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존 가트맨 박사의「가트맨 부부 치료법」결정판!

『우리 아이를 위한 부부 사랑의 기술』은 세계적인 부부ㆍ가족 감정치료 권위자인 존 가트맨 박사의 부부관계 치료서로서, 1998년부터 시작한 '신생아와 함께 살기(Bringing Baby Home)' 프로그램의 성과를 한데 엮은 것이다. 그 안에는 결혼생활에서 벌어질 수 있는 악재들을 지혜롭게 해결할 수 있는 방법이 제시됐다.

이 책은 행복한 부부가 되기 위한 방법으로 6단계 지침을 일러둔다. 부부관계 개선을 위한 6단계 지침 사이에는 부부 사이에서 발생할 수 있는 갈등 관리 지침이 실려 있다. 각 단계는 과학적이고 사실적인 사례와 연습 등이 구체적으로 제시되어 있어, 부부간의 관계 개선에 큰 도움을 줄 것이다.

아이와 함께 완벽한 셋이 되는 출산 후 행복한 부부 되기 6단계
자녀교육서를 읽기 전 반드시 숙지해야 할 책!

새 생명의 탄생이 주는 축복과 기쁨은 잠시일 뿐, 잠시라도 한눈 팔 사이 없이 돌봐야 하는 어린 생명은 부부를 곤란에 빠뜨린다. 출생 후 42분 만에 어른의 얼굴 표정을 모방할 수 있고 엄마의 음성에는 100퍼센트, 아빠의 음성에는 80퍼센트 얼굴을 돌리는 민감한 존재 아기. 그리고 그와 함께 느닷없이 찾아오는 수면 부족, 가사 분담, 비용 지출 등은 출산을 경험한 부부 중 67퍼센트를 ‘관계의 폭탄’으로 만들고 있다. 전보다 훨씬 고되게 일하면서도 서로에게 감사받지 못한다고 느끼고, 성적 욕망이 가파르게 하락하며, 특히 모유 수유를 할 경우에는 빈곤한 상태에까지 이른다. 심지어 산모가 아이에게 집중하게 되면 남편은 가정에서 소외되어 육아를 도외시하고 직장일에만 몰두하는 최악의 결과를 낳는다.
세계적인 부부·가족 감정치료 권위자인 존 가트맨 박사가 1998년부터 시작한 ‘신생아와 함께 살기(Bringing Baby Home)’ 프로그램의 성과로 얻어진 『우리 아이를 위한 부부 사랑의 기술』은, 결혼생활에서 벌어질 수 있는 악재들을 어떻게 하면 슬기롭게 극복해 소중한 우리 아이를 더 똘똘하고 더 긍정적으로 키워낼 것인가를 다룬 부부관계 치료서다.
가트맨 박사는 연구를 통해, 부부 세 쌍 중 두 쌍이 출산 후 만족도가 심각하게 낮아졌다는 사실을 밝혀냈다. 이는 심리학자 르매스터(E. E. LeMasters)가 갓난아기의 부모들 중 83퍼센트가 부모가 되는 과정에서 심각한 위기를 맞는다고 분석한 것과 거의 같은 수치다. 부부는 서로에 대한 열정이나 성생활, 로맨스 감정 등을 찾아보기 어려워지며, 산모의 경우에는 신체적 탈진이 우울증으로 이어지는 악순환에 빠진다.
아이에게는 욕구에 반응해 주고 열광적으로 함께 놀아줄 부모가 필요하지만, 부모가 괴롭고 우울한 경우 상처를 받을 수밖에 없다. 갈등이 심한 부부에게서 자라나는 아이의 경우에는 언어발달이나 대소변 가림이 늦고, 심지어 자기진정(self-soothing)도 매우 늦다. 심리학자 티파티 필드(Tiffany Field)는 이러한 발달부진이 평생 영향을 미친다고 분석한 바 있다. 게다가 부부싸움을 듣거나 본 아기는 혈압이 상승하고, 사이가 멀어진 엄마 아빠와 함께 놀 때는 표정과 감정이 일치하지 않아 혼란스러움을 겪는다. 심지어 부모의 경미한 우울증조차도 아이에게는 심각한 영향을 미칠 수 있다.
아이에게 최고의 부모가 되기 위해 부부에게는 평온한 상태의 마음과 안정적인 감정교류가 절실하다. 이 책에서 가트맨 박사는 부부관계 개선을 위해 크게 6단계를 깨우칠 것을 제안한다. 첫번째로 우리가 모두 같은 처지라는 사실을 인정할 것, 두번째로 아기의 요구에 응하는 것에서 기쁨을 찾을 것, 세 번째로 부부 사이에 갈등을 식히고, 네 번째로 진한 우정과 신바람 나는 성생활을 통하여 서로를 음미할 것, 다섯 번째로 다정한 아빠 역할을 보탤 것, 그리고 마지막으로 풍부한 정신적 유산을 만들어 보존할 것이 바로 그것이다.
이를 위해 필요한 갈등관리 기술로는 ① 논의의 시작을 부드럽게 하기, ② 상대방의 영향력을 받아들이기, ③ 자기진정으로 흥분을 가라앉히기, ④ 양보하고 타협하기, ⑤ 관계보수 작업의 중요성을 깨닫기, ⑥ 부부싸움이 끝난 후 상황을 이해하고 정리하기, ⑦ 서로를 더 깊이 이해할 수 있도록 노력하기, ⑧ 결코 풀리지 않는 문제를 받아들이고 이야기하기 등이다.
가트맨 방식의 특장점인 과학적이고 사실적인 사례와 연습 등이 구체적으로 제시된 이 책에서 가트맨 박사는 갈등관리와 더불어 부부간의 성생활 유지, 아버지의 존재 확보를 강조한다. 일상생활에서 무뎌지기 쉬운 부부간의 로맨스를 강화해 건강한 성생활을 유지하는 것은 반드시 필요한 문제다. 또한 정자은행과 싱글맘의 증가로 아버지라는 존재의 필요성에 의문이 제기되고 있으나, 저자는 엄마들이 아이에게 조심성을 향상시키는 데 비해 아빠들은 갓난아이가 세상을 탐구할 수 있도록 자유를 제공한다는 점에서 반드시 필요한 존재라고 역설한다. 물론 아빠가 꼭 남성이어야 한다는 것은 아니다. 보육자의 역할분담 상에서 이제까지 연구결과로는 각각의 성(性)에서 자연스럽게 발휘된다는 점을 주목한 것이다.
마지막으로 저자는 가족에게 필요한 정신적 유산을 마련할 것을 제안한다. 부부에서 부모로 변화할 때 나에서 우리로의 ‘우리감(we-ness)’을 만들고 가족의 역사적인 유산 을 형성함으로써 가치관과 믿음을 공유해 화목한 가정을 넘어 신뢰의 가족관계를 구축할 수 있기 때문이다.

“부모가 아이에게 줄 수 있는 최고의 선물은 부부간의 사랑이다”라는 메시지를 중심으로 튼튼하고 사랑스런 관계를 형성케 해주는 가트맨 박사의 6단계 처방법과 8가지 갈등관리의 기술을 따라하다 보면, 갈등과 우울증을 방지해 부부관계를 돈독하게 해줄 뿐 아니라, 아기 발달에 긍정적인 영향을 미칠 수 있다. 아시아 유일의 가트맨식 감정치료 전문가 최성애 박사와 조벽 교수 부부가 함께 번역해 국내 실정이 충분히 반영된 이 책은, 갈등의 실제 상황이 재연되어 있어 현장감이 살아 있다. 각 장 말미에 체계적으로 소개된 연습문제를 배우자와 함께 실습해 본다면, 부부간 감정교류에서 오는 만족감과 함께 행복한 가정을 일구는 기쁨까지 누릴 수 있을 것이다.

들어가는 말 아이가 태어난 후, 부부의 사랑은 더 중요해집니다

| 행복한 부부 되기 1단계 | 1 우리는 모두 같은 처지에 있다
| 행복한 부부 되기 2단계 | 2 아기에게서 기쁨을 발견한다
| 행복한 부부 되기 3단계 | 3 부부 사이의 갈등을 식힌다
| 갈등 관리 1 | 4 문제를 꺼낼 때 부드럽게 시작한다
| 갈등 관리 2 | 5 상대의 영향력을 받아들인다
| 갈등 관리 3 | 6 자기진정으로 흥분을 가라앉힌다
| 갈등 관리 4 | 7 양보하고 타협한다
| 갈등 관리 5 | 8 보수 작업의 중요성을 깨닫는다
| 갈등 관리 6 | 9 부부싸움 후 상황을 이해하고 정리한다
| 갈등 관리 7 | 10 서로를 더 깊이 이해한다
| 갈등 관리 8 | 11 풀리지 않는 문제들을 이야기한다
| 행복한 부부 되기 4-1단계 | 12 우정을 음미한다
| 행복한 부부 되기 4-2단계 | 13 성생활을 뜨겁게 유지한다
| 행복한 부부 되기 5단계 | 14 다정한 아빠 역할을 보탠다
| 행복한 부부 되기 6단계 | 15 정신적 유산이라는 빵을 굽는다

감사의 말 15년의 긴 연구를 마치고
옮긴이의 말
자녀를 키우는 길고도 소중한 여정을 시작한 부부들에게 _최성애
부모가 아이에게 줄 수 있는 최고의 선물 _조벽

아기가 출생하면 부부의 친밀감이 악화됩니다. 섹스, 로맨스, 열정도 감소합니다. 관계의 중심점이 아기에게로 옮겨갑니다. 한때는 친구이자 애인이었던 아내와 남편이 서로에게 줄 시간이 없어집니다. 데이트는 완전히 중단되고, 긴 대화는 사라집니다. 부부는 둘 다 외로워지고 다른 사람에게 끌리게 될 수도 있습니다. 대부분의 외도가 아기의 출생 후에 벌어집니다. 이 정도가 되면 가족이 함께 모였을 때는 전쟁터가 되어버립니다.
최악의 경우에는 몸싸움이 벌어지기도 합니다. 미국의 한 연구에 따르면 산부인과 환자의 37퍼센트가 배우자로부터 폭행을 당한 적이 있다고 합니다. 또 다른 연구는 가정폭력의 30퍼센트가 임신 때부터 시작되었다고 합니다. 그러니 미국의 이혼이 50퍼센트에 육박하고, 그중 많은 경우가 아기 출생 후 몇 해 안에 벌어진다는 게 당연하지 않은가요?
〈1 우리는 모두 같은 처지에 있다〉 중에서

반가운 소식은 부모들이 완벽하지 않아도 된다는 것입니다. 괜찮은 정도로만 부모 노릇을 해도 훌륭합니다! 아기랑 노는 것은 야구와 흡사합니다. 야구에서 3할이라는 타율은 굉장한 것인데, 이는 70퍼센트는 아웃당한다는 뜻입니다. 심리학자인 에드워드 트로닉 박사는 생후 3개월 된 아기와 엄마가 놀 때에도 이 둘 사이에도 오해가 70퍼센트나 발생한다는 것을 발견했습니다. 야구처럼! 아기와의 불일치를 알아차린 엄마가 정정을 시도했다면, 아기는 생후 1년이 되었을 때 엄마와 안정적으로 애착관계를 형성하고 있었습니다. 따라서 관건은 정정 작업(보수 작업이라고도 함-옮긴이)입니다. 최선을 다하되 헛쳤으면 정정하면 됩니다.
〈2 아기에게서 기쁨을 발견한다〉 중에서

30여 년 전에 존 가트맨은 로버트 레빈슨(Robert Levenson) 교수와 함께 공동 연구를 시작했습니다(그는 왕년에 가트맨 박사 부부의 결혼식날 들러리를 섰을 만큼 절친한 사이입니다). 로버트와 존은 두 사람이 갈등하는 대화를 나눌 때 몸 안에서 어떤 일이 벌어지는지를 연구하기로 했습니다. 그들은 부부에게 의자에 앉아 마주 보며 15분 동안 어떤 문제에 대해 논의해보라고 요청했습니다. 부부가 말하는 동안 그들의 모습을 비디오로 녹화했습니다. 또한 그들의 심장박동수, 손가락과 귀의 혈류 속도, 손바닥에 땀이 나는 정도, 또 몸을 얼마나 움직이는지 등을 측정했습니다. 그들이 발견한 것은 충격적이었습니다. 어떤 사람은 그냥 앉아서 말만 하는데도 심장박동수가 1분에 168회나 뛰었습니다!
〈6 자기진정으로 흥분을 가라앉힌다〉 중에서

남편의 불꽃이 타오르게 하는 것은 무엇일까요? 아내의 눈에 어리는 “여보, 당신은 정말 멋져요” 하는 반짝임을 보는 것입니다. 다시 말해 아기가 태어난 후에도 남편이 아내의 갈망을 느끼고 아내가 자기를 원한다는 것을 느낄 때 가능하다는 것입니다. 여자와 마찬가지로 남자에게도 매력적으로 여겨진다는 것이 중요하다는 사실을 누가 알았겠습니까? 아내들은 남편이 얼마나 잘생겼는지를 비성적인 접촉과 애정 또는 황금 같은 칭찬을 통해 전달하여 자신의 욕망을 알립니다. 어느 남편은 “아내가 아직도 날 원한다는 사실을 아는 한 한동안 섹스를 하지 않아도 참을 만합니다. 내겐 그것만으로도 충분해요. 그게 중요합니다”라고 말했습니다. 다시 말해 모든 긍정적인 상호작용은 전희인 것입니다.
〈13 성생활을 뜨겁게 유지한다〉 중에서

1950년대에 로버트 시어스(Robert Sears)라는 명석한 심리학자가 만 5세짜리 자녀를 둔 300가족을 연구했습니다. 26년 후 3명의 다른 연구자가 이제는 만 31세 어른이 된 그 아이들을 다시 평가했습니다. 연구자들은 아동의 세계에서 어떤 요인들이 훗날 성인이 되었을 때 감정이입적인(타인의 감정을 잘 읽을 줄 아는`-`옮긴이) 어른이 될 것을 예측하게 하는가를 물었습니다. 감정이입의 가장 큰 요인은 아이가 딸이든 아들이든 상관없이 만 5세 때 아빠가 참여한 것이라는 사실이 밝혀졌습니다. 10년 후 그들이 만 41세였을 때 이 아동들은 다시 연구 대상이 되었습니다. 이번에는 중년기에 접어들었을 때 누가 배우자, 자녀, 공동체와 사회적 관계를 가장 잘 맺고 있느냐를 질문했습니다. 또다시 어릴 때 아버지의 따스함을 경험했던 아이들이 그러했습니다. 아빠의 참여는 5세 때부터 41세가 될 때까지도 지대한 영향을 끼쳤던 것입니다.
〈14 다정한 아빠 역할을 보탠다〉 중에서

우리는 일상사나 중대사에 대한 연결의 의식을 창조할 수 있습니다. 우리 중에 누군가 중요한 것을 성취했을 때 무엇을 해야 할까요? 우리 중에 누가 실패하여 지지를 필요로 할 때는 어떻게 해야 할까요? 서로에 대해, 또 아이들에 대해 느끼는 자랑스러움을 어떻게 표현해야 할까요?