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부모 노릇 힘들다는 내게, 철학이 알려주었다
돈보다 생각을 물려주고 싶은 당신을 위한 철학 공부

“아이는 너무 예쁜데, 아이 키우는 건 왜 이렇게 힘들까요?”
수많은 부모들이 이렇게 말한다. 당연하다. 육아는 ‘일’이니까. 심지어 매뉴얼도, 보상도, 퇴근도 없으니 일반적인 일보다 훨씬 어려울 수밖에. 이 막막하고 고독한 육아의 나날을 오롯이 홀로 감당해야 할 때, 무엇이 우리를 일으켜줄 수 있을까. 이 책은 그것이 ‘철학’이라고 말한다.
아이를 키우며 우리는 아이 대신 수많은 선택을 해야 한다. 심지어 그 선택의 결과는 나의 것이 아니라 고스란히 아이의 몫이 된다. 그렇다 보니 정답 없는 육아가 더 불안하고 버겁다. 철학은 이런 고통의 순간 감정적 괴로움을 잠시 중단시키며, 대신 그 고통을 가만히 응시하고 뜯어보게 해준다. 그리고 문제를 풀 가장 도덕적이고 합리적인 해법으로 나아가도록 이끈다. 이렇게 ‘철학하는’ 부모를 보고 배운 아이라면, 바르고 현명한 어른으로 클 수 있지 않을까? 이런 점에서 철학은 인성과 문제해결력을 중시하는 우리 시대의 가장 중요한 필수 교양이라 할 수 있겠다.
이 책은 초등학생들을 대상으로 한 철학 수업 ‘이화여대 토요철학교실’의 선생님들이 아이와 부모 들을 만나며 가장 많이 받았던 질문 열 가지로 구성되어 있다. ‘아이는 속으로 무슨 생각을 할까’ ‘아이 친구관계에 얼마나 개입해야 할까’와 같은 일상적인 문제부터, ‘어쩌다 스마트폰에 푹 빠졌을까’ ‘남혐ㆍ여혐, 뭐라고 말할까’ ‘건물주도 직업일까’ 같은 사회적인 문제, ‘어떻게 해야 행복하게 살까’ ‘왜 살까, 어떻게 죽을까’ 같은 존재론적인 문제까지 넓은 스펙트럼의 이슈를 다뤘다. 각 주제에 맞는 다양한 철학자들이 등장해, 생각 부스러기를 조금씩 떨어뜨리며 독자들 스스로 질문을 던지고 자기 철학을 쌓아갈 수 있도록 돕는다.

부모가 철학을 공부하면,
아이의 인생도 달라진다

“애한테 버럭버럭 소리를 지르고 나면 저도 너무 상처받아요. 애는 얼마나 힘들까요.”
“꼭 애가 공부를 잘했으면 하는 건 아니지만, 우리 애만 학원 안 보내긴 찝찝해요.”
“아이가 친구 문제로 속상해하는데, 뭐라 해줘야 할지… 저도 너무 괴로워요.”

아이 낳기 전에는 몰랐다. 삶에 이렇게 많은 딜레마가 존재하는 줄. 철석같이 옳다고 믿었던 세계가 무너지는 순간, 온통 혼돈이 찾아왔다. 남에게 절대 피해 주지 않는 게 원칙이던 내가 우는 아이 때문에 ‘맘충’이라 손가락질받게 됐고, 늘 똑 부러지던 내가 아이의 사소한 질문 하나에 쩔쩔매며 말을 더듬게 됐다. 답답해도 물어볼 데가 없고, 억울해도 하소연할 곳이 없다.
《육아의 모든 순간, 필요한 건 철학이었다》는 이런 우리가 꽉 붙잡아야 할 기둥이 바로 ‘철학’이라고 말한다. 철학 자체가 무언가에 문제를 제기하고 생각을 거듭해 가장 합리적인 결론을 내리도록 이끄는 학문인 만큼, 철학을 공부하다 보면 다양한 육아의 갈등 상황에서 숨을 고르고 문제를 가장 이성적으로 풀어갈 수 있게 된다는 것이다.
철학을 공부한 부모가 어떻게 생각을 정리하고, 그것을 말로 표현하고, 문제를 해결해 가는지 보며 자라난 아이 역시 그런 부모에게 큰 영향을 받을 수밖에 없다. 특히나 요즘은 주입식 교육만 따라가며 공부만 잘하면 됐던 시절이 아니다. 이제는 무난한 모범생보다는 개성이 뚜렷하고 문제 해결력이 돋보이는, 무엇보다 인성 좋은 아이가 더 인정받는 세상이다. 이런 점에서 철학은 자기 자신뿐 아니라 우리 아이를, 인간으로서 갖춰야 할 기본적인 도리를 지키고 문제 상황에서 좀 더 합리적인 길을 고민하는 사람으로 키우고자 하는 부모들을 위한 필수 교양이라 할 수 있겠다. 이 책은 바로 이런 문제의식을 안고 있는 부모들을 위해 쓰였다.

‘간섭’ 말고 ‘조언’
‘리드’ 말고 ‘동행’ 하는 부모

이 책의 씨앗은 이화여대 철학연구소가 주관하는 ‘토요철학교실’이다. 초등학생 대상의 토론 수업을 진행하면서, 선생님들은 학부모들에게 수많은 고충을 듣게 된다. 그러면서 아이들과 깊은 대화를 나누게 되는 이 생각 수업이 부모와 아이의 식탁 대화, 소파 대화에서도 재현된다면 참 좋겠다는 데 뜻을 모은다. 이를 위해, 토요철학교실의 학부모들을 비롯해 아이 키우는 이들에게서 공통적으로 들어온 고민거리들을 열 가지로 추리고, 이에 해당하는 문제 상황을 현실적인 에피소드로 만든 후, 이 문제의 실마리를 쥐여줄 철학자와 사상을 찾았다. 그 과정에서 집필진들은 철학이 기대했던 것보다 훨씬 육아에 도움되는 실용적인 학문이라는 점을 깨달았다고 전한다. 이를테면 이런 식이다.
독일의 철학자 에드문트 후설은 어떤 문제를 판단할 때 편견이나 관성적 사고를 괄호에 넣고 잠시 판단을 멈추라고 하면서 이를 뜻하는 용어로 ‘에포케’를 이야기한다. 또한 나의 주관과 너의 주관의 공통적인 부분을 일컬어 ‘간주관성’이라고 정의하며, 이것이 공감의 기초가 된다고 말한다. 그의 이론은 아이를 키우며 감정의 롤러코스터를 타게 마련인 부모들에게 좋은 팁이 된다. 즉, 벌어진 일에 대해 지나치게 감정적이거나 편견 어린 판단을 내리는 일을 막아준다는 것이다.
공자의 대화법도 눈여겨볼 만하다. 공자는 똑같은 질문을 받더라도 그 질문을 한 사람의 성향과 상황을 고려해 전부 다르게 답한다. 또, 정답을 제시하는 것이 아니라 대체로 ‘비유’를 들어 말한다. 부모가 아이에게 비유로 말할 경우, 정답을 제시해 주는 것이 아니므로 아이는 그 뜻을 알아내기 위해 스스로 고민하며 자기 생각을 키워갈 수 있다.
한편, 저자들이 말하는 ‘육아 철학’의 핵심을 가장 잘 웅변하는 철학자는 마르틴 부버다. 그는 ‘관계의 상호성’을 강조하는데, 이는 상대를 그대로 인정함으로써, 서로가 서로에게 영향을 줄 수 있다는 의미다. 부모가 자기 마음에 들지 않더라도 아이가 원하는 대로 무언가를 하게 해주었을 때 어떤 일이 벌어질까? 아이는 자기 취향이 존중받았다는 생각에 자존감이 올라가고 독립성이 커진다. 부모는 그런 아이를 지켜보며 은연중에 자기를 지배해 온 사회적 체면을 벗어던지고 스스로를 돌아볼 수 있다.

책에는 이렇듯 지금 바로 나와 아이의 문제에 대입해 볼 수 있는 이야기들이 가득하다. 부모들이 예나 지금이나 고민하는 ‘아이는 속으로 무슨 생각을 할까’ ‘아이 친구관계에 얼마나 개입해야 할까’ 같은 주제들 외에도, 최근 이슈가 되고 있는 ‘어쩌다 스마트폰에 푹 빠졌을까’ ‘남혐ㆍ여혐, 뭐라고 말할까’ ‘건물주도 직업일까’ 같은 흥미로운 주제들, 인생을 조금 더 큰 틀에서 바라보는 ‘왜 부끄러움을 알아야 할까’ ‘어떻게 해야 행복하게 살까’ ‘왜 살까, 어떻게 죽을까’ 같은 형이상학적인 주제들이 등장해 풍부한 생각의 향연을 벌인다. 공자, 아리스토텔레스, 플라톤 등 우리에게 익숙한 고대 철학자들부터 니체, 푸코, 칸트, 루소 등 이름은 들어봤지만 이론은 잘 모르는 대중적인 철학자들, 벨 훅스, 마사 누스바움, 알레스데어 매킨타이어처럼 생소한 현대 철학자들까지, 수많은 철학자들과 그들의 이론을 한 권으로 만날 수 있다는 것도 이 책이 주는 크나큰 즐거움이라 하겠다.

들어가는 글_ 부모가 철학을 공부할 때 달라지는 것들

1장 아이 친구관계에 얼마나 개입해야 할까
with 아리스토텔레스, 에드문트 후설, 마르쿠스 툴리우스 키케로
1. 아이에게 충분한 친구의 수는 몇 명?
2. 자존심과 자존감의 거대한 차이
3. 아이의 친구 문제를 슬기롭게 대하는 법
4. 후시딘 맘이 되고 싶더라도

2장 나는 아이를 잘 교육하고 있나
with 공자, 장 자크 루소, 존 듀이
1. 어떻게 키워야 잘 키우는 걸까
2. 인간의 선한 본성을 되찾는 여정
3. 대화를 통한 교육, 그러나 거리를 둔 사랑
4. 경험 속에서 스스로 의미를 발견하는 아이

3장 아이는 속으로 무슨 생각을 할까
with 장 폴 사르트르, 마르틴 부버
1. 나의 취향이 곧 아이의 취향?
2. 아이가 개성을 주장한다는 것
3. 우리는 어쩌다 서로의 지옥이 됐을까
4. 지옥에서 벗어나기 위한 열쇠를 찾아서

4장 어쩌다 스마트폰에 푹 빠졌을까
with 노르베르트 볼츠, 도널드 위니콧, 미하이 칙센트미하이, 에이브러햄 매슬로
1. 좋아하면서도 몰래 하는 마음
2. 호모 루덴스와 중독자 그리고 광인
3. 놀이로 자아실현자가 될 수 있다면

5장 어디까지가 가족일까
with 프리드리히 엥겔스, 버트런드 러셀, 에마뉘엘 레비나스
1. ‘진짜 가족’에 대해 생각할 시간
2. 가족은 왜, 어떻게 생겨난 걸까
3. 나의 얼굴과 너의 얼굴이 마주한다면

6장 남혐 여혐, 뭐라고 말할까
with 벨 훅스, 막스 셸러, 제러미 리프킨
1. ‘여성다움’ ‘남성다움’의 탄생
2. 가부장제는 어떻게 혐오로 이어질까
3. 혐오를 넘어 공감으로

7장 건물주도 직업일까
with 플라톤, 카를 마르크스, 프리드리히 니체
1. 사회적 성공과 간절한 꿈 사이에서
2. 일은 왜 힘든 것이 되었을까
3. 꿈을 따라갈 때 생기는 변화들
4. 변화될 미래에 가장 필요한 것

8장 왜 부끄러움을 알아야 할까
with 미셸 푸코, 어빙 고프먼, 마사 누스바움, 버나드 윌리엄스
1. 인상관리의 실패는 수치심과 왕따로
2. 수치심이 꼭 나쁜 것만은 아니다
3. 수치심은 교육되어야 한다

9장 어떻게 해야 행복하게 살까
with 석가, 아리스티포스, 에피쿠로스, 이마누엘 칸트, 알레스데어 매킨타이어
1. 마음의 평화와 행복은 과연 어디에
2. 행복을 추구하는 몇 가지 방법
3. 진정한 행복의 본질을 고민할 때

10장_ 왜 살까, 어떻게 죽을까
with 쇠렌 키르케고르, 카를 야스퍼스
1. 내 생일의 진짜 주인공은 내가 아니다?
2. 참된 자아를 찾아가기 위한 성장통
3. 내가 죽는 날은 나의 또 다른 생일날

참고 자료

생각하는 힘을 가진 부모와 함께 자란 아이는 합리적으로 판단하고 자기 의견을 분명하게 말할 줄 아는 어른으로 자라날 것입니다. 무엇보다 철학함이 몸에 밴 부모를 보고 배운 아이는 자기 자신만 생각하는 게 아니라 자신이 속한 사회와 공동체를 함께 볼 줄 아는 ‘도덕적 민감성’을 갖춘 어른으로 자라날 것입니다. 그런 점에서 철학은 이 시대, 부모와 아이 모두에게 가장 중요한 필수 과목이란 생각도 듭니다. 이 책이 여러분에게 가장 든든한 육아 동지가 되어줄 것이라 기대합니다. ■ 들어가는 글: 부모가 철학을 공부할 때 달라지는 것들 /p.9

자존심은 타인의 인정과 불인정, 승인과 불승인의 차원으로 이해되어야 합니다. 타인에게 인정받아야 하는데 못 받을 때 흔히 “자존심 상한다” “자존심 구겨진다”라고 표현하죠. 타인의 눈을 더 중요하게 여기다 보니 혹시 ‘내가 틀렸을지도 모른다’라고 하는 오류 가능성을 회피하거나 무시해 버리는 것입니다. 그래서 쉽사리 자기 잘못을 인정하지 못하고, 어쩔 수 없이 인정해야만 할 때는 자존심이 무척 상해 화를 내게 됩니다. (…) 이와 달리, 자존감은 남의 인정보다는 자기 스스로 자신을 사랑하고 인정할 때 생겨나는 마음입니다. 타인의 시선이라든지 타인과의 비교와는 관계가 없죠. 때문에 자존감이 높은 사람은 자기 오류 가능성을 유연하게 인정하고 틀렸을 때는 잘못을 사과할 뿐 아니라 그 오류를 고쳐가려고 노력합니다. 불완전한 자신을 고쳐가려는 자세야말로 진정으로 자신을 사랑하는 데서 나오는 것입니다. (…) 자존감 높은 양육자는 아이에게 심리적 안정을 줍니다. 우리 아이를 옆집 아이와 비교하여 “이런 너랑 누가 친구를 하려고 하겠니”라든가 “뭘 잘했다고 징징거려! 그냥 걔가 해달라는 대로 해!”와 같은 말을 함부로 하지 않습니다. 자신의 비교 대상은 오직 자기 자신이라는 것을 알기 때문입니다. 부모가 평소 어떻게 행동하고 말하느냐는 아이 자존감에 지대한 영향을 끼칩니다. 유전자만큼은 아니더라도 아이에게 재산처럼 물려주게 되는 게 바로 자존감이죠.
그렇다면 부모도 자신의 자존감을 생각해 봐야 합니다. 물려받은 자존감이 어떤지, 내가 살면서 생성해 낸 자존감은 있는지, 현재 자존감이 낮은 수준이라면 어떻게 나를 사랑할 수 있는지. 또한 아이에게도 이런 자존감에 대해 설명해 주면서, 특히 자존심과 자존감의 차이를 차분히 들려줄 필요가 있습니다. ■ 1장 아이 친구 관계에 얼마나 개입해야 할까/pp.26-28

후설의 현상학적 판단 중지는 부모가 반드시 기억해야 할 양육의 좋은 팁이라고 할 수 있습니다. 아이를 키우다 보면, 아이로 인해 벌어지는 이런저런 일들로 하루에도 여러 번 감정의 롤러코스터를 타게 마련입니다. 이때 내 앞에 벌어진 일에 대해 즉각적으로 반응하지 않고 괄호 치기를 해보세요. 잠시, 편견일 수도 있는 다분히 주관적인 판단을 중지하고 나면, 보다 신중한 판단을 내릴 수 있게 됩니다. 배우자나 친구에게 조언을 구해 간주관성을 획득할 수도 있고요. 이런 태도는 아이를 키우는 데도 그렇지만, 사회생활을 할 때도 매우 도움이 됩니다. ■ 1장 아이 친구 관계에 얼마나 개입해야 할까/p.35

공자 대화법의 두드러진 특징은 제자의 성향이나 이해하는 방식의 차이를 고려해 대화를 한다는 것입니다. “효가 무엇인가”라는 같은 질문에도 공자는 대화 상대자가 누구인가에 따라 “어긋남이 없는 것”이라고 하기도, “병이 나지 않는 것”이라고 하기도, “공경하는 것”이라고 하기도, “항상 밝은 얼굴로 부모를 대하는 것”이라고 하기도 합니다. 또 다른 특징은 직접적으로 이것이다, 저것이다, 정답을 제시하는 것이 아니라 ‘비유’를 들어 말한다는 것입니다. 이런 비유를 통한 가르침은 많은 성인들이 즐겨 사용하는 방법으로, 학습자가 그 비유의 의미를 알아내기 위해 애쓰는 과정에서 스스로 생각하고 깨닫게 하는 데 매우 효과적입니다. ■ 2장_ 나는 아이를 잘 교육하고 있나/p.60

부버는 ‘관계의 상호성’을 강조하는데요. 이는 너와 내가 서로에게 영향을 미치는 존재들이라는 말입니다. 관계의 상호성 관점에서 보면 부모가 아이에게 어떤 태도를 취하느냐에 따라 아이뿐 아니라 부모 자신에게도 변화가 찾아올 수 있습니다. 부모가 아이 취향을 존중해 주게 되면 어떤 변화가 일어날까요? 아이는 자신의 개성이 인정받았다는 생각에 자존감이 올라가고 독립성이 커질 것입니다. 동시에, 부모 자신도 은연중에 자신을 지배해 왔던 사회적인 체면과 시선에서 벗어나 스스로를 돌볼 수 있는 기회를 얻게 될 것입니다. ■ 3장_ 아이는 속으로 무슨 생각을 할까/p.93

스마트폰에 몰두하는 아이의 증상을 단지 중독이나 의존성으로 가볍게 판단하기보다 먼저 스마트폰에 몰두하는 이유를 아이와 함께 살펴야 할 것입니다. 소라처럼 부모의 눈보다 스마트폰을 들여다보는 시간이 더 많은 아이라면, 아마 부모 눈에는 아이가 스마트폰을 통해 제 마음대로 되지 않는 현실을 떠나 어떤 책임도 느끼지 않은 채 가상현실을 사는 것처럼 보일 수 있을 것입니다. 혹은 아이가 스마트폰을 통해 친구 관계든, 학업이든 현실의 바람을 이루는 더 나은 방법을 찾고 있는 것처럼 보일 수도 있을 것이고요. (…) 이렇게 아이와 함께 스마트폰에 몰두하는 이유를 살피는 과정에서, 아이와 부모의 욕구가 드러날 수 있습니다. 특히 부모가 스마트폰 중독을 염려하는 마음이 진심으로 아이를 위해서 생겨난 것인지 단지 부모의 불안 때문에 나타난 것인지 살필 필요가 있겠죠. ■ 4장_ 어쩌다 스마트폰에 푹 빠졌을까/p.115

레비나스의 생각을 따라가다 보니, 가족이야말로 그가 말하는 진정한 ‘타자’가 아닐까 그리고 가족의 요건이 되는 그 사랑은 바로 얼굴을 마주한 타자에게 가지게 되는 그 ‘책임’이 아닐까 싶습니다. 단순히 희생을 당연시하며 부양의 책임에 부담을 가져야 하는 관계가 아니라, 그 타자(가족 구성원)와의 마주함 때문에 오히려 나의 존재를 깊이 깨닫고 서로 철저히 다르기 때문에 사랑할 수밖에 없는, 아니 사랑하는 것 외에는 다른 방도가 없는 그런 관계가 바로 가족인 것이죠. 바꿔 말하면, 가족의 사랑이란 피할 수 없는 얼굴과 얼굴의 마주함에서 비롯되기에 그런 사랑만 있다면 그 어떠한 존재와도 가족이 될 수 있다고 할 수 있겠습니다. ■ 5장_ 어디까지가 가족일까/p.143