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마음 치유자 박미라가 들려주는 ‘나를 사랑하는 법’
남이 준 상처보다 내가 만든 상처와 흉터가 더 깊고 아프다

베스트셀러 《천만 번 괜찮아》, 《치유하는 글쓰기》의 저자 박미라가 상처받은 나를 사랑하고 존중하는 법에 대해 말한다. 의외로 많은 사람들이 자신에게 필요한 것, 자신이 원하는 것이 무엇인지 잘 알지 못해 고통받는다. 흔히 부르짖는 ‘소리치지 마세요, 비난하지 마세요, 술 마시지 마세요’와 같은 요구에는 자기 자신이 없다. 우리는 자신이 싫어하는 것에 대해서는 잘 알면서 자신이 진정 원하는 것은 말하지 못하고 심지어 알지도 못한다. 그러면서 나를 있는 그대로 알아봐 줄 누군가를 기대하는데 타인은 결코 나를 있는 그대로 봐주지 않는다. 결국 자신을 온전히 이해하고 인정해 줄 사람은 자기 자신뿐이다. 이 책은 자기를 온전히 이해하는 것에서 자기사랑이 시작된다고 강조하며 자신의 욕구 알기, 자신의 부정적 측면을 그대로 인정하고 비난하지 않기, 자신의 성격과 한계 파악하기, 선택에 따르는 책임 감당하기, 고정된 틀에서 벗어나기로 완결되는 다섯 단계 자기사랑 방법에 대해 안내한다.

최신 심리학이론과 오랜 상담경험이 어우러진 객관적인 진단과 현실적인 조언
대학원에서 여성학을 전공하고 심신통합치유학으로 박사학위를 받은 저자는 치유하는 글쓰기 프로그램을 통해 수많은 사람들을 만나 왔고, 신문과 잡지에서 오랫동안 심리상담을 진행해 왔다. 최근 넘쳐나는 심리학 이론서에서는 좀처럼 접하기 어려운 30여 개의 상담 사례는 이 책의 최대 강점이다. 이렇게 솔직해도 되나 싶게 자신의 문제를 드러낸 피상담자들의 사연을 냉철하게 진단하지만, 따뜻한 격려로 힘을 주는 내용을 읽다 보면 ‘맞아, 맞아!’ 하며 밑줄을 긋거나, ‘이건 내 문제야’라고 동일시하고 있는 모습을 발견하게 될 것이다.
과소비하며 자기주장만 일삼는 친정엄마를 통제하고 싶어 하는 딸의 사연에서 저자는 어머니에 대한 원망의 욕구를 읽어 낸다. 어머니를 미워하고 있는 자신의 감정을 감추기 위해 어머니가 얼마나 미움받을 행동을 하고 있는지 증명하는 일에 몰두하고 있다는 것이다. 저자는 어머니가 자신의 돈으로 물건을 사는 거라면 그 일에 너무 개입하지 말라고 조언한다. 자식이 보기에 실패든 아니든 어머니도 어머니의 삶을 살 권리가 있으며, 그동안 어머니에게 향했던 관심을 자신에게 돌려 고집 세고 이기적인 어머니 때문에 상처 입었던 마음을 스스로 위로하고 치유할 수 있어야 한다고 말한다.
그밖에도 부부, 가족 간의 갈등관계에 숨어 있는 욕구와 의도, 우리 안의 부정적인 내면 인격, 숨겨진 분노 등을 다루는 사례를 통해 나를 이해하는 과정을 따라가 볼 수 있다. 내성적인 성격으로 관계 맺기에 힘들어하거나 결혼, 사춘기 자녀교육, 취업, 왕따, 이혼이나 재혼, 배우자의 죽음 등으로 고통받는 사연 등 우리 인생 전반을 다루고 있는 다양한 사례 등을 통해, 나를 온전히 이해하고 제대로 사랑하는 방법에 대해 다룬다.

책 속 워크샵, 나를 치유하는 글쓰기 프로그램
저자의 친절한 설명과 생생한 사례 분석으로 이루어진 다섯 챕터가 끝나는 지점에 다년간의 현장 글쓰기 지도를 통해 완성된 글쓰기 워크시트가 제공된다. 1장 나를 이해하기 편 스텝1에서는 죽도록 미운 누군가에게 부치지 않을 편지를 써 보게 한다. 저주의 말과 욕설로 범벅이 될지라도 중단하지 않고 하고 싶은 말을 쓰다 보면 자신의 분노와 미움의 정도를 파악하게 되고 감정이 해소되는 것을 느끼게 된다. 스텝2에서는 제시문의 빈칸을 채우게 하는 글쓰기가 나오는데 빈칸을 채우면서 자신이 정말 원하는 것이 무엇인지 알게 된다. 그밖에도 자신의 부정성을 파악하게 하는 글쓰기와 자기 위로 명상법, 타인의 입장에서 써 보는 글쓰기 등을 통해 자신을 이해하는 것으로 시작하는 자기사랑 방법의 단계를 차근차근 밟아 갈 수 있다.

프롤로그 - 당신은 사랑할 수 있습니다

1. 나를 이해하기
나의 욕구 알기
내면에서 보내는 신호
남에게 둔 시선을 내게로 돌리는 ‘내향화’
외면했던 내 모습 ‘그림자’ 알기

counseling
자신의 감정을 숨기기 위해 상대의 잘못에 집착하는 당신
지독한 나르시시스트 뒤에 ‘숨겨진’ 나르시시스트가 있다
어머니 같은 여자, 아버지 같은 남자에게 끌리는 이유
혐오하고 외면하고 싶은 인격도 나의 일부이다
타인에 대한 강박은 바로 나를 향한 것
용서에도 준비가 필요하다
피해의식은 상대의 칭찬과 인정을 갈구한다
workshop·나의 욕구를 알게 되는 글쓰기

2. 비난 금지
셀프디스와 죄의식
‘흰곰’ 실험
부정성 인정하기

counseling
원망하면서 그리워하는 것도 사랑의 모습이다
당신은 여전히 엄마에게 화나 있군요
허세는 그만!
싫은 건 싫은 거다
상대를 비난하는 만큼 자기비난도 커진다
나의 감정에 대한 새로운 발견
workshop·나를 위로하는 글쓰기

3. 한계 알기
부모의 짐 Vs 자식의 짐
사회가 만들어 준 짐
문제해결의 시작점, 한계 알기

counseling
상대를 부정하면 할수록 상대를 닮아 가게 된다
친구 같은 모녀관계의 이면
성격은 좋다, 나쁘다로 판단할 수 없다
부모를 경멸하고 조롱하는 중2 아들의 심리
정말 노력이 모자라서 성공하지 못하는 걸까
관계 맺기도 오랜 훈련이 필요하다
workshop·나의 한계와 성격을 알게 되는 글쓰기

4. 선택하고 감당하기
감정의 억압과 회피
고통과 괴로움의 차이
선택의 두 가지 결과

counseling
상대에게 맞출수록 상대는 더 많은 것을 요구한다
슬픔을 느끼고 표현하라
버티는 힘에 대하여
모멸감을 견뎌야 할 때
지루한 일상을 견딘 후 찾아오는 것들
피하거나 외면하면 언젠가는 부딪힌다
이혼을 막기 위해 이혼을 준비하라
workshop·감정을 해소하는 글쓰기

5. 틀에서 벗어나기
피해자 정체성
상황에 대한 잘못된 해석을 내리는 8가지 사고패턴
생각의 벽 허물기

counseling
당신도 가장이 될 수 있다
문제를 직시하면 질문이 달라진다
상대가 듣고 싶은 사과를 하라
화가 난 진짜 이유를 찾아내라
부모로부터의 독립에 성공하라
workshop·다양한 관점에서 글쓰기

에필로그 - 성숙해지는 만큼 행복해진다

자신을 무가치하게 생각할 때마다 당신의 가슴은 날카로운 창에 찔리는 아픔을 겪게 됩니다. 당신이 주눅 들고 우울하고 무기력한 진짜 이유는 자기비난 때문입니다. 타인이 만든 상처보다 내가 만든 상처와 흉터가 더 깊고 아프니까요.
-6쪽

‘열심히 해, 최선을 다하라고. 너의 장래를 위해서 현재를 희생해. 징징거리지 마. 변명하지 말라고’ 같은 말을 아이들에게 하시나요? 그렇다면 당신 자신에게도 강박적으로 그런 잔소리를 해 왔을 가능성이 큽니다. 우리가 주위 사람들에게 반복해서 힘주어 말하는 것이 사실은 나 자신에게 되뇌는 독백의 내용인 경우가 많답니다.
-49쪽

아직도 어머니의 관심을 받고 싶다 하셨나요? 아마 당신이 스스로 자기 문제의 어머니가 되지 못했기 때문일 겁니다. 어른이 되어서도 부모나 주위 사람들의 관심과 사랑을 애타게 그리워하고 있다면 당신이 자신을 외면하고 있거나 비난하고 있기 때문입니다.
-82쪽

인간이 평생 수행해야 하는 아주 중요한 심리적 과업이 있는데, 그게 바로 부모로부터의 독립입니다. 그 독립에 성공하지 못한 사람들은 평생 남의 인생을 사는 것 같은 느낌으로 살아갑니다. 그가 아무리 사회적으로 성공했어도 말이지요.
-236쪽