처음 책 제목을 보고 '뜨끔한 사람 많겠다' 싶었다. 상대가 잘해달라고 한 것도 아닌데 알아서 먼저 잘해주고 상대가 고마워하지 않는 것 같아서, 내가 해준 것만큼 돌아오지 않는 것 같아서 "내가 너한테 어떻게 했는데, 네가 어떻게 나한테 이럴 수가 있어"라는 마음이 들어서 억울하고, 손해본 것 같고, 상처받고, 화나고, 상대는 이기적이고 난 희생자 같은 사람들 말이다. 하지만 상대 입장에서는 뜬금없지 않을까? "아니, 언제 내가 잘해달라고 했어? 자기가 먼저 잘해줘놓고 왜 인제 와서 딴 소리야" 이런 마음이 들 수도 있지 않을까? 마음이란 게 입장에 따라 달라지는 거니까. 그래서 제목이 흥미로웠다. 세다면 세다고 할 수 있는 제목인데 지은이가 내용을 어떻게 풀어갈지 궁금했다. 책의 제목도 유행이 있는지 한동안은 위로하는 듯한 제목이 많더니(김난도 씨가 쓴 [아프니까 청춘이다]가 대박이 난 탓이었을까?), 요즘엔 이렇게 '정신 차려'라고 말하는 제목이 유행인 것 같다(이건 [미움받을 용기]가 대박이 난 영향일까?).

 

 지은이는 정신과 의사다. 약력을 보니 의대를 졸업하고 미국에서 신학대학원 석사를 받았다. 특이한 이력인데? 맨날 뇌와 정신만 연구하다 보니 영성과 인문학에 갈증이 있었다고 한다. 성형 프로그램인 [렛미인], [화이트 스완]에도 출연했었다. 책도 이번이 처음이 아니다. [나는 초컬릿과 이별 중이다], [그래서 여자는 아프다]라는 책도 썼다. 읽어본 적은 없지만 [나는 초컬릿과 이별 중이다]라는 책은 제목은 들어본 적이 있다. 제목이 눈을 끌어서 어떤 책인지도 모르고 '읽어볼까?' 생각한 적이 있는데 결국 지은이의 세 번째 책에서 인연이 닿았네.

 

 이 책은 관계에 대한 책 같다. 나와의 관계, 부모와의 관계, 친구와의 관계, 사랑하는 사람과의 관계, 직장에서의 관계.  여러 관계에서 사랑받기 위해서 나를 죽이고, 인정받기 위해서 침묵하고, 기대에 부응하기 위해 안간힘을 쓰는 사람들에게 '그러지 않아도 돼. 그럴 시간에 너 자신부터 챙겨. 서운한 거 50%는 네 책임이야'라고 말한다. 지은이가 차가워서 그렇게 말하는 게 아니다. 자존감 심리센터를 운영하는 사람으로서 '관계' 때문에 자신을 뒤로 하는 사람들에게 자기 자신부터 먼저 챙기라고 하는 말이다. '그 어떤 상황에서도 나 자신을 보호하고, 위로하고, 이해하는 게 최우선(25쪽)'이니까. 그러기 위해서 나 자신에게 사기 치지 않아야 하고, 굳이 엄마와 친하게 지낼 필요 없고, 부모의 문제를 나의 문제로 착각하지 말아야 한다.

 

 솔직히 말하면 목차를 쭉 보고 제일 눈에 띄는 내용을 먼저 찾아서 읽었는데 그 내용이 제목만큼 날카롭지 않아서 살짝 실망하고 별 기대 없이 처음부터 차근차근 읽었는데 읽다 보니 기억하고 싶은 내용(문장이 아니라 내용)이 많아서 결과적으로는 재미있게 읽었다. 특히 '우표 이론'과 '제비 뽑기'는 신박했음.

 처음에 책 제목을 보고 '또 서른이야?' 싶었다. 언젠가부터 서른이란 나이를 너무 마케팅에 써먹는데 지겨운 마음이 들어서. 서른이 뭐 그렇게 유별나고 대단한 나이라고 이렇게 이리저리 써먹는 걸까. 근데 책을 읽고 알았다. 그냥 서른이라고 한 게 아니었다. 지은이가 책에서 반복하는 문장이 있다. 서른 넘은 사람은 변하지 않는다는 것. 절대적 명제는 아니지만(죽을 뻔한 고비를 넘긴다든지, 심리적 외상이 생길 정도의 경험을 한다든지, 아니면 큰 깨달음을 얻는다든지 해서 변하는 사람도 있으니까. 지은이도 그것까지 인정하지 않은 건 아니다. 하지만 그건 특수한 경우라 제외한 것뿐이다) 서른은 이미 자아가 완성된 나이라 사람이 변하지 않는다는 것이다. 그래서? 서른 넘은 사람은 변하지 않으니까 그걸 알고 인정하고 바꿀 수 없는 타인을 바꾸려고 쓸데없는 일에 진빼는 대신 바꿀 수 있는 나의 태도와 반응을 바꾸자는 게 지은이의 주장이다.

 

 책은 여리여리한 분홍이지만 내용은 여리여리하지 않다. 지인이의 말투는 따뜻하고 섬세하지만 내용은 직설적이다(개인적으로 이런 거 좋아한다. 사탕발림 같은 한순간의 달콤한 위로는 취향에 안 맞다. 물론 그런 게 필요한 순간과 사람이 있을 것이다). 징징거림을 받아준다기보다는 '그래, 네 마음은 알겠어. 근데..' 하며 냉철하게 말하는 식이다. 예를 들면 대인관계로 힘들어하는 사람들의 문제를 들여다보면 가까운 누군가를 자신이 원하는 모습으로 바꾸려는 마음이 문제인 경우가 많다고 하면서 '다른 사람을 내가 원하는 방향으로 바꾸려는 모든 시도는 실패할 것입니다(21쪽)', '서로에게 상처를 주면서까지 상대방을 설득할 필요가 있을까요? 자신의 신념은 자신에게만 적용하고 다른 사람에에 이를 강요하는 일은 없어야 합니다(22쪽)'라고 조언한다. 아- 100번 옳은 말씀. 물론 이게 말이 쉽지 현실에서 적응하는 게 쉽지 않다는 거 안다. 심리학에서는 대화할 때 I-message(말을 할 때 주어를 '너'가 아니라 '나'로 시작하는 것. 예를 들어 애인이 약속에 늦었을 때 '넌 왜 맨날 늦어?'라고 하는 게 아니라 '난 네가 약속 시간을 지켜주면 좋겠어'라고 말하면 된다)를 쓰라는 말을 하는데 감정적이 된 상태에서 이렇게 말하려면 나 자신이 먼저 성숙한 사람이어야 한다. 화가 나고 짜증이 나서 죽겠는데 You-message가 먼저 튀어나오지 I-message로 하는 게 보통 성숙한 사람일까. 그래서 지은이의 주장에 100% 동의하고 참 재미있게 읽었지만 지은이의 말을 따라서 할 수 있을 정도로 성숙하지 못한 사람들에게는 실천하기 어려울 것 같다는 생각이 들었다. 물론 마음이 행동을 바꾸기도 하지만 행동이 마음을 바꾸기도 하니 '난 이 정도로 성숙하지 못해'라고 생각하는 사람도 행동을 반복해서 습관으로 만들면 얼마든지 지은이의 조언대로 할 수 있을 거다.

 

 지은이가 전하고 싶은 주요 메세지는 간단하다. 친절하게 프롤로그에서 정리해줬다. 첫째, 절대 다른 사람을 바꿀 수 없습니다. 내가 바꿀 수 있는 것은 오직 세상과 타인에 대한 나의 태도뿐입니다. 둘째, 그들은 그들의 노래를 부르도록 두고, 당신의 당신의 노래를 부르세요. 나의 가치는 세상과 타인의 평가에 귀속되는 게 아닙니다. 셋째, 자신을 있는 그대로 인정하고 수용하세요. 그때 진정한 내변의 변화가 시작됩니다. 지은이는 '우리 삶의 성장 과정은 가파른 직선형이라기보다는 완만한 나선형인 것 같다'(5쪽)고 했다. 참 위로가 되는 말이다. 서른이라고, 마흔이라고 갑자기 경사로로 진입하지 않아도 되니까.

 

 별 기대 없이 읽었는데 좋아서 읽는 내내 즐겁고 재미있었고 행복했다.

가끔 베스트셀러를 읽게 될 때가 있다. 베스트셀러라서 읽은 것도 아니고, 베스트셀러인지 알고 읽은 것도 아니고 그냥 읽었는데 알고 보니 베스트셀러였던 경우거나 시간이 지나 베스트셀러가 되는 경우다. 그럴 때 '이게 왜 베스트셀러지?' 싶을 때가 있다. 공감이 되지 않는 경우다. 재미있는지도 모르겠고, 잘 쓴 것 같지도 않고, 공감도 안 되고 하나도 맞아 떨어지는 게 없는 거다. 초판 [프레임]이 2007년에 나왔다. 도서관에서, 서점에서 책이 눈에 띄는데 궁금하긴 하면서도 인연이 닿지 않았다. 그러다 딱 10년이 지나 나온 10주년 기념 개정증보판과 인연이 닿았다. 초판을 읽어보지 않아서 내용이 얼마나 많아지고, 깊어지고, 다듬어졌는지는 모르겠다(1장, 5장, 6장이 초판에서 추가된 내용이다. 초판을 읽은 사람은 1장, 5장, 6장만 읽어도 충분하다고 지은이가 친절하게 프롤로그에 적었다). 어쨌든 이 책은 재미있고 흥미롭다. 책의 띠지에 '30만 독자가 선택한 스테디셀러'라는 홍보 문구가 있는데 '그럴만하다' 싶다. 실례도 풍부하고, 문장도 어색한 구석이 없고, 내용도 흥미롭다.

 먼저 '프레임'의 뜻부터 알아보자. '프레임'의 뜻을 국어사전에서 찾아봤다. 두 가지 뜻이 있는데 명사로 '자동차, 자전거 따위의 뼈대, 틀'이란 뜻이 하나 있고, 의존명사로 '볼링에서 한 경기를 열로 나누었을 때의 하나를 세는 단위'라는 뜻이 있다. 지은이는 프레임의 정의를 '세상을 바라보는 마음의 창'으로 내렸다. 어떤 문제를 바라보는 관점, 세상을 향한 마인드셋, 세상에 대한 은유, 사람들에 대한 고정관념 등이 모두 프레임의 범주에 포함된다고 한다. 철학적 정의도 알아보자. '사람의 지각과 생각은 항상 어떤 맥락, 어떤 관점 혹은 일련의 평가 기준이나 가정하에서 일어난다. 그러한 맥락, 관점, 평가 기준, 가정을 프레임이라고 한다.' 지은이도 인용한 문장이다. 그럼 프레임의 역할은 뭘까? 특정한 방향으로 세상을 보도록 이끄는 조력자이자 동시에 우리가 보는 세상을 제한하는 검열관이 바로 프레임의 역할이라고 한다. 지은이의 정의다. 철학 사전에서는 '우리가 지각하고 생각하는 과정을 선택적으로 제약하고, 궁극적으로는 지각과 생각의 결과를 결정한다'고 정의했다. 역시 지은이가 인용한 문장이다. 대충 무슨 뜻인지는 감이 잡힌다. 근데 현실에서 프레임이 어떻게 작용하는지 알고 싶다면 1장을 보자. '프레임은 맥락이다, 프레임은 정의다, 프레임은 단어다, 프레임은 질문이다, 프레임은 은유다, 프레임은 순서다, TV가 프레임이다, 프레임은 욕망이다, 프레임은 고정관념이다'라는 내용을 차근차근 읽다보면 현실에서 프레임이 어떻게 작동하는지가 확실하게 느껴진다. 그렇게 다 읽어서 마지막 11장에 가면 지은이가 제시하는 지혜로운 11가지 프레임이 나온다. 10장까지 읽으면서 '그래, 프레임이 어떤 건지도 이해했고, 프레임이 어떤 역할을 하는지도 이해했으니까 그럼 이제 어떻게 하라고?'라는 의문이 드는 사람을 위한 장이다. 의미 중심의 프레임을 가질 것, 접근 프레임을 견지할 것, '지금 여기' 프레임을 가질 것, 비교 프레임을 버릴 것, 긍정의 언어로 말할 것, 닮고 싶은 사람을 찾을 것(닮고 싶은 사람이 없을 때를 위한 방법도 있다), 주변의 물건을 바꿀 것, 소유보다는 경험의 프레임을 가질 것, '누구와'의 프레임을 가질 것, 위대한 반복 프레임을 연마할 것, 인생의 부사를 최소화할 것. 이게 지은이가 제시하는 '지혜로운 사람의 11가지 프레임'이다.

 '일생에 한 번은 꼭 읽어야 할 심리학 바이블!' 출판사의 이런 홍보 문구가 없어도 이미 좋은 책이다. 나도 또 읽고 주변에 소개도 해야겠다. 무엇보다 나의 프레임을 검토하고 바꿔보고 싶다.