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그래도 나는 사랑을 믿는다 : 사랑으로 아파하거나 부부관계로 갈등하는 이들을 위한 관계심리 수업

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  • 저 : 조명준
  • 출판사 : 태인문화사
  • 발행 : 2017년 02월 15일
  • 쪽수 : 320
  • 제품구성 : 전1권
  • ISBN : 9788985817578
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책소개

이 책은 부부간에 행복한 결혼생활을 유지시키고자 하는 목적으로 쓰인 부부관계 심리 보고서이자 부부관계 입문서다!
한 권의 책이 서점가에 소리 없이 파문을 일으키고 있다. 아더 조명준의 관계심리 에세이 [그래도 나는 사랑을 믿는다]이다. [그래도 나는 사랑을 믿는다]는 과연 사랑은 변할 수밖에 없는 것일까? 하는 의문에서 시작을 한다. 그리고 한 사람과의 사랑은 영원할 수 있다는 결론에 도달한다. 단지 사랑을 지속시키는 방법을 모르기 때문에 지금까지 갈등을 경험한 것뿐이라고. 부부간에 행복한 결혼생활을 유지시키고자 하는 목적으로 쓰인 이 책은 부부관계 심리 보고서이자 세계 어느 곳에 내어놓아도 손색이 없는 부부관계 입문서다.
결혼을 하면 당연히 섹스를 해야 한다고 하지만, 그 섹스에는 사랑도 없고 행복도 없이 포르노적인 탐욕만이 있을 뿐이다. 그래서 부부간에 갈등이 생기고 섹스를 경시하고 거부하면서 사랑도 식게 된다. 분명한 것은 영원히 행복한 사랑을 하기 위해서는 사랑이 가득한 섹스가 필요하다는 것이다. 그래서 이 책은 부부 심리를 다루면서도 섹스에서 원인을 찾고 있다. 그리고 그 해답을 섹스로 제시한다.

출판사 서평

우리 사회는 뇌 과학에서 말하는 '사랑의 유효기간'(미국 코넬 대학의 신시아 하잔Cinthia Hazan 교수는 사랑의 유효기간을 18개월에서 30개월이라고 주장했다)에 대한 잘못된 믿음이 있다. 그래서 결국 사랑은 식게 되어 있다고 열정적인 사랑을 쉽게 포기하고 산다. 남들도 다 그렇게 산다고. 이런 잘못된 믿음은 결혼을 망설이게 만든다. 사랑은 어차피 식게 되어 있기 때문에 한 사람과 영원히 사랑하는 것은 욕심인 것처럼 말이다. 하지만 한 사람과의 사랑은 영원할 수 있다.

바로 이 책은 '사랑의 유효기간'으로 상처를 받는 세대에게 '나는 사랑을 믿는다'는 희망의 메시지를 던져준다. 우리가 사랑을 몰라서 그렇지 사랑을 제대로 하는 방법만 안다면 항상 사랑으로 행복한 삶을 살 수 있다고 말하고 있다. 원래 사람은 행복하기 위한 몸의 구조를 가지고 있고 그 몸의 구조를 작동시키는 것이 바로 부부의 사랑이다. 결혼은 '인생의 무덤'이 아니라 서로에게 기쁨과 즐거움을 주는 행복 공장이라고.

왜 사랑이 식었다고 생각하게 되는지, 부부간에 갈등은 왜 생기는지, 함께 살면서도 왜 불행하다고 느끼는지 그 이유를 설명하고 그것을 극복하는 방법을 알려준다. 바로 그 방법을 섹스에서 찾고 있다. 섹스는 사랑의 확신을 얻기 위한 수단이고 그런 섹스를 통해서 영적 성장을 할 수 있고 행복한 삶을 살 수 있다고 말이다. 그 방법을 구체적이고 담담하고 설명하고 있다. 그런 의미에서 이 책은 '사랑의 바이블'이라고 해도 손색이 없다.

섹스의 목적은 사랑의 확신을 얻기 위한 것이다
행복한 사랑이 영원할 것이라고 기대하지 않고 결혼하는 사람이 있을까? 누구나 사랑에 빠졌을 때는 그 사람의 모든 면이 예뻐 보이고 손끝만 스쳐도 짜릿하고 황홀하다. 해와 달도 따줄 수 있을 것처럼 열정적이다. 그 사람과 함께하면 자신이 이 세상에서 가장 행복한 사람이라 느껴진다. 그런 행복을 평생 유지하기 위해 결혼을 선택하는 것이 아닐까.
그랬던 사랑이 어느 순간부터 서서히 변해버렸다. 이제는 더 이상 그 사람을 봐도 설레지도 않는다. 그 사람 때문에 행복했던 나 자신이 그 사람 때문에 짜증이 나고 불행한 기분이다. 왜 이렇게 바뀌었는지는 알 수 없다. 사는 데 큰 문제가 없으니 이대로 살까 싶지만 그에게 사랑받고 싶고 행복하게 살고 싶은 마음은 포기하고 싶지 않다.
세상의 많은 부부들이 이러한 마음을 품고 살아간다. 현재의 '그럭저럭 무난한 상태'를 깨고 싶지 않아서, '남들도 다 그렇게 산다'고 스스로 위안하면서 자신의 불만을 드러내지 않는다. 그러면서도 잃어버린 행복이 그리워 이곳저곳을 기웃거린다. 지금의 배우자가 아닌 새로운 섹스 파트너를 찾거나, 자녀교육이나 직업적 성장에 올인하기도 한다. 모두들 가슴속에서 꿈틀거리는 욕망을 채우기 위한 몸부림이지만, 정확한 해법이 아니기에 근본적인 문제는 해소되지 않는다.

이 책은 지금 내 곁에 있는 그 사람과의 사랑을 다시금 되살릴 수 있는 방법을 담고 있다. 그동안 많은 전문가들이 부부간의 사랑 문제에 대해 여러 가지 해법을 제시해왔다. 부부가 서로의 단점보다는 장점을 보고, 개성을 존중해 주며, 부드럽게 대화하고 등의 소통하는 방법을 배우라고 조언해왔다. 하지만 이것만으로는 문제를 해결하기 어렵다. 억지로 좋게 보려고 노력한다 해도 근본적인 문제가 해결되지 않으면 부부 갈등은 해소되지 않는다.
부부는 서로를 성장시켜 주는 관계, 서로에게 기쁨과 즐거움을 주는 관계라야 한다. 이것을 가능하게 하는 것이 사랑이다. 부부간에 갈등이 생기는 이유는 사랑에 대한 기대가 충족되지 않으니 상대방에 대해 사소한 것조차 못마땅해지기 때문이다.
사랑에 대한 기대를 충족시켜 주는 가장 좋은 방법은 바로 섹스다. 섹스는 단순히 욕구를 해결하는 행위가 아니라 부부가 성적 만족을 통해 사랑의 확신을 얻는 행위이다. 사랑의 감정으로 서로의 몸을 보듬어 성적으로 충분한 만족감을 얻으면 자신이 사랑받을 가치가 충분하다는 확신을 얻을 수 있다. 이 확신은 세상을 살아가는 데 커다란 자신감이 된다. 그런데 사랑의 확신이 갈수록 희석되기 때문에 다른 방법으로라도 사랑을 확인하려고 하고, 그런 행위들을 통해 부부는 서로에게 상처를 입히며 지쳐가는 것이다.
사실 우리는 나 자신에 대해서도, 내 곁의 그 사람에 대해서도 정확히 알지 못한다. 다 알아서 싫증을 느끼는 게 아니라 함께 기쁨과 행복을 느낄 방법을 몰라서 불행한 것이다. 지금 사랑으로 아파하거나 부부관계로 갈등하고 있다면 꼭 이 책을 읽어보라. 사랑하는 두 사람이 이 책을 함께 읽는다면 지금까지의 갈등이 사라지고 사랑이 빠르게 성장할 것이다.
영국의 위대한 정치가 벤자민 디즈레일리의 이야기를 소개한다.

벤자민 디즈레일리Benjamin Disraeli는 결혼 전에 유명한 바람둥이였다. 이미 스물한 살에 사라 오스틴과 관계를 갖기 시작했다. 그녀는 그의 가족과 친분이 있는 사람의 아내였다. 훗날 그녀는 남편을 설득해서 디즈레일리에게 많은 돈을 빌려 주기도 했다. 그의 여성 편력은 거기서 끝나지 않았다. 한 파티에 참석하여 그 파티를 주최한 의사의 아내인 클라라 볼튼을 새 애인으로 삼아 정계에 진출하는데 이용했다. 그러나 일 년도 채 안 되어서 그녀와 헤어지고 아이가 넷 딸린 헨리에타 스타키스와의 염문에 휘말렸다.
디즈레일리는 누가 봐도 바람둥이였고 그 역시도 "결혼은 인생의 무덤이다. 제 발로 무덤에 들어가는 일은 어리석은 짓이다!"라고 떠들고 다녔다. 그래서 아무도 그가 사랑에 빠져서 결혼할 것이라고는 생각하지 않았다. 그런 그가 12살 연상의 부유한 미망인 메리 앤 루이스와 결혼을 했다. 사람들은 그가 메리 앤을 사랑해서 결혼한다고 생각하지 않았다. 그도 처음에는 그녀를 사랑하지 않았다. 그녀가 파크레인에 화려한 저택을 가지고 있고 일 년에 사천 파운드의 수익이 있다는 것을 알고 결혼했기 때문이다. 게다가 그녀는 아름답지도 명석하지도 않았고 언제나 유행이 뒤떨어진 옷을 입고 다녀서 오히려 초라하게 보였다.
그래서 주변에서는 이들의 결혼이 오래가지 못할 것이라고 말했다. 하지만 이들은 영국에서 가장 모범적인 부부가 되었다. 그는 매일 하원 사무실에서 일을 마치면 곧바로 집으로 달려가서 아내에게 그날 있었던 일을 들려주었다. 그리고 그녀가 어리석고 침착하지 못한 행동을 해도 결코 비난하지 않고 언제나 그녀의 편에서 감싸 주었다. 그가 마침내 비콘필드 백작이라는 작위를 받았을 때 그는 집으로 달려가 그녀를 끌어안고 이렇게 말했다.
"사랑하는 메리 앤, 이제 당신은 비콘필드 백작 부인이 되었소."
디즈레일리는 메리 앤을 만나고 나서 한 번도 외도를 하지 않았다고 한다. 데일 카네기는 이에 대해 "그녀는 아내로서 가장 중요한 남자 다루는 기술에 천부적인 소질을 가지고 있었다. 그녀는 남편을 신뢰하고 언제나 남편을 칭송하면서 보냈다"고 말한다. 과연 그것만으로 디즈레일리가 외도를 하지 않았을까?
디즈레일리가 "그녀는 내게 아내라기보다는 정부(情婦)였다"고 말한 것을 보면 카네기가 의미하는 것과는 다른 것 같다. "우리는 삼십 년 동안 함께 생활을 했지만 나는 한 번도 그녀에게 싫증을 느낀 적이 없다"고 말한 것만 봐도 그녀가 가진 남자 다루는 천부적인 소질은 섹스에 있다고 보는 것이 옳을 것이다. 사실 정부라는 말은 '아내가 아니면서 정을 두고 깊이 사귀는 여자'를 일컫는다. 다시 말해서 섹스 파트너란 의미가 강하다. 섹스가 남들과 달랐기 때문에 이들 부부는 변함없이 사랑할 수 있었다고 봐야 한다.
"당신도 알다시피 난 당신의 돈을 보고 결혼했소."
디즈레일리가 이렇게 말했을 때 그녀는 "알아요. 그러나 만일 당신이 나와 다시 결혼한다면, 그때는 사랑 때문에 결혼할 거예요, 안 그래요?"라고 확신에 차서 대답했다.
그는 두 번이나 영국 수상을 지냈고 위대한 정치가로 이름을 남겼다.

흔히 사람들은 디즈레일리가 아내의 희생이 있었기 때문에 크게 성공했다고 말한다. 만약 사람들이 말하는 희생이 자신은 원하지 않지만 상대방만을 위해 자기 것을 포기하는 것을 의미한다면 그녀는 희생하지 않았을 것이다. 그녀가 남편의 사랑을 확신할 수 있었던 이유는 사랑의 확신이 느껴질 정도로 충분한 성적 만족이 있었기 때문이다. 여자는 성적 만족을 하면 남자가 대단하게 보인다. 그래서 그를 믿고 응원과 지지를 보내고 기쁜 마음으로 존중하게 된다. 그것이 다른 사람의 눈에는 희생처럼 보였을지도 모른다.
그렇다고 디즈레일리만 그녀를 만족시키기 위해 노력한 것은 아니다. 그녀 역시 그를 성적으로 만족할 수 있도록 만들었을 것이다. 때문에 그는 일을 마치면 곧바로 집으로 달려갈 수 있었는지 모른다. 그는 충분히 섹스를 즐겼기 때문에 항상 자신감이 넘치고 매사에 여유로울 수 있었다. 그런 성적 자신감은 곧 남자로서 자긍심을 가지고 훌륭하게 정치를 할 수 있었을 것이다.
이렇듯 부부관계는 단순히 욕구를 해결하는 행위가 아닌 서로에게 충만한 성적 만족을 주는 관계를 가져야 한다. 그래야 지금 이 순간이 행복하고 막막한 삶 속에서 희망과 용기를 갖게 될 것이니까.

이 책이 완벽하다고 말하는 건 아니다. 하지만 이 책으로 인해 부부관계를 보는 눈이 달라지고 진정한 섹스의 의미를 회복하며, 지금까지 믿고 있던 사랑에 대한 인식에 변화가 생기기를 기대하면서, 사랑으로 아파하거나 부부관계로 갈등을 빚는 사람들에게 큰 위로가 되고 희망의 노래가 되기를, 성숙한 사랑을 꿈꾸는 사람들에게 행복의 선물이 되기를 바란다.

목차

섹스의 목적은 사랑의 확신을 갖기 위한 것이다.

지금 그 사람은 어디로 갔을까?

지금 그 사람은 어디로 갔을까?
청혼
왜 결혼을 하는 것일까?
부부만이 할 수 있는 일이 있다.
그래도 사랑하기에 지금까지 왔다.
어떻게 섹스에 실망하나?
물론 섹스가 결혼의 전부는 아니다.

왜 사랑하는 사람에게 못되게 굴까?

왜 사랑하는 사람에게 못되게 굴까?
예쁜 구석이 하나라도 있어야 예뻐하지.
우리는 왜 장점을 보지 못할까?
근본적인 문제가 해결되지 않으면 단점만 보인다.
부부관계는 양쪽 모두에게 이익이 되어야 한다.
결혼생활을 파괴하는 언어 습관
화가 나면 무슨 말인들 못하겠어요?
성문제가 생기면 '담쌓기'에 들어간다.

사랑은 원래 완벽하지 않다

사랑에 빠지는 것은 진짜 사랑이 아니다.
사랑에 빠진다는 것은 무엇인가?
왜 사랑은 식을까?
사랑은 원래 완벽하지 않다.
왜 멀어져만 갈까?
부부 갈등의 원인은 섹스밖에 없다.
사랑의 확신이 없으면 사랑을 확인한다.
소소한 것에서 사랑을 확인한다.
여자는 왜 40대가 되면 미치는가?

섹스가 행복하면 사랑도 생긴다

다 알아서 싫증을 느끼는 것은 아니다.
섹스가 행복하면 사랑도 생긴다.
스킨십만으로 사랑을 느끼게 하는 방법
진짜 사랑은 섹스로 표현된다.
남자는 변강쇠라고 착각하며 산다.
여자를 사랑하는 최고의 방법
남자에게 최고의 쾌감을 선사하는 방법
몸은 정신보다 순수하다.

왜 사랑하고 섹스를 해야 하는가?

왜 사랑하고 섹스를 해야 하는가?
남자는 왜 섹스를 밝힐까?
질 오르가슴은 분명히 존재한다.
언제부터 성적 쾌감을 즐길 수 있을까?
흥분이 고조된 상태에 머무는 법
질 변화를 알아야 한다.
사랑을 나누는 나선식 삽입 섹스
이완된 상태에서만 쾌감을 즐길 수 있다.
삽입 상태에서 애무를 하면 감각이 깨어난다.

그래도 나는 사랑을 믿는다

사랑이 가진 속성
누구나 한사람과의 사랑을 원한다.
사랑을 지속시키는 힘, 행복한 섹스
속고만 살았다!
사고방식이 섹스의 질을 좌우한다.
남자와 여자의 외도는 어떻게 다른가?
지금 외로운가요?
그래도 나는 사랑을 믿는다.

본문중에서

칼 로저스Carl Rogers는 '인간은 태어나면서부터 끊임없이 자신을 변화시키는 유기체'라고 정의했다. 그렇기 때문에 바꾸려는 의지를 가지고 함께 노력하면 얼마든지 자신을 변화시킬 수 있다. 그렇다고 자신은 가만히 있으면서 '그 사람'만 바꾸라고 해서는 안 된다. 두 사람이 사랑으로 함께 성장할 때만 가능하기 때문이다.
( '청혼' 중에서 / p.26)

사람은 자신에게 기쁨과 즐거움을 주는 사람을 좋아한다. 그래서 예쁜 구석이라는 것은 바로 자신을 기분 좋게 만들어 주는 것을 의미한다. 그것이 사랑이고 섹스다. 하지만 여자들은 섹스란 말을 쓰지 않는다. 그러면서 꽃다발이라도 선물해서 자신을 즐겁게 하라고 말한다. 그 말 속에는 섹스로 자신을 만족시킬 수 없으면 선물이라도 해서 자신을 기쁘게 해달라는 의미가 숨어 있다.
( '예쁜 구석이 하나라도 있어야 예뻐하지' 중에서 / p.65)

사랑과 욕구해결이 잘되면 부부간의 관계가 나빠질 수가 없다. 자신에게 기쁨과 즐거움을 주는 사람을 좋지 않게 생각할 이유가 없기 때문이다. 그래서 부부관계가 원만하다면 '긍정적인 감정의 물결 현상Positive Sentiment Override'에 쉽게 들어간다. 그들은 서로의 중립적인 행동을 긍정적으로 받아들이고 배우자의 부정적인 감정에 쉽게 기분이 상하지 않는다. 단점도 장점으로 보일 만큼 서로를 이해하는 폭이 넓은 것이다. 이런 부부가 행복한 부부이다.
( '근본적인 문제가 해결되지 않으면 단점만 보인다' 중에서 / p.77)

섹스는 단순히 욕구를 해결하는 일이 아니다. 섹스는 부부가 사랑을 확인하고 성적 만족을 통해서 사랑의 확신을 얻는 일이다. 사랑의 확신이 없으면 끊임없이 다른 방법으로라도 사랑을 확인하려고 한다. 그래서 잔소리를 하게 되고 사사건건 간섭을 하고 지적하게 된다. 만약 자신을 사랑하지 않는다고 확인이 되면 뭔가 불만을 표출할 꼬투리를 찾아 '왜 나를 사랑하지 않느냐? 나를 사랑해 달라'고 보채는 것이다.
( '부부관계는 양 모두에게 이익이 되어야 한다' 중에서 / p.80)

성적 만족도가 높은 부부는 직장에서 돌아오면 아이를 함께 보살피고 설거지를 같이 하면서 아내와 대화를 나눈다. 그리고 둘만의 시간을 갖기 위해 집안일을 빨리 끝내려고 노력한다. 그래서 섹스 상담가 버니 질버겔드Bernie Zilbergeld는 "활발하게 성생활을 하는 부부의 경우 서로간의 우정이 더 깊었고 섹스를 우선시 하는데 헌신적이었다"고 말한다.
( '성 문제가 생기면 '담쌓기'에 들어간다' 중에서 / p.97)

부부간에 섹스 횟수가 늘면 육체적인 친밀감도 높아진다. 육체적인 친밀감이 높아지면 서로에 대한 이해의 폭도 넓어져서 감정적인 유대감도 깊어진다. 그렇다고 무조건 섹스의 횟수만 많다고 해서 부부간의 친밀감이 만들어지는 것은 아니다. 부부가 함께 섹스를 즐겨서 행복 호르몬인 엔도르핀Endorphine이 분비되면 자연스럽게 친밀감 호르몬인 옥시토신Oxytocin이나 일부일처제 호르몬인 바소프레신vasopressin과 같은 호르몬이 만들어진다. 성적으로 만족하면 부부는 호르몬의 영향으로 행복하다고 느낀다.
( '왜 사랑은 식을까?' 중에서 / p.117)

존 그레이의 말대로라면 남자는 해결책을 찾지 못하면 영원히 자기만의+ 세상에서 빠져나오지 못한다. 사실 그렇게 사는 남자들도 많다. 아내 곁에 다가가지 않고 오직 자신이 잘하는 일에만 몰두하고 가정에서 맡은 책임만 다하는 것이다. 물론 남자만 그런 것은 아니다. 여자도 섹스가 너무 고통스러워서 피하게 되면 오직 자신이 맡은 일에만 몰두를 한다. 그러면 남자는 온갖 잔소리를 하면서 괜히 짜증을 내고 아내가 하는 짓 하나하나가 모두 마음에 들지 않기 때문에 지적하고 무시를 한다.
( '왜 멀어져만 갈까?' 중에서 / p.127)

데이비드 윅스David Weeks의 [슈퍼영Secrets of the superyoung]에 보면 "일주일에 최소한 두 차례 성관계를 가지는 부부보다는 세 차례 성관계를 가지는 부부가 10년은 더 젊게 산다"고 말한다. 그렇다고 무조건 일주일에 세 번 섹스만 한다고 해서 젊어지는 것도 아니다. 오르가슴과 사정 직전인 고조기에 머물러야만 노화방지 호르몬인 DHEA의 혈중 농도가 평소의 5배로 증가하고 엔도르핀과 옥시토신이 분비되어서 여러 통증을 완화시킨다고 말하고 있기 때문이다.
( '여자는 왜 40대가 되면 미치는가?' 중에서 / p.151)

F.M. 밀러는 "아무도 사랑하는 것을 가르쳐주는 사람은 없다. 사랑이란 우리의 생명과 같아 날 때부터 가지고 태어나는 것이다"라고 주장했다. 이 말은 아무도 사랑을 가르쳐주지 않아도 잘할 수 있는 것처럼 들린다. 그래서 그런지 사람들은, 섹스는 본능이기 때문에 누가 가르쳐 주지 않아도 잘할 수 있다고 말한다. 하지만 사람과 사람과의 관계는 지식이 없으면 좋은 관계를 만들 수 없다. 마찬가지로 사랑과 섹스는 관계이기 때문에 모르면 잘 할 수 없다.
( '진짜 사랑은 섹스로 표현된다' 중에서 / p.173)

사회 전반이 금욕적이었던 19세기 빅토리아Victoria 여왕시대에는 남자들의 섹스가 30초에서 3분이면 끝이 났다고 한다. 사정을 하고도 성욕을 채울 수 없었던 남자들은 캉캉 춤이나 스트립쇼를 보고 흥분하고 열광하면서 부족한 에너지를 채웠다. 바로 이것이 '생식물질을 방출'하는 것만으로는 성욕을 채울 수 없다는 증거이다. "남자는 눈으로 사랑을 하고 여자는 귀로 사랑을 한다"고 하는 말도 이때 만들어진 것이다. 여자들도 섹스로 충족되지 않은 에너지를 사랑의 감미로운 말로 설레고 들뜨는 성적 흥분을 통해 채웠다는 것을 의미한다.
( '왜 사랑하고 섹스를 해야 하는가?' 중에서 / p.220)

사람들이 사랑을 하고 섹스를 하는 이유는 성적 흥분 상태를 만들어서 자신의 몸이 필요로 하는 화학물질을 만들기 위한 것이다. 호르몬의 균형이 이루어져야만 사람은 건강할 수 있기 때문이다. 그렇기 때문에 사람은 설레고 들뜰 수 있는 사랑을 하고 성적 쾌감을 충분히 즐기기 위해 '고조기'에 오랫동안 머물면서 만족한 섹스를 해야만 한다.
( '왜 사랑하고 섹스를 해야 하는가?' 중에서 / p.221)

금욕주의 시대의 섹스 방법이 포르노라는 이름으로 그대로 답습되고 있다. 이런 섹스는 육체적인 자극만 추구하지 정신적인 사랑을 동반하지 않는다. 말초적인 자극만으로 사정을 해서 당장의 성적 충동을 잠재우는 것이 섹스의 목적이기 때문이다. 그래서 자신의 성적 욕구가 충족되지 않으면 갈등만 만들 뿐 문제를 해결하지 못한다. 개인적인 욕심만 있고 사랑을 성장시킬 줄 모르는 것이다.
( '사고방식이 섹스의 질을 좌우한다' 중에서 / p.295)

섹스를 '영적 성장의 욕구'로 보고 부부가 함께 성장을 통해서 서로에게 사랑의 확신을 줄 수 있다면 외도를 할 이유가 없다. 사랑의 확신이 생기면 서로에 대한 신뢰가 생기고 자존감이 올라가서 긍정적으로 바뀌기 때문에 서로의 입장에서 생각할 수 있는 여유가 생긴다. 그것이 서로를 인정하고 존중하게 만든다. 방법을 몰라서 못하고 있는 것뿐이지 이것이 사랑하는 사람들이 진정으로 원하는 섹스이기도 하다.
( '남자와 여자의 외도는 어떻게 다른가?' 중에서 / p.305)

진실한 사랑은 단순히 정신에 의존한 사랑이 아니라 몸과 마음이 하나가 되는 사랑을 의미한다. 그런 사랑을 해야만 사람은 행복을 느끼고 사랑하는 사람과 영원히 행복을 키워나갈 수 있다. 그리고 사랑의 확신을 준 사람에 대해 호감과 존중을 가지고 험난한 세상을 함께 헤쳐 나가는 동반자가 될 수 있다.
( '그래도 나는 사랑을 믿는다' 중에서 / p.317)

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저자소개

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‘자신 있는 성, 행복한 성생활’을 표방하는 (주)아더커뮤니티(arder.co.kr) 대표. 성 칼럼니스트, 섹스테라피스트, 부부관계전문가로 활동하며 지금까지 《남자는 섹스를 모른다》, 《우리 색다르게 해볼까》, 《지금은 섹스를 배울 시간》, 《이혼했으면 성공하라》, 《그래도 나는 사랑을 믿는다》 등의 저서를 펴냈다.
블로그 blog.naver.com/arder7

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