명상의 효과는 이미 과학적으로 입증이 되고 있습니다. 2009년 서울대병원 정신과에서도 명상이 스트레스에 끼치는 영향력의 정도를 연구한 결과, 명상을 지속적으로 하면 우리 뇌에서 주의력과 감정조절을 담당하는 전두엽과 측두엽이 활성화되고 두터워진다고 보고했습니다. 저자는 스타급 운동선수들이 명상을 통해 실력은 출중하나 팀 내 ‘소외’영역에서 ‘소통’의 마당으로, 자살 유혹을 느낄 만큼 심각한 슬럼프에서 벗어나는 사례를 소개합니다.

 

 

마음은 뇌로부터 나왔지만 뇌에 영향을 미칩니다. 마음으로 행복을 결정하면 뇌에서 행복 호르몬이 분비됩니다. 그러면 몸과 마음은 실제로 행복모드로 바뀝니다. 반대로 불행을 결정하면 스트레스 호르몬이 분비됩니다. 그러면 몸과 마음은 실제로 불행모드가 됩니다. 마음이 뇌에 영향을 끼쳐 생리적 변화를 일으킨다는 증거입니다. 이런 결정을 하는 곳이 바로 전두엽입니다. 감정을 조절하고 의지를 관철시키며 명령을 내리는 뇌입니다. 저자는 이 전두엽이 활성화 되는 상태를 다음과 같이 소개합니다. [열린 마음으로 끊임없이 배울 때, 행복하게 미래를 설계할 때, 두려움 없이 목표를 향해 나아갈 때, 느긋하게 현재를 즐길 때, 오랫동안 집중할 때, 주의 깊게 깨어 있을 때, 일어나는 일을 감사히 해석할 때]

 

 

 

 여러해 전 인터넷을 뜨겁게 달구던 사진 묶음이 기억납니다. 일본계 미국인 과학자 에모토 마사루의 재미있는 실험 결과입니다. 물을 한 컵 떠놓고 여러 사람이 물을 향해 기도 또는 좋은 말(좋아한다, 사랑 한다 등)을 하도록 한 후 물의 결정을 전자현미경으로 관찰했더니 물의 결정이 아름다운 육각형 또는 하트모양으로 형성되었습니다. 반대로 저주(또는 나쁜 생각)를 보내니 물의 결정이 심하게 일그러지며 흉한 모습의 이미지가 만들어졌습니다. 실제로 나는 그 사진들을 컴퓨터 하드 디스크에 오랫동안 보관하고 있다가, 컴이 반란을 일으켜서 그 사진들을 다시 복구하지 못했지만 아직도 선명하게 기억하고 있습니다. 그 이미지들을. 그 사진들을 보면서, 과연 이럴까? 하는 의구심이 일어날 정도로 놀라움을 금치 못했습니다. 저자도 이 부분을 인용하고 있습니다. 컵에 담긴 물이 반응하듯이 우리의 몸도 말이나 생각이 가진 파장에 영향을 받습니다. 우리의 몸은 70퍼센트 이상이 물 분자로 구성되어 있습니다. 커다란 모양을 갖춘 물주머니로 생각하시면 됩니다. 부정적인 생각과 감정의 영향은 내 몸이 먼저 반응을 합니다. 물론 과히 좋지 않은 반응이지요. 인상이 구겨지고 목, 어깨 주위의 근육이 뭉칩니다. 잘 체합니다. 반대로 긍정적인 생각과 감정은 얼굴을 펴주고 근육을 부드럽게 회복시켜줍니다. 명상은 바로 이러한 점들을 적극적으로 유도해주는 것이라고 생각합니다.

 

 

책 중간 중간에 명상에 도움이 되는 호흡법, 운동법이 사진과 곁들여 설명이 잘 되어 있습니다. ‘몸 바로 세우기’챕터는 굳이 명상을 위해서가 아니더라도 우리 일상에서 내 입으로 들어가는 먹거리를 점검해보는 계기를 마련해주고 있습니다.

  

 “음식은 최초의 약이자 가장 중요한 치료법이다. 적절한 음식 없이는 다른 어떤 치료방식도 효과를 발휘할 수 없다.” - 미국 베다연구소장 데이비드 프롤리

 

 

 

 

 

감당하기 어려운 고난 가운데 있는 사람에게는 어떤 이유를 갖다 붙여도 위로가 되지 않는다. 그럼에도 믿는 사람들끼리는 하나님의 뜻이 있을 것이라는 모호한 말로 위로하려한다. 그럼에도 불구하고 우리는 그 상황 속에서 주시는 하나님의 뜻과 메시지를 해독해야한다. 달리 방법이 없지 않은가? 아니면 세상방식으로 한숨만 쉬고, 팔자타령이나 하고 있으면, 다른 가족과 주위사람들까지도 더 힘들어하지 않겠는가? 그러나 이런 생각도 처해진 상황이 매우 심각하다면, 지속적이지 못한 것이 문제다. 저자 스스로 참 많이도 울었음을 고백하고 있다.

 

다분히 저자의 부주의함이 원인이기도 했던 아내의 심각한 발의 화상 때문에 수술 후 회복을 기다리던 병원과 집을 오가는 길에 차안에서 흘러나오는 노사연의 ‘사랑’이라는 노래를 듣자마자 비상도로에 차를 세워놓고 강변을 바라보면서 목이 터져라 노래를 따라 부르고 또 부르는 대목도 있다. 이젠 바닥이 났을 법한 눈물이 자꾸만 뺨을 타고 흘러 내렸다고 한다. 왜 안 그러겠는가! 남편으로서 아내를 위해 해줄 수 있는 일이 한계가 있다는 것과 특히 화상은 본인의 실수라는 자책감까지 겹쳐져있으니, 더욱 힘들지 않겠는가? 저자는 그 가운데서도 하나님 때문에 산다.

 

 

“우는 건 사람만이 아니다. 하나님도 눈물을 흘리신다. 우리는 스스로 감당하기 어려운 고난 앞에서 울지만, 하나님은 당신마저도 어찌할 수 없는 자녀들의 죄로 인하여 우신다. 애통해하신다. 끊임없이 베푸시는 긍휼에도 불구하고 돌이켜 회개하지 않는 이스라엘 백성들을 바라보며 우셨다.”

 

 「피투성이로 버둥거리는 너를 보고, 피투성이로 누워있는 너에게 제발 살아만 달라고 했다」(에스겔 16:6-8, 새번역)

 

 

 저자는 신학자 위르겐 몰트만의 말을 인용하면서 마음의 고통을 삭힌다. “하나님의 전 존재가 고통 속에 거하셨다. 모든 고통은 하나님의 존재 속에 있었다.”

 

 

저자는 대학 생활 중 IVF를 만나 인격적인 회심을 했고 15년간 IVF간사로 섬겼다. 지금은 개척교회를 섬긴다. 그런 가운데서도 IVF 전국수련회의 주강사로 서야 할 일이 생겼다. 화상을 입은 아내가 사흘 밤낮 중환자실에서 죽음의 문턱을 오르내리고 있을 때였다. 5천여

명의 대학생이 모인 IVF 전국수련회 첫날 밤, 그는 그 많은 청중 앞에 서서 손을 높이 들고 이렇게 외쳤다. “오늘 이 밤에 우리 모두 오른손을 들고 하나님을 향해 이렇게 외칩시다. ‘하나님, 저 좀 그만 때리세요!’” 그도 울고 학생들도 울었다. 드넓은 야외집회장이 온통 울음바다가 되었다. 고통당하는 영혼들의 아픔을 이루 다 헤아릴 수 없었다. 집회가 끝난 후 개인기도 시간을 갖기 위해 성경을 펼쳤다. 무심코 펼친 성경이 이사야서 43장이다.

 

“내가 너를 지명하여 불렀나니 너는 내 것이라” (이사야 43:1)

 

내게 아픔이나 슬픔이 찾아올 때, 그냥 오는 것이 아니란다. 다른 사람을 위로하기 위한 이유로 온다고도 한다. 그렇다면, 저자가 하나님께 따진 것처럼 ‘크게 쓰시려고?’ 난 잘 모르겠다. 배 한가운데에는 6년째 누워만 있는 저자의 아내가 중심을 잡아주고 있다. 저자가 섬기는 교회와 가정이라는 배이다. 물론 나도 그의 아내가 기적처럼 일어나도록 기도한다. 실제로 기적처럼, 하나님의 손길처럼 그렇게 일어나는 사람이 있기는 하다. 저자는 이렇게 고백한다. “고통 속에서 나는 하나님을, 인생을, 사랑을 알아가는 중이다.”

 

 

 

 

 

 

‘난 당신이 좋아’라는 말은 병상에 누워있는 아내가 아프기 전에 남편인 저자에게 때로는 뜬금없이 했던 말이다. 아마도 별로 맘에 들지 않는 상황에서도 ‘난 당신이 좋아’라고 했을 것 같기도 하다. 여인의 착하고 포근한 마음이 느껴진다. 나도 사랑하는 나의 아내에게 이렇게 고백하련다. ‘난 당신이 좋아’. 그리고 이러한 마음이 나의 가족뿐 아니라, 나의 이웃들에게도 전해지길 바란다. 아니 끊임없이 솟아나는 샘물처럼 내 마음에서 일어나길 소망한다. 그렇다면, 미워할 사람이 없어지지 않겠는가?

 

 

 

 

 

 

각 사람들의 이미지는 상대적이다. 보는 거울마다. 제각기 비춰지는 이미지가 다르다. 각 거울은 주변의 각 사람이기도 하다. 이젠 머리가 제법 굵어져서 진작부터 어른 행세를 하는 고등학생이 자기의 아버지와 어머니를 대함에 색깔이 다르다. 왜 그런가? 이럴 땐 어떻게 해야 하나? 한 번 쯤이라도 이런 생각을 해 본 분들에게 이 책을 권하고 싶다. 어디 아이들뿐이랴, 우스개 소리로 원수는 집밖에 있고, 한 지붕 밑에는 웬수가 산단다. 그 웬수들을 분해해보고 이해해보는 계기가 될 듯싶다.

 

“나란 존재는 애초 부모님이 지정해주신 지점에서 시작했고 여전히 그 근처에서 살고 있지만, 이후에 만난 수많은 사람들이 내 안에 들어오고 나가길 계속해왔으며 그래서 내가 스스로 문을 닫지 않는 한 앞으로도 계속해서 변해갈 것이다.”

 

책은 총 3부작으로 되어있다. 우리는 타인과 어떻게 관계를 맺는가? 나와 자신과의 관계에서 시작해 가상의 상대까지 간다. 이미 게임 캐릭터인 사이버 여인과 결혼한 일본 총각이 있지 않았는가? 그 수많은 관계를 왜 맺게 되는가와 좋은 관계, 나쁜 관계, 이상한 관계 등에 대한 이야기 들이 실려 있다. 2부는 조금 더 깊다. 메인 챕터다. 인간관계의 모든 시초는 부모와 나 사이에서 벌어진다는 저자의 견해에 적극 동조한다. 부모의 DNA와 가정환경에 문제 아그들의 대부분의 답이 실려 있다. ‘어디서 저런 자식이 태어나서..’ (실제상황에선 좀 더 리얼하게 표현되겠지만) 라고 소리 질러보지만, 그 피가 어디 가겠는가? 다리 밑에서 주어온 자식이 아니라면 윗대로 거슬러 올라가 만나 뵈어야 할 상황도 생긴다. 대를 타고 이어지는 갈등의 실마리를 잡아야 할 경우도 발생한다. 저자는 조부모들이 자녀양육에 미치는 영향과 역할이전에, 아이들의 부모인 나 자신과 나의 부모가 결국 아이들에게까지 갈등을 주는 사례를 보여주고 있다. 이러한 구도 속에서 나와 자녀들을 대입시키면서 새로운 관점이 생기고, 악순환의 고리에서 벗어 날 수 있는 힘이 생겨날 것이라고 한다. 형제자매와의 관계에 대한 이야기 또한 흥미롭다. 클리프 아이잭슨이 《출생의 심리학 (The Birth Order Effect) 》에서 언급한 이론이 소개된다. 상담자가 피상담자에게 몇 번째로 태어나셨어요? 라고 물을 만하다.

 

3부는 타인과 잘 지내는 관계의 특별한 기술이다. 좀 진부한 느낌도 들고, 개그 프로그램의 한 꼭지를 보는듯한 느낌도 들지만, 귀담아 들을만하다. 저자는 이 장에서 대화의 기술 몇가지를 소개해준다. 대화에는 두 가지 형태가 있다고 한다. 하나는 자신에게 있었던 일이나 궁금한 것을 서로 나누는 과정이고, 다른 하나는 수도 없이 나눴던 뻔한 대화의 반복이다. 두 번째 뻔한 대화의 반복은 마치 재즈의 즉흥연주처럼 서로 리듬과 화음을 맞추는 과정이라고 표현한다. 대화를 부드럽게 이어가기 위한 Tip으로 상대방과 대화중에 자신을 방어하려고만 하지 말고, 서로 공유되는 경험이나 관심사가 있어야 하고, 겪은 일을 시간 순으로 나열하는 방법도 좋은 일이라고 권유한다. 그리고 기왕이면 조금 부연해서 이야기하면 상대방에게 더욱 재밋는 이야기를 해줄 수 있다. 질문은 상대가 많은 이야기를 꺼내도록 하는 것이 가장 좋은 방법이다. WH구문으로 질문하라. 질문하되 자신의 의견을 반드시 말하라. 상대의 반응을 고려하라. 등이다.

 

위험한관계학