신경쓰지 않는 연습

 

복잡한 시스템만큼 마음도 복잡하다. 신경써야 할 것이 한 둘이 아니다. 어느 것 하나라도 소홀히 할 수 없는 세상이다. 그러다 어느 순간 탈진해버리고 마는 그런 세상이다.

행복하기 위해서 일을 하고 관계를 맺는 것이 어느덧 주객이 전도 돼버리고 행복의 노예가 된다. 심하면 스스로마저 잃어버린다.

긴장된 마음을 풀어주는 방법들이 책안 가득하다.

행복하기 위해 스스로를 괴롭히며 남을 탓한다.

 

‘행복이란 존재하는 것이 아니라 인정하는 것이다!’

 

돈을 더 가지면 행복해질 것이다. 사랑을 받으면 행복해질 것이다. 집이 있으면 행복해질 것이다. 더 무엇을 하면 행복해질 것이다...

행복하기 위해서 갖춰야할 조건들이 너무나 많다.

숨을 편하게 쉴 수 있어 행복하다. 월급이 밀리지 않고 꼬박꼬박 나와서 행복하다. 푸념을 들어주는 친구가 있어 행복하다... 행복해질 조건들이 너무나 많지만 어째서인지 그런것들은 무시한 채 더 가져야만 더 인정받아야만 행복해질 거라고 생각한다.

파랑새처럼 행복은 곁에 있고 인정하면 되는 것인데 말이다.

 

마음이란 존재는 참으로 신기하다. 내 마음이지만 내 마음대로 되지 않는 경우가 많다. 신경쓰지 말아야지 하면 마음은 더 신경을 쓰고 관심을 끌게 만든다. 행복을 인정하는 연습을 할수록 어쩌면 행복을 더 빨리 느끼지 않을까.

살아가면서 맞닥뜨리게 되는 분노, 불안, 번뇌, 불행 등을 행복으로 바꾸는 방법들이 책안에는 가득하다. 긴장을 누그러트리고 사소한 일에 집착하지 않는 법 등, 스님의 조근조근한 얘기가 훌훌 책장을 넘기게 만든다.

엄격한 계율의 숨이 턱 막히는 글이 아닌 친구처럼 이웃사람처럼 편안하게 사람대 사람으로 마주할 수 있게 느끼게 해주는 글이다.

 

우리는 사소한 걱정과 집착으로 행복이 저 멀리 어딘가에 있다고 생각하며 눈앞의 당장의 것들에 대해 판단하고 일희일비한다. 굉장한 에너지 소모를 하고 행복을 찾아 또 에너지를 소모한다. 가만히 눈을 감고 1분만 아무것도 하지 말아보자. 사소한것들에 낭비되는 에너지를 충전시킬 수 있을 것이다.

가족들 눈치에, 회사일 눈치에, 혼자 밥을 먹는것 마저 신경쓰는 우리들의 모습. 많이 안타깝고 애처롭다.

남을 깔아뭉개고 남이야 어떻게 생각하든지 말든지의 신경쓰지 않는 연습이 아닌, 스스로에게 열린, 스스로를 괴롭히지 않는 자유의 사고방식을 가지고 살아갈 수 있는 신경쓰지 않는 연습이 필요하다고 생각한다.

 

시간이 흐르고 괴롭던 그 때가, 불안했던 그 때가 지금보다 나았던 것이라 생각한 것들이 하나 둘씩 수면위로 올라온다. 지금의 시간, 행복, 가치를 마주하지 못하고 과거를 돌아보고 미래를 내다본다. 지금 현재 살아가는 나는 누구인가?

사람들이 곧잘 하는 말이 있다 .그 때가 좋았지.. 세상 무너질 것 같고 혼자만 땅거미속으로 꺼져가는 것 같은 절망감이었지만 돌아보면 그 때가 좋았지.

나도 그런 생각 한 적 많다. 지금도 여전하고.
지옥같던 시간들 속에서도 행복은 피어났다. 시간이 흐르고 알아차렸을 뿐.

지금이라도 알아서 다행인 것들. 이 얼마나 긍정적인 말인가.
지금일도 알아서다가 올 내일은 좀 덜 힘들게 느낄수도 있다. 불안하고 힘들어도 그 무게는 덜 할 것이다.
스님하면 뭔가 다른 사람같이 느껴지고는 했다. 감정의 동요도 없을 것 같고 평안한 미소만 지을 것 같았지만 원영스님의 글에서 묻어나는 사람냄새는 아, 사람은 다 똑같구나 종교인도 비종교인도 모두가 하루하루 버티기도하고 쓰러지기도 하면서 살아가는구나. 왠지모를 위안을 받았다. 나만 힘든게 아니구나.
과거의 조금 부족하고 불안했던 스스로를 인정하고 지금이라도 알아서 다행인 것들이 돌아보니 나에게도 많이 있었다.
지금 당장 해결되지는 않아도 충분히 위로가 되고 도움이 되는 것들.
원영스님의 진솔한 이야기가 옆집 언니와의 이야기처럼 편안하다.
모두가 행복해지기 위해 살아간다. 이 환경에서 벗어나면 좀 더 돈이 생기면, 건강해지면... 행복의 조건은 무엇이든 갖다대기만 해도 조건이 되버린다.
책을 읽을 수 있는 것, 자유자재로 어디든 이동할 수 있는 다리가 있는 것, 유행에 뒤쳐지는 구식 핸드폰이지만 그래도 연락가능한 핸드폰이 있다는 것, 좋아하는 노래를 들을 수 있는 것, 모든것이 행복이다.
행복의 사소한 조건 역시 너무나 많음을 잊고 사는 건 아닌지.

모든것은 순서가 있고 씨앗이 바로 열매가 되지는 않는다. 조급함에 휩싸이기 보다는 현재 가지고 있는 행복을 발견하는 것이 지금이라도 알아서 다행인 것들 중 내가 느낀 한 가지이다.
그동안 나는 남들에게는 착한 사람, 예의바른 사람 이었을지 몰라도 정작 스스로에게는 몰아부치고 작은 실수도 혐오스럽게 느끼고는 했다. 내 안의 아이는 누구에게 사랑을 받고 있었던 걸까?  스스로도 사랑하지 못하는 나를 누가 사랑해줄까? 무엇때문에 나는 나를 다그치고 함부도 대한걸까?
몸과 마음이 하는 소리를 무시하며 한계까지 와서야 돌아본다.
아니다. 난 충분히 좋은 선택을 했고 노력을 해왔다. 결과의 승패는 그리 큰 의미를 둘 필요가 없다. 지금까지 살아줘서 감사하고 감사할 뿐이다.
세상에 영원한 것은 없다고 한다. 고통도, 기쁨도, 모든것은 지나간다.
나의 가장 취약점인 자책도... 흐르는 저 강물에 흘려보내려 함을 지금이라도 알아서 다행이다.

걷는 곳마다 마음꽃이 피었네

그런 글들을 읽은 적이 있다. 어느 병원을 가도 원인을 모르고 아프기만 한, 치료법도 없는 그런 고통 속에서 무작정 걸으면서 어느 순간 치유된 이야기.

걸으면 낫는다 몸도 마음도.

걷기의 매력이 무엇인지 왜 사람들은 산에 가는건지.

주기적이지는 않지만 나도 가끔 산에 올라간다.

스마트폰도 잠시 꺼둔채 온전히 걷기만 한다.

발바닥으로 느껴지는 평탄함, 울퉁부퉁함, 뾰족함... 약간 경사라도 진 곳을 오르자면 호흡은 서서히 가빠진다. 내 숨소리가 귀안으로 들릴때면 ‘나 좀 힘든가?’ 그런 생각도 든다.

53일동안 이동수단은 오직 다리이다. 배낭 하나 매고 부산에서 강원도까지 그리고 다시 부산으로 돌아오는 여정. 스님은 그 여행길에서 무엇을 느꼈고 깨았을까.

평범한 직장인은 섣불리 시도할 수 없는 일수의 걷기여행.

여행이라고 하니 뭔가 어울리지 않는 느낌이다.

스님이 기록한 것이라 뭔가 더 특별하고 대단하지 않을까 지레 마음이 숙연해진다.

이름에 불과한 겉모습에 불과한 것들에 우리는 얼마나 얽매이고 전전긍긍하며 사는가.

비록 스님의 만행일지이지만 아무런 편견없이 그저 한 존재가 걸으면서 느낀것들을 운좋게 읽어본다는 마음으로 책을 펼쳐본다.

어째서일까? 첫 장을 마주하자 하얀파도가 굽이치는 해안가를 배낭하나 질끈 동여매고 걸어가는 스님을 마주하는데 떠날 수 있는 자유로움과 세속의 욕망을 놓기까지의 고통 등 한 인간이 느낄 수 있는 여러가지 감정들이 밀려와 콧끝이 찡해진다. 강단있게 걸어가는 저 여행자의 모습, 마냥 부럽지만은 않다. 저 뒤에 감쳐진 그 고통을 누가 알까?

책을 읽으면서 생전 처음 접해보는 지명에 결국은 지도를 펼쳐들게 됐다. 나고 태어나서 떠나 본적 없는 고향. 온실속의 화초처럼 너무 곱게만 자라 은행업무도 제대로 못하는 나.

스님과 함께 53일간의 여정에 나선다. 아무런 계획없이 또 다른이의 도움을 받고 그렇게 나는 살아간다.

차곡차곡 올라가는 이 여정에서 새로운 지식도 얻는다. 우리나라의 역사와 지명, 마치 전래동화를 듣는 것처럼 흥미롭다. 어느 장소 하나 그냥 이름 붙여진 게 없다. 혼이 들어있고 세월이 가득하다. 책을 반쯤 읽었을 땐 떠나고자 하는 욕망이 솟구쳐 오름을 느꼈다. 가진것도 별로 없지만 그 무게조차에 허우적대는 내가 과연 이 욕망의 짐을 벗고 떠날 수 있을까? 조금만 더 벌고, 조금만 더 일하고, 조금만 더 견뎌보고... 책에서 수없이 마주했던 현재의 행복을 과연 나는 느낄 수 있을까? 불쾌하고 불편한 것은 남의 탓, 당신 때문에 힘들다는 편협하고 비이성적인 삶. 그 속에서 그래도 나는 고고해, 하며 같잖은 자존심이나 날 세우며 살던 시간들.

그것들을 부정할 마음은 없다. 그것도 나이고 지금 망설이는 나도 나이니까.

스님의 발이 무거울때마다 나의 마음도 함께 무거워진다. 마치 동행자처럼 몸과 마음이 그리 느껴진다.

꽉찬 몸과 마음. 그것이 좋은 것이든 나쁜 것이든, 비움의 미덕을 모르고 무조건 집어 넣기만 한 삶. 몸과 마음이 지쳐간다. 비움이 필요한 시대이다.

누가 내 몸을 장난질치고

꾸짖고 비웃는 재료로 쓸지라도

이미 이 몸은 그들에게 준 것이니

이를 아끼면 무슨 소용이 있을까

p.237

남아있는 페이지수가 적어질수록 마음의 공허함은 더 커져만 갔다. 양손 가득 쥔 채 그것을 놓지도 못하고 그렇다고 더 가지지도 못하는 모습이 불쌍해서.

백날천날 사과의 맛에 대해 들어도 먹어보지 않으면 사과맛에 대해 어찌 알겠는가.

이 책은 불안하고 욕망에 허우적대는 내게 또 다른 근심거리로 다가온다.