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말의 결을 이루는 말습관 말감각

층층이 쌓여서 바탕을 이루는 것을 ‘결’이라고 하며, 나뭇결이나 머릿결, 비단결처럼 사물의 뒤에 붙어서 그것의 질이나 상태를 나타낸다. 마음의 바탕을 이를 때도 마음결이라고 하듯이 말에도 결이 있다고 한다. 입으로 내뱉는 말의 바탕을 이루는 말의 결은 바로 말습관에서 비롯된다. 말하는 방식이 오랫동안 켜켜이 쌓여서 말의 결을 이룬다는 것이다. 말의 결이 부드러운 사람은 분명 부드러운 인격을 가졌을 것이고, 말의 결이 거친 사람들은 그만큼 상대에게 말로 상처를 줄 때가 많을 것이다. 스피치 커뮤니케이션 전문가인 저자는 “우리가 하는 말에도 ‘결’이 있는데, ‘말의 결’은 생각의 깊이에 따라 다르게 나타날 수밖에 없다. 매끄러운 말습관이 정립되지 않으면 말이 거칠게 나와 상대에게 상처를 주고 관계가 허물어질 수 있다”고 말한다.

10년 가까이 기업 강연과 CEO 스피치 컨설팅 등을 진행해온 저자는 의외로 많은 사람들이 의도하지 않은 말실수로 인해 후회할 때가 많다는 것을 발견했다. 화려한 언변은 고사하고 무심결에 튀어나온 말 때문에 분위기나 관계가 서먹해진다는 것이다. 저자는 사람들이 말하는 방식을 관찰하고 분석해본 결과 사소한 말습관에서 말실수가 비롯된다고 한다. 말습관은 일상의 대화나 관계에도 영향을 미치지만 비즈니스에서는 자신의 이미지와 성과마저 떨어뜨릴 수 있을 만큼 중요하다. 어떤 사람은 별 생각 없이 건넨 한마디 때문에 마음에 드는 여성을 놓치고 말았다. 어떤 사람은 은연중에 말을 놓는 습관 때문에 좋은 일자리를 잃었다. 또 어떤 사람은 업계 최고의 실력을 가지고도 고압적인 말투 때문에 8억 원짜리 공사 수주를 놓치기도 했다.

우리는 아침에 집을 나서는 순간부터 사람들을 만나고 대화를 나누면서 끊임없이 말실수를 한다. 찜찜한 발걸음으로 집에 돌아와 이불킥을 한들 이미 내뱉은 말을 주워 담을 수는 없다. 어떤 순간에도 후회하지 않으려면 평소에 꾸준히 좋은 말습관을 길들여야 한다. 한마디만 바꿔도 관계가 훨씬 좋아지고, 조금만 여유를 가져도 상대를 배려할 수 있다. 말습관은 일견 사소해 보이지만 수많은 인간관계에 영향을 미치고 더 나아가 삶의 질을 바꾸기도 한다.

■ 한마디만 바꿔도 당신의 평판이 달라진다
이 책은 스피치 커뮤니케이션 전문가이자 리음스피치 이주리 대표가 10년 동안 스피치 컨설팅을 하면서 실제로 접한 사례들을 모아서 분석하고 대화법으로 정리한 책이다. 따라서 일상에서 누구나 한 번쯤 경험해보았을 말실수들을 점검해보고 그것을 어떻게 바꾸면 좋은 말감각을 기를 수 있는지 세세한 사례를 들어서 설명한다. 이주리 대표는 대부분의 사람들이 말을 잘한다는 것의 의미를 오해하고 있다고 한다. 말을 잘한다는 것은 단순히 막힘없이 언변을 쏟아내는 것이 아니라 상황과 목적에 맞게 적절한 말을 건네는 것이라고 강조한다. 칭찬하려고 했는데 상대가 오히려 기분이 나쁘다거나, 상대를 위로해야 하는 상황에서 충고를 한다면 결코 관계가 좋아질 수 없다. 따라서 말을 잘하기 위해서는 부단한 노력과 연습이 필요하다. 또 하나 오해하는 것은 말감각을 타고난다고 생각한다는 것이다. 저자는 좋지 않은 말습관을 깨닫는 순간부터 빠르게 개선할 수 있고 노력하면 얼마든지 좋은 말감각을 기를 수 있다고 말한다.

■ 어디서나 환영받는 사람은 어떻게 말하는가?
자신의 말습관이 잘못되었다는 것을 의식하지 못하는 사람들이 매우 많다. 잘못되었다는 것을 모르니 개선할 필요성을 느끼지 못한다. 그러면 말실수는 줄어들지 않고 자기도 모르는 사이에 사람들이 점점 멀어진다. 1장에서는 사람들이 가장 흔히 저지르는 말실수에는 어떤 것이 있는지 살펴보고, 그러한 말이 왜 상대에게 상처를 주는지를 알아본다. 의도하지 않았는데 상대가 오해를 한다거나, 친근하게 하려고 건넨 말이 오히려 불쾌감을 주는 경우 등을 상황별로 살펴보고 나의 말습관은 어떤지 알아본다.
2장에서는 관계를 해치고, 전달력을 떨어뜨리고, 자신의 이미지를 실추하는 말실수와 그것에 대처하는 방법을 구체적인 상황을 들어서 소개한다. 마음이 조급할수록 천천히 말하는 법, 상대의 말을 끊지 않고 정중하게 말하는 법, 상대의 입장에서 진심으로 공감의 말을 전하려면 어떻게 해야 하는지 등을 알아본다.
3장에서는 호감 가는 사람들은 어떤 말습관을 가지고 있는지를 알아본다. 상대의 호감을 사고 대화를 나눌수록 기분이 좋아지는 사람은 결코 자기중심적으로 말하지 않는다. 그들은 언제나 상대의 입장에서 생각하고 상대를 배려하려는 말습관이 몸에 배어 있다. 상대의 말을 들어야 할 순간과 침묵해야 할 순간이 언제인지, 대화를 나눌 때 하지 말아야 할 행동, 상대에게 공감을 표시하는 방법 등을 알아본다.

★★★★★ 머릿속에서만 맴돌고 잘 표현하기 어려웠던 말들이 ‘아, 이래서 그랬구나’라고 생각하게 만드는 책이다. 좋은 말습관을 익히는 데 큰 도움이 된다. - 윤준식

★★★★★ 상대방을 존중하면서 진짜 소통하기 위해서는 내 말습관부터 바꿔야겠다는 생각이 들었다.
- 권윤미 minkym1

★★★★★ 아이들을 키우면서도 상처 주는 말을 할 때가 많았는데 나 자신을 위해 감각 있는 말습관을 키울 수 있을 것 같다. - 김현정 bookgi1553

★★★★★ 말실수를 하고 후회할 때가 많았는데 말감각이 부족해서라는 것을 알게 되었다. 서로 힘이 될 수 있는 말을 주고받기 위해 친구에게도 선물하고 싶은 책이다. - 이진희jjh12

★★★★★ 오랜 시간 이야기를 나눈 뒤에도 찝찝하거나 공허하다는 기분을 단 한 번이라도 느낀 적이 있는 사람들에게 이 책을 추천한다. - 김완영 mrwy092

★★★★★ 이 책을 읽으면서 ‘내가 더 좋은 사람이 될 수 있겠다’는 생각이 들었다. 중요한 것은 화려한 말재주가 아니라 상대방을 배려하는 마음이다. - 이혜리 leehr319

★★★★★ 나도 말습관을 조금만 바꾸면 말을 잘할 수 있겠다는 생각이 들었다. 중간중간 들어 있는 팁들도 유용하다. - 이동근 ldg9303

★★★★★ 어떻게 말하느냐에 따라 관계가 이어지기도 하고 끝나기도 한다. 이 책을 통해 말습관을 바꾼다면 더 좋은 관계를 만들어갈 수 있다. - 현종화 s3km3

공식 석상에서 말을 마치고 나면 ‘좀 더 잘할걸’ 하는 아쉬움이 남는다. 그래서 이 책의 사례 하나하나가 공감되었다. 특히 거절의 말을 잘 꺼내지 못하는 나 자신을 돌아보게 되었다. 앞으로도 꼭 해야 할 말은 적절히 하되 상대를 더 배려하고, 무심코 내뱉고 후회하는 말실수는 줄일 수 있을 것 같다.

프롤로그_ 좋은 말습관이 켜켜이 쌓여 말의 결을 이룬다

chapter 1 어떤 순간에도 후회하지 않는 말습관
01 내가 진짜 하려던 말
02 좋은 말 경험을 쌓아라
03 대화는 타이밍이다
TIP 호흡 조절만으로 말실수를 줄일 수 있다
04 나의 평판, 말투에 달렸다
TIP 잘못 던진 말은 부메랑이 되어 돌아온다
05 나는 어떻게 말하는가?
TIP 첫인상을 결정하는 55퍼센트, 몸짓과 손짓

chapter 2 호감을 끌어당기는 사소하지만 강력한 화법
01 횡설수설하지 않는 생각 정리법
02 말을 끊으면 관계도 끊어진다
03 되묻기, 실수하지 않는 대화법
04 공감의 말에는 내 이야기를 덧붙이지 않는다
05 자존감을 높이는 말
TIP 좋은 인상을 만드는 얼굴 근육
TIP 말에 리듬을 실어라
06 결정적 순간의 재치 있는 한마디
TIP 상대를 웃음 짓게 하는 미소
07 조금 틀려도 괜찮다
08 강요하지 말고 권유하라
09 마음이 닫히는 과잉 공감
10 상대의 마음을 읽는 화법
11 ‘네’라는 대답에는 책임이 따른다
12 말 한마디에 내 정보가 들어 있다
TIP 건강한 목소리를 내는 법
TIP 나에게 가장 좋은 톤을 찾아라

chapter 3 관계에 윤기를 더하는 말의 결
01 좋은 반응을 끌어내는 기술
02 잘 들어야 잘 말한다
TIP 경청을 방해하는 행동
03 차라리 침묵하는 게 나을 때
04 나를 주목하게 하는 기술
TIP 청중들을 어떻게 쳐다볼 것인가?
05 단 한 줄로 전달력을 높여라
06 핵심은 딱 3가지로 전달하라
07 딱딱한 관계를 부드럽게 만드는 언어
08 상대의 생각을 읽으려면 질문을 하라
09 모든 사람들을 대화에 끌어들이는 기술
10 칭찬할 땐 아낌없이 쏟아주기
11 상처 주지 않고 정중하게 거절하는 법
TIP 상대방이 무안하지 않게 거절하는 법
12 상대의 마음이 풀어지는 사과의 3단계
13 집중력을 빨아들이는 스토리텔링의 힘

에필로그

당신의 말이 상대를 자주 상처 입힌다면 진심과는 다르게 ‘말의 결’이 거칠어서 그런지도 모른다. 호의로 건넨 말이 의도하지 않게 상처를 주고 소중한 관계가 허물어졌다면 말의 결을 이루는 말습관을 돌아보아야 한다.(6p)

잦은 말실수를 하는 사람들은 어떤 숨은 의도가 있다기보다는 ‘말감각’이 부족해서 그런 경우가 많다. 말감각은 어쩌면 아주 작은 차이일지도 모른다.(19p)

직장에서 말실수로 인해 하루 종일 접촉해야 하는 동료들과 관계가 틀어진다면 직업 안정성에 무시 못 할 위협이 된다. 따라서 말실수 는 단순히 ‘후회되지만 반복되는 경험’으로 치부할 것이 아니다. 평판 과 이미지를 좌우하는 문제이기 때문이다.(42p)

상대방의 마음을 제대로 파악하지 않고 자기 멋대로 판단하면 비록 맞장구를 친다 해도 기분이 썩 좋지 않다. 상대방의 문제를 자신의 경험에만 비춰 일방적으로 판단하기보다는 상대의 말에 조금 더 귀 기울이자. 상대방이 진정 원하는 것은 문제에 대한 해답이 아니라 경청과 공감이다.(74p)

상대에게 도움이 되고자 하는 선의라 할지라도 정도를 넘어서는 안 된다는 것을 기억하자. 안타까운 마음이 큰 사안일수록 내 주장만 강요하는 말투는 관계를 해칠 수 있다.(105p)

청중들에게 골고루 시선을 마주쳐야 한다는 것은 알지만 기준점이 없으면 너무 어색하게 눈을 돌리는 모양새가 되기 쉽다. 오아시스(기준점)는 나에게 가장 호감 어린 눈빛을 보내는 사람으로 정하는 것이 좋다.(169p)

상대가 칭찬받을 만한 상황에서는 아낌없이 박수를 쳐주자. “그 정도면 잘했군”, “이만하면 훌륭해”, “그럭저럭 괜찮았어”와 같은 말들로 칭찬에 제한을 두지 않았는지 다시 한 번 생각해보자.(204p)