187)

    고학력에 전업주부였던 Y는 자유 시간의 대부분을 아이를 위해 쓰는 생활을 하고 있었다. Y는 아이가 초등학교 고학년이 된 후에도 학원뿐 아니라 학교까지도 데려다 주고 데리고 오는 일을 매일 계속했다. 하지만 아들의 성적은 점점 떨어져 고등학교를 졸업할 무렵에는 의대는커녕 일반 대학에도 들어가지 못하는 실력이 되었다. 결국 엄마와 아들은 좌절의 늪에 빠져 버리고 말았다. Y의 자녀가 좌절감을 느낀 것은 중학생이 된 후 주위의 아이들에게 점점 추월을 당하자 의욕을 상실했기 때문이다. 반대로 추월한 아이는 자발적으로 진심을 다해 '자기 힘'으로 성장했다. 아이들은 자발적으로 진심으로 행동하게 되면 눈 깜짝할 사이에 성장한다. 부모의 과잉보호는 이렇듯 자기 힘으로 성장하려는 능력의 싹을 잘라 버리는 행위다.
    ( '참견하기보다는 지켜보는 습관을 길러라' 중에서/ pp.150~151)

    저자소개

    오쓰카 히사시 [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
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    (주) 리크루트를 거쳐 미국 국제경영대학원(선더버드교)에서 MBA 학위를 취득했다. 현재 맞춤형 기업연수 업체 에마메이 코포레이션 대표이사.
    좌절이 많았던 10대, ‘하려고 마음만 먹으면 무엇이든 해낼 수 있다’는 이상과 현실 사이에서 고민하며 20대를 보냈다. 어떻게든 현실을 뛰어넘기 위하여 리크루트의 영업자로 사회생활을 시작했다. 그때부터 사내외의 대기업?중소기업의 사원이나 경영자 1만 명이 넘는 사람들에게 조언을 구했다.
    인생 선배들의 가르침이나 후회담을 참고로, 30대에 여러 가지 결단을 내리고 시행착오를 거듭하며 살아왔다. 30대에 회사를 설립

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    한국외국어대학교 동양어대학 및 동대학원 일본학 석사과정을 졸업했다. 2009년 시바 료타로의 단편소설 《주도》와 데라다 토라히코의 평론 《요괴의 진화》의 번역으로 제7회 시즈오카 국제번역 콩쿠르에서 우수상을 받았다. 현재 전문 번역가로 활동 중이며 번역서로는 《라이프 인테리어 교과서》, 《3평 집도 괜찮아!》, 《최고의 평면》, 《궁극의 미니멀라이프》 등이 있다.

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