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우라질 연애질 : 99% 연애 트러블 메이커를 위한 실용 연애 지침서

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출판사 서평

안 풀리는 연애를 술술 풀어내는 통쾌한 심리상담
[우라질 연애질]은 4년 동안 2,100만여 명이 다녀간 파워 블로그 [서른 살의 철학자, 여자]를 운영하고 있는 저자 라라윈이 연애의 해법을 정리한 책이다. 저자는 수많은 연애 상담을 진행하면서 연애에 대한 남녀의 서로 다른 생각과 습관을 분석하여 연애의 해법을 제시하고 있다. 그 사람이 내 마음을 받아주지 못한 이유, 만남은 잦았으되 연인이 되지 못한 이유, 연인으로서 사랑을 완성하지 못하고 각자의 길을 걷게 된 이유가 낱낱이 기록되어 있다. 저자는 연애의 전(前), 중(中), 후(後) 과정에서 연인에게 다 전하지 못했던 속마음의 말들을 찾아내어, 진심을 전하고 사랑을 완성하는 소통의 기술을 전한다. 저자의 내밀한 내간체를 쫓다 보면 내 뜻대로 안 풀리는 답답하고 막막하고 먹먹한 연애의 명쾌한 해법이 보인다.

99%의 연애 트러블 메이커들의 문제점
연애, 해도 후회하고 안 해도 후회한다고 한다. 기왕 후회할 거면 해보고 후회하자는 사람들이 많지만 해본 사람들은 안다. 연애가 절대 만만치 않다는 것을....
연애의 목적은 서로 다른 이성이 만나 하나의 사랑을 완성하는 데 있다. 하지만 저자가 살펴본 대부분 솔로나 커플들이 이 부분을 등한시하다가 심각한 난관에 봉착한다. 외로운 솔로생활에 지친 '모태솔로'들은 어떻게든 커플이 되고자 이성의 마음을 낚는 '작업의 기술'에 탐닉하고, 장기 연애에 지친 커플들은 "결혼을 할 거냐, 말 거냐? 태도를 분명히 밝히라!"라고 상대방을 윽박지르다가 제풀에 지쳐 이별을 통보하거나 통보받고 솔로로 돌아온다.
저자에게 연애 고민을 상담한 사람 중에는 과정에 충실치 못한 자신은 살펴보지도 않고, '속물 같은 연애에 데었다'고 자신을 위로하며 상대방에게 책임을 전가하는 모습부터 보이는 이들이 많았다고 한다. 저자는 연애의 해법을 찾는 이들에게 연애의 목적과 연애에서 얻고자 하는 바가 무엇인지 다시 한 번 생각해 볼 것을 권한다.

연애, 사랑의 언어로 소통하라
혹독한 솔로의 계절을 보내고 연애의 해법을 찾기 위해 애쓴 저자는 99%의 연애 트러블 메이커들이 속마음의 말로 소통하는 것에 서툴다고 지적한다. 서로가 연애를 통해 이루고자 하는 바를 공유해야 함에도 듣는 방법도 전하는 방법도 모른 채 상대방을 탓하는 데 급급한 모습에 안타까웠다. 그래서 [서른 살의 철학자, 여자] 블로그를 만들고 수많은 커플과 솔로들의 연애상담을 하면서, 심리학 전공자답게 남녀의 사랑 방식에 심리적으로 어떤 차이가 있는지 살폈다.
저자는 연애의 해법은 진심을 주고받는 '사랑의 언어'를 깨우치는 데 있다고 말한다. 이성 앞에서 불편한 솔로들, 연애의 환상에서 깨어나 이면의 씁쓸함을 목도한 연인들. 이들이 미처 전하지 못한 또는 엇나간 말 뒤에는 표현하지 못한 속마음의 말들이 묵직하게 자리 잡고 있다. 저자는 여성 특유의 내밀한 내간체로 20~30대 남녀의 속마음의 말들을 집어내고 알기 쉽게 풀어낸다.

연애 잘하는 것들이 인생도 멋지게 산다
[우라질 연애질]은 총 5부에 걸쳐 사랑의 언어를 깨우치는 방법을 단계별로 설명한다. [1부 다가가다]에서는 솔로의 유형과 특징을 살펴서 나의 솔로 유형과 이상형을 파악하는 방법을 전한다. [2부 기울이다]는 상대방이 원하는 이상형으로 거듭나는 방법을 전한다. [3부 사로잡다]에서는 진심을 전하는 시기와 방법을 설명한다. [4부 굳히다]는 지속 가능한 연애를 위한 소통의 방법을 전한다. [5부 그치다]에서는 실연에 낙담하지 않고, 실연을 연애자산으로 활용하기 위한 방안을 전한다.
연애, 서로 다른 생각과 습관을 가진 남녀가 사랑을 완성시켜가는 과정. 이 과정을 충실히 풀어나가는 사람은 일과 집안문제에도 능력자가 될 수밖에 없다. 잘난 것들이 연애도 잘하는 것이 아니라 연애를 제대로 잘 풀어나가는 사람이 인생을 멋지게 사는 법도 깨우치는 것이다. 행복에 겨워하는 연인들. 그들 보란 듯이 연애, 제대로, 해보자.

목차

Prologue
연애가 당신을 힘들게 할지라도 슬퍼하거나 노여워 말라

LOVE MANAGEMENT 1. 다가가다
_자연스럽게 상대방과의 거리를 좁혀라
솔로의 특징
여자친구 안 생기는 남자들의 특징
남자친구 안 생기는 여자들의 특징
사막형 솔로
솔로 탈출 최대의 적은 솔로 단짝?
풍요 속의 빈곤형 솔로
사랑과 우정 사이. 친구로 남아야 할까, 고백해야 할까
연애 트라우마를 깨라

LOVE MANAGEMENT 2. 기울이다
_무게 중심을 잡고 상대방의 힘을 이용하라
연애의 조건 1_이성의 얼굴
여자도 잘생긴 남자를 밝힐까?
연애의 조건 2_이성의 키
여자가 양보 못 하는 조건, 남자의 키 / 여자는 키가 커도 비애
남녀의 키 차이, 얼마가 적당할까?
연애의 조건 3_이성의 스타일
한순간에 인상을 결정짓는 소개팅 패션
연애의 조건 4_이성의 능력
여자가 능력 있는 남자를 선호하는 이유 / 완벽한 남자가 애인이 안 생기는 이유
여자의 경제력은 연애에 독이 되기도 한다? / 연애에 대한 속물 느낌 물씬 나는 단골 질문
연애의 조건 5_직업과 장래
연애의 조건 6_가족과 집안
잘 팔리는 차남, 재고로 쌓이는 장남 / 가문의 영광
애인이 부모님께 미움을 받는 것은 내 탓?

LOVE MANAGEMENT 3. 사로잡다
_주도권을 잡고 타이밍을 놓치지 말라
이성과의 만남에 성공하는 법
앞서 가는 상상
완벽한 성격 궁합
이성의 속마음 들여다보기
관심 있는 사람, 그 사람도 나에게 관심이 있을까? / 연애 법칙을 무용지물로 만드는 호감의 법칙 / 여자의 말로 알아보는 여자의 속마음 / 보디랭귀지로 알아보는 속마음 / 모르는 전화번호에 대한 남녀의 반응 / 여자들이 남자의 연락처를 받아도 전화하지 않는 이유 / 여자들의 수다에 대한 남자들의 착각 / 약속 잡기 힘든 상대방의 속마음 / 약속을 갑자기 깨트리는 이유
고백의 타이밍
실패할 확률이 높은 고백 방법 3가지 / 고백이 상상과 다른 이유
고백에 실패했을 때, 망친 관계 복구 방법
공짜는 없다

LOVE MANAGEMENT 4. 굳히다
_유리할 때 확실히 마무리하라
연인의 몸도 이해하라
생리 / 여자의 발정기 / 여자는 죽었다 깨어나도 모를 남자의 공포
남녀의 성적 환상 / 스킨십의 의미
연인의 환심을 사라
성인 여자의 놀이방, 쇼핑센터 / 선물, 남자는 크기 여자는 빈도
나도 선물을 많이 받고 싶다?
연인의 대화 방식
상대방의 말을 듣는 방식 / 상대방의 말을 처리하는 방식
화를 푸는 방식도 다른 남녀
연인의 사랑 방식
얼마나 자주 연락해야 사랑하는 것일까?
꾸준한 관심 표현 vs 말 없는 진심
연인의 경제학
돈 앞에서 작아지는 연인들
데이트 비용 스트레스 / 데이트 비용 잘 나누는 방법
연인의 위기, 권태기
방황하는 남자친구 마음 되돌리는 법? / 잡은 물고기 먹이 안 준다?
권태기가 없으면 커플은 죽을지도 모른다
권태기, 일상의 동반자가 되는 시간

LOVE MANAGEMENT 5. 그치다
_언제, 어떻게 중단할지를 알라
이별 공식
잘 사귀던 오랜 커플, 갑작스러운 이별의 이유 / 애인에게 말해줄 수 없는 이별의 이유
갑자기 헤어지자는 여자친구, 왜 그래? / 이별하면 남자와 여자 중 더 아파하는 쪽은? 헤어지자니 죽는다는 남자, 여자는 뭘 느낄까… / 헤어진 여자친구 다시 붙잡으려면…
이별 극복법
이별을 극복해가는 단계 / 헤어지고 나서 가장 힘든 순간 / 헤어진 뒤에 반복적으로 후회하는 것
헤어지길 잘했다
헤어진 연인, 나를 어떻게 생각하고 있을까 / 헤어지길 참 잘했다 / 잊지 말아야 할 실연의 교훈

Epilogue
연애는 끝없는 반전의 연속이다

부록 연애 실험실

본문중에서

바둑 고수들이 즐겨 쓰는 말 중에 공피고아(攻彼顧我)란 말이 있다. 상대방을 공격하기 전에 내 약점을 먼저 살펴보라는 뜻이다. 연애를 시작할 때도 마찬가지이다. 사랑을 쉰 지 오래된 솔로들은 상대방에 대한 평가 기준은 하늘 높은 줄 모르지만 정작 자신이 이성에게 어떤 모습으로 보이는지는 둔감하다. 무대의 주인공이 되려면 객석을 박차고 나와 스스로 평가받을 준비가 되어 있어야 한다. 객관적이고 냉혹한 평가를 바탕으로 자신의 취약점을 강화시켜야 한다. 또한, 자신의 연애 문제점을 탐구해 보면 솔로들이 공통으로 가지고 있는 문제점도 파악해 볼 수 있다. 솔로들이 연애를 시작할 때 어려운 점, 솔로들이 꿈꾸는 로맨스를 이해하게 되면 이성을 만날 때에도 자연스럽게 상대방이 연애를 통해 얻고 싶은 행복을 엿보는 능력을 키울 수 있다. 조급한 마음에 만남을 서두르거나 관심 있는 사람에게 무작정 호감을 표시하기보다 내 연애 단점을 찾아 보완하고 상대방이 꿈꾸는 연애를 들여다볼 수 있는 식견을 기르자.
('1부 다가가다' 중에서 / p.13)

유도의 창시자인 카노 지고로는 유도의 세계에서 적을 상대하는 법에 대해 이렇게 말했다. “적을 이기려면 적이 가진 힘에 순응해야 한다. 적의 힘을 이용해 그 반동으로 결국에는 자신에게 유리한 쪽으로 상황을 역전시키는 것이다.” 연애 초보들이 흔히 하는 실수가 상대방의 호감을 멋대로 해석하여 강압적으로 밀어붙이다가 역으로 밀려나거나 제풀에 지쳐 포기하는 상황을 연출하는 것이다. 상대방을 내 의도대로만 움직이려고 마음먹으면 조급함이 앞서게 되고 반드시 실수하게 된다. 섬세하게 상대방의 마음을 읽되 때를 기다리면서 신중하게 행동하는 것이 중요하다. 내색하지 않되 관심을 두고 세심하게 관찰하면 상대방의 마음을 읽게 되는 순간이 찾아온다. 몇 번의 만남을 가졌지만, 연락이 끊기는 상황이 잦거나 연인 관계로 발전하는 문턱에서 번번이 좌절하고 있다면 내 마음을 표현하는 것보다 상대방의 마음을 헤아리는 데 더 집중해야 한다. 상대방이 원하는 이성의 모습을 파악하고 그에 상응하는 매력을 갖추어야 연애는 비로소 시작된다.
('2부 기울이다' 중에서 / p.65)

병아리가 껍질을 깨뜨리고 나오기 위하여 껍질 안에서 쪼고, 어미 닭이 밖에서 쪼아 깨뜨리는 것을 줄탁동시(?啄同時)라고 한다. 알 밖의 어미 닭과 알 속의 병아리가 동시에 껍질을 쪼아야 어미 닭과 병아리가 껍질을 깨고 만날 수 있다는 뜻이다. 연인이 되고 부부가 되는 것도 다 때가 있다. 서로의 마음이 커져서 더 친밀한 관계가 되길 원하는 때에 진심을 나누지 않으면 관계의 진전은 소원해진다. 시간이 갈수록 상대방의 마음을 의심하는 일이 잦아지거나 작은 일에도 서로의 반응에 민감해지면서 신경을 곤두세우다 보면 연애 감정도 변하기 마련이다. 연애란 결국 나를 알아주고 내가 의지할 수 있는 짝을 찾는 과정이다. 이성의 눈빛이 당신의 진심을 요구한다고 생각될 때에는 거침없이 나아가야 한다.
‘이 사람이 진심이구나’라는 메시지를 전해야만 서로를 의지하는 동반자 관계가 될 수 있다. 물은 100℃에서 끓는다. 최선을 다한 99℃는 의미가 없다. 반드시 100℃에 도달해야만 비로소 모든 에너지를 쏟아 물을 끓인 목적이 달성되는 것이다. 마지막 1℃를 높이기 위해 열정을 불태워라.
('3부 사로잡다' 중에서 / p.125)

흔히 ‘잡아놓은 물고기에 밥 안 준다’고 말한다. 연애에서 이처럼 위험한 말이 없다. 연애는 사랑의 결실을 맺기 위한 과정이자 수단일 뿐, 그 자체가 목적이 될 수 없다. 그럼에도 연인이 되었다는 사실에 만족해하면서 상대방에게 쏟던 애정과 관심을 대범하게 끊었다가는 스스로 찬밥신세를 면키 어렵다. 연인이 되었다는 것은 서로를 의지하는 동반자 과정에 접어들었음을 뜻한다. 이 과정에서 ‘이 사람과 사귀기를 잘했다’는 확신을 공유해야만 결실을 맺을 수 있다. 링 위의 복서는 챔피언이 되는 것보다 방어전을 치르는 것이 더욱 힘들고, 트랙의 레이서는 쫓는 자보다 쫓기는 자가 더욱 위태로운 법이다. 절대 강자도 영원한 승자도 없는 짝짓기의 정글에서 자만과 방심은 금물이다. 언제든 솔로의 나락으로 떨어질 수 있음을 명심하고 사랑의 결실을 얻기 위해 끊임없이 노력해야만 한다. 사람은 자신이 사랑받고 있다고 느끼면서 자존감을 키워나가고, 이 자존감은 타인을 사랑하는 근원이 된다. 당신이 사랑의 햇살을 끊는 순간 연인의 가슴에 싹튼 사랑도 시들게 된다.
('4부 굳히다' 중에서 / p.187)

고은 선생님의 시 중에 [그 꽃]이란 시가 있다.
[내려갈 때 보았네 / 올라갈 때 못 본 / 그 꽃]
항상 곁에 있어서 소중함을 몰랐던 대상이 지나고 보면 더없이 소중했음을 깨닫게 되는 순간이 있다. 앞만 보고 달려가는 인생에서 이런 순간이 어디 한두 번이겠는가? 이런 경험을 통해 자신을 되돌아보고 놓치고 있는 것을 살펴보는 시간이라도 갖는다면 다행일 것이다. 연애도 결실을 이루지 못하고 끝나게 되면 끝없는 후회와 아쉬움이 밀려온다. 그 사람이 더없이 소중하게 느껴지고 자신이 잘못했던 일들이 끊임없이 생각난다. 하지만 끝을 받아들이는 사람만이 시작도 할 수 있는 법이다. 이미 끝난 연애를 받아들이지 못하고 미련과 집착을 버리지 못하면, 스스로 일어서지 못할뿐더러 상대방과 주변 사람들에게 큰 상처를 주게 된다. 최선을 다한 사람은 후회가 없다. 왜 자신이 후회하고 있는지 살펴서 다시는 그런 후회를 반복하지 않도록 노력해야 진정한 짝을 만났을 때에 같은 실수를 반복하지 않을 수 있다.
('5부 그치다' 중에서 / p.279)

저자소개

생년월일 -
출생지 -
출간도서 4종
판매수 1,402권

멀쩡한데 왜 남자친구가 없냐는 말에 고통을 받던 모태솔로 출신이며, 모태솔로를 어렵사리 탈출하고도 바람 잘 날 없던 연애로 괴로워했다. 고등학교 시절부터 <해석남녀>라는 프로그램을 보고 연애 심리 공부를 꿈꾸며 심리학과 복수전공을 하고, 석박사 과정도 심리학을 전공하였다. 심리학 전공 지식과 연애하며 마음고생을 많이 한 경험이 합쳐져 ‘연애가 힘든 이유’ ‘연애하며 마음 고생하는 것’에 대해 전문적이라 할 수 있다. 이성을 유혹하는 스킬보다 소수의 사람과 오래도록 잘 사귀는 방법에 대해 연구하고 있다.
‘라라윈’이라는 필명으로 운영하는 ‘서른 살

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