나는 여기에 그냥 일하러 왔어요. 당신의 그 웃기지도 않은 성적 대상 선정의 장에 나를 멋대로 끌어들어서는 아줌마는 안 되겠다느니 뭐니 생각한다면 불쾌하고 불편하니까 그만 둘래요? ‘당연히 괜찮지요’라니 뭐가 괜찮아? 그게 위로랍시고 하는 소리야? 당신이 그렇게 말하면 내가 ‘그래, 나는 아직 괜찮구나. 다행이다’ 하고 기뻐할 줄 알았어? 괜찮은지 안 괜찮은지 당신이 나를 감정해줄 필요없어요. 괜찮은지 안 괜찮은지는 내가 정하니까. (p.71)

 

어려서부터 운 기억이 거의 없다. 엄마가 돌아가셨을 때도, 유산 사실을 알았을 때도, 새까만 피를 봤을 때도. 언제나, 히로키 앞에서도 나 혼자 있을 때도 늘 그랬다. 지금 이 순간에도 나는 눈물을 흘리지 않는다. 울지 않아야 강한 것이라고 믿었다. 감정을 무턱대로 드러내지 않는 것이 어른의 도리라고 믿었다. 하지만 전혀 도움이 되지 않았다. 나의 이런 오기는 그 누구도 행복하게 해주지 못했다. 나 자신조차도. (p.193)

 

보통의 행복한 인생. 그런 것은 없다. 손에 넣은 것처럼 보이는 사람도 알고 보면 아니다. 제각각 사정이 다르다. (p.214)

 

책은 ‘여성에게 진정한 우정은 성립하지 않는다’ 라는 말을 들으며 자라온 저자가 이에 반문하며 쓴 소설로, 이웃 사촌인 유미코와 카에데의 삶을 중심으로 나이들어 가는 여성의 삶에 대해 이야기 한다. 서른아홉 살의 유미코는 얼마전까지 계약직 사원이었는데 계약이 끝나 현재 무직이고, 남편과는 별거 중으로 이혼을 하고 싶지만 남편이 갑자기 행방을 감춰 지금 어디에 있는지 모르기 때문에 관련 절차를 밟을 수가 없다. 찾으려 했지만 실마리 조차 없었고, 시간이 지나고 자기 인생을 챙기느라 그 걱정까지 할 여유가 없어 어쩔 수 없이 실종 중인 남자와 여전히 혼인 관계를 유지하고 있는, 여러모로 복잡한 사정을 떠안은 여자다. 그와 반대로 마흔한 살의 카에데는 만 오 년간 사무원으로 일하던 회사에서 오늘 퇴직하여 내일부터 무직, 이 사람이다 싶은 남자를 만나기 위해 삼 개월에 한 번씩 애인을 갈아치우며 많은 남자들을 만나지만 정작 진심으로 좋아하는 사람 앞에서는 뭐라 말도 꺼내지 못해 그대로 떠나보내고 그녀의 곁에는 그녀를 쉬운 상대라 여기며 성추행과 스토킹을 일삼는 직장 상사들 뿐이다. 그러던 어느 날 협박성 문자를 보내오던 전 직장의 상사가 카에데의 집으로 찾아오는 일이 생기고 이를 계기로 둘은 휴식도 취하고 기분 전환도 할겸 유미코의 남편을 찾으러 그를 보았다는 작고 먼 섬으로 함께 여행을 떠난다.

이들의 우정은 평범해보이지만 결코 평범하지는 않다. 옆에서 길을 함께 걷고 서로의 삶을 응원하면서도 절대 서로의 삶에 함부로 개입하지는 않는다. 그저 서로가 도움의 손길을 내밀면 그제서야 적절한 도움을 주는 식으로 멀지는 않지만 그렇다고 가까운 것도 아닌 적정한 거리를 유지한 채로 우정을 키워나간다. 삶이 버겁고 힘들어 이리저리 휘둘리지만 사회가 강요하는 틀에서 살짝 벗어나 묵묵히 자신만의 길을 걸어 가는 두 사람. 가까웠다가 멀어졌다가 다시 가까워지는 이들의 관계를 바라보며 진실한 우정에 대해 새로이 생각해본다. 그 사람을 위한다고 강요해서는 안 되고 불의를 보더라도 상대가 원하지 않으면 개입하지 않고 상대가 도움을 구하기까지 기다리는 이들의 우정.

 “우리는 아무리 나이를 먹더라도 원하는 것을 할 권리가 있다”는 말처럼 나이의 많고 적음에 상관없이 우리는 스스로 원하는 것을 할 권리가 있다. 하지만 그것을 너무 오랫동안 숨겨온 것은 아닌지, 책을 읽다보면 알겠지만 이 두사람의 삶은 지금 우리가 살고있는 현실과 별반 다르지 않다. 하지만 우리는 묵묵히 인내하고 주어진 상황에 적응하며 살아가는 반면에 이들이 대처하는 자세는 보통의 사람들과 다르다. 주위의 수근거림에 눈치를 보게 되는 일이 다반사인 우리와 달리 이 두 사람은 그러거나 말거나 전혀 개의치 않고 당당하게 각자의 삶을 살아나간다. 그래서 좋았다. 처해져 있는 상황이 좋지 않음에도 불구하고 각자의 의지로 살아가는 이들의 모습에 괜히 덩달아 힘이 난다. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

사랑에 답함 _ 나태주

예쁘지 않은 것을 예쁘게
보아주는 것이 사랑이다

좋지 않은 것을 좋게
생각해주는 것이 사랑이다

싫은 것도 잘 참아주면서
처음만 그런 것이 아니라

나중까지 아주 나중까지
그렇게 하는 것이 사랑이다.

 

 

 

“고구마 같은 상황에 사이다를 쏜다!”
무례한 상대를 입 다물게 만드는 통쾌한 반격의 기술

 

 

 

 

 

 

 

누가 어떤 공격을 해도 흔들리지 않게 내 마음을 단단히 지켜야 합니다. 그러려면 상대와 나 사이에 마음의 거리를 두는 것이 우선되어야 합니다. 부당하게 공격하는 말을 순순히 들어줘서는 안됩니다. (p.54)

 

인간은 타인에게 악담을 쏟아냄으로써 자기 내면의 부스럼 딱지를 떼어내고 있는지도 모릅니다. 다른 사람에게 악담을 퍼붓는 사람은 언뜻 강해 보이지만, 실은 가장 안쓰러운 사람이기도 합니다. 다른 사람을 헐뜯어봐야 얻을 수 있는 건 아무것도 없습니다. 가는 말이 험한데 오는 말이 고울 리가 있나요. 불에 기름을 붓는 꼴이죠. (p.125)

 

힘들고 괴로울 때는 ‘정말 지긋지긋하다. 그만 벗어나고 싶다!’ 같은 생각이 절로 듭니다. 하지만 고통 한 점 없는 안락함은 이 세상에 존재하지 않습니다. 설령 존재한다 해도, 그런 곳에 산다면 우리의 뇌에서 노르에피네프린이 전혀 분비되지 않을 겁니다. 마냥 즐거울 수만은 없는 것이죠. 스트레스가 완전히 사라지기를 바라지 마세요. 다만 적당해지길 바라야 합니다. 그러려면 스트레스를 잘게 쪼개는 편이 좋습니다. (p.222)

 

 

억울하고 모욕적인 말을 듣고서도 무조건 꾹 참고 견뎌야만 할까? 노노노! 이대로 가만히 당하고만 있을 수는 없다. 그럼 무례한 상대로부터 내 마음을 지키려면 어떻게 해야 할까? 책은  어떻게 하면 보다 긍정적인 결과를 가져오는 소소한 반격을 할 수 있는지, 그 방법을 제시한다. 정신과의사로서 세계의 유명한 심리 실험과 임상 사례를 추적한 저자가 가르쳐 주는 상대의 공격에 지혜롭게 대처하는 29가지 대화의 기술. 1장에서는 다양한 실험을 통해 밝혀진 일을 바탕으로 위험부담을 최소화하는 방법을, 2장에서는 상대의 기선 제압을 차단하고 혹여 공격을 당하더라도 동요하지 않을 수 있는 기본적인 마음가짐과 대처 방법을, 3장에서는상대의 말에 반론을 제기할 때 알아야 할 기본 법칙을, 4장에서는 간단하고도 쉬운 방법으로 상대를 무력화 할 수 있는 방법을, 5장에서는 눈 깜짝할 새 형세를 뒤집어 자신에게 유리한 방향으로 만드는 대화법을, 마지막 6장에서는 할 말은 하면서도 좋은 사람으로 남는 법을 소개한다. 한마디로 말하면 타인을 함부로 대하는 사람들에게 보내는 경고의 메세지다. 무례한 사람들에게 날리는 시원한 한 방, 핵심은 소소한 반격이다.

물론 우리가 어릴 때부터 배워왔듯이 서로가 배려하면서 살아가야 하는게 당연하지만 부당한 일을 당하면서까지 굳이 힘들게 관계를 이어 나가는 것은 아니라는 거다. 이게 참기만 한다고 해서 되는 일이 아니다. 그렇게 관계를 이어가다보면 결국 언젠가 터지게 되어 있다. 아무렇지 않게 말을 뱉어내는 상대도 문제지만 참고 있는 나도 문제다. 겉으로는 아무 문제 없어 보이지만 마음은 상처투성이가 되어간다. 처음에는 나도 참기만 했었다. 하지만 이런 갈등이 계속 이어지다 보니 견디기가 힘들어졌다. 내딴에는 좋은 관계를 이어가기 위해 한 행동이 오히려 독이 되어 나를 아프게 만들었다. 미련하게 왜 참기만 했는지, 차라리 말이라도 해봤으면 덜 후회했을텐데 한 번 두번 반복되다보니 서로가 익숙하게 받아들였던 것 같다. 그러나 사이가 틀어지더라도 할 말은 해야했다. 그래서인지 책을 읽으면 읽을수록 마음에 와닿는 글들이 많았다. 강한 적수와 싸우기 위해 정면으로 부딪히기보다 상대의 약점을 노려서 교란시키는 방법이라던가 위험 부담을 최소한으로 하면서 반격하는 법, 할 말은 하면서도 좋은 사람으로 남는 법 등 구체적인 방법으로 실천하기에 부담이 없다. 심리학 이론부터 시작해 개인적인 경험까지 더해지니 보다 현실적이고 진정성 있게 다가온다. 부당한 말을 듣고도 저항하지 않으면 결국 나만 손해, 불공정한 관계는 허물어야 한다. 더 이상 미련하게 참지말고 이제는 반격이 필요할 때다.