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효과적인 자녀교육법을 담은『우리 아이 처음 버릇』. 이 책은 자녀가 좋은 버릇을 지니기 위해 부모가 먼저 해야 할 일과 떼쓰는 아이들의 심리과 부모의 문제점, 해결책을 담아 소개한다.

부모가 자녀교육에 관하여 오해하고 있는 점에서부터 부모가 팀워크를 발휘해 아이를 키우는 점, 아이에게 좋은 버릇을 들이는 방법과 나쁜 버릇을 편안하고 자연스럽게 고치는 법도 함께 설명한다.

'아이의 감정을 받아주고, 다음에 할 일을 미리 알려주고,
어떻게 해야 할지 말해 주면 아이는 떼를 쓰거나 울지 않는다'

“가게 문을 닫았습니다. 그 예쁜 구두를 내려놓고 당장 나가세요!”
누구도 이런 식으로 폐장을 알리는 안내방송을 좋아할 리 없다. 안내방송은 이런 식이다.
“손님 여러분께 알려드립니다. 5분 후 영업을 종료하오니, 구입하실 물건을 계산대로 가져오시기 바랍니다.”
부모도 마찬가지다. 아이에게 다음에 무엇을 할지 미리 알리고 준비할 시간을 주어야 한다.

좋은 버릇이 아이의 모든 것을 결정한다
버릇은 ‘여러 번 반복하여 몸에 익어버린 행동’을 의미한다. 아이들에게 행동은 곧 생각이다. 사고력과 판단력이 아직 미숙한 아이들은 생각에 따라 행동하기보다는 행동이 생각으로 굳어지는 경우가 많다.
예를 들어 자기 마음대로 되지 않으면 막무가내로 떼를 쓰는 버릇이 있는 아이는, 이런 버릇을 그대로 두면 부모보다 자신이 우위에 있으며 무엇이든 원하는 것을 가질 수 있다고 여긴다. 반면 어렸을 때부터 친구들과 자기 것을 나누어 가지고 함께 어울리도록 버릇을 들이면, 어려운 이웃을 위해 베푸는 것을 당연하게 생각하고 다른 사람을 배려하고 이해할 줄 아는 아이로 자란다. 버릇이 생각과 태도를 결정하고 성격으로 굳어진다. 성격 좋은 아이, 공부 잘하는 아이, 배려할 줄 아는 아이, 밝고 긍정적인 아이는 부모가 버릇을 어떻게 들이느냐에 달렸다. 그리고 맨 처음 버릇을 잘 들이는 것이 나중에 잘못된 버릇을 고치는 것보다 훨씬 쉽다.

떼쓰는 아이가 아니라 부모에게 문제가 있다
아이가 좋은 버릇을 들이기 위해서는 부모의 교육과 훈육이 반드시 필요하다. 아이는 처음부터 어떤 것이 바른 행동인지 혹은 그릇된 행동인지 알지 못한다.
맨 처음 아이가 떼를 썼던 때를 떠올려보자. 부모인 당신은 어떻게 반응했는가? 주위 사람들의 시선에 당황하며 아이가 사 달라는 것을 손에 쥐어주지 않았는가? 아니면, 몹시 당황하여 얼굴을 붉히며 윽박지르지는 않았는가?
이 책의 저자 미쉘 라로위는 아이가 떼를 쓰는 것은 부모에게 책임이 있다고 지적한다.
부모들이 가장 흔히 하는 착각 중 하나는, 아이가 어른이 하는 말을 온전히 이해하면서 그대로 따르지 않는다고 여기는 것이다. 하지만, 사실 아이들은 말을 안 듣는 것이 아니라 몰라서 못하는 것뿐이다.
엄마는 “착한 아이가 되어야지” “얌전하게 굴어야 돼”라고 말하지만, 아이는 어떻게 해야 착한 아이가 될 수 있는지, 어떻게 하는 것이 얌전한 것인지를 알지 못한다.
대신 아이에겐 이런 식으로 말해야 한다.
“네가 엄마 말을 잘 들었으면 좋겠어. 더 놀고 싶어 하는 네 마음은 잘 알지만, 놀이터에서 놀다가 집에 돌아갈 시간이 되면 더 놀겠다고 고집피우지 말고 따라왔으면 해.”
아이의 감정을 받아주고, 다음에 할 일을 미리 알려주고, 어떻게 해야 할지를 이야기해 주면 아이는 떼를 쓰거나 억지를 부리지 않는다. 부모에 대한 믿음이 생기고 안정감을 느끼기 때문이다. 버릇들이기를 비롯한 모든 자녀교육은 이처럼 부모와 아이 간의 신뢰, 아이에 대한 부모의 이해가 바탕이 되어야 한다.

전 세계 부모들에게 변함없이 사랑받아 온
HALT 기법, 타임아웃, 1-2-3마법
저자는 아이의 심리와 부모의 문제점을 지적하고 그 해결책과 함께 훈육에 도움이 되는 3가지 기법을 소개한다. 이 자녀교육 기법들은 전 세계 부모와 선생님들에게 오랫동안 사랑받아 왔으며, 우리나라에도 책이나 텔레비전 프로그램 등을 통해 소개되곤 했다.
이 3가지 기법의 가장 큰 특징은 부모가 흥분하지 않고 이성적으로 대응하게 한다는 점이다. 아이가 아닌, 아이의 행동에 집중함으로써 부모는 죄책감이나 좌절감을 느끼지 않고, 아이 역시 상처받지 않는다.

부모의 감정을 먼저 살피는 ‘HALT 기법'
‘HALT’는 ‘Hungry, Angry, Lonely, Tired’의 약자다. 아이가 말을 듣지 않아 짜증이 날 때에는, 잠시 하던 일을 멈추고 배가 고프지 않은지, 화가 나 있지 않은지, 외롭지 않은지, 피곤하지는 않은지 생각해 본다. 네 가지 중 한 가지 상황에라도 해당이 되면 이성적인 판단을 내리기가 어려워, 쉽게 흥분하고 짜증이 나기 마련이다. 이런 때에는 아이를 꾸짖거나 다그치지 말고, 상황을 해결한 후에 이야기를 한다.

엄마는 행복하고 아이는 상처받지 않는 ‘타임아웃’
‘타임아웃Time-out’은 말 그대로 ‘잠시 멈춤’을 의미한다. 하던 일을 멈추고 지금 겪고 있는 불쾌한 상황에서 잠시 벗어나는 것이다. 타임아웃은 아이에게 감정을 추스르게 하고 동시에 자신이 한 행동을 반성하게 한다. 대개의 한국 부모들은 그 정확한 방법을 알지 못하는 경우가 많다. 저자는 제대로 효과를 거둘 수 있는 타임아웃 방법을 쉽고 꼼꼼하게 알려준다.

아이와 부모의 자존심을 지켜주는 ‘1-2-3 마법’
세계적인 심리학자 토마스 펠란 박사가 고안한 ‘1-2-3 마법’은 잔소리를 하거나 고함치지 않으며 아이의 버릇을 고쳐주는 방법으로, 타임아웃과 함께 사용하면 좋은 효과를 거둘 수 있다. 이는 아이의 행동에 대해 객관적으로 이야기함으로써 아이와 부모의 자존심을 지켜준다.

<1장 우리 아이 처음 버릇, 부모에게 달렸다>에서는 부모들이 자녀교육에 관해 오해하고 있는 점, 부모가 팀워크를 발휘하는 법, 부모로서의 권위를 잃지 않으면서 아이와 신뢰를 쌓는 방법 들을 소개한다.
<2장 처음 버릇, 사랑만큼 원칙이 중요하다>에는 정서적으로 안정된 아이로 키우기 위해 가족이 함께 규칙을 만들고 일관성 있게 적용하는 법이 담겨 있다.
<3장 처음부터 좋은 버릇 들이는 9가지 방법>에서는 아이에게 처음부터 좋은 버릇을 들이는 방법, 나쁜 버릇을 편안하고 자연스럽게 고치는 방법을 쉽고 구체적으로 알려준다.

저자의 글
프롤로그

1장 우리 아이 처음 버릇, 부모에게 달렸다

부모를 위한 5가지 조언
아이는 부모의 사랑으로 자란다 | 규칙적인 생활이 아이에게 안정감을 준다 | 쪾한번 한 말은 반드시 실행에 옮긴다 | 무엇이 아니라, 어떻게 할지를 이야기한다 | 친구 같은 부모가 되기엔 아직 이르다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 아이에게 신뢰와 믿음을 얻으려면

현명한 부모는 함께 생각하고 결정한다
아이를 기르는 데도 팀워크가 필요하다 | 엄마와 아빠가 좋은 심판이 되면, 아이는 최고의 선수가 된다 | 어느 한쪽이 나쁜 부모가 되어선 안 된다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 부모가 최고의 팀워크를 발휘하려면

아이가 아니라 부모에게 문제가 있다
아이를 비교하는 것은 시간 낭비다 | 부모의 걱정이 아이를 불안하게 한다 | 아이들이 넘치는 에너지를 마음껏 발산하게 하자 | 아이에게 별명이나 꼬리표 대신 날개를 달아주자 | 아이는 부모가 가장 잘 안다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 지금 당장 실수를 멈추려면

2장 처음 버릇, 사랑만큼 원칙이 중요하다

건강한 대화가 건강한 아이를 키운다
건강한 가족은 늘 대화한다 | 말 잘 듣는 아이에겐 잘 들어주는 부모가 있다 | 아이의 비언어적 표현도 주목한다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 건강한 가정을 위한 대화법은

따끔하게 꾸짖되 사랑으로 어루만진다
부모가 함께 가족규칙을 만든다 | 쪾지키지 않는 규칙은 없는 게 낫다 | 엄마와 아빠의 대답은 항상 같아야 한다 | 꾸지람, 아이의 평생을 이끄는 나침반 | ‘안 돼’라는 말에 죄책감을 가질 필요는 없다 | 아이는 어른의 축소판이 아니다 | 차라리 처음부터 엄한 것이 낫다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 상처주지 않고 단호하게 꾸짖으려면

정서적으로 안정된 아이로 키운다
사랑과 칭찬으로 자존감을 키운다 | 애정 표현은 자주 그리고 많이 할수록 좋다 | 아이를 거짓말로 위로해선 안 된다 | 스스로 해낼 수 있는 기회를 준다 | 사진첩으로 가족의 사랑을 일깨운다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 아이의 자존감과 자립심을 키우기 위해

배움을 즐기는 아이로 키운다
질문은 아이가 세상을 배우는 가장 좋은 방법이다 | 아이의 호기심은 일찍 깨울수록 좋다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 배움에 대한 열정을 심어주려면

함께 나누는 기쁨을 가르친다
부모가 먼저 나누는 모습을 보여준다 | 너무 어리면 이해하지 못할 수도 있다 | 차례 지키기라고 설명하면 쉽다 | 아이만의 특별한 보물은 나누지 않아도 좋다 | 주는 마음이 큰 아이가 단단하게 자란다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 베풀 줄 아는 너그러운 아이로 키우려면

3장 처음부터 좋은 버릇 들이는 9가지 방법

소리치지 않고 떼쓰는 아이를 달랜다
앞으로의 일정을 구체적으로 알려준다 | 떼쓰는 아이의 마음을 읽는다 | 아이의 떼쓰기, 처음이 중요하다 | 떼쓰기를 멈추면 안아주고 다독인다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 떼쓰기 공포에서 벗어나려면

엄마는 행복하고 아이는 상처받지 않는 ‘타임아웃’
타임아웃이란? | 타임아웃으로 엄마의 큰소리를 줄인다 | 타임아웃도 일관성이 중요하다 | 타임아웃의 효과를 두 배로 키우는 칭찬 | 아이와 부모의 자존심을 지켜주는 1-2-3 마법 | 아이에게 맞는 훈육법을 선택한다 | 물리적인 체벌은 절대 하지 않는다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 올바른 타임아웃 방법은

산만한 아이에겐 정리정돈을 가르친다
부모가 먼저 정리한다 | 가지고 논 장난감은 스스로 치우게 한다 | 아이의 노력에 칭찬으로 보상해 준다 | 해야 할 일을 했을 땐 칭찬하지 않는다 | 아이가 망가뜨린 장난감은 곧바로 사 주지 않는다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 스스로 정리하는 버릇을 들이려면

아이들의 다툼을 건강한 경쟁으로 변화시킨다
형과 동생이 서로를 응원하도록 격려한다 | 각각의 아이들과 따로 시간을 보낸다 | 큰아이에게 의무와 함께 특권을 준다 | 절대로 “누가 먼저 시작했어?”라고 묻지 않는다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 아이들의 싸움을 공정하게 해결하려면 213

아이 안의 ‘나’라는 괴물을 길들이자
존중할 줄 아는 아이는 사랑받는다 | 다른 사람들의 수고와 노력을 알게 한다 | 아주 어릴 때부터 베푸는 법을 가르친다 | 스포츠는 어울리는 법을 배우는 좋은 기회다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - ‘나’보다 ‘우리’를 생각하게 하려면

산만하고 짜증 잘 내는 아이에겐 이유가 있다
아이를 편안하게 하는 분위기 연출법 | 아이는 부모의 반응에 따라 행동한다 | 균형 잡힌 하루가 균형 잡힌 아이를 만든다 | 준비하는 부모는 아이를 울리지 않는다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 아이가 산만하고 짜증을 잘 낸다면

음식이 아이의 성격을 결정한다
자주 먹어도 되는 음식과 안 되는 음식을 구분한다 | 건강한 음식만 카트에 담는다 | 오늘 먹지 않는 것은 내일 다시 시도한다 | 몸에 좋지 않은 과자는 과감하게 줄인다 | 아이의 성격을 망치고 싶다면 탄산음료를 줘라 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 아이의 식습관을 고치려면

칭얼대지 않고 푹 자게 하는 잠자리 훈련
처음 훈련이 중요하다 | 잠자리에 들기까지의 일과를 정한다 | 어둠과 친해지면 잠자리가 편안해진다 | 불안 요소를 없앤다 | 잠을 잘 재우기 위해 낮잠을 재운다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 기분 좋게 잠자리에 들게 하려면

아이들이 쏟아내는 질문에 현명하게 대처하는 법
아이의 질문에 미리 대비한다 | 쉽고 짧게, 솔직하게 대답한다 | 아이들이 자주 하는 난처한 질문, 이렇게 답한다 | 아이가 행복한 버릇 들이기 - 성에 대한 질문에 답해 줄 땐

에필로그

♠ 무엇이 아니라, 어떻게 할지를 이야기한다
☞ “네가 엄마 말을 잘 들었으면 좋겠어. 무슨 말이냐면, 놀이터에서 놀다가 집에 올 시간이 되면, 더 놀겠다고 고집 피우지 말았으면 해.”

어른들이 한 가지 잘못 알고 있는 사실이 있다. 아이들은 일부러 말을 듣지 않는 것이 아니라, 어떻게 해야 할지를 모르는 경우가 대부분이다. 때문에 “착하게 굴어야지”라고 말할 것이 아니라, 어떻게 하기를 원하는지 구체적으로 이야기해 주어야 한다.

♠ 친구 같은 부모가 되기엔 아직 어리다
☞ “엄마니까. 너를 돌보는 게 엄마가 해야 할 일이야. 나중에 너도 엄마가 되면 네가 결정할 수 있어. 하지만 지금은 내가 널 돌봐야 한단다.”

요즘 부모들은 자녀에게 친구 같은 부모가 되는 것이 좋다고 생각하는 경향이 있다. 편하고 친근하게 대해주어야 아이의 마음을 열 수 있다고 생각하기 때문이다. 하지만, 아이가 아직 학교에 갈 나이가 되지 않았다면 친구가 되기엔 너무 이르다. 그 나이 아이에게는 안전한 ‘경계’를 지어주고, 규칙적인 일과를 정해주고, 잘못된 행동을 올바르게 잡아주는 것이 보다 중요하다. 그러기 위해서는 아이가 부모를 친구가 아닌 ‘부모’로서 인정하게 해야 한다. 평소 애정표현을 자주 하는 것만으로도 아이와 친밀감을 충분히 쌓을 수 있다.

♠ 어느 한쪽이 나쁜 부모가 되어선 안 된다
☞ “누구 말을 들어야 해요?”
“우리 둘 모두. 더 물어볼 거 있니?”

아이를 키우는 데는 탱고를 출 때처럼 두 사람이 필요하다. 물론 상대의 발을 밟지 않기 위한 약간의 연습도 필요하다. 엄마는 야단만 치고, 아빠는 아이들과 재미있게 노는 역할만 한다면 좋은 팀이라고 할 수 없다. 아빠는 사탕을 먹으면 안 된다고 했는데, 엄마가 몰래 사탕을 주는 경우도 바람직하지 않다. 부부가 함께 규칙을 만들고, 최선을 다해 지켜야 한다.

♠ 지키지 않는 규칙은 없는 게 낫다
☞ “엄마가 뭐라고 했지? 밥 먹을 때는 텔레비전을 보면 안 돼. 이건 가족규칙이야.”

아이가 태어나는 순간부터 ‘훈육과 가르침’이 시작된다. 처음으로 무언가를 할 때는 그것이 무엇이든, 기준을 세워 시작해야 한다. 그리고 일관성을 지켜야 한다. 아이를 폭군으로 키우고 싶지 않다면, 이 규칙을 반드시 지켜야 한다. 혹, 잘못된 규칙일지라도 이랬다저랬다 하는 것보다는 일관되게 지키는 것이 낫다.