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자신의 마음을 소홀히 하지 말자!

내가 없는 사람들을 위한 심리처방전『행복을 부르는 자존감의 힘』. 우리 마음의 문제는, 더 나아가 인생의 불행은 많은 부분 내가 나를 소중히 여기지 못하고 사랑하지 못해서 나타난다. 상담심리사인 저자는 낮은 자존감 때문에 외롭고 쓸쓸하고 힘든 사람들이 자존감 회복을 통해 세상 밖으로 당당하게 나아갈 수 있도록 돕는다. 마음의 면역시스템인 자존감을 회복시켜줌으로써, 스스로를 소중히 여기고 사랑하는 건강한 마음의 습관들을 가질 수 있도록 안내하고 있다. 의심이 많은 사람, 외모에 불만인 사람, 내 의견을 표현 못하는 사람, 사랑이 두려운 사람, 내가 없는 사람, 자신의 진가를 모르는 사람, 실패는 물론 성공도 두려운 사람들을 위한 책이다.

낮은 자존감이 행복하지 않은 첫 번째 이유다!
나를 사랑하지 못하는 사람들의 심리학
우리 마음의 문제는, 더 나아가 인생의 불행은 많은 부분 내가 나를 소중히 여기지 못하고 사랑하지 못해서 나타난다. 상담심리사인 저자는 낮은 자존감 때문에 외롭고 쓸쓸하고 힘든 사람들이 자존감 회복을 통해 세상 밖으로 당당하게 나아갈 힘을 얻기를 바라며 이 책을 집필했다. 저자는 자존감이 우리 마음의 면역시스템임을 강조한다. 자존감은 우리 마음의 면역시스템이라 자존감이 불안정하고 낮을 때 우리 마음에도 같은 일이 벌어진다. 자존감이 흔들릴 때 우리는 스트레스에 압도당하게 되며, 다른 사람의 평가에 예민해지고 상처 받기도 쉬워진다. 이 책을 통해 자존감이라는 우리 마음의 면역시스템을 탄탄하게 해줄 요소들을 이해하고, 스스로를 소중히 여기고 사랑하는 건강한 마음의 습관들을 가질 수 있을 것이다.
이 책은 내가 없는 사람들에게 위로와 자극을 주는 심리처방전이다. 의심이 많은 사람, 외모에 불만인 사람, 내 의견을 표현 못하는 사람, 사랑이 두려운 사람, 내가 없는 사람, 자신의 진가를 모르는 사람, 실패는 물론 성공도 두려운 사람들에게 이 책은 좋은 위로가 될 것이다. 또한 낮은 자존감을 우리 마음의 항구에 조금 더 단단하게 정박시키고, 이런저런 경험에 시달리며 낮아진 자존감의 눈금을 높이는 실천을 하는 데 즐거운 자극이 될 것이다. 이 책을 통해 우리 마음의 건강한 면역시스템을 활성화하고 튼튼하게 해주기 위해 필요한 것이 무엇인가를 고민해본다면 어제보다 오늘 더, 오늘보다 내일 더 당신의 마음은 탄탄해질 것이다.

낮은 자존감을 끌어올리기 위한 심리학적 처방!
우리는 모두 정도의 차이는 있지만 자존감이 위태로워지는 순간을 경험한다. 어떤 사람은 자신의 가치를 조건적으로 바라보며 세상 어떤 사람보다 스스로에게 가혹하게 대한다. 또 어떤 사람은 평생 자신의 마음을 따라가기보다는 타인의 평가에 위태롭게 휘둘린다. 살다보면 나를 사랑하고 존중하는 마음이 위협받는 일이 자주 생긴다. 누구나 조금씩 흔들리며 오르락내리락하는 마음을 안고 자신만의 길을 걷고 있으니 말이다. 그러나 우리는 모두 존재 자체로 가치 있고 소중하다. 내가 나를 소중하게 여기지 못하고 마음이 흔들린다면 잠시 하던 일을 멈추고 자신의 마음을 살피며 자존감을 업데이트할 필요가 있다.
이 책은 총 4장으로 구성되어 있다. 1장은 자존감의 개념에 대해 말한다. 인생의 행복을 결정할 만큼 중요한 자존감이 무엇인지에 대해 이야기하며, 관계와 경험이 자존감을 형성하는 과정을 설명한다. 2장은 낮은 자존감으로 나타나는 증상들을 보여준다. 의심이 많은 사람, 외모에 불만인 사람, 내 의견을 표현하지 못하는 사람 등 표면적으로 나타나는 문제들이 낮은 자존감과 어떤 연결을 맺고 있는지에 대해 알 수 있을 것이다. 3장은 낮은 자존감이 나타나는 요인들에 대해 짚어주고 있다. 외부에 의해서 상처를 입었거나 스스로 가혹하게 대하는 등 자존감을 손상시키는 요인에는 어떤 것이 있는지 살펴보며, 이를 통해 자신의 자존감을 되돌아볼 수 있게 해준다. 4장은 낮은 자존감을 껴안아 회복시켜주기 위한 구체적인 처방들을 제시하고 있다. 자신과의 관계, 그리고 가족이나 타인과 맺고 있는 관계 속에서 인정하고 신뢰하는 과정들을 통해 자존감을 회복할 수 있음을 알려준다.

프롤로그_자존감, 우리 마음의 면역시스템

1장 자존감은 무엇인가?
_ 자존감의 중요성과 정의

자존감이 인생의 행복을 결정한다
자존감은 자존심이나 우월감과는 다르다
자존감은 어디에서 왔고, 어디로 가는가?
체크리스트 자존감은 어떻게 측정할 수 있나?

2장 낮은 자존감 때문에 힘든 사람들
_ 낮은 자존감의 7가지 증상

의심이 많은 사람
외모에 불만인 사람
내 의견을 표현하지 못하는 사람
자신의 진가를 모르는 사람
실패뿐만 아니라 성공도 두려운 사람
내가 없는 사람
사랑이 두려운 사람

3장 낮은 자존감이 나타나는 이유
_ 자존감을 훼손시키는 7가지 요인

트라우마, 상처 입은 나
역기능적 사고, 부정적인 나
자책감, 괴롭히는 나
거절과 거부, 환영받지 못한 나
통제불능, 악순환을 반복하는 나
관계 중독, 인정에 집착하는 나
자기은폐, 숨기고 싶은 나

4장 낮은 자존감은 어떻게 붙잡을까?
_ 자존감을 위해 꼭 살펴볼 7가지

친밀감, 끈끈한 관계망
경청, 존재를 인정하는 힘
자기애, 나를 사랑하는 힘
자기수용, 나를 보듬어주는 힘
신뢰감, 탄탄한 안전감
가족, 위대한 심리적 상속
변화, 나와 너를 바꾸는 힘

에필로그_소홀히 하지 말아야 할 우리 마음의 업데이트

단순히 자존감을 높고 낮은 ‘높낮이’의 기준으로 바라보기 쉽지만 자존감이 오르락내리락하는 불안정성 역시 우리 마음에 큰 영향을 미친다. 게다가 어떤 연구를 살펴보면 자존감이 매우 높지만 불안정한 사람은 타인에게 공격적인 모습을 보이기도 해서 오히려 관계에 부정적인 영향을 미치게 된다고 한다. 그러니 자존감을 ‘안정성’ 면에서 살펴보는 것도 반드시 필요하다. 자존감이 높은 사람이라도 자존감에 기복이 있을 수 있다. 이런 안정성은 심리적 건강을 드러내는 중요한 지표가 된다. (26쪽)

무언가 자신의 뜻대로 되지 않았을 때 우는 아이의 모습을 유심히 살펴보자. 자지러지게 우는 그 모습을 유심히 살펴보면 아주 작은 아이들조차 자신의 의견과 욕구를 온몸으로 표현하고 있다는 것을 알 수 있다. 이와 관련해서 코헛(Kohut)이라는 심리학자는 아이들이 이렇게 자지러지게 우는 것을 ‘격노’라고 표현하고, 이렇게 ‘격노’ 하는 모습이 나타나는 이유는 자기 주장성이 깨졌기 때문이라고 설명한다. 그는 이럴 때 아이들에게 필요한 것은 ‘공감적 반응’이라고 말한다. (64쪽)

그녀는 문득 자신이 진정한 자신의 모습으로 살아오지 않았기에 이런 문제가 나타났다는 생각이 들었다. “제가 해주는 것을 당연하게 생각하는 사람도 있고, 다른 사람에게 신경을 쓰다 보면 제 것을 챙기지 못하기도 하잖아요. 이제는 좀 바뀌어야겠다는 생각이 들어요. 저 스스로를 배려하는 것이 먼저인 것 같아요.” 그녀는 이 일을 계기로 나대로, 나답게 살아야 한다는 것을 깨달았다. ‘가짜자기’가 아닌 ‘진짜자기’의 모습으로 사는 것이 중요하다는 점을 깨닫게 된 것이다. 타인에게 착하게 배려하는 모습에 치우쳐 있다 보면 나 스스로에게 착하고 나 스스로를 배려하지 못하게 된다. 무게중심의 위치가 ‘나’가 아닌 ‘너’에 맞춰져 있는 것이다. (93쪽)

엄격하고 냉정한 그의 아버지는 그가 머뭇거리거나 겁먹은 표정을 지을 때마다 화를 내며 그를 나무라고는 했다. 그럴수록 그는 더욱 소심해지고 겁을 내게 되었다. 그러면서 이제는 누가 뭐라고 하지 않아도 쉽게 긴장하고 겁먹는 자신이 너무 싫다고 말한다. 최근 그는 여러 사람 앞에서 발표를 해야 했는데, 그 후 쥐구멍에 숨고 싶을 정도로 괴로웠다고 했다. 그리고 왜 그렇게 밖에 못했느냐고 스스로를 비난하고 책망하느라 한참동안 어떤 것도 할 수 없었다고 했다. 그는 스스로를 책망하는 목소리가 아버지의 목소리와 비슷하다는 것을 시간이 한참 흐른 후에야 알게 되었다. (136쪽)

위니캇이라는 학자는 꼭 완벽하게 우리를 품어주지 않더라도 어느 정도 좌절을 주고, 가끔씩 우리의 사랑과 환영에 대한 기대를 빗겨가기는 하지만 그럼에도 충분히 좋은 우리의 현실적인 어머니를 지칭해 ‘충분히 좋은 엄마(good enough mother)’라는 개념도 내놓았다. 사실 부모님이 완벽하게 품어주었다고 해도 사회에 나가면 통과의례처럼 좌절을 경험할 수밖에 없는데 좌절이 없는 완전무결한 환경에서 온실 속 화초로 자라는 것은 부적절할 뿐만 아니라 불가능하다는 것이다. 게다가 이런 아이는 자신의 한계를 모르고 자라기 쉽고, 그러기에 조금만 뜻대로 안 되어도 쉽게 좌절하기 쉽다. (157쪽)

해리 레이즈(Harry Reis)라는 심리학자는 친밀감에 대한 다양한 연구를 통해 대부분의 사람들이 “친밀감이란 무엇인가?”라는 질문에 누군가에 대해 자신이 느끼는 수용·따뜻함과 같은 인간적인 감정과 정서를 중심으로 대답한다고 한다. 그리고 이는 남성과 여성 간에도 별다른 차이가 없었다. 레이즈는 친밀감에 대한 연구를 정리하며 친밀감을 ‘우리가 관계 속에서 이해받고, 인정받고, 배려받을 때 경험하는 것’이라 정의했다. 그런 친밀감을 주는 누군가와 함께할수록 우리는 스스로를 더 이해하고 인정하고 배려하게 된다. (194쪽)

자라나는 아이들의 경우 부모가 조성해준 심리적 환경의 절대적인 영향력 아래에 있다. 결국 ‘이상적인 가족’이란 건강한 자존감을 가진 부모가 자존감이 탄탄한 아동을 키우는 가족이라 할 수 있다. 자존감은 우리가 점점 자라면서 스스로를 어떻게 대하는가에 달려 있지만 아주 어린 시절에 타인이 우리를 어떤 방식으로 대했고, 우리가 이를 어떻게 받아들였는가 하는 상호작용이 중요하다. (244쪽)