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어떤 사람들은 낭만적으로 관계를 시작하지만 언젠가부터 전혀 낭만적이지 않은 일을 겪게 된다. 심지어 어떤 연인이나 부부 사이에서는 학대마저 일어난다. 따지고 보면 학대의 가해자들도 관계를 맺으면서부터, 혹은 맺은 지 얼마 되지 않았을 때부터 상대를 학대하지는 않는다. 처음부터 자신을 학대하는 상대와 사귀고 싶어 하는 사람도 물론 없다. 만난 지 얼마 되지 않았는데 함부로 대하고 폭력적인 성향을 드러내는 이성에게 어떻게 반하고 끌리겠는가.

이 책 《그 남자는 절대 변하지 않는다》의 저자도 곳곳에서 역설하듯이, 학대는 점진적으로 일어나고 학대하는 사람은 천천히 본색을 드러내게 마련이다. 따라서 피해자를 향해 “그러게 학대하는 남자를 왜 만났느냐?”와 같은 비난을 보내는 것은 전혀 합당하지 않다. 처음에는 아주 좋은 관계로 시작했기 때문에 언제부터인가 학대를 당해도 학대를 당하는 줄 모르는 피해자가 많다. 이 책에 따르면 실제로 연인이나 배우자로부터 학대를 당하는 피해자가 자신이 학대를 당하고 있음을 깨달을 때는 대부분 이미 그 관계에 너무나도 많은 공을 들인 뒤다. 또 자신이 겪는 부당한 대우가 학대임을 감지한다 해도 어린 시절부터 받아온 교육이나 사회가 가하는 압력 때문에 일단은 참는 경우도 부지기수다. 말하자면 그들은 그저 사랑에 빠졌을 뿐인데 사랑한 상대와 만나면서 학대의 위험 징후를 일찍 알아차리지 못했을 뿐이며, 사랑한 사람을 위해 쏟은 시간과 노력이 아깝다고 여기거나 아이나 생활 형편 등의 문제로 고민하다 보니 관계를 차마 정리하지 못하고 있는 것이다.

《그 남자는 절대 변하지 않는다》는 부부나 연인 사이에서 일어나는 학대에 대해 이야기하는 책이다. 심리치료사로 일하면서 연인이나 배우자로부터 부당한 대우를 당하고 고통받는 여성들을 다수 만나온 저자는 일단 분명하게 알려준다. 감정적으로건 육체적으로건 학대라고 일컬을 만한 행동을 가하는 사람은 결코 변하지 않는다는 사실을. 그러니까 절대 변하지 않는 상대에게 계속 기대를 걸고 병적인 관계를 지속해나가기보다는, 그 관계를 끝내고 진짜 자아를 되찾기 위해 노력하는 편이 훨씬 낫다고 일러주는 것이다. 나아가 저자는 당하는 사람조차 쉽사리 감지하지 못하는 교묘한 학대의 유형, 관계가 발전하기 전에 의심해볼 만한 위험 징후, 관계를 정리할 때 확인해둘 사항 등에 대해서도 세심하게 설명하며 누구나 건강한 관계를 맺을 자격이 있다는 메시지를 전해준다.

나의 자존감을 갉아먹는 그 남자와의 관계,
어떻게 끝낼 것인가?

상담 및 치료를 위해 자신을 찾아온 여성들을 통해 시작은 낭만적으로 했지만 언제부터인가 비열하고 폭력적으로 변해버린 관계를 숱하게 목격할 수 있었던 저자는, 그 관계에서 철저하게 약자일 수밖에 없었던 여성들의 내밀한 이야기를 책 속에 담아낸다. 그리고 그 이야기를 통해 연인이나 배우자를 학대하는 남성들의 다양한 유형과 특성을 분석해 보인다. 먼저 ‘1부: 당신이 그렇게 괜찮은 사람이라는데, 나는 왜 행복하지 않지? - 정서적 학대 인지하기’에서는 학대가 상대를 부당하게 취급하는 것, 함부로 대하는 것을 모두 아우른다고 정의함으로써 피해자마저 알아차리기 어려운 ‘교묘한 학대’의 특징, 그리고 여성들이 은밀한 학대 관계에 놓일 가능성 등을 살펴본다. 또한 ‘2부: 내가 과민 반응을 하는 걸까 - 정서적 학대의 패턴 감지하기’에서는 하찮은 것 외에는 아무것도 허락하지 않는 남편, 아내가 몸이 아파도 나 몰라라 하고 자신의 욕구만 채우려는 ‘공감 무능력자’, 언제나 피해자인 척하는 ‘적반하장의 명수’, 상대방의 가족을 깎아내리는 파트너 등 교묘하지만 확실하게 상대의 자존감을 무너뜨리는 학대자의 유형을 두루 분석한다. 한편 ‘3부: 그 남자, 그 여자의 심리분석 - 정서적 학대의 특징에 대하여’에서는 학대가 보통의 남녀 관계에서 발생하는 문제와는 어떻게 다른지 살펴봄으로써 공감 능력, 책임감 등을 갖지 않는 학대자의 특성을 알아본다. 배려심, 평화를 중시하는 성향과 같이 분명히 긍정적인 것이지만 학대의 가해자가 선호하는 피해자의 특성에 대해서도 다룬다.

학대를 당하면서도 관계에서 빠져나오지 못하는 이유, 그리고 마침내 관계를 끝내기로 했을 때 고려해야 할 사항 등에 대해서는 ‘4부: 그 남자는 절대 변하지 않는다 - 도저히 좋아지지 않는 관계 끝내는 법’에서 짚어본다. 사실 학대 관계를 어렵사리 끝내더라도 피해자들은 불안, 우울증 등에 시달리는 경우가 많은데 이와 관련된 조언은 ‘5부: 헤어졌다고 다 끝난 건 아니다’에 상세히 실려 있다. 오랫동안 괴로운 관계에 놓인 탓에 외상 후 스트레스, 무기력 등으로 고통을 겪은 이들에게는 마치 상담 치료를 받는 것 같은 기분을 선사할 것이다. 마지막으로 ‘6부: 자존감 세우기 연습 - 건강한 관계를 맺기 위하여’에서는 학대 관계를 경험한 후 잃어버린 자존감을 다시 세우고자 하는 여성들에게 실질적으로 도움이 될 팁을 이야기한다. 저자가 권하는 대로 분노를 표출하는 연습을 하거나, 쉽게 사과하는 습관을 고치는 등의 과정을 거치다 보면 진짜 자아를 되찾아가며 마침내 건강한 관계 속에 자신을 맡길 수 있게 될 것이다.

1. “그 남자가 날 때리는 건 아니에요.”

모든 학대는 부당하고 위험하다. 연인이나 부부 사이뿐만 아니라 부모와 자녀, 형제간, 직장 상사와 부하 직원 등 어떤 관계에서 일어나든 학대는 용인될 수 없는 행위다. 그런데 주로 여성을 상대하는 클리닉에서 심리치료사로 일하고 있는 저자가 특별히 주목하는 것은 연인 혹은 부부가 맺는 학대 관계, 그중에서도 남성이 여성을 학대하는 경우다. 물론 우리 사회에는 남편이나 남자친구를 학대하는 여성들도 있다. 그러나 친밀한 사이에서 벌어지는 육체 폭력에 희생되는 사람 중에서 상대적으로 남자보다 여자가 많다는 사실은 통계로도 확인할 수 있다. 또한 학대하는 사람의 성별에 따른 차이가 분명히 있는 것도 사실이다. 저자에 따르면 이성의 상대에게 학대를 당할 때 자신의 목숨이 상대방에게 달려 있다는 공포를 느끼는 경우는 여자가 남자보다 훨씬 많다.

그런데 반드시 직접적으로 생명에 위협적인 신체 폭력을 행사해야만 치명적인 학대라고 할 수 있는 건 아니다. 저자는 심지어 육체적으로 당하는 학대보다 심리적으로 당하는 학대가 더 힘들다고 말하는 여성들도 많이 만나보았다고 밝힌다. 실제로 현실을 왜곡하는 능력, 책임감과 의무감의 결여, 여자를 깔보는 자세, 끊임없는 밀고 당기기 전술 등의 특징을 보이는 심리 학대를 경험하게 되면 혼란과 상처가 오래 남아 관계를 끝내고 나서도 수치심, 자책감 등에 시달릴 수 있다고 한다. 또 감정적, 심리적으로는 학대하지 않으면서 신체 학대만 가하는 경우는 거의 없다는 사실을 고려해봐도 심리 학대의 위험성을 이해할 필요는 충분하다.

이런 이유로 심리 학대, 감정 학대의 위험성에 주목하는 저자가 이 책에서 특별히 더 자세히 다루는 것은 비열하고 폭력적인 면이 쉽사리 드러나지 않는 ‘교묘한 학대’다. 저자는 교묘한 학대를 ‘눈에 보이기는 하지만 그다지 심각해 보이지는 않는 학대’라고 설명한다. 교묘한 학대는 관찰하고 감지할 수 있는데도 왠지 하찮은 일 같아서 간과하거나 무시할 수 있다는 것이 문제다. 그뿐만이 아니다. 배우자나 연인으로부터 감정 학대를 당해도 자신이 학대를 당한다고 인식하지 못하는 여성들도 많아 징후나 증상을 알아봐야겠다고 생각하는 경우가 흔치 않다는 것도 문제다. 당연하게도, 교묘하고 은밀한 방식으로 일어나는 감정 학대를 당하는 피해자가 어떤 문제를 경험하게 되는지 역시 잘 알려지지 않는다.

이렇게 숨어서 수면 위로 잘 드러나지 않는 폐해를 더 많은 사람들이 인식하고 위험에서 멀어질 수 있도록 저자는 교묘한 학대에 대해 담담하고도 친절하게 상담하듯 설명해준다. 그리고 비열하고 폭력적인 말이나 태도로 상대방에게 치유하기 힘든 상처를 주는 학대의 양상을 다양하게 소개한다. 수술을 앞두고 불안해하는 아내를 혼자 내버려두고 공부하러 가버리는 남편, 아내 몰래 바람을 피웠다고 고백하면서도 외려 아내의 바쁜 생활과 매력의 결여를 탓하는 남편, 약혼한 여자친구의 가족을 깎아내리는 말을 습관처럼 하면서 여자친구를 가족으로부터 고립시키는 연인, 유머를 가장하여 아내를 괴롭히면서 화를 내는 아내에게 오히려 까칠하다고 공격하는 남편 등 학대자의 유형도 가지각색이다. 사례에 등장하는 여성들은 만성 불안, 우울증, 알코올 중독 등을 겪는다.

‘과연 이런 것도 학대라고 할 수 있을까’ 하는 의문이 들 정도로 교묘하게 행해지는 학대 역시 사람을 극도로 무력하게 만들 수 있음을 설명하면서도 저자는 거듭 강조한다. 학대하는 사람은 변하지 않는다고. ‘그가 때리지는 않으니까 학대하는 건 아니다’라고 생각하며 괴로움을 애써 감내해온 이들에게는 이 책이 어쩌면 확실한 자각의 계기를 선사해줄 수도 있을 것이다.

모든 인간관계에서 ‘가해자’가 변하는 경우는 없다. 있다면, 두 가지. 하나는 사회로부터 영원한 격리이고, 또 하나는 ‘피해자’의 대응(re/action)이 달라졌을 때다. 가해자가 처벌받는 경우는 드물고 가부장제 문화는 그들을 방관, 지지한다. ‘우리’가 이해해야 할 것은 가해자가 아니라 학대 그 자체다. 가해자에 대한 의문과 관심은 트라우마를 가중시킬 뿐이다. 문제는 ‘피해자’의 학습된 무기력(learned helplessness)이 아니라 사회가 강요하는 학습된 희망(learned hope)이다. 학대와 폭력에 관한 가장 정확한 개념은 “그 남자는 절대 변하지 않는다”이다.
-정희진(여성학자, 《아주 친밀한 폭력 - 여성주의와 가정 폭력》 저자)

2. 그 남자, 그 여자의 심리 분석

이 책은 학대 관계의 형성과 발전을 가능하게 하는 가해자와 피해자의 심리와 성격을 분석하는 데에도 상당한 지면을 할애한다. 우선 저자가 학대 관계를 목격하며 발견한 공통점 중 하나나는 가해자는 책임감이 없고 피해자는 책임감이 강하다는 것이다. 이는 책 속에 소개하는 사례들에서도 어렵지 않게 확인할 수 있는 특징인데, 보통 학대하는 성향을 지닌 사람이 책임감을 떠안는 사람을 배우자로 고르는 경우가 많다고 한다. 자신이 져야 할 책임마저 상대방이 떠맡으면 무책임하게 굴며 학대까지 저질러도 상대방에 의해 관계가 유지되는 경향이 있기 때문에 학대자로서는 책임감 강한 배우자를 선호할 수밖에 없다. 또 보통 책임감이 강하면 죄의식도 쉽게 느끼는데, 이 점을 이용해 학대자는 마땅히 자신이 비난받아야 할 순간에 오히려 상대방의 죄의식을 건드릴 만한 일을 언급하기도 한다.

공감 능력 역시 학대 관계와 관련해서 살펴볼 만한 특징이다. 공감 능력이 풍부한 사람이 아무에게나 휘둘리지 않는 방법을 배우지 못한 채 공감 능력을 조종할 줄 아는 학대자를 만나면 위험에 빠진다. 학대 관계를 맺는 남녀 관계 중에서는 만난 지 오래되지 않았을 때 상대방이 고백하는 과거의 상처, 불우했던 어린 시절의 경험 등을 들으면서 친밀해지는 경우가 종종 있는데 이렇게 어둡고 약한 면에 끌려 가까워지게 되면 학대 행위가 시작되어도 공감 능력이 풍부한 피해자는 가해자의 심리를 이해하려고 노력한다. 그래서 변화할 수 있다는 희망을 품고, 학대자에게 기회를 더 주게 된다. 저자는 이 밖에도 싸움과 불화를 피하는 성향, 분노를 표출하지 않는 성격 등을 가해자가 선호하는 피해자의 특징으로 지적한다.

한편 변하지 않는 학대자에 맞서 학대를 줄이거나 멈추려고 노력해도 결국엔 실패하는 과정을 반복하게 되면 피해자는 점점 더 무기력해지고 불안해진다. 심각한 문제는 더 있다. 학대가 점진적으로 증가하면서 가해자는 확신을 가지고 상대방을 깔아뭉개는 반면 피해자는 자기 자신에 대해 의문을 갖고 학대자의 말이 진실일지도 모른다고 생각한다는 것이다. 실제로 심리 학대를 가하는 사람 중에는 상대방이 스스로 정신이 나갔을지도 모른다고 의심하게 만드는 경우도 있다. 영화 <가스등>의 주인공이 보여준 행동처럼 아주 교묘하고 은밀하게 주변 환경을 바꾸어 피해자가 스스로 서서히 미쳐가고 있다는 느낌을 갖게 하는 행위는 이미 ‘가스라이팅Gaslighting’이라는 용어로도 일컬어지고 있다.

상대를 해치고 자기 자신을 병들게 하는 관계가 어떤 심리에 의해 형성되고 유지될 수 있는지 설명하는 저자의 글을 읽다 보면 학대를 경험한 독자들은 물론 그저 나쁜 관계에 대한 호기심으로 책을 집어든 이들도 관계의 폭력성에 대해 좀 더 깊고 새로운 시각을 가지게 될 것이다.

3. 나쁜 관계에서 빠져나오지 못하는 여성들에게 건네는 단호하고도 따뜻한 조언

아무리 혼자 사는 삶이 주목받고 혼밥이니 혼행이니 떠들어대도 ‘1인분의 삶’보다는 사랑하는 이와의 동고동락을 원하는 사람들이 여전히 많다. 이들이 누군가에게 매력을 느끼게 되면 더 친밀해지고 싶어 하고 더 친밀해지고 나면 관계의 지속을 위해 노력하는 것은 자연스러운 일이다. 그런데 모든 관계가 항상 노력에 부응하는 모습으로 이어지는 것은 아니다. 심지어 누군가는 그저 평범하게 누군가와 함께하길 바라고 관계를 이어가기 위해 노력했을 뿐인데 결과적으로 학대의 피해자가 되어버리기도 한다. 그리고 그 경우 치러야 할 대가는 생각보다 크다.

일단 학대를 당하며 사는 입장에서는 학대하는 사람을 자극하지 않기 위해 항상 살얼음판을 걷듯 조심한다거나, 그 사람의 마음에 들 수 있게 노력하는 등 자기 내면의 진심과는 상관없이 행동하는 경우가 많다. 자신의 소망이나 필요는 포기한 채 이런 식의 생활을 지속할 경우 학대의 피해자는 자존감을 잃는 것은 물론이고, 결국 인생의 모든 부분을 포기하기에 이른다. 저자에 따르면 학대 관계 속에서 살아갈 때에는 분노, 화, 신랄함, 초조함, 침울함, 기이하거나 강박적인 생각이나 행동, 무기력, 만성 질환, 감각 상실, 우울증 등의 반응이 흔히 나타난다고 한다. 이런 문제를 모두 겪는 피해자도 있을 수 있다. 이렇게 끔찍한 변화를 부르는 학대를 당하면서도 혼자가 되는 것을 무엇보다 두려워한 나머지 혼자가 되지 않기 위해 부당한 대우를 그냥 참고 사는 여성들도 많다. 그러나 저자는 학대를 참으면서 학대하는 사람을 변화시키려는 노력은 현명한 선택일 수 없다고 강조한다. 좀처럼 변하지 않는 학대자와의 관계는 일단 끝내는 게 상책이다. 아무리 한때 사랑했더라도, 아무리 관계에서 벗어나기 힘들더라도 학대 관계를 끝내는 방법은 있게 마련이다. 그리고 병적인 관계에서 벗어난 뒤에는 좀 더 건강한 모습으로 살아갈 수 있다.

저자는 학대의 피해자가 관계에서 좀 더 수월하고 지혜롭게 벗어나는 데 도움이 될 실질적 팁을 전해준다. 보통 학대자와의 사이에 아이가 있을 경우에는 관계를 정리하는 일이 더 어렵게 마련인데, 저자는 양육권을 빼앗는다는 상대방의 협박에 대응하기 위해 법적으로 도움을 구해야 할 필요에 대해 언급하고 있다. 또 학대하는 남편과 헤어진 후에 경제적 어려움에 처한 여성의 사례를 보여주며 재정적으로 미리 염두에 둬야 할 점에 대해서도 이야기한다. 또 결혼, 성공한 인간관계 등에 대한 정의를 다시 고민해보라고 하는 저자의 권유는 사회적 낙인이 걱정되어 관계를 쉽게 끝내지 못하는 여성들에게 힘을 줄 수 있을 것이다. 나아가 저자는 어떤 학대를 당하든 증거를 모아두고 기록해두는 습관의 중요성을 강조하는가 하면, 도움을 청할 곳에 대한 검색 기록을 남겨두지 말라는 세심한 조언까지 아끼지 않는다.

혼자 살면 외롭고 같이 살면 괴롭다지만, 경우에 따라서는 견딜 수 없는 괴로움은 끊어내고 차라리 좀 더 외로워지기를 택하는 편이 나을 수도 있다. 그리고 그렇게 혼자 설 수도 있을 때 건강한 관계를 새롭게 맺을 가능성도 열린다. 오랫동안 배우자나 연인으로부터 괴롭힘을 당하며 살아온 여성들은 물론 일단 학대 관계에 있음을 감지한 여성, 나아지지 않는 관계로 고민하고 있는 여성 등 다양한 처지에 놓인 이들에게 이 책은 든든하고 세심한 지침서가 되어줄 것이다.

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들어가기 전에 나에게 일어날 줄은 몰랐던 일

1부 당신이 그렇게 괜찮은 사람이라는데, 나는 왜 행복하지 않지? - 정서적 학대 인지하기
“그 남자가 날 때리는 건 아니에요.” | 은밀하고 교묘한 학대 | “그와 함께 있을 때 기분이 어떤가요” | 게임의 규칙은 정해져 있다

2부 내가 과민 반응을 하는 걸까 - 정서적 학대의 패턴 감지하기
좋은 사람으로 행세해야 하는 이유 | 서서히 불편하게 만드는 재주 | 그 사람은 공감 능력이 전혀 없다 | “너는 내가 제일 잘 알아!” | 능숙하게 방어하고 능숙하게 조종하다 | 차분하고 침착한 사람이 승리자가 되는 게임 | 그는 결코 책임지지 않는다 | 언제나 피해자인 척 | 왜 나를 괴롭히는 그에게서 벗어날 수 없는가 | 교묘한 질투 | “당신 가족과 친구는 좀 이상해.” | 절대로 맞서지 못하게 하려는 의도 | “그냥 놓아줄 수는 없지.” | 그는 나를 ‘우습게’ 만든다 | 침대에서 일어나는 일 | 그 사람이 아이를 다루는 전략

3부 그 남자, 그 여자의 심리 분석 - 정서적 학대의 특징에 관하여
책임감이 아주 강한 사람을 타깃으로 한다 | 공감 능력이 독이 되는 경우 | 어떻게든 싸움을 피하려는 사람의 마음을 들여다보면 | 상호의존적 관계를 맺는다는 것 | 그는 항상 유리한 고지를 선점한다 | 학대당했다가 애착을 느끼는 심리에 관하여 | “이러다가 나는 미쳐버릴지도 몰라.” | 그가 변할 가능성은 전혀 없을까? | 당신은 존중받을 자격이 충분히 있다

4부 그 남자는 절대 변하지 않는다 - 도저히 좋아지지 않는 관계 끝내는 법
진짜 사랑은 이기고 지는 문제가 아니다 | 치료를 받으면 상황이 나아질까? | 관계를 끝낼 때 고려해야 할 것들 | 증거를 모아둬라 | 당신이 엄마라면 | 아이들도 학대에 대해 배워야 한다

5부 헤어졌다고 다 끝난 건 아니다 - 잘못된 관계에서 탈출하는 과정
그가 없는 세상으로 나아가는 길 | 이제는 몸을 치유할 시간 | 학습된 무기력을 다루는 방식 | 슬픔을 극복하는 과정 | 나에 대해 더 알아야 한다

6부 자존감 세우기 연습 - 건강한 관계를 맺기 위하여
당신은 가치 있는 존재이다 | 감정이 경고하는 것들 | 싫다고 말하는 일 | 움츠리지 않는 연습 | 받아들임에 익숙해져야 한다 | 두려움을 어떻게 떠나보낼 수 있을까? | 꿈을 다시 찾는 여정으로 | 건강한 관계는 어떤 모습일까? | 딸은 엄마를 보고 배운다 | 딸의 자존감을 키우는 방법

“그 남자가 날 때리는 건 아니에요.”
학대는 모든 인간관계에서 일어날 수 있음을 분명히 알아야 한다. 상대방을 두렵게 하거나 위협하거나 협박하거나 마음대로 휘두르려고 하거나 상처를 주거나 모욕하거나 비난하거나 감정을 해치거나 다치게 하는 모든 행동과 태도가 학대이다. 상대방을 통제하려고 하거나 고립시키려는 모든 행동이 학대이다. (중략)
상당히 많은 학대 관계에서 학대는 과격한 폭력과 폭력 사이의 어디쯤에 위치해 있어 분명하게 폭력이라고 인지하기 힘든 경우가 많다. 하지만 학대하는 사람이 가하는 전형적이고도 교묘한 학대야말로 학대자와 피해자가 서로 다른 권력을 가지고 있으며, 두 사람의 관계가 어떠한지를 정확하게 알려주는 지표이다. 나는 심리 학대가 육체 학대 못지않게 나쁘다는 말을 자주 듣는다. 왠지 믿기 힘들겠지만 실제로 육체 학대보다 심리 학대가 더 힘들다고 말하는 여성들도 많다. 학대자가 구사하는 심리전, 현실을 왜곡하는 능력, 책임감과 의무감 결여, 여자를 깔보는 자세, 끊임없는 밀고 당기기 전술 때문에 여자들은 혼란스러워하고 상처를 입는다. 화가 나고 수치스럽고 자책감에 사로잡힌다. 이런 감정은 학대자와 헤어진 뒤에도 오랫동안 지속될 때가 많기 때문에 학대를 당하던 관계가 끝난 뒤에는 반드시 ‘회복될 수 있는 방법’을 고민하고 다른 사람의 조언을 구해야 한다. (본문 22~23페이지 중에서)

은밀하고 교묘한 학대
학대는 그 범위가 아주 넓다. 앞에서 언급한 것처럼 명백하게 학대임이 분명하게 드러나는 행위에서 나타나는 학대자의 행동 패턴을 들여다보면 학대 관계가 어떤 식으로 맺어지고 있는지를 좀 더 분명하게 알 수 있다. 한편 분명하게 드러나지 않는 학대 행위는 피해자를 혼란스럽게 만들고 학대자에게 집착하게 만든다. 그래서 피해자는 대부분 학대자와 헤어지지 못하고 그 곁에 머물게 된다. 모호하게 가해지는 이런 학대를 받는 동안 피해자는 자신감, 자존감이 낮아지고 자부심도 사라진다. 이런 형태의 학대는 그 자체로도 두 사람 사이에 나타날 수 있지만, 연인 관계에서는 다른 형태로 변하기 전에 선행되는 경우가 많다. 피해자가 자신이 학대를 당하고 있음을 깨달을 즈음이면 대부분은 이미 그 관계에 너무나도 많은 공을 들인 뒤이다. 이런 학대 관계에서는 극단적인 폭력이 외부로 표출되지도 않고 학대의 명확한 특징도 없으며 굳이 감춰야 할 것도 없다. 이런 학대를 ‘교묘한 학대’라고 한다. (본문 32페이지 중에서)

그 사람은 공감 능력이 전혀 없다
공감 능력과 양심은 직접적으로 관련이 있다. 공감 능력이 뛰어난 사람이 옳고 그름을 구분할 수 있는 양심 지수도 높다. 학대자는 공감 능력이 떨어지기 때문에 다른 사람의 입장에서 생각할 수 있는 능력이 거의 없다. 그래서 사람을 어떻게 대해야 하는지도 제대로 알지 못한다. (중략)
20대 중반인 헤일리는 최근에 학교를 졸업했고 3년 사귄 남자친구와 결혼한 지도 얼마 되지 않았다. 두 사람에게는 오랫동안 세운 계획이 있었다. 결혼하고 몇 달 지났을 때 직장에 있던 헤일리는 갑자기 배가 찌르는 듯이 아팠다. 통증이 너무 심했기에 직장에서 버티지 못하고 집으로 돌아가기로 한 헤일리는 남편에게 전화를 걸어 상황을 이야기했다. 그때 남편은 집에서 공부를 하고 있었기 때문에 헤일리는 혼자 있지 않아도 된다는 사실에 안심이 됐다.
몇 시간 뒤, 통증이 훨씬 심해져 헤일리는 병원에 가야 했다. 의사는 배가 아픈 이유를 정확하게 진단하지 못했고, 응급 수술을 해야 하는지 판단을 내리지 못했다. 헤일리는 무서웠다. 그때까지 한 번도 입원해본 적도 수술을 받아본 적도 없었기 때문이다. 그런데 헤일리가 잔뜩 걱정하면서 병원 침대에 누워 있을 때 헤일리의 남편은 문득 배가 고프다는 생각을 했다. 게다가 끝내야 할 숙제도 있었기 때문에 나쁜 일은 없을 거라고 헤일리를 달래주고는 이마에 입을 맞추고 집으로 돌아가버렸다. (본문 61~65페이지 중에서)

언제나 피해자인 척
학대자가 상대방을 휘두를 때 사용하는 가장 큰 무기는 스스로 피해자인 척하는 것이다. 학대자는 상처를 입은 사람은 자기 자신이라는 설정 아래 공격적인 행동을 교묘하게 감추고 피해자 흉내를 낸다. 학대자는 상대방이 미안해하게 만드는 데 선수이다. 어떤 버튼을 누르면 동정심을 야기할 수 있는지 정확하게 안다. 학대자의 동반자는 보통 공감 능력이 뛰어나기 때문에 학대자의 사연에 언제나 진심으로 마음 아파 한다. (중략)
피해자 흉내는 학대자가 다른 사람을 쥐고 휘두를 때 구사하는 전략으로 학대자가 자주 활용하는 아주 강력한 무기이다. 피해자를 가해자로 만들어 어떤 일이든 할 수 있는 자유를 얻을 수 있기 때문에 피해자 흉내는 학대자에게 아주 유리하게 작용한다. 안 그래도 자기가 한 일조차 책임을 지지 않는 사람인 학대자가 피해자 흉내를 내기 시작하면 학대자가 책임질 일은 애초에 없어진다. 인생을 살아가는 정말로 편리한 태도이다. (본문 87~88페이지 중에서)

“그냥 놓아줄 수는 없지.”
학대 관계를 이해하려고 할 때에는 통제라는 개념이 중요하다. 학대는 어떤 형태가 되었건 간에 상대방에 대한 통제권을 획득하려는 시도이기 때문이다. 교묘하게 휘두르는 학대이건 모욕하는 학대이건 조금씩 자신감을 갉아먹는 학대이건 학대자가 하는 모든 행위에는 상대방을 통제하겠다는 한 가지 목표가 있다. (중략)
전직 모델인 로렌은 아이비리그 대학교를 졸업했다. 남편도 아이비리그에서 만났다. 부부에게 두 아들이 생긴 뒤부터 로렌은 파트타임 컨설턴트로 일했다. 로렌의 남편은 출장이 잦았는데, 한번 나가면 몇 주씩 돌아오지 않을 때가 많았다.
남편이 집에 있을 때면 부부는 말다툼을 많이 했다. “일단 그 사람이 출장을 가면 평화로웠어요. 일상을 살 수 있었고 아이들도 제 말을 잘 들었고요. 하지만 남편만 집에 있으면 너무나 복잡해졌어요. 아이들이 해야 하는 일을 못하게 했고, 제가 무슨 부탁을 하든지 반대로만 했어요.” 로렌이 아이들에게 자러 가기 전에는 초콜릿을 먹으면 안 된다고 말하면 남편은 굳이 초콜릿을 가져와서 아이들에게 주었다. 그런 남편이 자신을 무시하는 것만 같아 도대체 왜 그러느냐고 물으면 남편은 큰일도 아닌데 속 좁게 화를 내지 말라고 했다. 그저 초콜릿을 조금 준 것뿐이라고 말했다. 하지만 그건 초콜릿 문제가 아니었다. 로렌에게 그 사건은 자신이 존중해줬으면 하는 바람으로 정한 방침을 남편이 고의로 무시한 사건이었다. (본문 117~118페이지 중에서)

진짜 사랑은 이기고 지는 문제가 아니다
학대 관계 속에서 일어나는 일을 직접 경험하지 못한 사람은 그런 관계를 벗어나려는 시도가 어떤 의미인지를 이해할 수 없다. 학대자 곁을 떠날 때 가장 문제가 되는 것은 피해자가 느끼는 두려움이다. 잘못했다가는 아주 가혹한 벌을 받는다는 사실을 알기에 학대자를 거스른다는 위험한 일을 감행할 때는 극심한 두려움을 느끼는 여성이 많다. (중략)
당신이 떠나면 그는 더 이상 당신을 통제할 수 없다. 그는 자기 힘이 사라진다고 생각하면, 당신이 자신을 떠나 살아간다고 생각하면 도저히 참을 수가 없다. 그래서 당신이 떠나지 못하도록 최선을 다해 막는다.
안타깝게도 학대자가 이런 술수를 쓰면 학대 관계에서 헤어 나오지 못하는 여성이 많다. 그리고 학대자는 당신이 떠날 수도 있다는 위험이 사라지면 다시 학대 행위를 하기 시작한다. 결국 영원히 결별을 선언할 능력을 갖게 될 때까지 여성들은 수없이 많은 기회를 학대자에게 주고 또 주면서 학대 주기에서 쉽게 벗어나지 못한다.
학대자는 자신이 다른 사람을 최대로 사랑할 수 있는 만큼은 당신을 사랑하고 있는지도 모른다. 하지만 진짜 사랑은 소유욕과 다르다. 진짜 사랑은 이기고 지는 문제가 아니다. (본문 194~195페이지 중에서)

그가 없는 세상으로 나아가는 길
지금까지 당신은 피해자였다. 학대를 받는 사람이었다. 학대를 받는 사람이 된 것은 당신 잘못이 아니다. 이제는 피해자라는 역할에서 완전히 벗어났다. 피해자로 살아갈 때는 자신에게 어떤 일이 일어나건 아무것도 할 수 없다는 무기력한 감정을 느낄 수밖에 없다. 하지만 다시 힘을 갖게 되면서 그 감정은 조금씩 떠나가기 시작한다.
학대자의 의도를 파악하고 학대가 일어나는 방식을 파악하는 일 못지않게 자기 자신을 아는 일도 중요하다. 이제까지 지나치게 앞으로 나서서 다른 사람의 부족한 부분을 보상해주고 메워주었다면 앞으로는 그런 행동을 그만두어야 한다. 마음이 불편해지더라도 그 사람이 짊어진 짐은 그 사람 스스로 지고 가게 해야 한다. 당신의 취약한 부분을 이용할 사람들은 멀리하고 당신 자신을 보호해야 한다. (중략)
지금까지 당신은 그 사람이라는 실재에 자신을 집어넣은 채 그가 한 말과 그가 당신에게 전하는 신호들을 모두 믿어왔을 것이다. 그와 함께 당신이라는 실재를 그 사람이 이해할 수 있게 하겠다며 그 사람의 마음을 바꾸려고 엄청난 노력을 기울여왔을 것이다. 그러나 당신에게 의미가 있고 중요한 것은 당신의 감정이다.
학대 관계에서 벗어난 뒤에 완전히 치유되려면 시간이 필요하다. 치유 과정은 일자로 뻗은 직선 코스가 아니며 성장에는 당연히 고통이 따른다. 자신에게 연민을 갖는 법을 배워야 한다. (본문 227~228페이지 중에서)