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가족을 통해 진정한 나를 재발견할 수 있도록 도와주는 책. 미국에서『브래드쇼의 가족』이라는 제목으로 방영된 텔레비전 시리즈의 내용을 보강한 것이다. 이 프로그램은 어린 시절의 분노와 고통, 미해결된 과제와 가족의 문제에 초점을 맞추어 미국인들의 선풍적인 관심을 모았다.

이 책은 잃어버렸던 나를 찾고, 진정한 나를 재발견할 수 있도록 이끌어 준다. 더불어 그동안 나 자신이 원인인 줄로만 알고 있었던 문제의 핵심이 '가족'이었음을 알려준다. 즉, 문제를 바라보는 시각에 있어 개인중심적인 사고에서 가족중심적인 패러다임으로의 전환을 시도하고 있다.

또한 정서적인 건강과 질병이 무엇인지에 대한 새로운 개념을 제시하고, 어떻게 세대를 거쳐 전수되는지 설명하였다. 자존감을 강화하기 위한 새로운 방법뿐만 아니라 잃어버렸던 어린 시절의 자신을 회복할 수 있는 방법을 제공하는 책이다.

뉴욕타임스 베스트셀러 연속 랭킹 1위
『상처받은 내면아이 치유』의 저자, 브래드쇼의 베스트셀러

나를 이해하고 사랑하기 위한 첫걸음은 가족의 재발견이다!
이 책은 미국에서『브래드쇼의 가족(Bradshaw On : The Family)』이라는 제목으로 방영된 텔레비전 시리즈의 내용을 보강한 것으로, 이 프로그램은 어린 시절의 분노와 고통, 미해결된 과제와 가족의 문제에 초점을 맞추어 미국인들의 선풍적인 관심을 모았었다.
이 책은 잃어버렸던 나를 찾고, 진정한 나를 재발견할 수 있도록 이끌어 준다. 또 그동안 나 자신이 원인인 줄로만 알고 있었던 문제의 핵심이‘가족’이었음을 알게 된다. 즉, 문제를 바라보는 시각에 있어 개인중심적인 사고에서 가족중심적인 패러다임으로의 전환을 꾀하고 있는 것이다. 나의 문제는 우리 가족 전체의 문제가 나를 통해서 드러났던 것임을 깨닫게 된다. 결국‘가족’이 문제요, 환자인 셈이다.
정서적인 건강과 질병이 무엇인지에 대한 새로운 개념을 제시하고, 어떻게 세대를 거쳐 전수되는지에 관해 설명하였다. 이 책은 자존감을 강화하기 위한 새로운 방법뿐만 아니라 잃어버렸던 어린 시절의 자기를 회복할 수 있는 방법을 제공해 준다. 또한 가족이 제대로 기능을 해야만 사회의 상처들을 치유할 수 있다는 점을 이해할 수 있도록 도와줄 것이다.

"즐거운 나의 집"에 대한 환상을 깨라!
가족이라고 하면 반사적으로 따뜻하고 아늑한 보금자리를 떠올리곤 한다. 하지만 나를 키우고 가르쳐 온 가족이라는 존재가 과연 자신에게 좋은 영향만을 주었는가에 대해 돌이켜 생각해보는 건 어떨까. 스스로에게조차 만족스럽지 않았던 특징이나 성격의 요인이 나의 잘못이 아니라 어린 시절에 겪은 가족 안에서의 고통과 경험이 그 근원일 수 있다. 누가 봐도 유해한 성적‧신체적‧정서적 학대만이 우리에게 악영향을 미치는 것은 아니다.
우리 사회의 거의 대부분의 사람들은 가부장적 규칙들에 의해 양육을 받은 결과로 감정적인 무감각, 비자기화, 중독의 증상을 갖게 되었으면서도 그 영향에 대해서는 미처 인식하지 못하고 있다. 대부분의 부모들은 이와 같이 유해한 교육을 받고 자랐다. 물론 자신의 인식 한계 안에서 할 수 있는 한 최선을 다하지만, 의식적이든 무의식적이든 유해한 교육은 가족 체계 안에서 역기능을 가져온다.
역기능적인 가족이란 부모들이 도박, 바람, 알코올중독, 지나친 취미활동이나 일중독, 언어 및 신체폭력, 무관심 등의 문제를 지닌 가족을 말한다. 그런 부모 밑에서 자란 자녀들은 나중에 부모 역할을 할 때 자신의 부모와 비슷한 역할을 하게 될 가능성이 많다. 역기능적인 가족은 역기능적인 사람을 만들고, 이 역기능적인 사람은 다른 역기능적인 사람과 결혼해서 새로운 역기능적인 가족을 만드는 악순환이 계속된다. 무의식중에 행하는 말과 행동이 지금 당신의 자녀에게 어떤 영향을 미치고 있는지 생각해 본 적이 있는가?
이 책을 통해 자신이 겪어온 고통의 근본적인 원인을 이해할 수 있게 되고, 가족 안에서 어떻게 상처받았고 구체적으로 무엇이 문제였는지를 파악할 수 있다. 이와 같은 가족체계의 역기능이나 개인에게 미치는 영향으로 입은 상처를 치유하는 과정 가운데에서 잃어버렸던 나를 발견하고 진정한 나를 만날 수 있을 것이다.

역자 서문
초판에 붙인 저자 서문
개정판에 붙인 저자 서문
우화: 휴의 이야기

1 개관: 위기
영혼의 병: 수치심 / 가족 규칙들 / 유해한 교육 / 거짓 자기의 발달

2 규칙 중심의 사회체계로서의 가족
관계에 의해 형성되는 나 / 체계로서의 가족 / 닫힌 체계와 열린 체계 /
가족 규칙 / 가족의 필요 채우기 / 출생 순서에 따른 특징

3 기능적인 가족체계의 프로필
성숙이란 무엇인가 / 인간의 기본적인 욕구 / 인간의 기본적인 힘 / 가치
감 / 감성 지수 / 건강하고 기능적인 결혼은 어떤 것인가? / 건강하고 기
능적인 부모 / 다섯 가지 자유 / 효과적인 의사소통 / 사고 대 감정 / 피
드백 / 기능적인 가족의 규칙들

4 만성적인 역기능 가족체계의 프로필
5세대 가계도 / 산술적인 교훈 / 힘겨루기와 완성의 필요 / 자기애의 박
탈 / 경계선 / 역할들 / 자아 경계선 / 자유의 상실 / 망가진 의지 / 가족
역할 / 상호의존증 / 부인 / 문화적 경계선과 하위문화적 경계선 / 규칙

5 강박적인 가족
-중독 가족 안에서 당신의 자존감이 어떻게 손상되었는지 점검해 보기
위한 체크리스트
알코올 중독 가정의 성인아이들 / 버림받음(유기) / 일방적인 강박 가족 /
중독적 성향으로서의 강박 / 강박적,중독적 행동 / 정서 중독 / 강박적인
사고 / 약물 중독: 블루 씨 가족 / 섭식장애: 오렌지 씨 가족 / 종교 중
독: 퍼플 씨 가족 / 일 중독: 화이트 씨 가족

6 학대받은 사람들
-성적 학대 또는 신체적 학대 가족 안에서 당신의 자존감이 어떻게 손
상되었는지 점검해 보기 위한 체크리스트
해리 / 성적 가해자 / 신체 폭력의 성인아이

7 '나쁜' 아이
-정서적 학대 가족 안에서 당신의 자존감이 어떻게 손상되었는지 점검해
보기 위한 체크리스트
분노, 성, 감정의 에너지 / 점성적 발달

8 만성적인 가족 역기능의 가장 보편적인 결과: 상호의존증
스트레스에 대한 반응 / 생존을 위한 행동 / 사회적 퇴행 / 중독 성향으
로서의 상호의존증 / 영적 파산으로서의 상호의존증 / 역기능 가족의 성
인아이들 / 상호의존증 다루기.

9 당신의 망가진 의지를 회복할 수 있도록 안내하는 지도
-제1기: 새로운 가족 찾기
망가진 의지의 회복 / 수치심을 상대화하기 / 제1단계의 문제점

10 '잃어버린 나'를 드러낼 수 있도록 안내하는 지도
-제2기: 원가족 주문 깨트리기
상호의존중 - 강박의 핵심 / 주문 깨뜨리기 / 수치심의 외면화 / 치료의
필요 / 교정적 체험 / 집 떠나기 / 용서 / 수치심에 관한 유지 작업

11 진짜 자기를 발견할 수 있도록 안내하는 지도
-제3기: 영적 각성과 온정적인 사회 행동
영적 각성을 통한 자기발견 / 미해결된 자아의 욕구 / 내면으로의 여행/
자아초월 / 영적수련 / 온정적인 사회행동 / 성숙한 민주주의 / 행동 취
하기 / 평범해지기 / 지혜 / 다시없는 기쁨 / 완전한 당신의 삶

에필로그: 전통적 가치관의 개혁
참고문헌

82p 어머니가 건강 염려증이 있어서 조금만 아파도 그에 사로잡혀 자주 누워 있고 책임을 회피한다고 하자. 어머니가 자기 역할을 하지 않으면, 결혼은 친밀감이 없는 진공 상태가 될 것이고 가족체계는 결혼을 필요로 하게 된다. 즉, 체계의 누군가는 아버지의 파트너가 되어 결혼을 채워야 할 필요가 생긴다. 앞서 말한 가족의 경우 딸들 중 하나가 엄마의 역할을 맡게 될 것이다. 그 딸은 대리 배우자가 된다. 다른 아이는 아빠가 일 때문에 바쁜 동안 양육하는 일을 넘겨받을 수 있다. 이 아이는 엄청난 책임을 지게 되며 작은 부모가 된다. 체계 안의 어떤 아이는 귀엽고 재미있게 굴어서 가족들에게 즐거움을 가져다 준다. 이런 아이는 엄마와 아빠 사이의 팽팽한 긴장감을 완화시켜주는 마스코트다. 어떤 아이는 성자와 영웅의 역할을 맡아서 전 과목 A학점을 받고 반장을 하고 상을 타온다. 이런 아이는 가족의 명예를 높여 준다. 또 어떤 아이는 엄마를 향한 아빠의 내재된 분노를 이어받아 반사회적인 표출 행동을 보인다. 약물을 사용하거나 학교에서 문제를 일으킬 수 있다. 그렇게 해서 엄마와 아빠의 초점을 흐려 놓는다. 부모들은 이런 자녀로 인해 공동 관심사가 생겨서 실제로 더 친밀해질 수도 있다. 이 아이는 가족의 희생양이다.
이러한 역할명을 강조한 것은 그 역할이 고정되어 있다는 것을 보여 주기 위함이다. 이 역할들은 개인이 선택한 것이 아니라 체계의 필요에 의해서 생긴 결과다. 사람들은 본래 진공 상태를 싫어한다. 그래서 아이들은 체계의 공공연한 필요와 은밀한 필요를 채우기 위한 일을 자동적으로 하게 된다.

143p 자녀를 학대하는 부모는 자신 또한 부모에 의해 한때 잃어버렸던 힘을 되찾기 위해 몸부림을 치는 것이다. 역기능적인 부모는 버림받음에 대한 자신의 감정을 알 수 없도록 속임수를 당했다. 어린 아이였을 때 그들은 모욕, 조롱, 조종, 위협, 거절, 무시를 당하고, 인형이나 물건 취급을 받고, 성적으로 착취당하고, 잔인하게 얻어맞았다. 더욱 나쁜 것은 그들에게 한 번도 자신의 분노, 수치심, 상처를 표현하는 것이 허락되지 않았다는 것이다. 특히, 왜 부모가 그들을 그렇게 끔찍하게 다루었을까 하는 의아심의 상처가 있다. 상처의 기저에는 자신이 그런 대접을 받을 만큼 나쁘다는 마술적인 자아중심적 신념이있다. 이제 부모가 된 아이 안에는 '나는 나쁘다.'는 그 신념이 살아남아 있다. 연결의 환상 속에서 부모를 이상화하고 있는 한, 아이는 계속해서 자신을 탓하며 수치심을 느낄 것이다. 어렸을 때 학대를 받은 부모는 자신들에게 무슨 일이 일어나고 있었는지도 알 수 없었다. 학대 또한 자신들을 위해 필요했던 것으로 생각했기 때문이다. 매우 거칠게 학대를 당했을 때도 아이는 자신이 상처받은 만큼 부모도 상처를 받았다는 이야기를 들어야만 했다. 만일 그런 말이 효과가 없다면 또한 부모를 무조건 존경해야한다는 가르침을 받았다. 아이들에게 근본적으로 가장 필요했던 것은 부모의 보호였다.

200p 약물 중독, 섭식장애, 종교 중독, 일 중독 등을 보이는 역기능 가정에서 자란 성인아이들에게는 자신들의 역기능 행동과 문제들을 그러한 문제를 만들어 낸 어린 시절의 버림받음의 경험과 연결시켜 주는 것이 무엇보다 중요할 것이다. 침범당한 진짜 자기는 계속 숨어 있다. 왜냐하면 자신에게 일어난 일과 그 일에 대한 자신의 반응 사이의 연관성을 잃어버렸기 때문이다. 연결의 환상이 우리를 학대한 사람들을 이상화하기 때문에 우리는 자신의 신경증적, 역기능적 행동이 그들 때문이 아니라 자신 때문이라고 결론을 내릴 수밖에 없다. 그러나 일단 우리의 반응이 우리에게 일어났던 일들 때문이지 우리 자신이 본래 그렇게 생겼기 때문은 아니라는 것을 인식하게 되면 회복의 과정을 시작할 수 있다. 우리는 우리의 이상화된 부모에 대한 신화를 깨트려 버리고, 우리가 나쁘지 않고 결점이 있거나 불완전하지 않다는 것을 알 수 있게 된다.

308p 두 개의 반쪽이 모여 완전한 결혼을 만든다는 개념은 매우 역기능적인 개념이다. 불완전한 두 사람은 건강한 관계를 맺을 수 없다. 건강한 관계를 맺으려면 온전한 두 사람이 서로 관계를 맺기로 선택을 해야 하며, 서로가 상대방이 없어도 살 수 있다는 것을 알아야만 한다. 이와 반대되는 관계는 밀착과 뒤엉킴의 관계로서 이 같은 관계에 있는 두 사람은 상대방이 없이는 살 수 없다고 믿고 있다. 우리는 어렸을 때부터 이렇게 뗄래야 뗄 수 없는 관계가 진정한 사랑이라고 배웠다. 특히, 여자들은 진정한 사랑을 찾아 일생을 바치는 것이 자신의 운명이라고 배워 왔다. 그러나 이런 식의 진정한 사랑이란 사실은 관계 중독인 경우가 많다. 밀착이 친밀감을 대신하는 것이다. 두 사람은 상대방이 없이는 살 수 없다고 믿는다. 이러한 관계는 둘 중 한 사