'가장 중요한건 바로지금, 그리고 나' 라는 부제가 마음에 든다. 항상 잊고 지낸다. 지금 이순간이 중요하고 지금의 내가 중요하다는 사실을. 답답한 마음에 자꾸 과거로 돌아가려하고 과거에서 나를 찾으려한다. 그 시간으로 돌아간다고 새로운 나로 살 자신도 없으면서. 그당시 행복했었다고 애써 위로하며 지금이 소중한 시간을 그냥 허비하며 보내버린다. 행복하게 살려고했다. 돈이 많은것도, 명품을 들고다니는것도, 해외여행을 자주하는것도, 비싼곳에서 외식을 하는것을 바란건 아니다. 그저 남들만큼 행복하게 살고 싶었다. 하지만 생각만큼 그 행복이 나에게 오지 않았다. 

 

그 행복의 기준이 무엇인지는 모르지만 항상 하루에 감사하며, 지금이순간을 소중히 생각하며, 맛있는 음식을 맛있게 먹고, 친구들과 가족들과 함께하는 시간들을 소중히 생각하며 살고 싶었을 뿐이다. 그런데 매일 불평 불만으로 시간을 보내며 힘들어하는 친구들에게까지 그런 나 자신의 푸념을 늘어놓는다. 그리고 나만큼 불행한 사람이 없을거 같은것처럼 세상의 모든 걱정을 앉고 살아가는 사람처럼 한숨을 내뱉는다. 이게 아니라는걸 알지만 한번 시작한 걱정들과 고민, 그리고 불평 불만은 멈출줄 모르고 흘러나온다. 누군가 '어떻게 살아야 할까요?'라는 질문에 과연 무슨 대답을 해줄 수 있을까? 어떻게 살아가는게 행복하게 사는길일까? 고민하고 또 고민해본다. 정답이 없다는걸 알면서도.. 김신회의 전작 <서른은 예쁘다>도 공감하며 '맞아맞아' 동의하면 마치 내 얘기인거마냥 신나게 읽었었다. 그리고 행복해지기로 결심한 <서른엔 행복해지기로 해다>책에서 조금씩 그 행복의 길을 찾아가고 싶었다.

 

행복해지기 위한 첫번째 조건. 나 중심적으로 살기

독립을 결심한 저자는 자신의 중심으로 살아보기로 한다. 누군가의 불평불만을 들어주지 않고, 누군가의 연애상담도 하지않기로 결심한다. 혼자 살아서 때로는 버거운 청소들도 가끔은 미뤄보기도 하지만 그래도 혼자살기로 결심한만큼 쾌적한 공간을 만드는 것도 잊지않으려 노력한다. 사람들은 좋아하는 일을 하는 자신에게 푸념을 늘어놓으며 '그래도 넌 좋아하는 일을 하잖아'라고 말하지만 그 좋아하는 일에도 고통의 순간은 온다고 말하고 싶다. 그래도 애써 말을 삼키며 스스로를 위로 해본다. 나이들어 쓸데없는 사과가 늘어난다. 죄송한 일이 아닌데도 죄송하다는 말로 시작하고 그말을 후회하기도 한다. 그러지 않기로 다짐해본다. 쓸데없는 지출이 나쁜건 알지만 나를 위한 그리고 행복을 위한 나만의 쇼핑도 해보기로 한다.

 

안다는 것은 결국 사람을 망친다.

알아서 겁내게 되고, 아니깐 주저하게 되며, 알기 때문에 비극도 미리만들어 버린다. -p55-

 

행복해지기 위한 두번째 조건. 진짜 미인이 되고 싶어

나에게 맞는 미용실 찾기. 돈이 아깝다는 이유로 산발이처럼 하고 다니는건 아닌지. 아직도 자신의 머리를 책임져줄 미용실을 찾지 못하고 방황하고 다니는건 아닌지.. 만약 그렇다면 당장 자신의 머리를 예쁘게 해줄 미용실을 찾자. '누구누구 머리해주세요'보다 나를 잘 아는 디자이너를 찾아내어 나만의 개성을 만들어보자. 휴가를 냈다면 해외여행이 아닌 미뤄왔던 자신을 돌보자. 산부인과, 안과, 치과, 한의원, 피부과 등 일년에 한두번정도는 자신의 건강을 챙기자. 혼자라면 혼자기이에 더더욱 건강을 챙겨야 하며, 가족과 함께라면 함께하는 가족들을 생각해서 아프지말자. 어설프게 짝퉁을 들고다니지 말자. 정말 이거다 싶은 것을 골라 열심히 일을 해서 돈을 차곡차곡 모아 명품을 사자. 짝퉁을 들고다닐봐에는 차라리 들고 다니지 말자. 봐주는 사람없다고 아무속옷이나 입지 말고 항상 신경쓰자. 나이도 들었으니 자신의 생기를 살려주는 화장도 소홀히 하지말자. 다이어트의 목적을 빼빼 마르기 위해서가 아닌 건강을 위해서 하자. 입을 옷이 없다고 옷장을 보며 투덜대지말고 비싸더라도 제대로 된 옷을 사서 오래 입도록 하자. 자신의 건강을 챙기기 위해 정크푸드가 아닌 직접 장봐서 요리하도록 하자. 힘들고 번거로울지도 모른다. 하지만 나 자신의 겉과 속을 위해서도 투자하자.

 

새로운 게절이 돌아올때마다 나는 세상에서 가장 가난한 옷장을 가진 사람이 된다 -p103-

 

행복해지기위한 세번째 조건. 되면 한다에서 하면 될거야로

쉬는날 하루종일 TV를 켜놓고 사는건 아닌가요? TV는 물론 좋은 정보를 제공하기도 하지만 선택의 자유를 방해하기에 자신에게 불필요한 정보를 제공한다. 그리고 그로인해 더 많은걸 할 수 있는 시간을 낭비한다. TV보는 시간을 줄이자. 자신에게 필요없는 것들은 쌓아두지 말고 버리자. 누군가에게 투덜대며 살지말고 불만이 있으면 깔끔하게 말하도록 하자. 배고플때 마트에 가지말고, 싸다고 사지말고, 필요없는 것까지 사들이지 말자. 즉 분노의 마트질을 하지말자. 효도를 위해서도 부모님과 떨어져 지내는것도 좋다. 옆에 있을때는 잘모르지만 없을때야 그 소중함을 느낀다고 한다.  틀린말은 아니지만 그래도 역시 있을때도 잘하는게 좋지 않을까? 혼자있는 것에 익숙해졌다. 그로인해 연애를 쉬고 있는 사람들. 다시 연애를 하기위해 노력해보자.

 

나도 잃어버린 근성을 되찾고 싶다.

간절히 원는 무언가가 있다면 주위의 시선 따위, 망가질 이미지 따위 생각하지 않고 전속력으로 질주하는 사람이 되고 싶다. -p112-

 

행복해지기위한 네번째 조건. 모든 건 마음의 문제

불행의 3단계는 생각-고민-걱정이다. 불행의 3단계가 아닌 결심-시도-수습의 3단계가 있다는걸 잊지말자. 혼자가 되는 시간을 외롭고 쓸쓸하다고 아무것도 아닌시간으로여기지 말고 소중한 시간을 만들어보자. 때로는 사람들에게 치여 상처를 받고 힘들지만 그 사람을 미워하지 말고 그냥 잊어주자. 용서를 하지말고 차라리 잊는것이 자신에게도 도움이 될 것이다. 얼굴에만 안티에이징 하지말고 마음에도 안티에이징을 해보자. 마음이 늙었다는것은 일상에 느낌표 대신 물음표가 늘어가는 일. 느끼기보다 먼저 이유를 찾고 어째서? 왜?를 반복하며 그 감정에 주는 의미에 집착한다고 한다. 마음으로 느껴보자.지금 우리에게 필요한건 마음의 노화를 대비하는일이다. 외모가 늙는 것보다도 마음이 늙는것이 더 서글플테니까..

 

그러게 행복해지기로 하자!!

 

책의 제목이 마음에 와닿았다. '아무도 그립지 않다는 거짓말' 나는 누군가를 그리워 해본적이 없다고,외롭지 않다고 생각하며 살아왔다. 물론 누군가가 정말 간절히 그립다고 생각한적은 없었다. 때론 그 추억을 떠올리곤 하지만 그래서 가끔 그 시절로 다시 돌아가면 나는 어땠을까?라는 생각을 안한건 아니지만 그렇다고 막상 다시 그 시절로 돌아가거나 그 사람을 만난다고 달라지는건 없기에 그런 간절한 마음을 가져본 은 없었다. 그런데 그립지 않다는 그말 자체는 어쩌면 거짓말일지도 모른다는 생각을 해본다. 내가 가끔 생각하고 떠올린다는 것도 어쩌면 정말 그리운 마음일지도 모르니깐..

 

여행을 좋아하는 변종모. 그분은 늘 여행을 한다. 여행도 병이라던데 그래서 '여행도 병이고 사랑도 병이다'라는 책도 쓰셨다. 이 책의 제목도 어쩌면 맞는말일지도.. '아무도 그립지 않다는 거짓말'은 변종모의 415일간의 여행을 기록한 반성문이라 고백한다. 많은 여행을 하면서 다녀왔던 곳을 또 여행하기도 하고 새로운 곳을 여행하기도 하고..1년이 넘는 시간을 그렇게 떠돌아 다니면서 여행을 다닌다. 그렇기에 더욱 쓸쓸하기도 하고 텅빈 마음을 느끼기도 하지만 또 그곳에서 새로운 모습을 만나기도 하고 많은걸 잃은만큼 또 많은걸 얻으며 배운다.

 

나는 여행을 많이 다녀보지 못했고 할 수 있다고해도 그렇게 장기간 여행을 할 자신은 없다. 그런데 그는 병처럼 여러곳을 여행한다. 길 위에서 만나게될 모든 사실에 대해서는 진심을 다하려 하고 좀더 가까이 다가가려고 하는 그 마음이 그에겐 여행이다. 이른 봄 독일로 떠난다. 그곳에서 누군가와 어디서 보자는 약속을 한다. 마치 4시에 명동에서 보자는 말처럼 외국에서 약속을 한다는것 자체가 흥미롭게 느껴진다. 비행기는 연착되고 그 시간안에 독일로 도착할 수 있을까 초조해지기도 하다. 하지만 약속한 그 시간 그 장소에 나를 반겨주는 사람이 있다면 기쁘고 여행도 보람 될 것 같다. 아무도 없이 떠났던 여행이기에 그 약속자체가 너무 반갑고 행복할 것 같다. 그렇게 봄을 시작으로 그의 여행은 시작된다. 여름은 미국을 떠돌고 유럽을 거쳐 가을에는 터키, 시리아, 레바논, 요르단, 이집트로 떠난다. 여행을 하면서 아프기도 하고 누군가에게 예상치 못한 배신을 당하기도 한다. 여행길에서 만난 사람들은 두번 다시 볼 일이 거의 없다. 서로 다시 만나자는 인사를 나누지만 그건 정말 인사치레일뿐 다시 만나기가 쉽지 않다. 하지만 그 짧은기간동안 친해졌고 믿을 수 있었다. 그런데 때론 그런 사람들이 자신을 속이기도 한다. 그 사실을 믿고 싶진 않지만 텅빈 곳에서 그 사람만을 기다리고 있을때 마음이 아파온다. 자신은 속은게 아니라고 믿고 싶지만 기다리면 올꺼라고 생각하고 싶지만 사실을 그렇지 않다는걸 알게된다. 그렇게 여행을 하면서 배워하고 비워간다. 겨울에 그루지아 아르메니아, 이란을 여행한다. 다시 봄이 찾아오고 미얀마, 태국, 라오스를 여행한다.

 

왜 여행하냐구 물으면 자신이 반드시 이 곳에 있어야 하는 이유가 없어서라고 대답한다. 내가 있어야 한다고 생각했던 곳에 내가 없었다고 생각해 여행을 하게 된다. 나스스로 그런 생각을 해본다. 내가 지금 있어야 할 곳에 내가 있는것인지. 나의 존재가 누군가에게 도움이 되고 힘이 되는 것인지. 여행을 떠나는 사람들은 어떤 마음으로 여행을 떠나는지 모르겠지만 일종의 도피일지도 모른다는 생각을 해본다. 지금 이곳은 나에게 무엇을 해주는지 모르겠고 답답하다고 느껴진다. 나의 존재가 누군가에게 도움이 되는지 모르겠고 내가 있어야 할 곳이 이곳이 맞는지 확신이 서질 않는다. 나라는 사람이 어떤 사람인지 모를때 그 답을 찾고 싶어질때 여행을 떠나는게 아닐까? 그것은 공부가 될 수도 있고, 나를 찾기 위한 오로지 나 자신을 바라보기 위한 시간을 가지러 떠날지도 모른다. 물론 그 답을 찾아오는 사람들도 있을 것이고 그 답이 풀리지 않은채 돌아오는 사람들도 있을 것이다. 그래도 여행은 무언가를 가르쳐 줄 것이다. 결코 헛된 여행이 되지 않을 것이다.

 

혼자 떠난 여행이기에 자신과의 대화를 가장 많이 보낸 시간이 될 것이고 그로인해 적어도 무언가를 얻어 오는 것은 있을 것이다. 많은걸 잃은만큼 많은걸 얻을 수 있는 시간을 보내고 온 것이다. 여행이 화려하게만 보일지 모르지만 그 안에 고독이 있고 외로움과 그리움은 있을 것이다. 아무렇게 느끼지 않았던 가족들의 사랑도 그곳에서는 간절히 필요함을 느끼게 되고 내가 보호받고 살아왔구나를 느끼게 될 것이다. 그럼에도 불구하고 우리는 떠나지 않으면 그 사실을 잊고 살아간다. 모든것이 답답하고 짜증난다고만 생각하고 떠나고 싶지만 현실은 떠날수 없도록 자기자신을 붙잡기도 한다. 여행의 정답은 사람마다 각자 다른것이니깐.. 그 정답이 무엇인지 정의내리기는 힘들것 같다. 그는 다시 돌아왔고 언제 또 여행을 떠날지도 모른다. 하지만 그 긴 여행의 시간으로 인해 또 다른 삶을 살 것이다. 답답한 마음의 나에게도 그가 돌아본 여행의 이야기와 사진들이 조금이나마 위로가 된 시간들이었다.