영화를 좋아한다. 그래서인지 핸드폰 플레이리스트는 OST다. 누가 내 플레이리스트를 듣는다면 하면 웃을 것만 같다. 이 사람 뭐지?라고 말이다.

 

 

 

 

영화는 시각의 매체다. 하지만 무서운 영화를 볼 때 음소거 해본 적 있나? 굉장히 웃기는 현상이 벌어진다. 무섭기는커녕 재미있거나 우스꽝스럽다. 그만큼 소리의 몫도 빼놓을 수 없다는 거다. 무언가가 나올 것만 같은 공포감이 조성될 때, 현악기의 찢어질 것 같은 소리로 표현한다. 주인공의 심리 변화, 상황의 급변도 음악으로 주도할 수 있다. 때문에 영화음악은 우리가 잘 모르는 새 당신 곁에 다가와 있다. 한 편의 영화를 감동 깊게 봤다면 그에 쓰인 영화음악까지 가슴속에 저장한 것이나 다름없다.

 

 

오랫동안 타인의 부탁을 거절하지 못해 몸과 마음이 힘들었다. 내 이야기는 누구에게도 털어놓지 못하면서 남 고민은 내가 다 떠안고 있었다. 그래서 무거워진 무게를 나 혼자 짊어지고 있으냐 어깨가 아프고 속이 더부룩했다. 이런 나에게 처방전은 없을까?

 

 

 

 

 

《당신 생각은 사양합니다》는 심리상담사의 심리 사례를 인문학적 개념과 엮은 책이다. 얼마 전 한국에서 선풍적인 인기를 모았던 아들러 심리학이 생각나기도 한다. 사랑하는 사람에게 인정받기 위한 사람들의 심리에 대한 책이다. 그러기 위해서는 아들러의 심리학처럼 자신의 부족한 점도 인정할 줄 알며, 이런 나를 내가 사랑해주어야 한다. 말처럼 쉽지만 또 어려운 일이다.

 

 

 

 

"일반적으로 착한 사람들은 자신의 감정과 욕구보다는 타인의 욕구와 시선에 더 민감하게 반응하기 때문에, 기본적인 욕구인 자기애적 욕망이 억압된 경우가 많다. 잘난 척을 하면 사람들이 비아냥거리거나 싫어할지도 모른다는 불안과 두려움이 있어서다. 대신 의식적으로든 무의식적이든, 스스로도 만족감을 느낄 수 있고 사회적으로도 용인되는 이타적인 행위를 하면서 자기를 높이는 행동을 하게 되는 것이다." P172

 

 

착한 아이 콤플렉스에 갇힌, 이런 사람일수록 자신의 마음을 자기가 잘 알아야 한다. 남의 욕구를 들어주느냐 내가 아픈지도 모를 대가 많다. 욕구를 드러내면 큰일 난다는 피해 의식도 있다. 너를 위한 일이 나를 위한 일임을 스스로 깨달아야 한다.

 

 

 

 

 

어릴 적부터 착해야 한다. 너는 착한 아이니까, 착한 어린이는 말이야..라는 말을 듣고 자랄 경우 자신의 욕망을 직시하지 못한다. 인정받아야 한다는 강박, 남의 눈에 좋은 사람으로 보여야 한다는 강박관념은 자신을 망친다.

 

 

 

 

 

오죽하면 헤겔이 인간의 삶은 인정 투쟁이라고 했을까 말이다. 누구나 사랑받고 싶고 관심받고 싶어 안달이다. 하지만 자신의 자존감까지 잃어버리면서 할 일은 아니라고 본다. 나답게 사는 일! 때문에 내 생각이 중요하지 당신의 생각을 정중히 사양하는 이유다.

 

 

 

 

 

SNS에도 좋아요 말고 싫어요가 있었으면 좋겠다. 자유롭게 성향을 드러내고 손가락질 받지 않는 사회가 되길 희망한다. 부정적인 성향을 드러내면 불편한다는 생각이 타인을 지옥으로 만드는 첫걸음이 아닐까.

 

 

 

당신생각은사양합니다

 

오마이 뉴스 기자로 일하고 있는 박정훈 저자는 나름 페미니즘에 깨어있는 사람이라 스스로 생각했다. 각종 수업을 듣고 깨어 있는 사람이라 치부했다. 그러나 충격적인 말을 들었다. 여성으로서의 경험이 전혀 없는 저자가 다 아는 양 떠들었을 때. 그 글을 본 여성은 어떤 생각이 들었을까. 2015년부터 언론사에서 일하며 페미니즘 이슈에 대한 다양한 이야기를 들을 수 있었다. 여성 혐오가 주류 정서였던 남성 문화에 대한 반성과 여성 목소리를 향한 연대를 알게 되었다.

 

 

 

 

"남성이 페미니즘을 받아들이는 것은. 사실 무언가를 배우기보다는 '공간'하는 데서 시작하는 것 같습니다. 남성이 명백한 사회적 강자이며 알게 모르게 사회적으로 우월한 지위를 누린 다는 사실을 인정하고. 여성들이 한국 사회에서 겪는 어려움을 이해하며 여성의 입장에 서 보려고 노력하는 게 우선입니다. 그리고 나 자신이 묵인과 방조 혹은 여성 혐오적 언행으로 '여성 혐오 사회'를 만드는 데 일조하지 않았는지 늘 성차하는 태도가 필요하다고 봅니다."

 

 

 

 

한 네티즌이 저자의 블로그에 고민 상담한 내용이 인상적이다. 자신의 남자친구를 설득하는 게 어렵다는 이야기였다. 거기에 이런 조언을 한다. 한국 남성은 태어나면서부터 차별당한 기억이 대체로 존재하지 않아, 싸워 쟁취해야 하는 일이 성별 차이에서는 없는 것을 인지하고 반성하며 성찰하는 태도가 필요하다는 것.

 

 

 

 

무슨 이야기일까? 첫 번째를 완수했다면 남성 집단에서 내부 고발자, 공동체의 균열을 낼 수 있는 사람이므로 설득과 변화를 줄 수 있는 역할을 하는 것이다. 마지막으로 남성 페미니스트로서의 정체성 확립까지 가야 한다고 주장하는데, 저자는 솔직하게 여기까지 도달하지 못했다고 시인한다.

 

 

그 밖에도 여성이지만 느끼지 못했던 한국 사회 구석구석의 차별과 혐오의 목소리를 들어볼 수 있다. '나 정도면 괜찮다.'라고 생각한 모든 이에게 끊임없는 업그레이드와 성찰을 요구한다. 나 또한 여성이라고 해서 당연하게 생각했거나 생각하지도 못한 영역을 남성의 시선으로 집어주기에 화끈거렸다. 남녀 모두가 자신의 입장을 내려놓고 읽어보길 바라는 목소리다.

 

 

 

 

책은 남성의 목소리로 여성의 입장을 생각해보고 함께 시선의 차이를 극복해보자는 고무적인 움직임이다. 남성이 말하는 페미니즘의 한계가 분명 존재한다. 하지만 함께 사는 세상에서 너와 나, 남성과 여성을 나누는 일은 더 이상 하지 말자. 덮어놓고 혐오하던 여성이 당신의 누이, 어머니, 할머니일지 모른다는 전제를 항상 생각하길 바란다.

 

친절하게웃어주면결혼까지생각하는남자들