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자기 삶을 스스로 만들어나가는 독립적 어른이 되어서도 ‘온전한 나’로 살아가는 게 마냥 어렵다고 느끼는 사람들, 의도치 않게 타인에게 상처 주고 또 그만큼 쉽게 상처받는 관계의 반복에 지칠 대로 지친 사람들에게 빛나는 자존감을 선물해준 독일의 심리 전문가 슈테파니 슈탈의 대표작. 《내 안의 그림자 아이》는 2015년 독일에서 처음 출간된 후 아마존과 《슈피겔》 베스트셀러 종합 1위를 차지하며 독일 전역에 ‘상처받은 내면 치유’와 ‘자존감 회복’ 신드롬을 몰고 온 화제작이다.
슈테파니 슈탈은 1993년부터 25년 넘게 심리 치료 활동을 하면서 자존감과 관계 문제를 해결하는 방법을 구조적으로 개발해왔다. 이 책은 우리 내면의 무의식에 존재하는 세 존재, 즉 ‘기뻐하는 내면의 아이(햇빛 아이), 상처 입은 내면의 아이(그림자 아이), 내면의 어른’을 통해서 상처 입은 영혼을 치유하고, 자존감을 성숙하게 하며, 서로가 행복해지는 관계를 만들도록 이끌어준다.
우리는 지금 내면의 상처를 외면하는 가짜 자존감을 높이는 데 에너지를 소비하며 살고 있는 건 아닐까? 군데군데 금이 가고 조금씩 허물어져 내리는 관계들 속에서 어쩔 줄 몰라 발만 동동 구르고 있는 건 아닐까? 그렇다면 이 책이 우리가 처한 거의 모든 문제를 풀 수 있도록 도와줄 것이다.

“우리네 인생에 드리워진 그림자는 대부분 우리가 햇빛을 받으며 서 있기 때문에 생긴다.”
_랄프 왈도 에머슨

★ 독일 아마존, 〈슈피겔〉 베스트셀러 종합 1위!
★ 누적 판매 100만 부(심리학 분야 최장기 베스트셀러)

“잠깐만요, 내 마음이 원하는지 먼저 물어볼게요.”

왜 나는 나도 모르게 스스로 상처 주고 상처받기를 되풀이할까?
울고 있는 내면의 그림자 아이를 찾아 나서는 자존감 치유 수업

자기 삶을 스스로 만들어나가는 독립적 어른이 되어서도 ‘온전한 나’로 살아가는 게 마냥 어렵다고 느끼는 사람들, 의도치 않게 타인에게 상처 주고 또 그만큼 쉽게 상처받는 관계의 반복에 지칠 대로 지친 사람들에게 빛나는 자존감을 선물해준 독일의 심리 전문가 슈테파니 슈탈의 대표작. 《내 안의 그림자 아이》는 2015년 독일에서 처음 출간된 후 아마존과 《슈피겔》 베스트셀러 종합 1위를 차지하며 독일 전역에 ‘상처받은 내면 치유’와 ‘자존감 회복’ 신드롬을 몰고 온 화제작이다.
이 책은 독일에서만 100만 부 이상 판매되었고, 2019년 현재까지도 심리학 분야 최장 기간 1위에 올라 있다. 현대 심리학의 탄생지이자 심리학에 관한 한 지그문트 프로이트, 빌헬름 분트 등 유서 깊은 전통을 간직한 독일에서 슈테파니 슈탈의 《내 안의 그림자 아이》는 기존의 ‘학문적 성과’와 ‘실용적 방법론’을 대중적으로 절묘하게 결합함으로써 현대인의 복잡하고 불안한 무의식에 가장 깊숙이 다가간 심리학 분야의 명저로 높게 평가받는다.
슈테파니 슈탈은 1993년부터 25년 넘게 심리 치료 활동을 하면서 ‘자존감’과 ‘관계’ 문제를 해결하는 방법을 구조적으로 개발해왔다. 이 책은 우리 내면의 무의식에 존재하는 세 존재, 즉 ‘기뻐하는 내면의 아이(햇빛 아이), 상처 입은 내면의 아이(그림자 아이), 내면의 어른’을 통해서 상처 입은 영혼을 치유하고, 자존감을 성숙하게 하며, 서로가 행복해지는 관계를 만들도록 이끌어준다.
우리 내면(무의식)의 세 개체 중 이 책에서 특별히 중요하게 다뤄지는 것은 다름 아닌 ‘그림자 아이’다. 카를 구스타프 융의 ‘원형’ 개념을 통해서 정립되고, 미국의 심리 치료 전문가 존 브래드쇼를 통해서 보편적으로 알려진 ‘내면의 아이’라는 개념은 국내 심리 치료 현장에서도 어느 정도 통용되고 있지만, 슈테파니 슈탈은 우리의 무의식 속에 살고 있는 내면 아이를 ‘햇빛 아이’와 ‘그림자 아이’로 구분함으로써 활기 넘치고 긍정적 확신에 가득 찬 햇빛 아이의 상태와 불안, 고통, 분노, 근심, 고뇌, 슬픔 등의 부정적 영향을 끼치는 그림자 아이의 상태를 좀 더 극명하게 대비시킨다. 이러한 구분과 대비를 통해서 우리는 그림자 아이의 영향에서 벗어나 햇빛 아이와 마침내 만날 수 있다는 구체적 희망을 품을 수 있다.

세상을 관망하는 자세로 지금 보이는 모든 것을 바라보기
다른 사람의 눈으로 나 자신을 관찰하는 짓을 그만두기

알다시피 ‘자아 존중감’, 즉 자존감의 보편적 정의는 ‘나 자신은 충분히 사랑받을 자격이 있고, 어떤 일이든 성공적으로 해낼 수 있는 유능한 사람이라고 믿는 감정 상태’이다. 동시에 자존감은 우리 마음과 정신의 진원지이기도 하다. 자존감이 손상되면 나 자신은 물론이고 다른 사람들과 맺는 수많은 관계에도 문제가 발생할 수밖에 없다. 슈테파니 슈탈은 이런 문제의 원인이 어린 시절에 부정적으로 각인된 무의식, 다시 말해 그림자 아이에게 있다고 말한다.
실제로 많은 사람들은 누구나 저지를 수 있는 평범한 실수를 하고 나면 쉽사리 자기 자신을 열등하다거나 가치가 없는 존재라고 폄하하며, 그렇게 낮아진 자존감은 또다시 관계에 대한 불신으로 확장되기도 한다. 무너진 자존감이 인간관계에 대한 신뢰마저 무너뜨리는 셈이다. 이처럼 ‘나는 홀대받고 있어’, ‘나는 부담만 되는 존재야’, ‘나는 중요한 존재가 아니야’ 등의 부정적 신조에 사로잡힌 그림자 아이는 우리가 처해 있는 현실 인식과 상황 해석, 감정과 행동에 부정적인 방식으로 지대한 영향을 끼친다.
이런 문제를 근본적으로 해결하기 위해서 저자는 먼저 그림자 아이가 취하는 다양한 형태의 방어 전략을 살펴본다. 그림자 아이의 방어 전략은 ‘현실 떨쳐버리기’, ‘자신을 희생양이라고 간주하기’, ‘인정 중독’, ‘통제 집착’, ‘권력 과시’, ‘도망, 후퇴, 회피’ 등 실로 다양한 방식으로 표출된다. 하지만 이를 제대로 이해할수록 우리는 그림자 아이의 방어 전략이 우리 스스로 사태를 객관적이고 정확하게 인식하지 못하도록 방해하는 교란 신호였음을 알게 된다. 다시 말해 즉각적인 감정 상태에 사로잡혀 피상적 현상만 바라볼 때는 해결의 기미가 보이지 않는 복잡한 문제일지라도 그림자 아이의 정체를 깨달은 후에는 그 문제가 아주 간단한 기본 구조로 축소된다는 점을 알아차리는 것이다. 그림자 아이의 방어 전략을 이해하고 성숙한 내면의 어른이 그림자 아이를 위로해줄 때(저자는 이것을 방어 전략과 대비시켜 ‘보물 전략’이라고 지칭한다) 비로소 우리는 우리 자신이 ‘괜찮으며’ 가치 있는 존재라고 느끼는 긍정적이고 행복한 내면의 상태를 발견한다.
저자는 이렇게 말한다. “우리가 스스로를 훌륭하다고 여기면, 다른 사람도 틀림없이 우리 자신을 그렇게 볼 것이라고 기대한다. 우리가 스스로를 형편없다고 여기면, 마찬가지로 타인이 우리를 그렇게 볼 거라고 생각한다. (...) 그냥 세상을 관망하는 자세로 지금 보이는 모든 것을 바라보라. 동시에 다른 사람의 눈으로 나 자신을 관찰하는 짓을 그만둬라. 그렇게 하면 지금까지 못 보았던 외부 세상의 자유로운 모습을 더 많이, 더 충분히 보게 될 것이다.”

‘있는 그대로의 나’, ‘지금 이대로의 나’로서 세상에 나아갈 때
불완전하더라도 나의 자존감에 온전한 지지를 보낼 수 있다

슬픔, 불안, 열등감, 심지어 절망을 느끼고 싶어 하는 사람은 없다. 대체로 우리는 이런 감정을 피하고 행복, 기쁨, 사랑 같은 좋은 감정만 느낄 수 있는 방법에 굉장한 관심을 보인다. 슈테파니 슈탈은 이 점을 파고든다. “그렇기 때문에 많은 사람들이 내면의 상처를 배제하고 억누른다. 즉 많은 사람들이 그림자 아이가 자기에게 말을 걸고 싶어 해도, 한쪽에 치워두고 외면한다.” 그림자 아이의 태도는 현실 속 어린아이의 모습과 같다. “아이가 자기에게 주목해달라고 떼를 쓸수록, 사람들은 그만큼 비난을 하거나 주의를 덜 기울인다. 이와 반대로 아이가 자기에게 관심을 보여달라고 부탁해 결국 주목을 받으면, 아이는 만족한 상태로 돌아가 1시간 동안 혼자서 논다.” 우리 내면의 그림자 아이도 이와 아주 비슷하게 행동한다. 즉 자신이 품은 불안, 수치심, 분노를 말로 꺼내지 못하도록 외면과 제약을 받으면, 그림자 아이는 우리 의식의 밑바탕에서 계속 활동하고 영향을 끼친다. 끊임없이 문제를 일으키는 그림자 아이의 영향력을 제대로 깨닫는 것이 중요한 까닭이다.
우리는 이따금 나 자신도 모르게 날 선 말을 내뱉는 바람에 분위기가 얼어붙는 경험을 한다. 상대방이 특별한 이유 없이 나를 무시하고 있다는 느낌에 사로잡히기도 하고, 관계가 더 깊어지기 전에 먼저 빨리 정리하려 하거나, 반대로 헤어지는 게 두려운 나머지 사소한 의견 차이를 외면하거나 속 깊은 대화를 꺼리는 바람에 더 큰 문제로 치닫기도 한다. 이는 저자가 오랫동안 심리 치료를 하면서 만났던 내담자들의 인상적인 사례이기도 하지만 동시에 우리가 늘 겪고 있는 문제들이기도 하다.
저자는 자존감을 회복하고 행복한 관계를 만들기 위해서는 ‘나 자신’이 가장 큰 책임을 져야 한다고 거듭 강조한다. 이는 상대방의 못된 행동이나 잘못까지도 모두 내 탓으로 돌리라는 의미가 아니다. 나 자신이 처한 현실과 그로 인해 생겨난 느낌에 제대로 접촉하는 연습을 끊임없이 해야 한다는 뜻이다. 우리는 우리 안의 그림자 아이를 잘 위로함으로써 건강한 자존감을 갖춘 ‘나 자신’으로서 온전히 살아갈 수 있고, ‘나 자신의 내면’에서 더 많은 것을 발견할수록 관계 또한 풍요로워질 수 있기 때문이다.
참된 자존감은 상처투성이인 내면의 그림자 아이를 외면하는 것이 아니다. ‘있는 그대로의 나’, ‘지금 이대로의 나’로서 세상에 나아갈 때 우리는 불완전하더라도 나의 자존감에 온전한 지지를 보낼 수 있다. 저자는 이 책의 말미에 다음과 같이 말한다.
“스스로 행동하고 살아가는 법을 좀 더 배우고 싶다면, 일단 우리 자신이 상처받기 쉬운 존재라는 사실을 받아들여야 한다. 자신이 잘못과 실수를 저지르고 약점을 지니고 있으며 비판받을 수 있는 존재라는 사실을 받아들여야 한다. 우리가 모든 상처와 공격을 막을 수 있는 방탄복을 걸친 완벽한 존재여야만 세상에 발을 내디딜 수 있다고 생각한다면, 수많은 기회와 인간관계를 놓치게 된다.
멋지냐, 완벽하냐, 힘이 있냐는 중요하지 않다. 그보다는 자기 자신을 스스로 발견해내는 것이 중요하다. 그림자 아이와 햇빛 아이가 사랑으로 가득 차고 안전한 고향을 많이 발견할수록 그만큼 내면은 편안해지며, 그만큼 다른 사람들에게 이해심과 호의를 가득 베풀고 마음을 열 수 있다. 왜냐하면 고향은 당신이 ‘스스로’ 행동하고 살아가야 할 장소이기 때문이다. 여기서 고향은 친밀함, 보호, 안전을 의미한다. 고향은 내가 속해야 할 장소를 의미한다. 내가 스스로 내면에 정착하면, 나는 고향에 속하게 된다. 다른 사람은 물론 나와도 접촉을 하게 된다. 그리고 이는 삶을 좌우할 정도로 매우 중요하다.”
우리는 지금 내면의 상처를 외면하는 가짜 자존감을 높이는 데 에너지를 소비하며 살고 있는 건 아닐까? 군데군데 금이 가고 조금씩 허물어져 내리는 관계들 속에서 어쩔 줄 몰라 발만 동동 구르고 있는 건 아닐까? 그렇다면 이 책이 우리가 처한 거의 모든 문제를 풀 수 있도록 도와줄 것이다.

내면 아이의 고향을 찾아가는 여행

우리 내면의 세 의식: 그림자 아이, 햇빛 아이, 내면의 어른

상처받은 그림자 아이, 기쁨에 넘치는 햇빛 아이

자존감은 어떻게 만들어지는가

자각, 스스로 인정하기의 중요성

자존감에 묻은 검은 얼룩의 근원

그림자 아이를 탄생시키는 네 가지 욕구와 좌절
애착 욕구 | 자율과 확신 욕구 | 애착과 자율의 균형 찾기 | 욕망 충족 욕구 | 자존감 상승과 인정 욕구

있는 그대로의 나를 존중하는 연습
부모의 공감 능력이 중요한 이유 | 상처받지 않는 아이는 단 10% | 그림자 아이가 내는 목소리 | 자신을 과대평가하는 사람 | 건강한 방식으로 부모에게서 독립하기

뇌는 오류와 결핍에 더 몰두한다

나의 자존감에 영향을 주는 사람은 나 자신뿐

그림자 아이가 살아가는 현실

우리를 점령하는 나쁜 감정의 원인

그림자 아이와 내면의 어른이 다툴 때

상처받은 그림자 아이를 찾아서
그림자 아이를 만나기 위한 첫 단계 | 마음의 소리를 몸으로 알아차리기 | 핵심 신조 찾아내기 | 부정적 느낌에서 빠져나오는 연습 | 기억의 강을 거슬러 올라 | 회피에 관한 단상 | 나의 감정에 초점 맞추기 | 반사된 자존감이 아닌, 있는 그대로의 자존감

그림자 아이의 자기방어 전략
현실 떨쳐버리기 | 희생양이라고 생각하기 | 인정 중독 | 화합 중독과 과도한 순응 | 헬퍼 신드롬 | 권력 과시 | 통제 집착 | 비판과 공격 | 의존 | 도망, 후퇴, 회피 | 친밀한 관계를 두려워하는 사람 | 중독으로 도피하기 | 나르시시즘 | 위장술, 역할극, 거짓말 | 방어 전략은 우리 행동의 일부 | 그림자 아이는 항상 거기에 있다 | 나의 자존감은 내가 직접 설계한다

상처받은 내면 치유 연습
자기 강화: 내면의 든든한 조력자 만들기 | 약간의 거리 두기 | 자아 수용: 있는 그대로를 받아들이기 | 그림자 아이를 위로해주기 | 환상으로 기억 바꾸기 | 애착과 안정감 주기 | 편지 쓰기 | 의자 바꿔 앉기 | 세 위치에서 인지하기

나를 변화시키는 햇빛 아이의 느낌
내 방식대로의 행복 | 긍정적 신조 찾기 | 강점과 밑천 찾아내기 | 무엇이 더욱 가치 있는 행위일까? | 나만의 소중한 가치를 정하기 | 내면에서 솟아나는 행복 | 몸으로 느끼는 햇빛 아이 | 햇빛 아이를 그리는 놀이 | 햇빛 아이와 자주 마주치기 위한 연습

나는 환대받을 자격이 있다
관계 속에서 아낌없이 드러내는 진정성 | 그림자 아이와 거리 두기 | 객관적으로 현실 파악하기 연습 | 성찰과 전환 | 불안이 머무르는 이유 | “그래, 괜찮아”라고 말하기 | 호의 베풀기 | 찬사와 칭찬 | 좋은 것으로 이미 충분하다 | 주어진 삶을 향유하기 | 나를 돌보는 법 | 자신만만한 태도 기르기 | 갈등 해소 훈련 | 놓아야 할 때를 알아차리기 | 공감 연습 | 경청하기 | 건강한 한계 설정 | 번 아웃 극복을 위한 단상 | 몸을 느끼는 연습 | “아니오”라고 말하는 법 | 나 자신과 나의 삶을 신뢰하기 | 감정 조절 전략 | 충동적인 그림자 아이 대처법 | 젖소 명상 | 유머와 재치 발휘하기 | 실망시켜도 괜찮다 | 중독에 맞서는 방법 | 나태함 극복하기 | 미루는 습관을 고치는 7단계 | 반항심 뒤에 숨은 감정 | 취미와 관심사에 몰입하기 | 나만의 햇빛 아이를 찾아서 | 그림자 아이와 햇빛 아이 통합시키기 | 지금 내 모습 그대로 충분하다

참고문헌

우리는 내면의 아이와 우호적으로 친교를 맺어야만 자기 자신의 내면이 어떤 깊은 갈망과 상처를 떠안고 있는지 제대로 알 수 있다. 이는 거의 모든 이에게 해당된다. 우리는 영혼의 상처 입은 부분을 받아들일 수 있으며, 심지어 어느 정도까지는 치유할 수 있다. 그럼으로써 우리의 자존감은 성장할 수 있고, 우리 안의 아이는 마침내 고향을 찾는다. 이렇게 되면 우리는 타인과 더욱 평화롭게, 더욱 우호적으로, 더욱더 행복하게 관계를 형성할 수 있다. 또한 나쁜 관계, 심지어 마음을 병들게 하는 관계에서 벗어날 수도 있다.
나는 이 책을 통해 우리가 내면 아이의 실체를 제대로 알고 우호적으로 친교를 맺도록 도움을 주고자 한다. 또한 우리 자신을 곤경과 불행으로 거듭 몰아가는 오래된 패턴에서 벗어나도록 도울 것이다. 이 책은 우리가 그러한 오래된 패턴에서 벗어나 자신의 삶과 인간관계를 근본적으로 행복하게 만들어나갈 수 있도록, 새롭고 유용한 행동 방식을 찾아내는 방법을 제시해줄 것이다. (19쪽)

‘내면의 아이’는 우리의 성격 중에서 무의식 부분을 은유적으로 표현한 말이다. 이 무의식 부분은 어린 시절에 각인되었다. 내면의 아이 또한 엄연히 우리의 감정에 속해 있기에, 불안, 고통, 슬픔, 분노는 물론 기쁨, 행복, 사랑을 모두 느낀다. 그래서 내면의 아이에게는 긍정적이고 행복한 부분과 부정적이고 슬픈 부분이 함께 존재한다. 우리는 이 책에서 이 두 부분을 보다 상세하게 알고 이를 활용하는 방법을 익힐 것이다.
이뿐만 아니라 ‘어른인 나’도 존재한다. 어른인 나는 경우에 따라 ‘내면의 어른’이라고 부르기도 한다. 내면의 어른이라는 정신 개체는 우리의 이성적·합리적 이해력, 그러니까 사고력을 포괄한다. 덕택에 어른인 나 상태에서는 책임을 지고, 계획하고, 미리 예견해 행동할 수 있다. 연관성과 맥락을 파악하고 이해하며 위험을 고려하지만, 동시에 ‘아이인 나’를 통제하기도 한다. 어른인 나는 의식적이면서 의도적으로 행동한다. (23-24쪽)

기본적 신뢰와 상당히 온전한 자존감을 지닌 사람들은 내면의 깊은 차원에서 자신이 괜찮으며, 항상 그렇다는 확신을 느낀다. 그래서 그들은 대개 햇빛 아이의 상태에 있다. 그렇다고 그들에게 자신을 강하게 의심하고 불안에 빠지는 순간이나 내면에서 그림자 아이가 활동하는 경우가 전혀 없다는 의미는 아니다. 하지만 그들은 이러한 위기 국면을 빠르게 극복한다. 그들 내면에는 결국 좋은 느낌과 신조를 지닌 햇빛 아이가 그림자 아이보다 훨씬 강하기 때문이다. 또는 다른 말로 다음과 같이 표현할 수 있다. 그들은 상처를 입어도 대개는 금방 아문다. 반면 심하게 불안정한 사람들은 오래 지속되는 상처를 내면에 안고 있으며, 이 상처는 소금 몇 알갱이를 뿌리기만 해도 활활 타오른다.
우리의 자존감을 이루는 요소 중 ‘생각하는’ 부분은 바로 이성, 즉 내면의 어른이다. 그래서 예를 들면 우리는 이성을 통해 그동안 살아오면서 많은 것을 이루었고 이런 성취가 자랑스러우며, 아무리 그림자 아이가 보잘것없다고 느낀다 해도 우리 자신은 원래 괜찮다는 것을 잘 알고 있다. (111-112쪽)

외부에서 일어난 사건에 전혀 휘둘리지 않고 항상 좋은 심성을 유지할 수 있다고 자신할 사람이 과연 누가 있을까? 더욱이 나는 그런 일이 실제로 가능하다고 믿지도 않는다. 아마도 주변 사람들의 태도나 개인적인 비운을 전혀 아랑곳하지 않는 사람은 없을 것이다. 마찬가지로 많은 사람들이 자신의 인생에 주변 사람들의 태도나 개인적인 비운을 상당히 많이 반추하고 깊이 되새겨본다. 그럼에도 불구하고 우리는 우리의 느낌, 생각, 기분, 행동과 관련해 우리가 일반적으로 받아들이는 것보다 훨씬 많은 활동의 여지 및 형성 가능성을 지니고 있다.
하지만 이는 그 책임이 자기에게 있다고 스스로 인정할 때만, 오로지 그럴 경우에만 우리의 정신 상태에 적극적으로 영향을 줄 수 있다. 즉 우리는 자신의 책임을 다른 사람에게 떠넘긴다는 사실을 전혀 깨닫지 못할 때가 종종 있다. 이런 상황은 내가 정신 치료 상담을 한 고객들에게도 때때로 발견할 수 있다. 고객들 중 상당수는 내가 자기들의 문제를 풀어줄 수 있으리라고 막연하게 기대를 품는다. 그들은 치료를 받기로 한 날만 되면 시간을 정확히 맞춰 와서는, 내가 자기들의 걱정거리를 해결해줄 특별 치료를 진행하기를 희망한다. 하지만 치료는 그런 식으로 진행되지 않는다. 정신 치료의 경우, 다른 의료 분야처럼 고객을 다룰 수 없다. 고객이 자기가 정신 치료를 수동적으로 받아도 좋다고 기대한다면, 이는 심리치료사가 일을 적극적으로 수행하고, 고객은 이를 일종의 서비스 제공으로 받아들인다는 의미다. 하지만 고객이 이렇게 생각한다면 치료는 절대로 진전을 이루지 못한다. 물론 치료를 받으며 자신의 증상에 대해 확실하게 인식할 경우가 있기는 하겠지만, 결코 증상을 개선시키지는 못한다. 이와 반대로 어떤 고객들은 치료에 임할 때마다 자신을 관찰하고 반성하며 새로운 연습법을 실천하는 등의 노력을 기울이면서 아주 적극적으로 문제를 풀려고 한다. 이런 적극적인 고객은 소극적인 고객이 별다른 효과를 못 보는 사이에 아주 빠르게 진전을 이룰 수 있다. (264쪽)

그림자 아이에게 손을 붙잡은 뒤, 사랑 가득한 마음으로 참을성을 발휘해가며 다음 같이 설명하라. 언제나 그랬듯이 너는 가치가 충분한 존재이며, 실수를 저질러도 된다고. 아울러 ‘일을 덜 하게 되면 정말로 직장을 잃는 게 아닌가?’라는 불안으로 가득 찬 상상의 나래는 그만 펼치고, 내면의 어른을 강하게 만드는 데 힘을 모아라. 만약 실제로 직업을 잃을지 모른다는 불안에 시달린다면, 현재 직업이 과연 엄청난 스트레스를 감수할 만한 것인지, 아니면 직업을 바꿀 가능성은 없는지 잘 헤아려보길 바란다.
만약 당신이 완벽한 친구이거나 완벽한 연인으로 살고 있다고 생각한다면, 인간관계가 ‘정말로’ 더 좋아졌는지도 고민해보라. 그런데 여기서 ‘완벽하다’는 것은 과연 무슨 뜻일까? 당신의 가치 척도에 대해 곰곰이 생각해보라. 솔직히 당신은 가장 멋진 사람, 최고의 인물, 가장 뛰어난 사람이 되는 것을 ‘완벽하다’고 여기지 않는가? 하지만 나는 사람들이 당신의 참 모습을 잘 알고, 당신을 신뢰하고 의지할 수 있는 것이야말로 완벽함이라고 생각한다. 성공의 기회를 향해 질주하는 것보다는, 오히려 어떤 행동이 올바른지 스스로에게 질문하는 것이 훨씬 멋지다. 완벽한 존재가 되는 대신 자기 자신에게 보다 진실하고 충실한 존재가 되자고 마음먹으면 과연 어떻게 될까? 가능한 한 햇빛 아이의 상태에 자주 머물겠다고 결심한다면? 되도록 마음을 느긋하게 먹겠다고 결심한다면? (331-332쪽)