지지, 않는 청춘.. 이 단어는 언제 들어도 힘이 난다. 청춘이라는 단어를 자세히 알고 싶어 사전에 찾았더니 십대 후반에서 이십대에 걸치는, 인생의 젊은 나이 또는 그런 시절이라고 나와 있다. 내가 보기에 요즘 청춘들은 포기해야 할 것들이 많은 것 같다. 공부, 일, 연애, 우정에 힘들어야하는 청춘뿐만 아니라 다양한 연령대분들도 책을 읽어봤으면 한다.

 

이 책을 읽으면서 “지금까지 난 어려운 일이 있으면 지지 않았는가?” 스스로 물어봤고 짧지만 긴 인생 이였던 내 삶을 점검하기 시작했다. 대답은 NO. 내 자신에 대해 너무 관대해 내일하면 되겠지 뭐..라는 생각으로 살았다. 지금 생각해보면 내일이라는 말을 정말 많이 썼고 좋아했다.

책에서 인생에는 어려운 일, 괴로운 일, 싫은 일, 고민하는 일이 많고 그럴 때 두 가지 삶의 방식이 있다고 한다. 하나는 불평을 늘어놓고 환경을 탓하는 사람, 또 하나는 환경이 어떻든 자신의 길을 스스로 여는 사람이 있다. 불평하고 환경 탓을 하는 사람은 패배하는 삶, 변명에 불과하다고 정확하게 책에 나왔다.

 

내 기준에서 하기 싫은 일, 괴로운 일, 고민하는 일을 직면하지 않고 피해버리고 불평과 환경을 탓을 했다. 하지만 점점 시간 지날수록 내가 하고 싶은 일만 할 수 없다는 것을 깨달았다. 그래서 지금은 내가 하기 싫은 일, 도전하는 일을 일일이 찾아서 하고 있다. 간혹 너무 힘들면 불평도 하지만 되도록이면 불만, 불평 이라는 말 대신 ‘기쁘다’, ‘감사하다’라는 말을 많이 쓰려고 노력한다.

 

어르신께서 청춘은 청춘 하나만으로 예쁘고 빛이 난다고 이야기를 주로 해주셨다. 10대에는 ‘무슨 소리냐면서 얼른 어른 돼야지’라고 꿈꿨던 소녀가 지금은 20대 중반을 향해서 가는 이 시점에서 어르신의 말씀이 요즘 조금은 이해가 간다.

나도 교복 입은 학생들을 볼 때마다 참 예쁘다고 생각하고 부럽다는 생각을 많이 한다. 이 책을 읽고 나서 느끼는 것은 아직 나이가 젊기 때문에 실패해도 괜찮으니까 하나하나씩 도전하고 실패의 맛을 맛보려고 한다. 나처럼 도전하기 싫은 사람, 바꾸고 싶은 사람, 힘을 얻고 싶은 사람들한테 꼭 이 책을 권해주고 싶다.

 

 

희망, 꿈, 청춘, 지지않는청춘, 이케다다이사쿠

“사기” 나쁜 꾀로 남을 속임 라고 국어사전에 명시 되어있었다. 사기는 날이 갈수록 더 커져가고 많은 사람들 피해가 점점 커지고 있다. 학교 다닐 시절에 길에 지나가다가 “도를 아십니까?” 하면서 자연스럽게 말을 걸면서 쫒아왔던게 기억이 난다. 성인이 된 지금은 길거리에서 “도” 대신 “관상이 너무 좋다”면서 자연스럽게 쫒아오는 사람들을 볼 수 있다.

 

이번에 본 책은 “잘 속는 사람의 심리코드”라는 책이다. 이 책에서는 20년 베테랑 검찰 수사관이 간파한 사기와 사기꾼에 당하지 않는 법이라는 흥미로운 주제로 글을 썼다.

우리나라가 사기 범죄율 세계 1위, 사기꾼들의 수법이 날마다 점점 발전하고 있다.

저자께서는 사기꾼이 속임수를 칠 때 3가지를 분석을 했다. 첫 번째로는 욕망

욕망에서는 주로 돈이 없는 사람들이 속임수에 더 잘 걸린다. 읽는 내내 “꼭 돈이 없는 사람들이 사기를 잘 당할까?” 라는 주제로 생각해 보았고 결국 내린 결론은 돈이 없으니까 많이 벌고 싶어 하는 마음에서 혹해서 사기를 당할 수 있다. 하지만 신문을 보다보면 돈이 있는 사람들한테도 사기 당하는 내용을 종종 볼 수 있다.

제가 생각하기에 돈이 있든 없든 사기는 마음속 깊은 곳에 욕심이 많은 분들이 사기를 당하는 것 같다.

 

많은 분들께서 욕심과 욕망은 같은 의미가 아니냐고 생각을 하겠지만 자세히 보면 맥락은 비슷하나 양의 차이가 있다. 욕망은 부족을 느껴 무엇을 가지거나 누리고자 탐함. 또는 그런 마음이고 욕심은 분수에 넘치게 무엇을 탐내거나 누리고자 하는 마음이다.

 

두 번째로는 신뢰. 주로 많은 사람들이 주변사람들한테 사기를 당한다. 믿었던 친구에게 배신. 여기서 저자는 따끔하게 “사람이 좋은 사람”이 사기꾼의 멋잇감이 될 수 있다고 이야기를 해준다. 또한 왜 사기꾼들은 청와대와 국정원을 사칭하는 지까지 자세하게 나와 있다.

 

마지막으로는 불안. 가장 내가 인상 깊게 봤던 챕터이다. 어느 날 한 프로그램에서 사이비 종교 교주가 이 약을 먹으면 아픈곳을 다 치료해준다! 라는 말에 노인 분들께서 몇 천만 원씩 사서 먹는 내용이 방영이 되었다. 공부를 하는 나로써 당연히 이해가 갔다. 건강하게 오래오래 살고 싶은 마음 충분히 알고 있다. 깊은 내면에 그분들은 외롭고 불안을 이해가 된다.

 

나 같은 경우에는 일단은 의심을 하되 내 사람이다 생각하면 무조건 믿는 경향이 있다.

이 책을 읽고 사기유형과 패턴을 이해 할 수 있었고 가까운 사람일수록 더 경계해야하고 조심해야한다는 것을 느꼈다.

 

사기 피해자를 상대로 한 리처드 티투스의 연구에 따르면 피해자가 사기꾼에 대해 조사를 하면 할수록 사기와 관련된 유사한 내용을 알면 알수록 속임수에 걸리지 않는다.(잘 속는 사람의 심리코드 中 P 13)

많은 사람들이 위에 말처럼 많은 사기 유형과 패턴을 알고 미리 예방했으면 좋겠다.

결혼.. 예전에는 의무였으나 지금은 선택할 수 있는 제도이다. 모든 사람들은 말했다. 결혼은 해도 손해 안 해도 손해라고.. 이왕 손해 보는 거 해보고 손해 당하는 게 덜 억울하지 않냐고 이야기를 한다. 그 말 듣고 정말 결혼이 손해일까? 라고 생각이 들었다.

 

티비 드라마에서 보면 결혼에 대한 환상을 심어준다. 자고 일어났을 때 아내를 사랑스러운 눈빛으로 보는 남편의 모습, 아내가 깨기 전에 아침밥을 미리 차려 아내를 이마에 뽀뽀하면서 깨는 남편의 모습 등등 여러 매채를 통해서 여러 여자들한테 환상을 심어준다.

예전에 나였다면 정말 이게 결혼의 현실이라면 당장 결혼했을 것이다. 하지만 현실은 현실이뿐 드라마가 아니다. 현실의 결혼은 굉장히 치열하고 현실적인 삶이다.

 

결혼에 관한 7가지 거짓말이라는 책에서는 30년간 부부상담 치료를 해 온 정신과 의사 제이콥스 박사가 현대인들의 결혼생활이 얼마나 열악한지 대해 참신하고 열정적으로 설명한다. 제이콥스는 우리가 결혼의 실제를 깨닫고 그 거짓말에 대해 알게 된다면 위기에 빠진 결혼생활을 구할 수 있다고 주장한다. 여기서 말한 7가지 거짓말은 결혼의 조건, 소통, 변화, 유산, 평등한 결혼, 육아, 성의 주제로 썼고 그에 맞게 해결책도 쓰여 있다.

 

여기서 가장 흥미 있고 인상 깊었던 챕터는 ‘평등한 결혼’이였다. 요즘 가장 꼬박꼬박 챙겨보는 드라마가 있다. 바로 미생이다. 미생에서 위킹맘의 하루에 관해 이야기를 해준 적이 있었다. 맞벌이 부부여서 가사노동과 육아를 공동하게 분배하여 계획을 짰는데 남편이 회식이라는 이유로 그 일을 하지 못해 아내가 난감해 하는 내용이 있었다. 야근까지 한 아내는 집에 돌아와 남편이 하지 못한 집안일을 바로 하고 끝나고 나서 쉬는 게 아니라 업무까지 하는 모습을 보여주었다. 평등한 결혼 편에서는 사회학자 스콧 콜트레인은 대다수의 남성과 여성이 모두 가사노동을 분담하는데 동의를 하지만 집안일에 똑같은 책임이 있다고 가정하는 남성은 거의 없다. 평균적으로 여성이 남성보다 2~3배 더 많은 집안일을 한다. 다시 말해 노동의 분배가 공평하고 동등하지 못한다고 생각하는 아내는 우울증을 일으킨다는 놀라운 연구결과가 나왔다.

 

처음에 이 책을 읽기 전까지만 해도 내가 아는 결혼생활이 아닐까봐 걱정을 했고 읽기가 두려웠다. 생각보다 무덤덤하게 읽었고, 생각보다 심하지 않았다. 책을 읽고 나서 든 생각은 서로 상대방 입장에 서서 조금씩만 양보하고 배려를 한다면 무난하고 행복한 결혼생활을 하지 않을까 생각을 해본다.

 

 

“평범한 결혼과 이상적인 결혼의 차이점은 하루에 서너 마디의 말을 원활하게 할 수 있는가에 달려 있다” Harlan Miller

 

“당신에겐 한 남성을 바꿀 수 있는 방법이 없다. 그의 어머니가 그를 그렇게 느슨하게 키웠고, 그는 어떤 착한 여성과 만나고 결혼했을 뿐이다. 그는 단지 그일 뿐이다.” -Marjorie Kinnan Rawlings

 

“보통 부부치료를 하다보면 둘 중 한명이 내게 묻곤 한다. 사람이 정말로 변할 수 있느냐고 말이다. 그들이 많이 놀라겠지만, 내 대답은 항상 예스다, 나는 항상 부부가 변하는 것을 보아왔다. 만약 아무도 변하지 않으면 나는 즉시 이 일을 그만둘 것이다. 더 유용하고 가치 있는 질문은 이것이다. 무엇이 변화를 가로 막는가? 무엇을 바꿀 수 있는가? 어떻게 변화가 일어나는가? 어떤 조건이 변화를 일으키고 강화하는가? 결혼의 실제적인 변화를 일으키기 위해서는 어느 정도의 변화가 필요한가? 변화의 가장 큰 방해물은 자신은 변화 할 필요가 없다는, 즉 자신에게는 문제가 없다는 믿음이다. 내 상담실에 오는 사람들은 흔히 결혼생활의 문제 대한 모든 책임이 배우자에게 있다고 주장한다. 사실 20년 동안 부부치료를 하면서 나는 결혼생활의 모든 문제의 제공자가 한쪽 배우자인 경우를 단 한 번도 본 적이 없다. 외견상 한쪽이 압도적으로 잘못했을 때조차도 말이다” (P144~145 中에서)