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“버티는 게 이기는 것이다.” 드라마 《미생》의 명대사를 통쾌하게 해부한 심리학!

『버텨내는 용기』는 아들러 심리학에 관한 일본의 1인자 철학자 기시미 이치로와 베스트셀러 작가인 고가 후미타케가 공저한 《미움받을 용기》의 이론적 토대와 임상적 사례를 풍부하게 담아낸 책이다. 프로이트나 융과 달리 보편적 인간보다는 개개인 각자의 상황에 초점을 맞추고 있는 아들러의 ‘개인심리학’이론을 현대인의 생활과 환경에 맞게 적용할 수 있도록 이끈다.

병약한 신체조건, 만만찮은 가족 관계, 세계대전 참전 등 수많은 난관을 극복한 아들러의 개인적 삶과 전후 세대인 이치로 자신이 겪은 소소한 경험, 수십 년 동안의 상담을 통해 축적한 심리학 문제를 이야기 소재로 꺼내와 인간의 생활 습관이 어떻게 형성되는지, 그것이 인생에 어떻게 작용하는지 자세히 들려준다.

이처럼 인간의 심리가 작동하는 근본적인 법칙을 따라가다 보면, 막막한 인생 과제와 꼬여있는 대인관계를 버텨낼 수 있는 용기와 노하우를 얻게 된다. 이 책은 이 용기로부터 혁명이 가능해진다고 말하며, 과거를 핑계 삼지 말고, 미래를 두려워하지 말고, ‘지금 여기서’ 이 순간을, 오늘을, 현재를 가꾸어 가면 된다고 응원한다.

■ 책 소개

드라마 《미생》의 명대사를 통쾌하게 해부한 심리학!
“버티는 게 이기는 것이다!”

《미움받을 용기》의 저자가 제안하는
인생을 꿋꿋하게 살아가는 용기

베스트셀러 《미움받을 용기》를 통해 한국과 일본에서 아들러 열풍을 불러일으키고 있는 심리학자 기시미 이치로의 ‘내 인생 애프터서비스 심리학’.
《미움받을 용기》의 이론적 토대와 임상적 사례를 풍부하게 담고 있는 이 책은 종잡을 수 없는 내 마음, 바꿔버리고 싶은 라이프스타일, 껄끄럽기만 한 대인관계를 내 의지대로 가꿔가는 방법을 구체적으로 제시하고 있다.
프로이트나 융과 달리 보편적 인간보다는 개개인 각자의 상황에 초점을 맞추고 있는 아들러의 ‘개인심리학’ 이론을 현대인의 라이프스타일과 환경에 맞게 적용할 수 있도록 이끌어 준다.

병약한 신체 조건, 만만찮은 가족 관계, 세계대전 참전 등 수많은 난관을 극복한 아들러의 개인적 삶, 전후 세대인 저자 자신이 일상에서 겪는 소소한 경험, 수십 년 동안의 상담을 통해 축적한 심리적 문제를 이야기 소재로 꺼내와 인간의 라이프스타일이 어떻게 형성되는지, 그것이 인생에 어떻게 작용하는지 자세하게 들려준다.

이 책은 인간의 심리가 작동하는 근본적인 법칙을 파고든다. 나 자신도 잘 모르는 ‘나’의 내면세계를 파악하는 법, 내 성격과 라이프스타일을 바꿔갈 때 고려해야 할 것들, 타자와의 관계를 원만하게 설정하는 법, 인생을 대하는 근본적인 태도 등을 따라가다 보면 막막한 인생 과제와 꼬여있는 대인관계 등을 버텨낼 수 있는 용기와 노하우를 얻게 된다. 드라마 《미생》의 명대사가 왜 심금을 울리는지 그 심리학적 근거를 생생하게 이해하도록 도와준다..

인간이 궁극적으로 추구하는 ‘행복한 삶’에 다가가기 위해 타자와 세상을 대하는 방법을 집요하게 다룬다는 점에서 이 책은 특별하다. 인생의 모든 문제와 연결돼 있는 타자(타인, 가족, 세상)와의 관계를 어떻게 형성하느냐에 따라 개인의 인생 자체가 달라진다고 보기 때문이다.

■ 출판사 리뷰

내 인생은 내가 선택한 것이다
아무도 내 인생을 지금처럼 이렇게 살라고 정해준 사람은 없다. 내 삶은 내가 선택한 결과다. 순간순간 나 자신을 위해 선택한 결과가 지금의 나를, 내 인생을 만든 것이다. 이 간단하고 명확한 사실을 깨닫는 순간 내 인생을 바꾸는 혁명은 시작된다.

나를 흔드는 것은 세상에 없다
어릴 때의 가정환경, 부모의 양육방식, 마음에 상처를 준 사건은 어떤 식으로든 영향을 준다. 누구나 그런 환경과 경험을 겪었거나 겪고 있지만 똑같이 영향을 받는 건 아니다. 따라서 그것들 앞에서 굴복하면 안 된다. 무의식 속에서 그것들을 핑계 삼아 대인 관계와 인생의 과제를 피하고 있는 건 아닌지, 그러는 나를 스스로 속이고 있는 건 아닌지 냉정하게 점검해 보아야 한다.

모든 문제는 관계에서 비롯된다
모든 인간은 태어나는 순간부터 타인과 세상이라는 ‘타자’와 부딪치며 살아간다. 아들러는 우리 인생의 모든 문제가 거기서 발생한다고 말한다. 그렇다면 우리는 선택해야 한다. 그들과 적이 될 것인가, 친구가 될 것인가? 타자를 적으로 삼아 불안과 불화와 도피를 일삼을 것인가? 그들과 친구가 되어 긍정적이고 적극적이고 평화롭게 살 것인가? 어떻게 마음먹느냐에 따라 우리의 인생은 180도 달라진다.

세상은 나를 중심으로 돌아가지 않는다
타자와 친구가 되려면 먼저 알아야 할 게 있다. 세상은 절대로 나를 중심으로 돌아가지 않는다는 것이다. 따라서 나 자신에 대한 집착에서 벗어나야 한다. 누군가에게 주목받으려고, 인정받으려고 애쓰지 않는 것이 그 시작이다. 타자와 친구로서 더불어 살아가면 타자와의 관계도, 궁극적으로 인생의 과제도 저절로 술술 풀린다고 저자는 말한다.

지금부터라도 내 인생을 살겠다
내 인생을 내 생각대로 살아가겠다고 결정했다면 차분하게 생각해 봐야 한다. 나는 도대체 어떤 사람인가? 순간순간 뭔가를 선택할 때 적용하는 가치 기준은 무엇인가? 내 인생의 과제는 무엇인가? 저자는 이 책에서 다양한 상담 사례를 통해 그것을 우리에게 되묻는다. 그 질문에 답하는 것이 가능하게 되면 내 라이프스타일을 바꾸는 것은 시간문제다. 인생은 누구도 아닌 바로 내 자신이 선택한 결과이기 때문이다.

버텨내겠다는 용기만 있으면 된다
내 인생을, 내 세계관을, 내 가치관을 바꾸겠다는 용기만 있다면 현재의 상황을 꿋꿋하게 버텨낼 수 있다고 저자는 말한다. 나로부터의 혁명은 얼마든지 가능하다는 것이다. 이와 더불어 ‘살아가는 기쁨’도 저절로 다가온 다고 강조한다. 과거를 핑계 삼지 말고, 누군가에게 인정받으려고 애쓰지 않고, 오지도 않은 미래를 두려워하지 말고 ‘지금 여기서’ 이 순간을 느긋하게 바꾸어 가면 된다. 타자와 친구처럼 어깨를 걸고서.

들어가는 말 - 어떻게 살 것인가 ....5
상식을 의심한 심리학자 아들러
우리 모두 같을 수는 없다
당신 탓이 아니라고?
내 인생은 내가 정한다

제1장 인간 욕구의 근원을 찾아서 ....17
열등감 뛰어넘기
신체가 정신을 지배할 수는 없다
공격욕구는 왜 생길까
애정욕구의 실체
프로이트를 흔들어라
심리학은 개인에서 출발한다

제2장 인생의 목적을 먼저 생각하라 ....29
우리는 사는 세상은 똑같지 않다
모든 선택은 내 의지였다
인생에서 무엇이 선인가
모든 행위에는 목적이 있다
인과법칙에 속지 않기
내가 나를 속이는 이유
내게 최고의 선은 무엇일까
감정은 얼마든지 다스릴 수 있다
과거는 바꿀 수 있다
열등감 뒤에 숨어있는 목적

제3장 나를 위한 라이프스타일 ....51
라이프스타일이란 무엇인가?
내 삶에 의미부여하기
라이프스타일에서 볼 수 있는 미래
내 인생을 바꾸는 출발점
내 성격은 내 선택이다
라이프스타일을 결정하는 요소
아들러를 만든 친자관계
오이디푸스 콤플렉스는 틀렸다
거부할 수 없는 문화적 환경
나도 내 삶을 바꿀 수 있을까
그래도 라이프스타일은 바꿀 수 있다
어떻게 바꿀 것인가
선택을 좌우하는 단 한 가지
인생의 과제 속으로

제4장 집착에서 벗어난다는 것 ....85
혼자서는 살 수 없다
공동체감각이란 무엇인가
선과 악은 단정할 수 없다
타자에 대한 관심
집착을 버려야 하는 이유
현실 극복을 위한 이상주의
공격욕구를 멈추게 하는 명령
닿을 수 없는 이상

제5장 인간은 누구나 우월성을 추구한다 ....107
우월 콤플렉스와 열등 콤플렉스
자클린 뒤 프레에게서 배워야 할 것
세계를 바꾸기 위해서
선이라는 궁극의 목표
어떻게 우월성을 추구할 것인가

제6장 세상을 심플하게 사는 법 ....125
신경증자의 라이프스타일
응석받이 아이들
자립하지 않는 자들의 특징
어른이 되어도 달라지지 않는다면
신경증은 어떻게 작동하는가
충격을 수용하는 방법
좋은 의도만으로는 충분하지 않다
광장공포증은 왜 생기나
아직 오지도 않은 불행도 핑곗거리
신경증은 치료보다 예방
신경증에서 벗어나기

제7장 인생의 과제와 용기부여 ....153
빈에서의 활약
역경에 도전하는 정신
세상을 바꾸는 교육
문제는 누가 풀어야 하는가
문제를 회피하는 이유
스스로 가치 있다고 생각하기
어떻게 꾸짖을 것인가
칭찬의 독
용기 부여와 나의 가치
남의 평가에 흔들리지 않기
단점을 장점으로 본다
나의 가치는 어떻게 얻을까
타자에게 바라지 않기
친구로 받아들여진다는 것
공헌감은 왜 중요한가
실패를 잊지 마라
상대를 동등하게 보기
용기 부여의 위력

제8장 타자와 어떻게 지낼 것인가 ....187
나를 살리는 타자
주는 것과 받는 것
나를 다르게 보는 타자의 눈
타자의 승인은 필요 없다
경쟁에서 나를 구해내기
힘에서 대화로

제9장 인생을 어떻게 살 것인가 ....207
인생 자체가 의미 있는 것은 아니다
현실을 극복하겠다는 의지
인생을 인도하는 별
낙관주의, 낙천주의, 비관주의
키네시스와 에네르게이아
죽음을 생각한다는 것
죽음의 두려움을 어떻게 극복할 것인가
잘 산다는 것
살아가는 기쁨
언제나 준비한다는 것
이중적인 삶의 방식
세계를 개선한다
버텨내겠다는 용기
놀이로서의 인생
아들러가 우리에게 남긴 것
나오는 말

아이는 태어나는 순간부터 쾌락을 얻으려 하는데 주위의 세계는 그것을 방해합니다. 따라서 아이는 자기 만족을 얻기 위해 싸우려는 욕구를 갖게 됩니다. 이같은 순수한 공격욕구는 때리거나 무는 행위를 통해 나타나는데 스포츠, 경쟁, 결투, 전쟁, 지배욕, 종 교적?사회적?국가적?인종적 다툼 같은 공격적이고 파괴적인 행동으로 이어집니다. 22p

경험 자체가 아니라 경험에 부여한 의미에 따라 우리의 인생은 결정됩니다. 따라서 특정 경험을 앞으로 살아나갈 인생을 위한 기초로 받아들이면 자칫 잘못을 저지르게 될 수도 있지요. 의미는 상황에 따라 정해지는 게 아닙니다. 상황에 어떤 의미를 부여하느냐에 따라 상황이 정해지는 겁니다. 31p

인간은 외부 자극이나 환경에 단순히 기계적으로 반응하지 않습니다. 자연재해나 사건.사고를 직접 당했을 때는 말할 것도 없고, 가족이나 친지가 상처를 입거나 목숨을 잃었을 때 누구나 큰영향을 받지만 모든 사람이 똑같이 받아들이는 건 아닙니다. 마음에 상처를 입어 오래도록 아파하는 사람이 있는가 하면 곧 충격에서 벗어나 재기하는 사람도 있지요. 결론적으로 외부 작용에 어떻게 반응할 것인가는 우리 스스로 결정할 수 있다는 것입니다. 사람은 행위자actor이지 결코 반응자reactor가 아니란 말이지요. 32p

우리가 화를 내는 것은 내 생각을 강하게 주장함으로써 상대가 그것을 인정하도록 만들기 위해서입니다. 내 생각을 주장하는 것 자체가 문제가 되는 건 아닙니다. 다만 화를 냈을 때 자기 주장이 제대로 전해지는지는 의문이지요. 어쩌면 화를 내서 자기 말이 통했던 경험이 있었을지도 모르죠. 아마 그보다 효과적인 방법을 알았다면 그것을 선택하겠지만 화를 내는 사람은 그걸 알지 못했을 겁니다.
아들러는 분노라는 감정이 어떤 행동을 하도록 부추기는 건 아니라고 보았습니다. 다른 사람이 내 생각을 받아들이게끔 할 목적으로 만들어진 것이라 보았지요.감정이 사람을 완전히 지배하는 건 아닙니다. 46p

아들러는 세계, 인생, 자기 자신에 대해 의미부여하는 것을 라이프스타일lifestyle이라고 했습니다. 우리가 흔히 성격이라고 부르는 것이죠. 라이프스타일이 겉으로 드러나면 그게 곧 성격이지요. 성격은 대개 선천적으로 타고난다고 여겨서 바꾸기 어렵다고 생각하는데 그게 아니란 거죠. 성격을 바꾸는 게 결코 간단한 일은 아니지만 불가능한 일도 아닙니다. 52p

우리는 타자를 친구로 볼 것인지 적으로 볼 것인지 먼저 결심하게 되는데, 이때 타자를 적으로 보는 사람은 인생의 과제도 회피하려고 하지요. 적이라고 생각하는 타자와는 적극적으로 관계하지 않는 게 인지상정입니다. 이처럼 타자를 친구로 볼 것인지 적으로 볼 것인지는 인생을 살아가는 방식과 관련된 것이어서 둘 중 어떤 태도를 취할지 결정해야만 합니다. 이것은 타자의 존재 여부를 인정하느냐 마느냐의 문제가 아니라 타자를 어떻게 볼 것인가 하는 가치의 문제입니다. 88p

타자에게 관심을 갖는 게 중요한 이유는, 자신의 라이프스타일을 통해서만 타자를 보기 때문입니다. 내가 보고 듣고 생각하는 방식이 유일하지도 절대적이지도 않다는 걸 알지 못하면 타자를 이해할 수 없지요. 따라서 ‘타자는 이해할 수 없다’는 전제 하에 타자를 이해하려고 노력하면 오히려 타자를 훨씬 더 잘 이해할 수 있습니다. 타자를 자신이 안다고 생각하고 있으면 자신의 이해가 잘못되었다는 것조차 깨닫지 못하니까요. 96p

특히 남다른 야심을 가진 사람은 자칫 어려운 상황에 처하기 쉽습니다. 성공했느냐 못했느냐만 놓고 모든 걸 판단하기 때문입니다. 역경에 맞섰을 때 그것을 극복할 힘이 있는가를 판단하는 습관이 붙지 않은 것이죠. 결과를 창출하는 것은 분명히 필요한 일이지만, 단지 결과를 내놓는 것만으로는 충분하지 않지요. 결과를 내놓기 위해 뭐든 해도 좋은 것은 아니라는 말입니다.
사람들은 역경과 맞닥뜨렸을 때 그것을 극복할 힘에 관심을 기울이지 않습니다. 눈에 보이는 성공에 더 관심이 많지요. 그러나 노력하지 않고 얻은 성공은 쉽게 무너지기 마련입니다. 그런 사람은 실패하면 두 번 다시 역경과 맞서려고 하지 않습니다.
또 한 가지 문제가 있습니다. 다른 사람에게 인정받는 것만 생각하는 사람은 성공을 하고도 칭찬받지 못하면 결코 만족하지 않습니다. 타인의 칭찬 없이는 못 살지요. 그러다 보니 타인의 의견에 이리저리 휘둘리지요. 110p

아들러는 부모에게 응석부리는 아이는 착취자가 된다고 말합니다. 가령 말을 잘 하지 못하는 아이가 있다고 합시다. 그 아이의 어머니는 “우리 애가 말이 늦다”며 아이의 통역을 자처합니다. 통역이 있으니 아이는 굳이 말하지 않아도 됩니다. 부모가 대신 이야기해주기 때문이지요. 아이가 이야기를 끝내기 전에 부모가 참견하거나 아이 스스로 ？