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"더 잘해야 한다는 불안이 문제다"

아이의 모든 것이 불안한 엄마들을 위한 정신과 의사의 과학적이고 실용적인 카운슬링

"입만 열면 '몰라', '됐어'라고 해서 미치겠어요", "그놈의 게임, 스마트폰, 제발 안 하게 만들 순 없을까요?", "성적을 이따위로 받고도 어쩜 저렇게 천하태평일까요?", "뭐 하나 꾸준히 하질 못하니, 커서 사회생활은 제대로 할 수 있을지 걱정이에요", "애 눈빛이 돌변할 땐 섬뜩해요."
고3병, 중2병은 옛말이다. 요즘 부모들은 초등학생 자녀 때문에 '불안해서 미치겠다'고 하소연한다. 어느 순간 낯설어진 아이들의 말과 행동, 짐작할 수 없는 속내 때문에 하루에도 몇 번씩 속이 뒤집힌다는 것. 학교에서조차 5~6학년 담임을 기피하는 교사들이 많아지면서 갓 부임한 신입 교사가 고학년을 전담하는 일이 증가하고 있다. 스님의 조언이나 선배 엄마들의 경험담을 읽어도 그때뿐, 불안감은 좀처럼 사라지지 않는다.

[엄마의 빈틈이 아이를 키운다]는 이러한 불안감의 근원을 '진단'하고, 십대 아이들의 속내를 객관적이면서도 과학적으로 파악하게 만든다는 점에서 기존의 자녀교육서와 차별된다. 정신과 전문의이자 이 책의 저자인 하지현 박사는 진료실에서 다양한 부모와 아이들을 만나면서 부모들이 십대 자녀를 너무 모른다는 사실이 안타까웠다.
저자는 부모와 아이가 서로를 이해하는 데 징검다리 역할을 하기를 바라는 마음으로 '네이버캐스트'에 [부모를 위한 심리학]을 약 8개월간 연재했다. '우리 엄마가 꼭 봐야 한다'는 십대들의 댓글이 다른 연재물들보다 유독 많은 것을 보며 부모만큼이나 아이들도 부모를 이해하고, 자신을 이해받고 싶어 한다는 점을 깨달았다. 이 책 [엄마의 빈틈이 아이를 키운다]는 '네이버캐스트'에 미처 싣지 못한 자녀교육에 대한 오해와 대안을 보충해서 펴낸 저자의 첫 자녀교육서다.

저자는 수많은 진료 경험과 정신분석,발달이론, 최신 임상실험 결과를 분석한 끝에 '더 잘해야 한다는 부모의 불안'이 문제이며, 부모가 억지로라도 '빈틈'을 가질수록 아이의 학업성취도가 향상될 뿐 아니라 성공할 확률도 커진다고 주장한다(p.298~299).
1부에서는 부모가 아이를 키우면서 한 번은 느껴봤음직한 불안감의 정체와 원인, 대처 방법을 소개한다. 2부는 부모와 십대 자녀가 흔히 겪는 일상적 갈등을 현명하게 극복하는 방법을 다룬다. 3부는 부모가 좀처럼 이해하지 못하는 십대 특유의 말과 행동, 사고방식을 의학적, 과학적 근거를 들어 설명하고 4부에서는 부모와 아이의 노력만으로는 해결할 수 없는 사회적 차원의 문제들을 이해하고 해결하는 법을 공개한다.

책은 부모가 아이에게 해줄 수 있는 것은 생각보다 훨씬 적다는 점을 강조한다. 아이가 어렸을 때는 부모가 세상의 전부이지만, 십대가 되면 '독립적인 나'를 추구하며 부모의 모든 것을 부정하고 싶어 하기 때문이다. 부모가 그리 완벽한 사람이 아니라는 것을 자연스럽게 깨닫는 시기도 바로 이때다. 그러니 완벽한 부모가 되고 싶다는 욕심도, 지금보다 더 잘해야 한다는 부담감도 가질 필요가 없다. 오히려 부모가 자신의 빈틈을 인정하고,부족한 사람이지만 열심히, 즐겁게 살려고 노력하는 모습을 보여줄수록 아이가 더 많이 성장한다.

이 책을 읽는 부모들은 그동안 이해하기도, 받아들이기도 힘들었던 십대 자녀들의 행동과 마음을 더 잘 포용할 수 있을 것이다. 또한 아이를 향한 정체모를 불안감을 해소하고, 부모이기 이전에 한 인간으로서 자신의 삶에 더 집중하는 근거를 얻을 것이다.

[내용 소개]
1부. 빈틈은 독립이다
1부에서는 부모가 아이를 키우면서 가장 많이 겪는 심리적 갈등의 원인과 대처법을 정신분석 이론으로 소개한다.
엄마들이 많이 털어놓는 고민 중 하나가 '아이에게 화를 낼 땐 제정신이 아닌 것 같다'는 점이다. 이에 대해 저자는 부정적인 감정은 물처럼 낮은 곳으로 흐르는데 여기서 낮은 곳이란내가 상대하기 쉬운 사람, 나에게 만만한 사람을 의미한다고 설명한다(p.29). 아이에게 자꾸 화를 내는 것은 부모의 성격 문제가 아니라 자신의 고통을 어떻게든 해소하고자 하는 인간의 본성에서 비롯된다는 것이다. 저자는 십대 아이에게 이런 일이 되풀이되면 자칫 자신을 공격자와 동일시하게 되어 '괴물'로 자라날 수도 있음을 강조한다(p.37~38). 아이가 '독립된 인격체'임을 기억하고, 감정에 좌우되지 않는 판사가 되는 것이 아이로부터 독립하는 방법이라고 설명한다.

2부. 빈틈은 성장이다
2부는 십대 특유의 사고방식과 행동패턴을 다양한 임상실험 결과로 풀이해 부모가 아이의말과 행동을 이해하고 관계를 개선할 수 있도록 안내한다.
부모와 십대 자녀들은 매일같이 전쟁을 치른다. 부모는 미운 행동만 골라서 하는 아이가 못마땅하고, 아이는 '꼰대' 같고 고지식한 부모가 답답해 하루에도 몇 번씩 가출을 생각한다. 대다수 부모들이 아이가 입만 열면 "몰라", "됐어", "무슨 참견이야?", "상관 마"로 일관해서 답답하다고 토로한다. 이에 대해 저자는 아이들이 거친 말과 행동을 하고, 툭하면 약속을 어기고, 만사를 귀찮아하고, 이랬다저랬다 태도를 바꾸는 것을 '제2의 분리-개별화 과정'으로 설명한다(p.98~99). '온전한 나'가 되기 위해 자신만의 가치관과 방식을 만드는 과정, 즉 성인이 되어가는 과정에서 이러한 부정은 필수라는 것이다. 아이의 일거수일투족에 일일이 반응하지 않고 적당히 외면하는 것이 아이를 '성장'시킨다는 것이 저자의 메시지다.

3부. 빈틈은 상식이다
3부에서는 아이들의 신체적, 정신적 변화과정을 발달이론으로 설명한다. 예민하고 까칠한 자녀를 둔 부모들은 하루하루가 초조하다. 이들은 "나도 사춘기를 겪었지만 저 정도는 아니었어요"라고 하소연한다. 또래들보다 유독 예민하고 거친 아이들은 사춘기도 훨씬 혹독하게 치르는데, 그 이유는 무엇일까?
저자는 사람마다 생김새가 다르듯, 십대마다 전두엽의 발달 속도가 다르다는 점을 강조하며 이 시기 아이들은 '몸은 소나타 급인데 마음은 아반테' 만하다고 주장한다(p.180). 엔진만 크고 좋을 뿐, 브레이크나 핸들은 그 엔진을 감당할 수준이 되질 않으니 차를 제대로 운전하지 못하는 건 당연하다는 것. 그러니 덩치 큰 아이가 소리를 지르고 화를 낼 때 무섭다고 피할 필요도, 같이 싸울 필요도 없다. 몸은 자랐지만 마음은 아직 어린아이 수준이라는 '상식'을 알고 기다리는 것이 아이가 새 엔진이 장착된 고급 스포츠카를 잘 운전할 수 있도록 돕는 길이다.

4부. 빈틈은 허용이다
4부에서는 부모나 아이의 개인적으로 노력으로 해결할 수 없는 일, 즉 우리나라의 사회구조적 상황과 결부되어 있는 문제에 대처하는 법을 공개한다.
많은 부모들이 아이의 성공을 위해 '뭘 더 해줘야 할까'를 고민한다. 특히 부모가 성실하거나 자수성가한 타입일수록 자신이 노력하는 만큼 아이가 잘될 거라고 믿고, 아이도 자신처럼 열심히 해주기를 바란다.
하지만 지금 십대들의 생활을 부모들의 십대 시절과 비교할 수는 없다. 지금 십대들은 부모보다 최소한 10년 일찍 공부를 시작했기 때문이다(p.257). 부모 시대에는 고등학교에 가서 바짝 공부해 명문대에 간 '전설'들이 흔했지만, 지금 십대들은 늦어도 초등학교 입학과 동시에 학원 투어를 시작했다. 일찍 달릴수록 일찍 지치는 것은 당연한 일. 심지어 강남과 목동의 영어학원에서는 영국의 똑똑한 고1 학생들도 모르는 2만 2천 개 수준을 단어를 중학생들에게 가르치는데, 우리나라에서는 이 정도 수준이 '보통'이 되어버렸다고 주장한다(p.246).
또한 책에는 인터넷과 스마트폰 중독, 산만한 기질 등 사회의 변화가 초래한 불안에 대해 다양한 실험결과와 역사적 인물들을 사례로 들며 '산만해질수록 뇌가 활성화된다'고 주장한다(p.305). 부모들이 흔히 나쁘게 생각하는 게임, 스마트폰, 산만함, 멍 때림이 아이에게는 창의성을 극대화하는 시간이 된다는 것이다. 일주일에 하루 정도는 밤샘 게임을 허용하는 부모의 빈틈이 아이에겐 숨통이 되는 이유다.

독립심, 의지력, 집중력, 성취도......
엄마의 빈틈이 커질수록 아이가 성장한다!

이런 조언을 들어도 부모들은 여전히 불안해한다. "책임질 수 있느냐? 확신하느냐?"고 반문하는 경우도 많다.
저자는 여전히 불안을 떨치지 못하는 부모들에게 핼 에드워드 렁켈('스크림프리' 교육법 창시자. 자녀교육 전문가)의 "아이에게 가장 필요한 부모는 아이를 필요로 하지 않는 부모"라는 말을 전한다. 아이의 인생에 집착하기보다 자신의 인생을 열심히 사는 부모를 둔 아이들이 더 주도적이고 긍정적인 어른으로 성장하기 때문이다. 이 말은 단순한 위로도, 듣기에만 좋은 소리도 아니다. 소아과 의사 출신의 정신분석가 도널드 위니캇에 따르면 '적당히 충분한 엄마가 아이에게 최적의 좌절을 경험하게 하는 것이 최선의 양육'이며, 부모들이 되고 싶어 하는 완벽한 부모는 아이들에게 동화 속 마녀의 원흉이자 공포의 대상이라고 했다(p.70).
그래서 아이가 어느 정도 자라면 '더 해줄 것'이 아닌, '덜 해줄 것', '덜 간섭할 것'을 늘려나가는 것을 목표로 삼아야 한다. 너무 잘하려고 애쓸 필요 없다. 부모가 내어주는 빈틈이 커질수록 아이는 잘될 것이기 때문에.

프롤로그_ 엄마의 빈틈이 아이를 키운다

1부 빈틈은 독립이다
아이 미래를 생각하면 그냥 다 불안해요 _방향이 다를 뿐 아이도 불안하다
애가 아니라 괴물 같아요 _부정적인 감정은 아래로 흐른다
아빠랑 안 친하면 애가 잘못 된대요 _아빠는 아빠이지 친구가 아니다
워킹맘이냐, 전업맘이냐 _'빈 둥지 증후군'에서 벗어나는 게 먼저다
제가 어떻게 해줘야 애가 잘될까요? _'뭘 해주지 말아야 할까'를 고민하라
다 잘해주고 싶은데 마음처럼 안 돼요 _완벽한 부모는 아이에게 재앙이다

2부 빈틈은 성장이다
우리 애는 포기했어요, 아니, 도저히 포기가 안 돼요 _'확장된 자아'가 아닌 '온전한 자아'로 바라보기
입만 열면 "됐어", "몰라"래요 _제2의 분리-개별화 과정이 시작되다
저랑 한 약속을 지키는 법이 없어요 _규칙을 어기는 것은 십대의 본능
깡패도 아니고, 욕 좀 안 쓰게 할 수 없나요? _'결론으로 점프하기'를 그만두라
암만 찾아봐도 칭찬할 '거리'가 없어요 _'성장형 마인드셋'을 심어주는 칭찬법
제발 우리 아이 자존감 좀 높여주세요 _내적보상이냐, 외적보상이냐
꾸준히 하는 게 없어요. 사회생활은 제대로 할까요? _뇌를 세팅하는 '80일의 법칙'

3부 빈틈은 상식이다
애 성격이 왜 이렇죠? 혹시 성격파탄일까요? _'쾌락원칙'에서 '현실원칙'으로
애 눈빛이 미친 사람 같아요 _몸은 소나타인데 마음은 아반떼
친구가 왕이에요, 무조건 같이 해야 한대요 _아이들은 '행위 보상'이 중요하다
성적을 이따위로 받고도 천하태평이에요 _뇌의 신호전달속도가 폭주하는 시기
말하는 꼴을 보면 속에서 천불이 나요 _형식적 조작기에 진입하다
학교폭력 같은데 아이는 계속 아니래요 _'공격=보살핌'인 남자 아이들의 세계
하루 종일 울다가 웃다가, 우리 딸 혹시 우울증일까요? _난생처음 경험하는 호르몬의 급변

4부 빈틈은 허용이다
암만 못해도 평균은 해야지 _보통이 되는 것도 보통이 아니다
난 네 나이 때 올백도 받았는데 넌 왜 못하니? _'최상주의자'일수록 일찍 지친다
그렇게 자고도 또 잠이 오니? _자는 동안 뇌는 무엇을 하는가?
그놈의 게임, 스마트폰! 제발 그만 좀 해! _모든 중독에는 이유가 있다
대학 가면 실컷 놀아, 지금은 안 돼! _십대들이 억지로라도 놀아야 하는 이유
왜 이렇게 가만히 못 앉아 있어? _머리를 유영시켜야 창의성이 생긴다

에필로그_ 괜찮다, 다 잘하고 있다