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선 긋기의 기술 : 눈치 보지 않고 당당하게 거리 두기

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책소개

“딱, 여기까지.
더 넘어오면 곤란합니다만.”


내 의사와 관계없이 초대된 단톡방에서 끊임없이 날아오는 메시지 알림.
나에게 함부로 하는 연인에게 일방적으로 끌려다니는 연애.
잔혹한 업무량을 소화하기 위해 휴일 없이 이어지는 야근 행진.

모두 제대로 선을 긋지 못해 발생하는 일들입니다.
흔히들 ‘정리’가 필요하다고 이야기할 때 사람들은 ‘물건 정리’를 떠올리지만, 그보다 먼저 해야 할 일은 바로 ‘관계 정리’입니다. 관계 정리의 첫걸음은 상대와 나 사이에 정확한 경계선을 긋는 것이죠.
이 책은 우리가 선을 잘 긋지 못하는 이유를 ‘나 중심 선택’이 아닌 ‘남 중심 선택’을 하기 때문으로 보고, 이런 상태를 전환하기 위한 방법을 제안합니다. 아울러 ‘가족 연인관계’처럼 아주 밀착된 사이, ‘친구관계’처럼 마음을 나누는 사이, ‘직장 내 인간관계’처럼 어쩔 수 없이 마주쳐야 하는 사이에 각각 알맞은 거리와, 선 긋는 법, 상대가 그 선을 넘지 못하게 하는 법을 구체적으로 알려줍니다.
이 책이 특별한 이유는, 이 모든 관계 이전에 가장 중요한 것이 바로 ‘나 자신과의 관계’라고 이야기한다는 점입니다. 나 자신과의 관계가 바로선 사람이라면 타인과의 관계도 잘 해나갈 수 있습니다.
선 긋기는 이기적인 게 아닙니다. 자기 축이 확실한 거죠. 자기 축이 확실한 사람은 아무도 건드리지 못합니다.
잊지 마세요. ‘나 위주’로 살아도 큰일 나지 않습니다.

출판사 서평

시작하자, 인간관계 다이어트

“성공의 제1조건은 인맥.”
예나 지금이나 이 말은 진리입니다. 조금이라도 아는 사람에게 더 많은 기회를 주고 싶은 마음은 인지상정이니까요.
그러나 바로 이 점 때문에 원치 않은 관계를 유지하느라 쓸데없이 에너지를 썼던 이들이 최근 “성공보다 행복”을 외치며, “인맥 다이어트” “인간관계 다이어트”에 나서고 있죠. 인맥은 성공의 제1조건이기도 하지만, 스트레스의 제1원인이기도 하다는 걸 깨달았기 때문입니다.
[선 긋기의 기술]은 이런 인간관계 다이어트 열풍의 최전선에 놓인 책입니다. 이 책의 저자는 도쿄대 경제학부를 졸업하고 뉴욕대에서 MBA를 취득한 후 유수의 회사들에서 승승장구했으나, 인간관계 문제로 정신이 피폐해지면서 바닥까지 가는 경험을 합니다. 그러면서 정말 살기 위해, 수많은 책을 읽고 상담을 받고 강의를 찾아다니죠. 그러던 중 한 강의에서 문제 해결의 실마리를 발견하고, 커리어는 물론 인생의 전환점을 맞이합니다. 그 실마리는 바로 ‘인간관계의 정리술.’
저자는 관계를 정리한다는 것이 곧 모든 관계를 끊어버린다는 뜻은 아니라고 말합니다. 나에게 스트레스 주는 사람과 다 절연해버리면, 정작 주변에 남는 사람이 거의 없을 테니까요. 저자는 어떤 사람과는 완전히 관계를 끝내야 하겠지만, 대부분의 경우 상대와 약간의 거리를 두거나 태도와 말투를 살짝 바꾸는 것만으로 극적인 관계 변화를 맞을 수 있다고 장담합니다.

눈치 보지 않고, 정색하지 않고

이 책이 얄팍한 인간관계 책들과 가장 다른 점은 관계 정리를 하기 전에, 나를 먼저 돌아보도록 해준다는 데 있습니다. 저자는 우리가 인간관계에서 상처를 입는 것은 ‘남 중심 선택’을 하기 때문이라고 말합니다. 결국 인간관계를 비롯한 인생 대부분의 문제들이 여기에서 비롯되는데, 이는 ‘마음’과 ‘생각’이 일치하지 않아서 벌어지는 일이라고 합니다.
마음과 생각이 일치하지 않는다는 게 무슨 뜻일까요? 이를테면 이런 겁니다.

-마음: 나도 이제 성인인데, 이런 것쯤은 스스로 결정하고 싶어.
-생각: 부모님 말씀을 거역하면 자식 된 도리가 아니지. 다 나 잘 되라고 하시는 말씀인데.

-마음: 선배면 다야? 어떻게 말을 저렇게 할 수 있어?
-생각: 말이 좀 심해도 참아야지, 별 수 있나. 저 선배는 원래 저런 사람이니까.

우리는 마음보다 생각을 우선시하는 데 익숙합니다. 그러나 생각은 나를 먼저 고려하기보다는 주어진 상황이나 환경, 타인을 먼저 고려하기 때문에, 마음이 멍드는 것을 무시하기 일쑤죠. 그러다 보니 점점 우리는 남의 눈치를 살피게 되고 내 감정을 돌보지 않게 되는 것입니다.
저자는 ‘나 중심 선택’ 모드로 나를 재설정해야 인간관계 문제의 실마리를 풀 수 있다고 말합니다. 무조건 이기적인 결정을 하라는 게 아닙니다. 남의 시선을 의식하는 대신 나만의 생각 기둥을 단단히 세워 그에 맞게 행동해야 한다는 것입니다. 나 중심 선택을 하게 되면 설령 내가 그은 선을 가볍게 밟고 넘어오는 사람이 생긴다 해도 정색하며 화내는 대신 웃으며 부드럽게 처리할 수 있습니다.

언제 어디서든 관계의 주도권을 쥐는 법

나 중심 선택에 대해 배웠다면, 이제 실전입니다. 저자는 각각 가족 연인관계, 친구관계, 직장 내 인간관계 그리고 무엇보다 나 자신과의 관계에 집중합니다.
가족이나 연인은 세상에서 가장 가깝지만, 바로 그렇기 때문에 가장 많은 상처를 주고받을 수밖에 없는 대상이기도 합니다. 때로는 멀어지고 싶지만, 상대가 서운해할까 봐 그러지 못하는 경우가 많죠. 저자는 조금 멀리 선을 그어도 괜찮다고 다독이며, 어떻게 하면 현명하게 선을 그을 수 있을지 이야기합니다.
친구관계는 선을 넘어오지 않도록 하는 것이 중요합니다. 가족이나 연인은 선을 긋더라도 가끔은 넘나들 수 있지만, 친구관계는 다릅니다. 또 같은 친구라 해도 평생을 함께할 사이가 있는가 하면, 그냥 밥만 같이 먹는 사이도 있을 수 있죠. 그렇다 보니 너무 스트레스를 주는 상대가 있다면, 그냥 절취선을 긋고 깨끗이 관계를 잘라버리는 게 낫다고 조언합니다.
직장 내 인간관계는 좀 더 양상이 다양할 텐데요. 핵심은 2개의 선을 긋는 것입니다. 이른바 사회적 가면을 쓰라는 것이죠. 소외된다는 느낌이 싫어서 굳이 맞지 않은 집단에 억지로 끼려고 노력하기보다는 딱 필요한 만큼의 관계를 유지하는 게 편하다는 겁니다.
말은 쉽지만 실천은 정말 어렵죠. 저자는 이를 위해 ‘클리어링’ ‘스케일링’ ‘그래프 만들기’ 등 다양한 방법을 제시하며, 실전에 곧바로 써먹을 수 있도록 안내합니다.
무엇보다 중요한 것은 나 자신과의 관계입니다. 이를 증명하기라도 하듯, 저자는 총 3장에 걸쳐 일, 무기력, 자신감이란 키워드를 뽑아 나와의 관계를 바로세우기 위한 방법을 들려줍니다. 선 긋기가 필요한 대상은 비단 사람만이 아닙니다. 일과 나 사이에도, 부정적인 감정과 나 사이에도 정확한 선 긋기가 필요합니다. 이 점을 놓치면 타인과의 관계마저 꼬이게 마련입니다.
이 책을 읽고 나면 누구와 만나도, 어떤 상황에서도 관계의 주도권을 놓치지 않을 수 있습니다. 나 중심 선택을 하며 관계를 주도하는 사람은 언제나 당당하고 행복합니다.
자, 이제 선을 그어볼까요?

목차

들어가는 글_ 관계의 매듭을 풀어야 나를 사랑할 수 있습니다

1장_ 나에게 가장 중요한 사람은 나
‘나 위주’로 살아도 큰일 나지 않습니다
머리도 알고 가슴도 따라야 한답니다
질문만 잘 던져도 단번에 답을 알 수 있죠
더 읽어보기: 나에게도 남에게도 조금 더 너그럽게

2장_ 가족·연인관계: 조금 멀리 선을 그어도 괜찮아
사사건건 참견하는 부모님이 너무 피곤해요
사랑을 못 받고 자라서 그런지 자존감이 낮아요
내게 무관심한 이 사람과 계속 함께해도 될까요
연애든 결혼이든 하고 싶은데, 좋은 사람을 못 찾겠어요
더 읽어보기: 뇌를 이용해 마음을 바꿔치기?

3장_ 친구관계: 선을 넘어오지 않도록
그 친구는 항상 제게 상처 주는 말을 해요
단짝 친구가 연애를 하면서 사이가 너무 멀어졌어요
농담이라며 되도 않는 소리를 해서 너무 짜증나요
친구가 별로 없다 보니 불만이 있어도 참게 돼요
잘나가는 친구들을 볼 때마다 너무 주눅이 들어요

4장_ 직장 내 인간관계: 2개의 선을 그리자
나를 너무나 화나게 하는 상사가 있어요
워커홀릭 상사와 일하다 보니 날마다 우울해요
동료들 사이에 잘 끼지를 못하겠어요
일을 제대로 못 해내는 후배 때문에 난감해요
더 읽어보기: 행복의 소용돌이에 빠져드는 입구는 바로 ‘나’

5장_ 나와 일의 관계: 일은 일, 일상은 일상
아무리 생각해도 일하는 보람이 전혀 없어요
앞으로 뭘 먹고살아야 할지 잘 모르겠어요
하고 싶은 일이 있는데 첫발을 내디딜 용기가 없네요
일하는 데 보고 배울 사람이 없어요

6장_ 나와 무기력의 관계: 시각화가 필요해
아무 이유 없이 계속해서 무기력하기만 해요
한번 기분이 가라앉으면 쉽게 회복되질 않아요
해야겠다는 생각만 하고 정작 행동으로 옮기질 못해요
의욕을 가져야겠다는 생각조차 들지 않네요
더 읽어보기: 당신에게도 ‘좋아하는 것 노트’가 있나요?

7장 나와 자신감의 관계: PDCA를 돌려요
자꾸 다른 사람들의 눈치를 보며 괴로워해요
성격이 우유부단해서 스스로 결정을 내리지 못해요
제 외모에 자신이 없어서 위축이 돼요
‘어차피 난 안 돼’라는 생각이 머릿속을 떠나질 않아요

마치는 글_ 내 힘으로 행복을 얻는 첫걸음

본문중에서

저는 늘 타인에게 잘 맞춰주면서 ‘착한 아이’ 혹은 ‘좋은 사람’이란 평가를 받아왔습니다. 제가 그런 상황에 만족하며 스스로 스트레스받지 않았다면, 인간관계 때문에 괴로워하지도 않았을 겁니다. 하지만 사회생활을 하다 보니 그저 좋은 사람인 것만으론 해결할 수 없는 상황에 직면하게 되었습니다. 이러지도 저러지도 못한 채 힘든 시간을 보냈고, 딱 한발 헛디뎠을 뿐인데 모든 일이 꼬여버리기도 했죠. 그 과정에서 저는 주위 사람들을 대하는 제 태도가 완전히 잘못됐음을 깨달았습니다.
('들어가는 글' 중에서/ pp.10~11)

자꾸 내 신경을 긁는 상대가 있을 때, 저는 스스로에게 다음과 같은 질문을 던집니다.
“어떻게 해야 내가 행복해지지?”
그렇습니다. 저는 철저하게 제가 행복할 수 있는 방법을 먼저 고민합니다. 타인에게 피해를 주지 않는 한, 우리 모두에게는 나 자신의 행복을 최우선으로 고려할 권리가 있습니다.
“그 방법이 지속 가능한 행복을 보장할까?”
두 번째로 던지는 질문입니다. 지금 당장 속이 후련해졌으면 좋겠다고 책임지지 못할 말이나 행동을 하는 건 절대 금물입니다. 결국 그 후폭풍은 온전히 내가 감당해야 하는 것이니까요.
(1장_'나에게 가장 중요한 사람은 바로 나'/ pp.25~26)

“이야기를 듣고 보니, 당신의 진짜 과제는 자존감을 높이는 것이 아니라, 부모님에게 사랑과 인정을 받고 싶은 마음을 건강하게 해결하는 것으로 보이네요.”
그는 천천히 고개를 끄덕이며 말했습니다. (중략)
“성인이 된 지금, 부모에게 ‘예전에 받지 못한 사랑을 지금이라도 주세요’라고 할 수는 없는 노릇이에요. 부모님은 우리의 통제 영역 밖에 있으니까요. 지금은 당신이 당신 자신에게 ‘좋은 부모’가 되어주는 게 중요해요.”
“내가 나에게 좋은 부모가 되어주어야 한다고요?”
“네, 나는 나를 배신하지 않으니까요. 부모에게 인정과 사랑을 받지 못했다면 내가 나를 인정해주고 사랑해주면 돼요. 그것만으로 자존감 문제는 많이 해결될 겁니다.”
그는 그 말을 듣자마자 펑펑 울기 시작했습니다.
“그냥 이상하게 그 말씀만으로 많은 위안이 돼요. 신기하네요.”
(2장_ '가족·연인관계: 조금 멀리 선을 그어도 괜찮아'/ pp.61~63)

“때로는 침묵이 최선의 방어책이에요.”
“네? 말을 하지 말라고요?”
“네. 이건 제가 간혹 쓰는 팁인데요. 누군가가 제게 정말 기분 나쁜 이야기를 하면, 그 사람 눈을 2~3초 정도 똑바로 쳐다보고 살짝 웃어줘요. 그리고 바로 다른 사람을 쳐다보며 다른 화제를 꺼내죠. ‘네 말은 대꾸할 가치도 없어’라고 은연중에 말해주는 거예요.”
“아, 그럼 정말 통하나요?”
“통하죠. 같이 발끈하다 보면 자칫 말싸움이 날 수도 있지만, 이렇게 하면 상대 입장에선 다시 같은 주제로 이야기를 꺼내기도 어렵고 화를 낼 수도 없잖아요. 말 그대로 상대의 말문을 막아버리는 전략이에요.”
(3장_ '친구관계: 선을 넘어오지 않도록'/ pp.96~97)

안타깝지만, 사람을 바꿀 수는 없습니다. 우리가 할 수 있는 일은 내가 달라짐으로써 상대도 달라지길 기대하는 것뿐입니다. 통제할 수 있는 것과 없는 것이 무엇인지 각각 정리해본 다음, 통제할 수 없는 것은 내려놓으세요. 그리고 모든 에너지를 내가 진짜 하고 싶은 일에 쏟는 편이 현명하고, 마음도 더 편합니다.
껄끄러운 상사를 좋아하려고 노력하거나, 그런 상사에게 사랑받으려고 애쓸 필요 없습니다. 그런 상사에게 사랑받는다고 뭐가 좋겠어요. 상사와 매일같이 회식을 하거나 야근을 하거나 하겠죠. 그렇다고 상사에게 반발하는 게 답도 아닙니다. 정면으로 부딪혀서 힘을 낭비하지 않고, 상황을 더 편하고 쉽게 헤쳐갈 수 있는 길도 있으니까요. K가 상사의 잔소리를 그냥 흘려듣고 넘겼듯이, ‘전략적 도피’를 현명하게 활용할 줄 알아야 합니다.
(4장_ '직장 내 인간관계: 2개의 선을 그리자'/ p.139)

의사 전달법 중에는 ‘나 전달법I-message’과 ‘너 전달법YOU-message’이란 것이 있습니다. 의사 전달은 주어를 누구로 하느냐에 따라 느낌이 크게 달라집니다. 가령 상대와 의견이 다를 때 ‘당신은 틀렸다’는 뜻이 담긴 너 전달법을 활용하면 듣는 사람은 기분이 상합니다. 하지만 내가 주어인 나 전달법을 써서 ‘난 이렇게 생각한다’고 말하면, 비교적 관계에 생채기를 내지 않고 내 생각을 전달할 수 있습니다.
누군가의 노력을 평가할 때도 마찬가지입니다. “그렇게 애써줘서 고마워”라는 말을 들으면 어떤 느낌이 드나요? 이는 내가 어떻게 느꼈는지를 표현하는 나 전달법으로 한 말인데요. 상대와 내가 수평적 관계라는 뉘앙스를 주기 때문에, 이 말에는 ‘격려’의 의미가 강합니다.
반면 “그렇게 애쓰다니 장하군”이란 말은 너 전달법으로 한 말입니다. 이 말은 상대와 내가 수직적 관계이고 내가 우위에 있다는 뉘앙스를 풍기기 때문에 ‘칭찬’의 의미가 강합니다. 칭찬이나 격려 모두 좋은 의사 표현이지만, 기왕이면 격려가 더 기운이 나고 좋겠죠. (중략)
또한 나 전달법으로 남의 의견을 묻거나 내 의견을 전달하면, 남 중심 선택에 휘둘리는 일이 줄어듭니다. 나 전달법을 활용해 내가 할 수 있는 수준의 말을 상대에게 해보세요. 의사 표현을 하는 것이 조금은 편해질 거예요.
(7장_' 나와 자신감의 관계: PDCA를 돌려요'/ pp.249~250)

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저자소개

생년월일 -
출생지 일본
출간도서 0종
판매수 0권

대인관계 스킬 전문코치. 대기업, 외국계 회사, 벤처기업, 자영업 등 다양한 분야 비즈니스맨들의 코칭을 담당하고 있다.
도쿄대학교 경제학부를 졸업하였고, 재학시절부터 배우활동을 하며 광고, 연극, 영화에 출연하였다. 배우로서의 재능이 부족하다고 느낀 그는 자신이 진정으로 '하고 싶은 일'이 무엇인지 찾기 위해 유학길에 올랐다. 뉴욕대학교에서 MBA를 취득하였고, 이후 소프트뱅크, 코카콜라 재팬 등 여러 회사에서 능력을 인정받았다. 하지만 회사에서 만나는 까칠한 상사와 손발이 맞지 않는 동료와 후배들로 마음고생이 심했던 그는 코칭에 의지하며 답답한

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생년월일 -
출생지 -
출간도서 0종
판매수 0권

중앙대학교 영화학과를 졸업하고 바른번역 글밥아카데미 일본어 출판번역과정을 수료했다. 작가와 독자를 이어주는 단단한 징검다리가 되기 위해 좋은 책을 발굴하고 번역하는 데 마음을 쏟고 있다. 옮긴 책으로는 [고독이 필요한 시간]이 있다.

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