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내 안의 상처 치유, 행복으로 가는 길!

내 안의 나와 행복하게 사는 법 『내면아이의 상처 치유하기』. ‘내면아이’란 우리의 인격 중에서 가장 약하고 상처받기 쉬운 부분으로, 감정을 우선시하는 ‘직감적인’ 본능을 말한다. 이 책은 내면아이와 주변 사람들에게 사랑을 베푸는 ‘어른’이 되는 법을 알려주는 책이다. 크게 2부로 구성되어 1부에서는 이론적인 설명이나 개념, 해결 방안을 제시하고, 2부에서는 각 상황별 구체적 사례를 제시해 내면아이의 상처 치유법을 보여준다.

매 순간 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되어야만 내면아이도 비로소 자신이 정말로 사랑스러운 존재라는 사실을 믿을 수 있다. 이 책에는 저자가 개발한 심리 치료법안 ‘내면적인 유대감 형성’이 기술되어 있다. 자신과 타인에게 사랑을 베풀고 스스로 발전하고 싶다면 이 책에서 제시하는 내면적인 유대감 형성 5단계 과정을 따라 해볼 것을 권한다. 그 과정을 따라 하는 것만으로도 상처받은 내면아이를 보듬고 사랑이 넘치는 삶을 살 수 있을 것이다.

내 안의 상처를 치유해야 행복해질 수 있다!
‘왜 나는 사람들과의 관계 때문에 힘든 걸까?’ ‘왜 나는 과거의 일 때문에 고통스러울까?’ 이런 생각으로 힘들다면 『내면아이의 상처 치유하기』를 펼쳐보길 바란다. 이 책은 자신을 사랑하고 치유하며 성장하고 싶은 사람을 위해 쓴 것으로, 주변 사람들과의 관계와 인생을 풍요롭게 해줄 수 있는 소중한 지혜와 전략이 가득하다. 따라서 이 책을 읽는 것이 곧 치유의 과정인 셈이다. 저자는 삶 속에서 상처받은 내면을 치유하고 혼란을 가라앉힐 수 있는 간단하고도 효과적인 방법들을 담았다. 때문에 이 책에 소개된 대로 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되면 자신에게 가장 사랑스럽고 믿음직한 친구가 될 수 있다. 이 책을 통해 더이상 혼자가 아니라는 기쁨을 느껴보자.
‘내면아이’란 우리의 인격 중에서 가장 약하고 상처받기 쉬운 부분으로, 감정을 우선시하는 ‘직감적인’ 본능을 말한다. 다시 말해 우리가 태어났을 때의 본래 모습이자 타고난 인격인 셈이다. 이러한 내면아이를 주제로 한 다양한 책이 시중에 나와 있지만 과거의 상처를 치유하고 내면아이를 되찾기에는 아직 부족하다고 생각하는 사람들이 많은 것이 현실이다. 하지만 내 안에 있는 내면아이는 매 순간 존재를 인정받고 사랑받기를 원한다. 이에 저자는 자신과 타인에게 사랑을 베푸는 동시에 다양한 상황 속에서 나 자신을 돌보는 법을 제시한다. 이를 통해 우리는 자신과의 고통스러운 갈등을 최소화할 수 있고 내면적인 갈등이 사라짐으로써 사랑을 주고받을 수 있다. 이 책에서 소개하는 내면적인 유대감 형성을 통해 과거의 상처를 치유하고 내면아이에게 든든한 부모가 될 것이다.

상처받은 내면아이와 화해하고 사랑을 베풀자!
내면아이에게 사랑을 베푸는 성인자아와 부모 역할을 하는 것은 생산적이고 즐거운 인생을 위한 핵심적인 부분이다. 또한 타인과 친밀한 관계를 맺을 수 있는 능력을 길러준다. 그러기 위해서는 내면아이에게 사랑한다고, 과거의 상처는 네 탓이 아니라고 말하는 것만으로는 충분하지 않다. 매 순간 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되어야만 내면아이도 비로소 자신이 정말로 사랑스러운 존재라는 사실을 믿을 수 있다. 말로 아무리 사랑한다고 해도 우리 안의 성인자아가 내면아이를 사랑스럽게 대하지 않으면, 아무 의미가 없으며 삶에 변화도 가져올 수 없다. 이 책에는 저자가 개발한 심리 치료법안 ‘내면적인 유대감 형성’이 기술되어 있다. 자신과 타인에게 사랑을 베풀고 스스로 발전하고 싶다면 이 책에서 제시하는 내면적인 유대감 형성 5단계 과정을 따라 해볼 것을 권한다. 그 과정을 따라 하는 것만으로도 상처받은 내면아이를 보듬고 사랑이 넘치는 삶을 살 수 있을 것이다.
이 책은 총 2부 12장으로 구성되어 있다. 1장은 참다운 삶을 찾도록 도와주는 내면적인 유대감 형성에 대해서 알아본다. 2장은 내면적인 유대감 형성을 위한 5단계 과정을 구체적으로 설명명해 독자들에게 도움을 준다. 3장은 내면적인 유대감 형성을 위한 실제적인 방안을 알려준다. 각 단계별에서 겪을 수 있는 어려움이나 상황을 제시해 해결하는 데 효과적이다. 4장은 각자의 내면아이를 잘 다스리는 방법을 알려주고 5장에서는 내면아이와의 유대감 유지 방법을 알려준다. 1장부터 5장까지는 이론적인 설명이나 개념, 해결 방안을 제시했다면 2부 6장부터는 각 상황별 구체적 사례를 제시해 내면아이의 상처 치유법을 보여준다. 배우자 · 애인 · 부모님 · 자녀 ·친구와 같이 가장 가깝고 긴밀한 관계에 있는 사람들과의 갈등 상황에서 상처 치유하는 방법을 제시하기 때문에 일상생활에서 흔히 일어날 수 있는 갈등을 슬기롭게 풀어나갈 수 있다. 11장에서는 일과 직업적인 갈등 상황에서 상처를 치료하는 방법을, 마지막으로 12장에서는 혼자 있을 때 상처를 치유하는 방법을 제시한다.

■ 추천사

이 책은 내면아이와 주변 사람들에게 사랑을 베푸는 어른이 되는 법을 알려주는 심오한 과정이다. 이 책은 진정한 사랑에서 비롯된 행동을 알려주는 최상의 안내서다.
수전 포워드_『독이 되는 부모』의 저자

자신을 사랑하고 치유하며 성장하고 싶은 사람을 위해 쓴 책이다. 주변 사람들과의 관계와 인생을 풍요롭게 해줄 수 있는 소중한 지혜와 전략이 가득하다. 이 책을 읽는 것이 곧 치유의 과정이다.
해럴드 블룸필드 박사_『자신과 화해하기』의 저자

이 책은 내면아이를 다룬 훌륭한 책이다. 내적 갈등을 해결하기 위한 실용적인 해법을 제시하고 있다. 이 책에 소개된 대로 내면아이에게 사랑을 베푸는 부모가 되면 자신에게 가장 사랑스럽고 믿음직한 친구가 될 수 있다. 더이상 혼자가 아니라는 기쁨을 느껴보자.
슈테파니 커빙턴 박사_심리 상담가

마거릿 폴 박사는 상처받은 내면을 치유하고 혼란을 가라앉힐 수 있는 간단하고도 효과 적인 방법들을 제시한다. 온전한 삶을 위한 여정에서 매일 이 방법들을 사용하길 추천한다.
수전 제퍼스_『도전하라, 한 번도 실패하지 않은 것처럼』의 저자

이 책에서 제시하는 내면적인 유대감 형성은 놀랍도록 강력한 힘을 가진 과정이다. 이를 통해 우리는 내면 깊이 자리한 욕구를 충족시키는 법을 배울 수 있다.
제럴드 잼폴스키_『사랑 수업』의 저자

지은이의 말_ 매 순간 내면아이에게 사랑을 베풀자

1부 내면아이의 상처를 떠나보낼 때 행복이 온다

1장 참다운 삶을 찾게 하는 내면적인 유대감 형성
일상에서 잃어버린 참다운 삶은 어디에 있을까?ㆍ내면적인 유대감 형성이란 무엇인가?ㆍ내면적인 유대감 형성의 전반적인 개요ㆍ내면아이란 무엇인가?ㆍ내면아이는 모든 사람에게 있는가?ㆍ성인자아란 무엇인가?ㆍ사랑을 표현하는 행동이란 무엇인가?

2장 내면적인 유대감 형성을 위한 5단계 과정
왜 자신을 사랑받을 만한 사람이 아니라고 여길까?ㆍ내면아이에게 사랑을 표현하는 행동ㆍ왜 성인자아와 내면아이라는 용어를 사용하는가?ㆍ사랑하는 마음을 지닌 성인자아를 깨워야 한다ㆍ사랑을 표현하는 행동의 핵심은 의도 이해하기ㆍ성인자아와 내면아이가 단절되면 고통스럽다ㆍ내면적인 유대감 형성을 위한 5단계ㆍ내면적인 유대감 형성에 따른 긍정적인 결과

3장 내면적인 유대감 형성을 위한 실제적인 조언
내면적인 유대감 형성은 생각처럼 쉽지 않다ㆍ1단계에서는 내적 갈등을 인식해야 한다ㆍ2단계에서는 배우려는 의도가 중요하다ㆍ3단계에서 명심해야 할 내면아이와의 대화법ㆍ3단계에서는 잘못된 믿음을 바로잡아야 한다ㆍ3단계에서는 고차원적인 자아를 선택하라ㆍ4단계에서는 고차원적인 힘과 대화하라ㆍ5단계에서는 반드시 행동을 취해야 한다

4장 버려진 내면아이를 보호하려고 하지 마라
한밤중에 내 안에서 우는 사람은 누구일까?ㆍ자신을 보호하면 내면아이와 단절된다ㆍ우리가 자신을 보호하는 4가지 방식ㆍ의존적인 관계는 서로의 중독을 부채질한다ㆍ내면아이와의 단절이 불러오는 악순환

5장 내면아이의 부모가 되어주고 유대감 유지하기
내면아이에게 사랑을 베푸는 성인자아의 예ㆍ내면아이에게 사랑을 베풀지 않는 성인자아의 예ㆍ내면아이에게 다시 부모가 되어주자ㆍ우리는 내면아이에게 어떤 부모였는가?ㆍ아버지와 어머니의 역할을 동시에 해야 한다ㆍ내면아이를 제대로 사랑하는 법을 배우기ㆍ갈등 상황에서 내면의 유대감 유지하기

2부 이럴 땐 이렇게 내면아이의 상처를 치유하자

6장 배우자와의 갈등 상황에서 상처 치유하기
결혼 생활에서 수많은 갈등이 생기는 이유ㆍ자존감에 대한 책임을 아내에게 떠넘기는 남편ㆍ남편의 행동 때문에 자신이 불행하다고 믿는 아내ㆍ극심한 힘겨루기로 서로를 비난하는 부부ㆍ자기 감정에 책임을 지지 않는 의존적인 부부ㆍ세월이 지나도 변치 않는 부부 관계를 위한 조언

7장 애인과의 갈등 상황에서 상처 치유하기
서로에 대해 매우 불안한 감정을 느끼는 이유ㆍ자신의 감정을 책임지라며 애인을 비난하기ㆍ애인이 나보다 더 나를 잘 돌봐줄 거라는 믿음ㆍ일주일에 한 번은 헤어지자며 싸우는 두 사람ㆍ자신과 보내는 시간이 적다고 불평하는 애인ㆍ애인을 잃을 수 있는 위험을 감수해야 한다

8장 부모님과의 갈등 상황에서 상처 치유하기
우리는 부모님께 어떤 책임이 있는가?ㆍ아버지를 책임질 사람이 자신밖에 없다는 생각ㆍ어릴 때와 마찬가지로 어머니의 비난만 받는 딸ㆍ어릴 때 무서웠던 아버지가 여전히 두려운 딸ㆍ아버지에게 계속 돈을 주면서 힘들어하는 아들ㆍ의존적인 방식으로 부모님께 베풀지 말자

9장 자녀와의 갈등 상황에서 상처 치유하기
자녀와 의존적인 관계를 맺고 있는 이유ㆍ한시도 혼자 있으려고 하지 않는 딸ㆍ엄마를 계속 때리려고 덤비는 아들ㆍ수업에 집중하지 못하고 친구들을 때리는 딸ㆍ힘겨루기를 하며 끊임없이 싸우는 형제ㆍ자신의 내면아이를 사랑하는 부모가 되자

10장 친구와의 갈등 상황에서 상처 치유하기
의존적 성향을 관계에 투사하는 이유ㆍ자신의 감정을 친구가 책임져주길 바라기ㆍ내 감정을 무시한 채 타인에게 마음 열기ㆍ친구의 감정에 책임지려고 하기ㆍ결혼 후에 안부 전화도 없는 베스트프렌드ㆍ남편에게 맞고도 상황을 외면하는 친구ㆍ건강한 유대감을 가진 친구들과의 새로운 우정

11장 일과 직업적인 갈등 상황에서 상처 치유하기
힘겨루기는 어느 곳에나 있다ㆍ동업을 위태롭게 하는 의존적인 관계ㆍ폭군 같았던 아버지를 떠올리게 하는 상사ㆍ타인의 분노와 비난을 무조건 참아버리기ㆍ지시에 자주 저항하는 부하와의 힘겨루기ㆍ권위에 맞서 행동으로 내면아이를 지켜내기ㆍ다른 사람에게 양도한 자신의 권리를 되찾자

12장 혼자 있을 때 상처 치유하기
혼자 있는 것을 두려워하는 이유ㆍ혼자 있을 때 내면아이 사랑하기ㆍ남편의 발병으로 인한 죄책감과 배신감ㆍ늘 돌봐주던 아내의 부재로 무너지는 남편ㆍ데이트 상대에게 바람맞은 후의 비참함ㆍ자신의 건강과 안전을 각별히 돌보자ㆍ알코올과 마리화나로 자신을 망치는 청년ㆍ어린 시절의 트라우마와 학대ㆍ물질중독으로 억누르려 했던 상처들ㆍ아버지의 배신과 학대가 부른 폭력성ㆍ내가 나를 대하는 대로 남도 나를 대한다

주

우리가 자신을 소중하게 생각해서 다른 것만큼 자신을 사랑하고 보살피려면 어떻게 해야 할까? 이 책은 바로 이러한 내용을 다룬다. 이 책에서는 어린 시절 배웠던 잘못된 믿음과 자멸적인 사고방식이나 행동을 그대로 안고 자란 수많은 사람에 대해 이야기해볼 것이다. 그들은 잘못된 생각과 행동을 옳은 것이라고 믿는다. 그리고 자신도 모르게 따라 하면서 삶의 기쁨과 즐거움을 온전히 누리지 못하는 사람들이다. 이 책의 목표는 각자 다른 과거와 현재를 사는 우리 모두에게 더 자유롭게 사랑하고 살아갈 수 있는 또 다른 삶의 방식을 가르쳐주는 것이다. 이것이 내면적인 유대감 형성의 힘이자 약속이다. 내면적인 유대감 형성을 통해 우리는 어린 시절에 접하지 못했던 새로운 관계를 맺을 수 있다. 바로 우리 안에 존재하는 내면아이와 성인자아Inner Adult 사이에 사랑스러운 관계를 맺는 것이다. 이 관계를 통해 우리는 혼자 있을 때나 다른 사람과 있을 때 자신을 잘 돌볼 수 있다. _p.23

‘내면아이’란 우리의 인격 중에서 가장 약하고 상처받기 쉬운 부분으로, 감정을 우선시하는 ‘직감적인’ 본능을 말한다. 다시 말해 우리가 태어났을 때의 본래 모습이자 핵심적인 자아, 타고난 인격인 셈이다. 이러한 내면아이에는 재능?본능?직감?감정이 있다. 또한 내면아이를 우뇌에 비유할 수 있는데, 우뇌는 감정과 경험을 담당하는 창조적인 부분이다. 한 가지 주의할 점은 내면아이와 어린 시절의 개념을 구분해야 한다는 사실이다. 우리는 어린 시절에 ‘유치한 일’들을 많이 한다. 혀 짧은 말을 하고, 진흙에서 뒹굴며, 화가 나면 형제들과 치고받고 싸우기도 한다. 그리고 제멋대로 되지 않을 때는 입을 삐죽거리거나 발을 동동 구른다. 하지만 내면아이는 어린 시절의 유치함이 아닌 ‘순수함’을 말한다. 나이를 먹고 어른이 되어도 내면아이의 연약함?직관력?경이로움?상상력?타고난 지혜?감정을 느끼는 능력은 쇠퇴하거나 변하지 않는다. 내면아이와 어린 시절은 전혀 다른 개념이다. _p.36

내면적인 유대감 형성의 목적은 이런 잘못된 믿음을 없애는 것이다. 즉 지금까지 아무런 의심 없이 믿으며 살아온 믿음들, 수치심을 주며 자신을 제한하는 잘못된 믿음에 대해 의심하고 그것을 바로잡는 것이다. 이를 통해 우리는 자유로워질 수 있으며 사랑과 기쁨을 경험하고 더 키워갈 수 있다. 내면적인 유대감 형성의 과정은 우리가 타고난 자아인 내면아이를 사랑하고 그 아이와 연결되는 방법을 배우는 것이다. 이를 통해 우리 안의 이성적인 면과 감정적인 면 사이에 내면적인 유대감을 만드는 것이다. 이를 위해서는 두려움과 수치심을 정면으로 마주보고, 그 속에 숨겨진 잘못된 믿음에 저항해야 한다. 자신의 내면과 단절되고 갈등이 생겼을 때는 소중한 사람들과 사랑스러운 관계를 맺는 것도 매우 힘들어진다. 즉 자신과의 내면적 관계 단절로 외로움을 느끼면, 타인과의 외부적 관계에서도 외로워지는 것이다. 다행히 내면적인 유대감 형성을 통해 자존감을 회복하고 타인과 사랑을 주고받기에 너무 늦은 시기란 없다. _p.48

내면적인 유대감 형성에서는 옳고 그름과 좋고 나쁨에 대한 도덕적 판단을 한쪽으로 치워둔다. 판단이 유대감 형성 과정과 관계가 없을 뿐만 아니라 유대감 형성에 오히려 방해가 되기 때문이다. 그렇다고 해서 옳고 그름이 존재하지 않는다는 뜻은 아니다. 하지만 중요한 것은 우리가 타인에게 나쁜 사람으로 비추어질까 두려워할 때 자신을 제대로 알고 배울 수 없다는 사실이다. 실제로 다른 사람에게 나쁜 사람으로 여겨져 수치심을 느낄까 봐 두려워하는 마음이 배움에 방해가 되는 경우가 많다. 또한 타인에게 나쁜 사람으로 보여 거부당하지 않을까 하는 두려움도 생긴다. 그렇게 되면 자신에 대한 중요한 사실을 알게 될 기회가 있어도 그러한 두려움 때문에 마음을 열고 배우기보다는 방어적인 태도로 행동하게 된다. 그러므로 자신을 살펴보고 배우기 위해서는 옳고 그름에 대한 개념을 잠시 잊어야 한다. 이를 위해서는 우리의 감정과 행동에 항상 타당하고 중요한 이유가 있다는 사실을 이해해야 한다. _p.84

우리가 남을 조종하려고 의도할 때는 주로 말이 아니라 ‘어조’나 ‘시선’을 이용한다. 목소리를 날카롭게 하거나 입을 꾹 닫아버리고 차가운 시선을 던지면, 하고 있는 말에 상관없이 상대에게 못마땅한 감정을 표현할 수 있다. 하지만 우리는 조종하려는 의도를 숨길 수 없다. 의도란 우리가 내는 에너지를 통해 드러나게 마련이다. 내면적인 유대감에서는 각각의 상황에서 드러나는 에너지를 이해하고 주의 깊게 집중해 살펴보는 것을 배운다. 말보다는 에너지를 통해 훨씬 더 많은 것을 주고받을 수 있다. 모든 사람이 에너지에 반응하지만 대부분은 자신이 에너지에 반응한다는 사실을 인식하지 못한다. 왜냐하