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경계성 성격장애가 있는 사람은 감정의 기복이 아주 심하고 예측 불가능하게 행동해 주변 사람을 미치게 한다. 경계인은 늘 자신이 술래라고 느낀다. 주위 사람들이 그에게서 도망만 가는 듯하기에 그는 뼈저리게 외롭다. 누군가를 붙잡아 술래로 만들어야 그 느낌이 극복된다. 이러한 경계인 곁에서 천국과 지옥을 끝없이 오가야 하는 사람들, 24시간 롤러코스터를 타듯이 가슴 졸여야 하는 사람들에게 이 책은 신이 보낸 선물이다.

영화 「얼굴 없는 미녀」의 김혜수, 「베티 블루」의 베아트리스 달, 「처음 만나는 자유」의 위노나 라이더, TV 드라마 「불새」의 정혜영, 그리고 80년대 말 드라마 「사랑의 굴레」의 고두심. 이들의 공통점은 무엇일까.

이들은 모두 ‘경계인’, 즉 경계성 성격장애를 지닌 사람들이다. 정확히 말하면, 각기의 극중 역할이 경계인이다. 버림받을 것 같으면 먼저 상대를 버리고 남편이 잘 대해 주지 않는다 싶으면 자해를 해버리는 김혜수, 파괴적이며 충동적으로 행동하다 자신의 눈을 포크로 찌르기까지 하는 베아트리스 달, 무절제한 섹스를 통해서라도 자기 정체성을 확인하려고 몸부림치는 위노나 라이더, “잘났어 정말!”을 입에 달고서 변덕과 히스테리로 일관하는 고두심?모두 경계인의 특징을 십분 드러내는 인물들이다. 아, 그리고 강석경 소설 「숲 속의 방」의 소양. 충동적으로 휴학을 하고 술집에 나가며, 나이 많은 남자에게 돈을 받고 몸을 맡기고, 거리에 드러눕기도 한다. 그 어디에서도 자신의 참 존재를 확인하지 못한 그녀는 자살하고 만다.

경계인의 정의를 요약하면 ‘대인관계와 자아상(자아 이미지), 정서가 전반적으로 불안정하고 뚜렷하게 충동적인 사람’이다. 그러나 이처럼 폭넓은 표현으로는 내 곁의 사람이 경계인인지 아닌지를 알기 어렵다. 정서가 엔간히 불안정한 사람은 주위에 흔하기 때문이다. 그러니 다음의 구체적 질문들에 답하면서 생각해 보자.
-그의 감정 변화가 극심해서 당신은 24시간 롤러코스터를 타고 있는 듯한가?
-격렬한 분노의 표출과 지극히 다정한 행동을 번갈아 보이는가?
-그가 바라는 바가 변화무쌍해서 도저히 비위를 맞출 수 없는가?
-그는 자기의 행동을 남의 탓으로 돌리거나, 반대로 타인의 행동에 지나친 책임감을 느끼는가?
-당신이 어떤 행동이나 말을 하지 않았는데도 했다면서 그가 비난하는가?
-당신의 말이나 행동을 의도와 다르게 왜곡하여 공격해 오는가?
-당신은 그와의 끔찍한 말다툼을 피하기 위해 생각이나 느낌을 감추곤 하는가?
-사람이나 일에 대한 그의 평가가 흑백논리의 양극단을 끊임없이 오가는가?
-그는 자신이 관심의 초점이 되지 않으면 무시당했다고 느끼는가?
-과음, 약물남용, 폭식, 난폭운전, 스스로 상처 내기, 자살 기도 등 자해적 행동을 충동적으로 하는 사람인가?
-당신을 이러지도 저러지도 못할 상황에 늘 빠뜨리는가?
-그와의 이런 관계, 이런 상황을 남들에게 이야기했을 때 아무도 믿지 않는가?이 질문들 중 일부에라도 그렇다고 답했다면, 그 사람에게는 경계성 성격장애가 있을지 모른다.

경계인은 생각보다 아주 많다. 미국에선 전체 인구의 약 2%, 즉 600만 명이 경계인으로 추정된다. 이들은 정신과 외래 환자의 10%, 입원 환자의 20%쯤을 차지한다. 성격장애 진단을 받은 사람 가운데 30~60%가 경계성 성격장애로 분류된다. 한국의 경우 이 같은 통계는 없지만, 서울대병원에서 1996년 서울에 있는 세 개 대학 여대생들을 대상으로 조사한 결과, 약 5.6%가 경계성 성격장애를 지녔다고 한다. 이 장애가 주로 젊은 여성에게 많다는 점을 감안할 때 미국과 그 비율이 비슷한 듯하다. 일반적으로 남성보다 여성에게 많으며, 미국의 경우 약 75%가 여성이다. 이들의 자살률은 3~9.5%에 이른다.

경계성 성격장애를 지닌 사람들에게 초점을 맞춘 여타의 책들과 달리 『잡았다, 네가 술래야』는 경계인의 배우자, 연인, 가족, 친지 등 경계인 곁에서 살아야 하는 사람, 경계인을 아끼기 때문에 훌쩍 떠나 버릴 수 없는 사람들을 위한 것이다. 그들에게 경계인과의 관계는 딜레마의 연속, ‘정서적 전투’의 연속이다. 항상 롤러코스터를 타고 있는 듯이 휘둘리고 울렁거리는 삶이다. 하여 그들은 간절히 궁리한다: “경계인의 행동을 이해하고 극복하기 위해 내가 할 수 있는 일은 과연 무얼까?” 이 책은 그 간구에 대한 응답이다. 경계인과 주변 사람들(‘비경계인’으로 부른다)의 생생한 증언들을 토대로 삼아서 썼다.

“직장에서의 귀가 시간이 5분이라도 늦어지면 아내는 내게 전화를 걸어 어디 있는지 알아내려고 한다. 아내는 끊임없이 전화를 해댄다. 친구들과 외출할 수도 없다. 아내가 너무 싫어하기 때문이다. 극장에서 영화를 보는 중에 호출하는 수도 있다. 스트레스가 심해 이제는 아내가 같이 나가지 않는 이상 친구들과 어울리는 일도 그만두었다.”(비경계인)

“어제 약혼자에게 악을 쓰다가 약혼반지를 쓰레기통에 던졌다. 그리고 오늘 나는 그 없이는 살 수 없다는 것을 깨달았다. 그는 나에 대한 사랑을 끊임없이 증명해야 한다. 논리적인 이유는 없지만, 나는 그가 바람을 피울 것이라고 생각한다. 그의 주머니와 통장을 뒤진다. 직장으로 찾아가 그가 있는지 확인한다. 별일 없음을 확인하고 나면 안도감을 느끼는 동시에 매우 창피해져서 다시는 그런 생각을 않겠다고 맹세하지만 헛일이다.”(경계인)

“그녀에게 왜 불행해하느냐고 물으면 내가 과민하고 피해망상적이라고 응수했다. 그렇다고 그 기분에 관심을 안 보이면 자기를 아끼지 않는다고 비난했다. 칭찬을 해주면 뭔가 꾸미고 있다고 생각했으며, 비판하면 상처를 주려 한다고 믿었다. 내가 섹스를 하고 싶어하면 나중에 자기가 원할 때 하자고 했다. 섹스를 원하지 않으면 동성애자 아니냐고 했다. 만날 때 30분 일찍 가지 않으면 늦은 것이었다. 그녀의 준비가 늦어서 책을 읽으며 기다리면 그녀를 재촉하는 것이 됐다.” (비경계인)

“그날 나는 성질을 이기지 못해 네 살 난 아들의 허벅지와 얼굴이 빨개질 때까지 매질을 했었다. 아이는 잘못한 게 전혀 없었다. 단지 내가 엄마이고 싶지 않았던 순간에 눈앞에 있었기에 팬 것이다. 아들이 온 힘을 다해 울기 시작하자 광란과 분노는 더욱 심해졌다. 나는 더 세게 때리며 오래전 내 아버지가 쓰던 말을 내뱉었다. ‘그래, 제대로 한번 울게 해주마.’결국 아이는 울음을 멈췄다. 그때 아들의 눈에서, 끔찍한 공포로 크게 확장된 두 눈에서 나는 오래전의 내 눈을 보았다.”(경계인)

“경계성 성격장애가 있는 열여덟 살짜리 딸을 키우는 일은 휴일도 없이 날마다 24시간 일하는 직업을 갖고 있는 것과 같다. 딸은 늘 우울해하고, 그럴 때마다 위로가 필요하다. 일상적인 문제들의 해결책을 생각하는 데도 도움이 필요하다. 한밤중에 자기 살을 그어 피를 뚝뚝 흘리는 모습으로 울면서 내 침실로 오기도 한다.”(비경계인)

“그는 왜 한 순간 그토록 다정스럽게 행동하다가 다음 순간엔 나를 갈기갈기 찢어 놓을까? 그가 자신의 말처럼 나를 진심으로 사랑했다면 나는 왜 그 사람이 나를 교묘하게 조종한다고, 나 자신이 지극히 무력하다고 느낄까? 그토록 지적이고 교육을 잘 받은 사람이 때로는 완전히 비이성적으로 행동하니 도대체 어떻게 된 일일까?”(비경계인)

증언들이 보여주듯, 경계성 성격장애가 있는 사람들은 극단적인 감정 변화와 예측 불가능한 행동으로 주변 사람들을 미치게 한다.
비유 하나. 경계인은 피부의 90% 이상에 3도 화상을 입은 사람과 같다고 한다. ‘정서적인 피부’가 거의 없어서, 사소한 접촉이나 움직임에도 심한 괴로움을 느낀다는 이야기이다.
비유 둘. 경계인은 자신이 늘 술래라고 느낀다. 사람들이 그에게서 도망만 가는 듯하기에 뼈저리게 외롭다. 누군가를 붙잡아 술래로 만들어야 그 느낌이 극복된다. 경계인과의 끝없는 술래잡기에 휘말려 가슴 졸이는 사람들에게 이 책은 ‘생존의 매뉴얼’이다.

이 책은 경계인을 분석하지만 비난하지는 않는다. 비경계인을 돕는 데 주안점을 두되, 궁극적으로는 경계인에게도 도움이 되도록 했다. 경계인을 치료로 이끌기 위해 시도할 수 있는 방법들을 제시하고, 여러 치료법도 소개한다. 경계인과 주위 사람들은 여기 나온 숱한 사례와 지침들을 접하면서 위로를 받고 출구를 모색할 수 있을 것이다. 경계인 당사자보다 주변 사람의 삶에 초점을 맞추었다는 새로운 특징과 치밀한 내용에 힘입어 ‘경계인 가족이나 친구를 둔 사람들의 바이블’이라고도 불리면서 전 세계 30개국 이상에서 번역되었다. 미국에서는 98년 출간 후 지금까지 꾸준히 읽히고 있는 롱셀러이다(7월 말 현재 아마존 전체 판매 순위 500등 내외).

덧붙인다. 앞에서 보았듯이 경계인을 중심 인물로 삼은 영화나 드라마, 소설이 널리 공감을 얻는 까닭이 주변에 경계인이 많기 때문만은 아니지 싶다. 우리 각자의 내부 깊숙이에 경계성 성격장애적 요소가 웅크리고 있기 때문이기도 할 터이다. 그러고 보면 경계인이란 특별히 이상한 사람이라기보다는 보통 사람이 지닌 특징들을 조금 더 과장되게 지닌 사람들일 뿐 아닐까. 이 책은 나와 당신에게 들이대는 거울이기도 한 것이다.

옮긴이의 말 / 사랑과 착취의 롤러코스터에서 내려라
추천의 말 / 신이 보낸 선물
머리말 / 친밀한 이방인들

1부 경계성 성격장애 행동의 이해

1. 살얼음을 밟다 - 아끼는 사람에게 경계성 성격장애가 있는가?
경계성 성격장애 행동의 극단성과 격렬함
그가 경계인임을 알게 됐을 때
이 책을 이용하는 법
2. 경계인의 내적 세계 - 경계성 성격장애의 정의
성격장애란 무엇인가
『정신장애 진단 및 통계 편람』 4판의 진단 기준
경계성 성격장애에 흔한 그 밖의 특징들
오해와 진실
3. 혼돈에서 찾아내는 의미 - 경계인의 행동을 이해하기
경계인의 세계
극단의 방어기제
경계인의 행동 패턴
4. 압력솥 안에서 살다 - 경계인의 행동이 비경계인에게 미치는 영향
비경계인이 지니는 보편적 생각
경계성 행동에 대한 비경계인의 비탄
경계성 행동에 대한 비경계인의 반응
두 사람의 관계에 미치는 영향
이것은 정상일까?

2부 삶의 주도권을 되찾는다

5. 당신부터 변하라
경계인에게 치료를 강요할 수 없다
경계인의 행동을 개인적으로 받아들이지 말라
스스로를 소중히 돌보라
자신의 행동에 대해 책임지라
이제 어디로 가나
6. 상황을 이해하다 - 경계 설정과 기술 개발
격렬한 반응의 유발 요인을 알아내라
개인적 경계를 설정하라
분노와 비판을 완화하라
7. 당신의 요구를 자신 있고 명확하게
스펀지이기를 멈추고 거울이 되라
논의에 앞서 준비하라
당신의 현실을 확인하라
변화를 요청하라
변화를 위하여 버텨라
8. 안전 대책을 세우라
통제할 수 없는 분노
신체적 학대
자해행위
자살 위협
당신이 자살 충동을 느낀다면
9. 경계인의 행동으로부터 아이들을 보호하라
경계인 부모의 전형적인 문제점
고삐 풀린 경계성 행동의 영향력
자녀 보호를 위한 실천적 제안
이혼, 아이로부터의 소외

3부 특수한 문제들 해결하기

10. 마음 졸이며 기다리다 - 당신의 경계인 자녀
아동에게도 정말 그 장애가 있는가
입양인들의 경계성 성격장애 발생률
비경계인 부모의 경험
형제자매에게 미치는 영향
비경계인 부모의 역할
11. 거짓말, 낭설, 비난 - 작전의 이름은 ‘왜곡’
어째서 왜곡하는가
위험을 평가한다
왜곡 작전에 맞서 싸우다
12. 이제 무엇을? - 관계에 대해 결정 내리기
예측 가능한 단계들
흑백논리를 넘어서
자신에게 묻는다
아이들에게 무엇이 좋은가
선택한 관계에서
선택하지 않은 관계에서
치유와 희망

부록 A 경계성 성격장애의 원인과 치료
부록 B 경계성 성격장애가 있는 비경계인을 위한 조언
부록 C 임상전문가를 위한 귀띔
부록 D 추천 도서와 정보 소스