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자녀와의 갈등으로 고민하는 부모들에게 전하는 심리 처방전!

상처투성이 부모-아이 관계를 되돌리는 감정 테라피 『엄마 마음을 왜 이렇게 몰라줄까』. 아이의 마음은 항상 헤아리려 노력하지만 정작 부모 자신의 마음을 돌보지 못하는 이들을 위해 아이를 키우면서 받은 상처를 치유해주는 실질적인 방법과 아이와 부모의 관계를 개선할 수 있는 방법을 알려주는 책이다. 부모가 상처 받을 수 있는 다양한 상황과 사례를 보여주고, 부모 자신의 자존감을 버리지 않으면서 상황을 극복할 수 있는 실천 방안 및 대화법을 소개한다.

현재 부모와 아이와의 관계가 어떤 상태인지를 진단하면서부터 이 책은 시작한다. 자녀와의 관계가 껄끄러울 때 느끼는 부모들의 수치심을 알아보고, 기질적으로 맞지 않는 아이와 부모 사이에서 일어나는 문제들을 다룬다. 또한, 사춘기 아이와 어떻게 소통할 것인지, 어른이 되길 거부하는 성인 자녀들과의 문제, 이혼한 부모에게 닥칠 수 있는 죄책감, 혼란, 상실감 등의 문제들을 살펴본다. 자녀양육, 부부관계, 대인관계 분야의 전문가이자 심리학자인 저자가 들려주는 문제점과 처방을 통해 어긋난 부모와 아이의 관계를 되돌릴 수 있도록 도와준다.

아이에 대한 걱정 때문에 수시로 불안하고 우울한,
상처받은 부모들을 위한 심리 처방전

당신은 자신의 방향성이나 자긍심을 잃었을 수도 있고,
당신이 간절히 원하는 그런 부모가 될 기회를 잃었을 수도 있고,
뼈아픈 어린 시절의 상처를 회복할 가능성을 잃어버렸을 수도 있다.
자녀를 잘 키우는 방법에 대해 이야기하는 책은 많지만, 똑같이 중요한 주제임에도 불구하고
부모의 상처를 치유하는 방법에 관한 책은 지금껏 본 적이 없다.
치유를 원하는 부모라면, 이 책이 도움을 줄 수 있을 것이다.

- 본문 중

아이보다 더 아픈, 모든 부모들을 위하여
처음 아이와 만나던 순간, 어느 부모가 그 순간을 잊을 수 있을까. 탄생과 함께 아이는 부모의 거의 모든 것이라 해도 과언이 아닐 만큼 생의 많은 부분을 차지하게 되고, 기쁨과 행복의 근원이 된다. 하지만 아이가 성장하며 자신의 주관을 갖고 다양한 감정의 변화를 겪으며, 많은 부모들이 예상치 못했던 풍랑을 맞고는 한다. ‘자신의 뜻대로 되지 않는’ 아이를 보며 한숨과 걱정이 늘고, 좋은 부모로 인정받지 못하는 것 같아 수시로 우울해지고 불안해한다.
이 책은 그렇게 엇나가는 아이들의 심리를 이해해서 바로잡아주자는 자녀교육서가 아니다. 충분히 잘하고 있음에도 엇갈리는 자녀와의 관계로 인해 상처받는 부모들 자신을 위한 책이다. 죄책감의 굴레에서 벗어나지 못해 관계를 더욱 악화시키는, 아이만큼 아픈 부모들을 위한 책이다. 상처받은 부모와 아이들을 현장에서 상담하고 치료해온 저자는 이들에게 필요한 것은 ‘부모 자신’에 대한 지지와 인도라고 말한다. 저자는 이 책을 통해 부모가 상처받을 수 있는 다양한 상황과 사례를 보여주고, 부모 자신의 자존감을 버리지 않으면서 상황을 극복할 수 있는 구체적인 실천방안과 아이와의 대화법을 일러준다. 또한 쉽게 바꾸지 못하는 부분에 연연하기보다 있는 것을 그대로 인정하는 가운데 아이와의 관계를 긍정적으로 개선할 수 있는 가이드라인을 제시한다.

이런 부모에게 이 책을 권한다!

† 자녀에 대해 큰 죄책감과 수치심을 느끼거나 후회를 하고 있는 부모
† 양육하기 힘들거나 애정을 쏟기 힘든 성질을 지닌 자녀를 키우는 부모
† 이혼으로 인해 자녀와의 관계에 커다란 변화가 생긴 부모
† 자녀가 보는 앞에서 배우자에게 무시당하거나 경멸당한 부모
† 상대 배우자 때문에 자신이 원하는 정도의 보살핌을 자녀에게 제공하기 힘든 부모
† 근본적으로 자녀와 맞지 않는(아이는 학습 의지가 없는데 부모는 성공에 대한 의욕이 넘친다거나, 아이는 활동적이고 모험심이 강한데 부모는 우울증이 있을 경우 등) 부모
† 다른 집 아이와 비교하며 부족해 보이는 아이의 모습에 수치심을 느끼고 창피해하는 부모
† 어른이 되어서도 행복하거나 성공적인 삶을 살아가지 못하는 자녀로 인해 상처받은 부모

아이와 자신을 있는 그대로 인정하고 긍정적인 관계를 맺는 방법

▶ 아이와의 갈등, 부모의 죄책감이 관계를 더욱 악화시킨다

1장의 내용은 지금 당신과 자녀의 관계가 어떤 상태인지 명확히 하고, 어떻게 그러한 상태에 도달하게 되었는지 이해할 수 있도록 해준다. 부모로서 상처받을 수 있는 여러 방식들을 설명하고, 그게 어찌된 일이며 앞으로 어느 방향으로 가야 할지에 대해 생각할 수 있는 질문들이 제시된다.
자녀에 대해 죄책감을 느끼지 않는 부모는 별로 없지만, 그에 합당한 증거도 없이 고질적으로 자신이 자녀에게 해를 입혔다는 생각으로 괴로워하는 부모들이 있다. 2장과 3장은 과거의 행동에 죄책감을 느끼는, 혹은 현재 자녀의 비난을 어떻게 감당해야 할지 모르는 부모들에게 길을 안내해준다.

▶ 기질적으로 나와 맞지 않는 아이, 어떻게 하면 공존할 수 있을까?

5장에서는 자녀와의 관계가 껄끄러울 때 많은 부모들이 느끼는 수치심에 대해 알아본다. 수치심에 취약한 부분을 살피고, 그러한 감정들을 극복하기 위한 훈련과 가이드라인을 제공한다.
6장에서는 부모와 자녀의 기질이 근본적으로 맞지 않을 때 일어나는 문제들을 자세히 알아본다. 부조화란 부모에게는 당연한 것이 아이와 충돌을 일으키거나 아이가 필요로 하는 것과 맞지 않을 때 생겨난다. 기질적인 부조화가 어떻게 부모와 자녀 관계에 장기적인 갈등을 일으키는지 살펴보고, 그 해결책을 제시한다.

▶ 사춘기 아이와의 소통, 어떻게 시작할까?

십대 자녀들은 부모에게 무능함, 분노, 두려움, 절망을 느끼게 할 수 있다. 또래 집단의 힘이 점점 부모의 권위를 능가하고 있는 요즘 같은 시대에 십대 아이들에게 부모 노릇을 한다는 건 점점 더 어려운 일이 되어가고 있다. 7장에서는 다루기 어려운 십대들이 부모에게 일으키는 골치 아픈 감정들을 어떻게 관리하면 좋을지, 언제 어떻게 부모가 개입해야 하는지 설명한다.

▶ 이혼한 부모에게 닥칠 수 있는 문제들

8장은 이혼한 부모가 느끼는 죄책감과 혼란, 상실감에 대해 다룬다. 헤어진 배우자와 재혼으로 새로 생긴 가족들이 부모와 자녀 간의 거리를 더 멀어지게 할 수 있는 부분들에 대해 살펴보고, 가이드라인과 훈련 방법도 제시한다. 이혼이 부모와 자녀의 관계를 긴장시킬 수 있지만, 불행한 결혼생활 역시 똑같은 결과를 초래할 수 있다.

▶ 어른이 되길 거부하는 성인 자녀 때문에 상처받은 부모들

10장은 성인으로서의 삶으로 순탄하게 진입하지 못하고 자기 인생을 개척하지 못하는 자녀 때문에 상처받는 부모들에게 도움을 줄 수 있을 것이다. 여전히 부모의 집에 얹혀살거나 집을 떠나 독립한 자녀 모두의 문제도 포괄할 것이다. 부모에게 가장 고통스러운 경험 중 하나는 부모와 좋은 관계를 맺길 거부하거나 관계를 유지하기 어렵게 만드는 성인 자녀가 있는 경우다. 11장은 지속적으로 비난을 하거나 완전히 연락을 끊어버리는 식으로 성인 자녀에게 거부당하는 부모들을 위한 내용이다. 언제 밀어붙이고 언제 물러나야 할지, 마음의 평화를 얻으려면 어떻게 해야 할지 알려준다.

추천의 글
왜 우리는 아이의 마음은 헤아리려 애쓰면서 정작 부모 자신의 마음은 돌보지 못하는 걸까? 이 책은 아이만을 위한 책이 아니다. 아이를 키우면서 자신도 모르는 사이 상처받고 있는 부모들을 위한 책이다. 아이와 소통하지 못해 힘든 부모에게는 따뜻한 위로와 함께 마음의 평화를 지킬 수 있는 방법들을 제시하며, 아이와의 관계를 개선할 수 있는 실질적인 치유 방법을 알려준다. 부모라면 공감할 만한 현실적인 사례와 고개를 끄덕일 만한 지혜들로 가득한 이 책을 읽다 보면 ‘아이와 자신을 있는 그대로 인정하고, 서로 더 긍정적인 관계를 맺는 방법’을 깨닫게 될 것이다.

ㅣ박성덕 연리지가족부부연구소 소장(《우리, 다시 좋아질 수 있을까》 저자)

prologue 자녀와의 갈등으로 고민하는 부모들에게

01. 세상에 완벽한 부모는 없다 _ 부모와 자녀가 맞지 않을 때

갈등 없는 완벽한 육아란 존재하는가?
자녀와의 갈등, 부모 탓만은 아니다
자녀와 부모는 끊임없이 영향을 주고받는 관계이다
Checklist 나는 어떤 부모일까?

02. 부모로서의 죄책감_ 자녀와의 갈등은 육아의 한 과정일 뿐이다

자녀와의 갈등을 부정하는 부모
Guideline 관계 개선의 첫걸음, 실수 인정하기

03. 부모를 원망하는 아이들_ 아이가 부모를 비난할 때

아이가 바라는 부모의 모습은 따로 있다?
용서할 줄 아는 부모가 돼라
감사하는 마음이 상처를 치료한다
자녀의 비난이나 비판에 어떻게 반응해야 할까?
Checklist 부모로서 당신의 꿈과 희망은 무엇이었는가?
Guideline 관계 개선을 위한 규칙 훈련
Checklist 부모로서 나는 어떤 일들을 잘해왔나?

04. 부모를 불안하게 하는 것들_ 21세기의 멋진 부모

새로운 가족 모델의 등장
아이에게 생기는 문제는 전부 부모의 책임일까?

05. 부모로서 창피해질 때_ 아이의 실패를 창피해하지 마라

아이가 클수록 더 어려운 부모 노릇
자녀에게 상처받은 부모가 수치심에 대처하는 방법
Checklist 1 아이는 부모로서의 나를 어떻게 생각할까?
Checklist 2 나는 아이와의 갈등 상황에서 어떻게 반응하는가?
Guideline 수치심을 줄이는 치유 단계

06. 어디서 이런 아이가 나왔을까_ 부모와 사사건건 부딪치는 자녀

세상에 똑같은 아이는 한 명도 없다
아이의 공격적인 성향이 부모에게 좌절감을 안겨준다
부모와 자녀 간에 갈등을 유발하는 외적 요소
Checklist 부모와 자녀 각자의 성향 알아보기

07. 사춘기를 현명하게 극복하기 위한 부모의 역할_ 십대 아이들이 스스로를 해칠 때

십대의 입장에서 생각해보기
십대 자녀와 긍정적인 관계를 유지하는 방법
십대 자녀를 둔 부모들의 잘못된 양육법
Checklist 십대 자녀와 부모의 관계 진단 리스트
Guideline 십대 자녀에게 사랑을 표현하는 간단한 방법
Guideline 십대 자녀가 중독, 정신질환, 그 외의 다른 진단을 받은 경우

08. 부모의 이혼으로 인한 자녀와의 갈등_ 부모의 이혼이 자녀에게 미치는 영향

부모의 이혼 후 아이에게 일어날 수 있는 일들
재혼 가정의 어려움
재혼 가정의 아이들이 문제를 일으킬 때
아이와 함께 행복한 재혼 가정 꾸리기
Checklist 부모의 이혼으로 인한 자녀와의 관계 변화
Checklist 이혼한 부모들이 아이에게 하는 실수

09. 불행한 결혼생활로 인한 자녀와의 갈등_ 불행한 결혼생활이 자녀에게 미치는 영향

불행한 결혼생활은 아이에게 어떤 영향을 줄까?
부부가 서로 다른 양육 방식으로 충돌할 때
만약 이혼을 염두에 두고 있다면
Checklist 자녀 양육에 대한 배우자와의 갈등 요소들
Guideline 불행한 결혼생활을 위한 치료법

10. 성인이 된 자녀들이 제대로 살아가지 못할 때_ 성인 자녀가 부모와 갈등을 일으키는 경우

자녀가 사회생활을 시작하는 데 어려움을 겪는 경우
어른이 되는 게 불안한 아이
지나치게 걱정하는 부모
Checklist 나는 장성한 자녀를 독립시킬 수 있을까?
Checklist 아이에게 나는 어떤 부모인가?

11. 다 키워놨더니 나 몰라라 하는 자녀_ 성인 자녀에게 부모 노릇을 한다는 것
성인 자녀가 부모와의 관계를 부정하는 이유
성인 자녀와 부모 간의 갈등
자녀에게 꾸준히 손을 내밀어라

12. 부모의 어린 시절이 자녀와의 갈등에 미치는 영향_ 부모의 부정적인 모습은 어떻게 대물림되는가

Checklist 어린 시절의 나는 어떤 사람이었나?
Checklist 나도 혹시 완벽주의 부모일까?
Checklist 나도 혹시 우울한 부모일까?
Checklist 나도 심각한 통제형 부모일까?
Checklist 나도 아이를 방치하는 부모일까?
Checklist 나도 혹시 비판적인 부모일까?
Checklist 스트레스 관리하기

부록 한 번이라도 이혼을 생각해본 당신에게

아이들을 키운 세월 동안 중요한 뭔가를 잃어버린 느낌이 든다면, 이 책은 당신을 위한 것이다. 당신은 자신의 방향성이나 자긍심을 잃었을 수도 있고, 당신이 간절히 원하는 그런 부모가 될 기회를 잃었을 수도 있고, 뼈아픈 어린 시절의 상처를 회복할 가능성을 잃어버렸을 수도 있다. 자녀를 잘 키우는 방법에 대해 이야기하는 책은 많지만, 똑같이 중요한 주제임에도 불구하고 부모의 상처를 치유하는 방법에 관한 책은 지금껏 본 적이 없다. 치유를 원하는 부모라면, 이 책이 도움을 줄 수 있을 것이다.
_ 본문 18p 중

셀리그먼의 연구에 의하면, 과거에 대해 생각하는 방식은 현재와 미래를 느끼는 방식에 직접적인 영향을 미친다. 부모들이 경험하는 고통 중 상당 부분은 과거에 일어났던 사건과 관련이 있다. 예를 들면 이혼, 자녀가 필요로 할 때 옆에 있어주지 못했던 일, 너무 비판적으로 굴었거나 너무 완벽하려 했던 것, 말로 혹은 신체적으로 학대했던 것 등이 여기에 속할 것이다. “과거에 대해 자주 강하게 부정적인 생각을 하면 만족과 흡족이라는 감정이 생기지 않는다. (…) 심리적인 평온과 평화를 찾는 게 불가능해지기도 한다.” 셀리그먼은 자신의 책 《긍정 심리학》에서 이렇게 말한다.
_ 본문 76p 중

상처받은 부모들이 흔히 사용하는 또 다른 전략은 ‘자기 안으로 파고들기’이다. 그들은 자신의 수치심, 굴욕감, 괴로움, 무능력함을 세상으로부터 숨기기 위해 자기 안에 틀어박힌다. 수치심에 사로잡힌 부모는 자신이 벌이고 있는 힘겨운 투쟁에 대해 남들에게 솔직하게 털어놓기 힘들다. 자신을 위로하고 격려해줄 누군가를 찾아내는 일도 쉽지 않다. 결국 자신의 문제를 홀로 껴안고 있을 뿐이다.
마지막 전략은 ‘회피’다. 회피함으로써 문제가 있었다는 사실을 부인하는 것이다. 고통스러운 수치심을 느끼지 않으려고 자신에게 거짓말을 한다는 점에서 회피와 부인은 비슷한 면이 있다.
_ 본문 126~127p 중