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8살 이전의 자존감이 평생 행복을 결정한다

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    출판사 서평

    우리 아이, 과연 잘 크고 있는 걸까?
    아이의 행복을 원한다면 자존감을 먼저 키워라!


    우리 아이가 학교에 가서 잘 적응할까? 친구들은 잘 사귈까? 선생님 말은 잘 들을까? 아이가 초등학교에 들어갈 무렵이 되면 이런저런 고민을 하게 마련인데, 이 모든 것은 아이의 자존감이 어느 정도 수준인가에 따라 결정된다. 자존감은 스스로를 사랑하고 자신의 힘을 믿는 마음이라고 할 수 있는데, 여기에는 두 가지 중심축이 있다. 자신이 ‘사랑받을 만한 사람이라는 느낌’과 ‘능력 있는 사람이라는 느낌’이다. 아이가 지나치게 수줍음을 타고 부모에게 매달린다면, 공격적이거나 남을 못살게 군다면, 이는 아이가 자신이 사랑받을 만한 존재라는 확신을 못하고 있다는 증거이다. 아이가 새로운 환경에 겁을 내고 실패를 두려워한다면, 시험을 불안해하거나 숙제를 안 하려고 한다면, 또는 뭐든지 완벽하게 하려고 하고 학교수업에 지나칠 정도로 빠져있다면, 이는 아이가 자신의 능력을 확신하지 못한다는 증거이다. 중요한 것은 아이의 평생 행복을 좌우하는 자존감이 초등학교에 들어갈 무렵이면 이미 형성되어 이후에는 바뀌기 힘들다는 것이다. 아이의 행복을 원하는가? 스스로 생각하고 행동하는 아이를 키우고 싶은가? 그렇다면 8살이 되기 전에 자존감을 먼저 키워라.

    스스로를 믿는 아이가 똑똑하게 자란다!
    아이의 무한한 가능성을 살리는 자존감 육아법!


    특별한 뇌손상이 없는 이상, 인간은 두뇌세포의 2퍼센트만 사용한다고 과학은 밝히고 있다. 머리 나쁜 아이는 절대 없다. 모든 아이는 무한한 잠재력을 갖고 태어난다. 하지만 아이의 무한한 지능이 언제, 어떻게, 어느 정도까지, 어떤 분야에서 꽃피느냐 하는 문제는 다양한 환경적 요인에 의해서 결정된다. 그렇다면 왜 어떤 아이는 그 재능을 십분 발휘하고, 어떤 아이는 문제아로 낙인찍히고 마는 걸까? 이는 결국 자존감의 문제다. 자신이 인정받고 있음을 느낄 수 없는 아이는 스스로 한계를 긋고 더 이상 그 앞으로 나서기를 두려워하는 것이다.
    그렇다면 부모의 어떤 말과 행동이 아이의 자아에 대한 인식을 깎아내리게 만들까? 아이가 자아가치를 잃지 않고 건강하고 행복하게 자랄 수 있게 하려면 부모는 어떻게 말하고 행동해야 할까? 이 책은 부모들이 아이에게 긍정적인 메시지를 전하고 아이의 자존감을 높이는 방법에 대해 소개하고 있다. 자신도 모르게 스스로의 잣대로 아이를 판단하고 꾸짖었던 부모라면, 이제 공부를 신나고 즐거운 경험으로 만드는 방법을 익혀라. 아이는 믿는 만큼 현명하게 자라고, 이를 이끌어주는 것은 부모의 몫이다.

    목차

    들어가는 말

    1장 자존감은 왜 중요할까? : 자존감이 아이의 미래를 지배한다
    - 초등학교에 들어가는 아이
    - 자아가치와 자존감이란 무엇일까
    - 자존감이 행동을 결정한다
    - 머리는 좋은데 공부를 하지 않는 아이?

    2장 아이의 자존감을 결정짓는 요소 1 : 행복한 부부가 행복한 아이를 만든다
    - 사랑의 원리와 결혼의 법칙
    - 갈등하는 부부들의 대화법
    네 탓인 투사와 내 탓인 내사 / 더 이상 다가오지 마, 거리두기 / 너 없이는 못 살아, 공생결합
    - 부부갈등이 아이를 망친다
    - 말 한마디로 마음을 얻는다
    대화를 가로막는 방어적인 소통패턴 / 마음을 얻는 열린 소통패턴
    - 행복한 부부관계를 만드는 긍정의 기술

    3장 아이의 자존감을 결정짓는 요소 2 : 부모의 올바른 행동이 행복한 아이를 만든다
    - 조건을 단 사랑과 조건을 달지 않는 사랑
    행동이 아이 마음의 전부가 아니다 / 비교하는 행동은 거부의 의미 / 아이가 어떻게 생각하는지 물어보자
    - 말하지 않는 아이의 욕구를 읽어라
    원하는 것을 표현하는 올바른 방식 / 가정의 평화를 위해서라는 말
    - 아이가 부모의 말을 듣지 않는 이유
    - 부모는 아이를 관리하는 사람이 아니다
    - 아이에게 벌을 주는 올바른 방법
    제재는 언제나 긍정적으로 사용한다 / 이야기를 했으면 반드시 실천으로 옮긴다 / 아이와 갈등해서는 안 된다

    4장 아이의 자존감을 결정짓는 요소 3: 부모 스스로의 자존감이 행복한 아이를 만든다
    - 부모는 가족의 리더
    - 나의 자존감은 어느 수준일까
    - 스스로를 열등하게 만드는 사람은 바로 나 자신이다
    완고하고 엄격한 태도 / 자신을 업신여기는 자기암시 / 삶을 즐기지 못하는 생활패턴 / 다양한 경험의 기회를 차단 / 거부당할 것에 늘 대비하는 태도 / 도전을 회피하는 순응주의 / 방어적인 소통패턴 / 부모로부터 떨어지지 못하는 사람

    - 자존감을 높이는 열쇠는 바로 행동이다
    행복해지고 싶거든 공부하라 / 긍정적인 자기암시를 하라 / 스스로 내 자신의 부모가 되어라 / 자신의 욕구에 충실하라 / 새로움에 도전하라 / 투사와 내사를 떨쳐내라

    5장 자존감 있는 부모들의 현명한 육아법 1 : 아이의 무한한 잠재력을 일깨워주어라
    - 자존감이 높은 아이와 자존감이 낮은 아이
    - 부모가 일깨워줘야 할 아이의 무한한 가치
    신체적 자아: 네 몸은 항상 옳다 / 정서적 자아: 넌 아무 조건 없이 사랑받는 가족의 소중한 일원이다 / 지적 자아: 네게는 세상을 온전히 이해할 수 있는 무한한 능력이 있다 / 행동적 자아: 노력이 곧 재능이며 네 존재만으로도 기쁨이다 / 사회적 자아: 넌 유일하고 특별한 존재다 / 창조적 자아: 너만의 고유한 방식으로 자랄 권리가 있다
    - 부모는 아이를 비추는 거울이다

    6장 자존감 있는 부모들의 현명한 육아법 2 : 아이의 문제행동에 숨은 이유를 찾아라
    - 문제행동은 언제나 옳다
    - 문제행동은 아이 내면의 SOS
    - 문제행동을 부르는 내 아이의 주위 환경
    가족에서 오는 원인 / 아이 내면에서 오는 원인 / 학교에서 오는 원인 / 그 밖의 외부에서 오는 원인
    - 우리아이의 문제행동에 어떻게 대처해야 할까
    1단계-아이의 방어행동에 대한 부모의 대응
    2단계-아이의 숨은 불안에 대한 부모의 대응
    3단계-아이의 내면적 갈등에 대한 부모의 대응
    -전문적인 상담치료를 받기 전에

    7장 자존감 있는 부모들의 현명한 육아법 3: 공부 잘하는 아이를 만드는 부모의 기술
    - 공부보다 사랑이 우선이다
    - 머리 나쁜 아이는 없다
    - 공부는 신나는 경험이 되어야 한다
    아이를 키우는 기본기술을 익혀라 / 스스로 공부하는 모범을 보여라 / 아이를 가르치는 방법을 익혀라
    - 부모와 선생님은 아이를 함께 키우는 동반자

    본문중에서

    자존감이 행동을 결정한다

    아이의 자존감 방어행동은 부모의 자존감이 낮을 때 많이 나타난다. 부모 스스로 자신의 가치와 능력을 의심하는 경우에는 아이에게 잔소리를 지나치게 많이 하거나 과잉보호를 하기 쉽다. 때로는 아이를 아예 방관하기도 하는데, 부모의 이러한 행동 때문에 아이들도 결국 자존감 방어행동을 습득하게 된다.
    세상에 일부러 부모를 화나게 만들려는 아이는 없다. 이처럼 부모에게 꾸중을 듣고 창피당할 위험과 부모의 사랑을 잃을지 모르는 위험을 눈앞에 둔 상황에서 아이의 반응은 두 갈래로 나뉜다. 일단 한 가지 반응은 냉담과 회피이다. 학교공부를 비롯해 모든 일에 의욕을 보이지 않는다. 왜냐하면 노력한다는 것은 곧 창피를 당하고 거부당할 위험을 무릅쓴다는 뜻이기 때문이다. 아이는 무의식적으로 이렇게 생각한다. “노력하지 않으면 실패할 일도 없다. 실패하지 않으면 창피당할 일도 없다.” 이 얼마나 영리한 전략인가! 하지만 이런 아이에게는 대개 ‘게으른’, ‘굼뜬’, ‘바보 같은’, ‘쓸모없는’이라는 딱지가 붙게 된다. 이런 아이들은 자아가치를 배려하고 돌보지 않는 한 학업성적이 나아지지 않는다.
    자아가치가 위협받을 때 아이들이 취하는 또 다른 반응은 보상이다. 이 아이들은 매우 열정적으로 공부에 매달리며, 완벽을 추구하고, 학교 공부에 엄청난 시간을 투자한다. 하지만 실패가 예상되는 기미가 조금만 보이면 쉽게 불안해한다. 이런 전략 역시 참으로 지혜롭다. 실수하고 실패한다는 것은 부모와 선생에게 인정받지 못한다는 뜻이므로, 아이는 혼신의 힘을 다해 실패할 위험을 모조리 제거해버리는 것이다.
    보상에는 열정적으로 공부하는 것 이외의 또 다른 유형이 있는데, 이는 남을 괴롭히거나 우쭐대고 잘난체하는 행동을 하면서 거의 아무런 노력도 하지 않는 것이다. 부모나 선생이 공부하라고 하거나 학교생활에 적응하라고 요구하면 오히려 다음과 같은 말로 대든다.
    “내가 하고 싶을 때 할 거예요! 왜 억지로 공부해야 돼요?”
    이러한 공격전략 역시 실패할 가능성이 조금이라도 보이는 상황에 맞서 자신을 보호하는 효과를 발휘한다. 앞에서도 말하지만 아이들에게 실패는 곧 창피당하고 거부당한다는 의미이기 때문이다.
    자신은 절대 아이에게 공부 하라고 잔소리하지 않는다고 자랑스레 떠벌리는 부모들도 많다. 하지만 실상을 들여다보면 말로만 하지 않을 뿐 행동으로 아이를 압박하는 경우가 많다. 말보다 행동이 더 큰 힘을 발휘한다는 점을 잊어서는 안 된다. 부모의 행동 하나하나가 아이들에게 그대로 영향을 미친다. 비록 그것이 무의식적인 행동이라고 해도 말이다.

    저자소개

    토니 험프리스(Tony Humphreys) [저] 신작알림 SMS신청 작가DB보기
    생년월일 -
    출생지 -
    출간도서 6종
    판매수 13,755권

    세계적인 임상심리학자이자 베스트셀러 저자. 아일랜드 코르크 대학을 비롯해 유럽과 남아프리카의 유수 대학에서 교육과 의사소통, 자아실현에 관한 강의를 하고 있다. 수십 년간 다양한 사람들의 심리상담 치료를 맡아 왔고, 심리적인 문제로 고통받고 있는 사람들과 깊이 공감하면서 상처를 치유할 수 있는 힘은 그들 스스로에게 있다는 확신을 갖게 되었다.
    특히 가족문제에 많은 관심을 갖고 연구해온 토니 험프리스는 가족이 서로 너무나 잘 알고

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    영국 버밍엄대학 대학원에서 번역학을 공부했다. 기획, 번역, 편집, 저술, 강의 등 출판과 관련된 여러 활동을 병행하고 있다. 《논증의 탄생》 《잠들면 안 돼, 거기 뱀이 있어》 《그곳은 소, 와인, 바다가 모두 빨갛다》 《이토록 황홀한 블랙》 등 지금까지 40여 권을 번역했으며 2015년 《갈등하는 번역》을 썼다. 한겨레교육문화센터에서 번역 강의를 하고 있다.

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