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가족의 두 얼굴 : 사랑하지만 상처도 주고받는 나와 가족의 심리테라피

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  • 저 : 최광현
  • 출판사 : 부키
  • 발행 : 2012년 02월 22일
  • 쪽수 : 264
  • 제품구성 : 전1권
  • ISBN : 9788960511972
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    책소개

    가족에게 상처받은 당신을 위한 레시피

    엄마는 첫째와 막내만 예뻐한다고 믿는 둘째들, 가족이라곤 늘 바쁘기만 하던 부모님뿐이라언제나 외로운 외동들.... 꼭 문제가 있는 가정이 아니라고 하더라도, 우리는 가족에게 상처를 주고받으며 산다. 하지만 가족이라는 이름으로 한 마음 한 뜻으로 언제나 한 편이어야 한다는 고정관념이 상처받은 마음을 더 병들게 한다.

    여기 트라우마가족치료 연구소장의 저서 [가족의 두 얼굴]이 있다. 사랑하지만 상처도 주고받는 가족들을 이해하고, 트라우마를 치료하기 위한 책이다. 지은이는 어린시절 가족에게 받은 상처가 성인이 되어서 사회 생활 및 대인관계에 영향을 미친다고 보고 이에 대한 솔루션을 제공한다.

    누구나 어린 시절의 고통을 반복하려는 무의식적 강박이 있다. 따라서 지금부터라도 정신적으로 건강하게 살아가려면, 새로 꾸린 나의 가족에게 주고받을 또 다른 상처를 잘 케어 하려면 이 책이 도움이 될 것이다.

    출판사 서평

    왜 가장 가까워야 할 가족끼리 상처를 주고받을까. 가족과 함께여도 여전히 외롭거나 거리감이 느껴질까. 가족에게 내 감정이 폭발하는 이유는 뭘까. 내가 나고 자란 가족의 아픔이 왜 현재 가족에서도 되풀이될까. 나와 가족을 둘러싼 문제는 자신이 나고 자란 가족에게서 받은 상처가 원인일 때가 많다. 그때 자신의 가족에게 어떤 상처를 받았는지 어떤 아픔이 곪아 있는지 직시하고 공감하다 보면 현재 가족의 문제도, 해결책도 보인다. 가족과 나를 새로운 시선으로 바라보게 하고 원인과 상처 치유를 명쾌하게 짚어 준다. 이 책 어디든 펼치면 나오는 다양한 가족 사례는 내 가족 이야기인 듯 공감을 불러일으킨다. 또 나와 가족을 바라보는 새로운 시선을 갖게 되고, 이를 통해 내 안의 상처를 다독이고 위로 받을 수 있다.

    저마다 건드리면 툭 터지는 가족에게 받은 상처가 있다!
    내 안의 상처와 가족, 그리고 치유에 대한 이야기


    하루를 보내면서 만나는 수많은 인간관계에서 오는 문제들, 가족 사이의 미묘한 갈등과 긴장, 벗어나고 싶은 욕구나 이유 없이 외로워지고 슬퍼지는 까닭이 궁금했다면 이 책을 펼쳐 보자. 이 모든 문제의 뿌리는 가족에게 있다. 가족에게 받은 상처로 자기 정체성이나 자존감이 훼손되고 그 일그러진 자아로 사회생활을, 가족을 꾸려가기 때문에 갈등과 아픔이 반복되고 증폭된다. 그러는 사이 어린 날 상처는 각질처럼 굳어간다.
    가족에 관한 다수의 책들은 현재 가족 사이에서 생긴 갈등의 원인을 가족 사이의 관계 패턴이나 의사소통에 원인을 두고 문제를 해결하려 한다. 저자는 현재 가족 사이가 일그러진 이유를 가족의 중심인 부부 각자가 자신이 나고 자란 원가족에게 받은 상처를 제대로 극복하거나 들여다보지 않고 새로운 가정을 꾸린 데 있다고 보고 어린 시절의 상처 입은 내면아이를 돌아보라고 주문한다. 거기서부터 시작해야 지금 가족의 아픔이 어디서 비롯되었는지 제대로 파악할 수 있기 때문이다. 우리의 가장 깊은 상처는 가족과 연결되어 있고 그래서 가족치료를 통해 자기 회복이 필요하다고 강조한다.
    저자는 독일과 우리나라에서 가족치료사로 활동하면서 따뜻함보다는 가족으로부터 비롯된 슬픔과 아픔, 피해의식과 트라우마를 지닌 이들을 더 많이 만났다고 고백한다. 서로 아끼고 보듬고 사랑을 키워야 할 가정이 잘못하면 불행의 싹을 자라게 하는 인큐베이터가 될 수도 있는 것이 오늘날의 가족이다. 이 책은 가족이 갖고 있는 두 얼굴의 실체를 적나라하게 보여 준다.

    어린 시절 가족에게 받은 상처로 지금 내 가족이 아프다!

    어린 시절을 외롭게 보낸 어느 남편은 늘 일을 우선시하고 가정을 소홀히 하면서 스스로 가족과 거리감을 두었다. 그가 이렇게 행동하는 것은 아내와 아이들을 사랑하지 않아서가 아니다. 그는 여전히 어린 시절의 상처에서 벗어나지 못한 채 그때 상처 입은 내면아이로 살아가고 있는 것이다. 내 안에 상처 받은 아이는 성장하기를 거부한다. 자기가 사랑하는 사람이 언젠가 떠날지도 모른다는 불안감에 시달리는 여인도 있었다. 가까운 사람이 곧 죽을지도 모른다고 느끼거나 버림받을 것이라는 생각에 몹시 집착하고 있었다. 그녀는 어릴 때 아버지가 일찍 돌아가시면서 마음에 큰 상처를 입었다. 그때 받은 상처를 제대로 치유하지 않은 채 가정을 꾸리면서 자기파괴적 행동까지 낳았고 과거의 불행을 현재 가족에서도 반복하고 있었다.
    이렇듯 어린 시절의 상처, 즉 트라우마는 평생 나를 따라다니는 그림자일까. 그렇지는 않다. 상처가 났을 때 붕대를 감듯 마음속 상처가 무엇인지 직면하고 그곳에 붕대를 감아 주는 것이 필요하다. 누구나 어린 시절의 고통을 반복하려는 무의식적 강박이 있기 때문에 어린 시절의 나를 돌아보며 상처를 직시하고 공감하는 시간을 갖는 것이 중요하다.

    내 마음속 상처가 어디인가 : 그곳에 붕대를 감자

    세상에서 가장 가까우면서도 먼 관계, 지긋지긋하지만 그렇다고 버릴 수도 포기할 수도 없는 관계가 바로 가족이다. 가족은 빙산과 같아서 겉으로 보이는 빙산만 볼 게 아니라 그 아래 커다란 얼음 덩어리도 볼 수 있어야 한다. 일상의 그림자 아래 있는 가족의 감정과 요구를 얼마나 이해하느냐에 따라 가족의 운명이 달려 있기 때문이다.
    '가족의 문제와 갈등이 아빠 때문이라고 생각했는데 혹 가족 환경에 기인한 것은 아닐까' '가족의 위계질서에 혼란이 와도 가족이 흔들린다?' '우리 집에도 희생양 메커니즘이 작동하는 것은 아닐까' '가정에 충실한 남편이 바람을 피우는 이유는 뭘까.' '가족 안에도 보이지 않는 삼각관계가 있다!' '아버지에게 인정받고 싶은 아들의 욕구가 좌절되었을 때 무슨 일이 벌어질까.' '각자가 갖고 있는 상처로부터 자신을 보호하기 위해 사용하는 방어기제. 우리는 어떤 방어기제로 가족에게 상처를 주고 있나.' 이 밖에도 가족을 둘러싼 다양한 문제들을 심리학적 시선으로 알기 쉽게 설명한다.

    가족 문제를 해결하는 첫걸음 : 있는 그대로의 나를 사랑하는 것

    문제가 있는 부부와 가족을 치료할 때 기본 전제가 있다. 가족 문제는 각자 배우자가 어린 시절 경험한 부모의 결혼생활과 그때 받았던 상처와 지금 가족관계에서 비롯된 문제가 1+1로 합쳐져 불만과 짜증, 분노로 일그러진 가족이 되었다는 사실을 자각하는 것이다. 가족 모두가 이 사실을 이해하고 서로의 마음을 공감하고 존중하는 데서 막혀 있던 문제를 푸는 길이 보인다. 그 실마리를 찾아가는 마중물은 자기애를 되찾는 것이다. 어린 시절 부모에게 거부당하고 사랑받지 못해 자기애가 부족한 상태로 세상 밖으로 나왔을 때 쉽게 상처 받고 좌절한다. 이런 사람 안에는 '면박꾼'이 존재한다. 자신의 잘못을 확대해서 지적하고 무엇인가를 하려 들면 부정적인 면만을 강조하는, 내 안에 있는 면박을 주는 자아를 발견해야 한다. 오랫동안 함께 했던 면박꾼의 소리를 나 자신과 분리하면 서서히 면박꾼이 사라지면서 자기애와 자존감이 회복될 수 있다. 불행한 부부관계와 힘든 자녀관계를 푸는 열쇠는 상대방이 아닌 나 자신에게 있다.
    [가족의 두 얼굴] 어느 곳을 펼치든 우리네 가족과 비슷한 상처를 안고 살아가는 다양한 가족들의 사례와 더불어 저자가 겪은 솔직한 상처 고백이 펼쳐진다. 그들의 상처를 읽어가다 보면 자연스럽게 나와 가족을 바라보는 새로운 시선을 갖게 될 것이다. 또한 내 안의 상처를 다독이고 위로 받을 수 있을 것이다. 그러나 상처 치유가 감기 낫듯이 한번에 되는 것은 아니다. 시간이 걸리고 그 과정에서 오는 고통도 분명 있지만 세상에서 가장 의미 있는 노력이 될 것이다. 왜냐면 가족이니까!

    목차

    시작하며 가족 문제는 1+1이다

    part 1 어린 시절의 나를 돌아보다
    현재 삶에 영향을 미치는 내면아이
    둘째가 더 예뻐 보여
    아버지를 대신할 남편을 찾다
    사랑하는 가족과 함께여도 외롭다
    나는 늘 외롭다
    결혼이 외로움을 해결해 줄까?
    어린 시절 외로웠던 남편
    상처 받았을 때 누구를 찾는가
    소속감을 느끼기 힘든 가족
    마음의 상처는 몸에 흔적을 남긴다
    몸에 각인되는 상처의 기억
    트라우마가 많을수록 스트레스에 민감해진다
    마음 상처에 붕대를 감자
    너무나 익숙해서 편안한 불행
    버림받음에 대한 불안
    어린 시절 고통을 반복하려는 강박
    자기와의 대화
    무관심한 남편의 비밀
    현실을 잊기 위해 환상에 빠진다
    형제 간 우애라는 가족 최면
    내가 자란 가족으로의 회귀
    자신도 모르게 가족에게 상처를 준다
    부모의 불행을 반복하다

    가족 심리 cafe #1 가족과 트라우마
    감추고 부정할수록 더 커지는 상처

    part 2 배우자 선택의 숨은 이유
    나와 비슷한 사람에게 끌린다
    그녀가 킹카를 버린 이유
    아내는 나의 흑기사
    귀향증후군에서 벗어나려면…
    상처를 피하려다 더 큰 상처를 만나다
    사랑이 너무나 어려운 여성
    글쓰기로 내면아이와 대화하기
    나는 당신의 엄마가 아니야
    서로에게 심하게 의존하는 관계
    마마보이와 파파걸
    분리와 독립은 결혼의 전제

    part 3 상처를 주고받는 가족
    가족은 하나의 시스템이다
    가족 전체를 보면 문제가 보인다
    부부는 어떻게 화해했을까?
    가족 체질을 바꾸면 변화가 온다
    진실을 마주하는 시간
    수치심과 죄책감을 부르는 가족 비밀
    비밀을 인정하는 순간 실마리가 풀린다
    누가 권력을 쥐고 있는가
    숱한 이유로 부부싸움을 하지만 근원은 하나
    오이디푸스 콤플렉스와 가족 질서
    문제 가족 안에는 희생양이 있다
    가족 희생양 메커니즘, 문제아 vs. 영웅
    "아버지 때문에 내 인생은 철저히 망가졌어요"
    임시변통에 불과한 가족 희생양
    가족 착취라는 괴물
    가족을 힘들게 하는 사람
    과거 상처를 해결하려는 무의식의 악순환
    바람피우는 남편
    가정에 충실한 남성이 바람피우는 이유
    아내는 가족일 뿐이다
    외도는 깊은 상처를 남긴다
    배우자의 배신이라는 트라우마
    가족 간 보이지 않는 삼각관계
    불안이 심할수록 삼각관계로 해결하려 한다
    "엄마, 이제 이혼할 수 있어"
    우리 집에도 삼각관계가 있다
    아버지를 뛰어넘고 싶은 아들
    멋지고 매력적인 남자들의 공통점
    아버지에게 인정받지 못한 아들
    잊는다고 상처가 해결되지 않는다
    나도 모르게 작동되는 방어기제
    가족을 나의 아바타로 삼고 있다?
    행동 패턴에 이름을 붙여라

    가족 심리 cafe #2 가족과 방어기제
    어린 시절의 아픔은 자국을 남긴다

    part 4 행복한 가족의 비밀

    나를 사랑하는 것이 먼저다
    자기애는 어떤 슬픔도 이겨 내게 한다
    건강한 자기애는 자존감과 연결된다
    내 안에는 '면박꾼'이 살고 있다
    자존감을 회복할 수 있을까
    홀로서기를 잘할수록 가족이 행복해진다
    때가 되면 독립이 필요하다
    아들을 떠나보내지 못하는 어머니
    결혼생활까지 망칠 수 있다
    자녀의 독립을 막는 이유
    마음의 병을 치료하는 소통의 힘
    대화가 낳은 작은 기적
    아버지의 눈물
    항상 진실을 말하는 것이 중요하다
    양가감정이 드러나는 소통
    자기 감정을 인정하는 용기
    사랑을 주고받는 관계 통장
    부부 사이의 관계 통장
    사랑이 일방통행 되면 관계는 깨어진다
    가족과 감정적 거리 두기
    정서적으로 건강한 사람 vs. 건강하지 못한 사람
    자아분화가 낮은 부부
    긴장과 갈등을 푸는 열쇠는 나 자신에게 있다
    가족으로 산다는 것
    편한 것만 찾으려는 아이들
    세상을 향해 나아갈 힘을 주는 곳

    끝내며 노력하는 만큼 행복해지는 가족

    본문중에서

    가족은 우리가 태어나 처음으로 관계를 맺는 곳이다. 우리가 가족 안에서 어떤 관계를 맺고 어떤 감정을 경험하였는가는 평생 동안 간직될 감정의 채널을 고정시키게 만든다. 어린 시절 경험한 외로움이 평생 지속되는 이유이다. 우리는 가족관계를 통해 인생을 살면서 수없이 형성하게 될 대인관계에 대한 기본적 믿음과 기대를 갖게 되며 이것은 친구, 연인, 부부, 자녀 등 여러 관계 속에서 많은 영향을 미친다. 가족관계는 우리의 인간관계를 찍어 내는 붕어빵 틀이라 할 수 있다. 가족관계가 어떤 틀이었는가에 따라 이후의 수많은 인간관계가 그와 유사하게 만들어진다. 어린 시절 외로웠던 사람은 자신도 모르게 스스로 외롭게 느끼고 일상 속에서 외로운 감정에 더 민감하게 반응한다. 그러나 정작 본인은 외로움을 느낄 때 이 외로움이 자기 내면에서 온다는 사실을 모른다. 대부분 자신의 환경이나 가족, 주변 사람을 탓하기 쉽고 자기 자신이 외로움의 주요 원인이라는 점을 모른다.
    (/ p.22)

    가족에게 소속되지 못하고 거부당한 경험을 반복한 사람은 자기 정체성과 자존감에 상처를 입는다. 스스로 무가치하고 아무짝에도 쓸모없는 존재라고 여긴다. 자존감이 낮은 사람이 커서 가정을 꾸리면 이런 심리가 가족들에게 무관심하고 자기 일만 아는 이기적인 사람으로 비쳐지는 행동을 낳는다. 사실 속마음이 그런 것은 아니다. 어떻게 해야 다른 사람과 좋은 관계를 맺을 수 있는지, 좋은 분위기를 만들어 낼 수 있는지 모를 뿐이다.
    (/ p.31)

    우리는 어릴 때부터 부모를 통해서 알게 모르게 수많은 최면을 의식과 무의식에 형성한다. 부모의 가치와 신념을 무조건 믿으며 그것을 당연시 여기며 산다. 부모의 명령과 수많은 무의식적인 암시들, 즉 예를 들면 '너는 공부에 소질이 없어.' '너는 언니보다 못해.' '무조건 일찍 들어와'라는 말을 들으며 성장한다. 이런 관념들은 깨어질 때까지 절대적 최면으로 작용한다. 최면은 부모와 자녀 사이, 부부 사이에 서로 영향을 주고받으며 최면 상태를 더욱 강하게 만들기도 한다. 성장해서 집을 떠났을 때 그리고 가족으로부터 자신을 건강하게 분리할 수 있을 때 비로소 그 메시지에서 조금씩 벗어날 수 있다.
    (/ p.58)

    만난 지 얼마 안 된 남녀가 이야기를 하다가 두 사람이 자라온 배경이 너무나 비슷하다는 것을 알게 된다. 알고 보니 가까운 중·고등학교를 다녔고 비슷한 습관을 지녔다. 이를 확인한 순간 두 사람의 마음에는 서로에 대한 호감이 급상승한다. "어디 있다가 이제 나타난 거야?"라는 느낌이 확 다가온다. 그런데 심리학적으로는 두 사람이 서로에게 강한 호감을 갖게 된 것은 사실 상대방 자체에 대한 호감보다는 자기 자신들의 모습을 상대에게서 보았기 때문이다. 그래서 프로이트는 사랑의 본질은 나르시시즘, 즉 자기애라고 말한다. 남녀가 서로를 낯설게 여기지 않으면, 즉 상대에게서 자신의 익숙한 모습을 발견하면 편안해지고 끌리는 것이 사랑의 일반적 법칙이다. 우리는 배우자를 선택할 때 외형적인 모습에만 끌리지 않는다. 밖으로 드러나는 부분보다 더 중요한 것이 있다. 우리는 무의식적으로 어린 시절에 경험한 내 가족의 모습을 재현해 줄 사람에게 강하게 끌린다.
    (/ p.78)

    상담실에서 마주한 진혁 씨는 아버지에 대한 분노를 강하게 갖고 있었다. 이제 서른을 넘기는 그는 30년 동안 한번도 자기 인생을 살지 못했다고 말한다. 진혁 씨의 아버지는 자수성가한 분이다. 너무나 가난해서 공부를 하지 못했지만 뛰어난 사업 수완을 발휘하여 성공하였다. 그러나 아버지는 나름대로 성공을 했지만 공부에 대한 한이 있었다. 행정고시에 합격하는 것이 꿈이었지만 가정 형편으로 이루지 못했다. 아버지는 셋째를 자신이 못 다한 꿈을 이루어 줄 아들로 여겼다. 아버지에 의해 행정고시를 준비하게 되었지만 동기가 부족한 아들은 번번이 떨어졌다. 고시 공부에 지쳐 아버지의 반대를 무릅쓰고 회사에 취직을 하였지만 아버지는 여전히 회사를 그만두고 고시를 준비하라고 윽박지른다. 자신의 인생을 빼앗아간 아버지에 대한 원망, 한편으론 아버지의 꿈을 이루지 못했다는 스스로에 대한 깊은 죄책감과 자책감으로 진혁 씨는 이중의 고통을 받고 있었다.
    (/ p.142)

    어느 날 또 다투게 된 부부는 늘 그랬듯 서로의 방에서 두문불출하며 싸움을 계속하였다. 마침 부인은 임신 상태였다. 꼬박 하루 넘게 스트레스를 받으며 물 한 모금 마시지 않고 대치하는 와중에 갑자기 하혈을 시작했다. 놀라 병원으로 향했지만 그만 아이를 사산하고 말았다. 이 일은 부부에게 씻을 수 없는 상처를 남겼다. 왜 이 부부는 이렇게까지 서로에게 상처를 주게 되었을까. 부부싸움 자체가 문제라기보다는 싸우는 방식이 문제였다. 힘든 결혼생활과 잘못된 싸움 방식을 가진 부부들에게는 일정한 공통점이 있다. 그것은 자아분화가 발달하지 못했다는 점이다.
    (/ p.247)

    저자소개

    생년월일 -
    출생지 -
    출간도서 0종
    판매수 0권

    한세대학교 상담대학원 가족상담학과 주임교수이자 트라우마가족치료 연구소장.
    그는 우리 마음에 생긴 가장 깊은 상처는 대부분 가족과 연결되어 있다고 말한다. 가족 안에서 겪는 문제뿐만 아니라 삶에서 경험하는 불행, 낮은 자존감, 불편한 인간관계 등의 뿌리가 가족 안에 있다고 보고 오랜 기간 가족 문제에 대해 공부하였다. 연세대학교 대학원을 마치고 독일 본대학교에서 가족상담학으로 박사학위를 받았다. 특히 가족치료의 다양한 방법 중에서 트라우마를 통한 가족치료를 전공하였다. 트라우마 가족치료는 부부 서로가 나고 자란 가족에게 받은 상처를 그대로

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