현대인들은 경쟁의 긴장감을 늦출 수도 없지만, 그 속에서 만나는 타인들과의 관계 지속에 대해서도 고민을 할 수밖에 없다.
타인과의 관계를 통해서 일을 성사시키기도 하고, 자신의 미래를 방향을 다시 정할 때도 있기 때문에 늘 타인과 함께 어울려 살아가야 하는 어른들은 서로 간의 대화에 의식적이든, 그렇지 않든 신경을 쓰게 된다. 하지만, 고민스러운 것은 간단하면서도 어렵게 느껴지는 것이 바로 소통의 가장 기본이 되는 '대화'라는 점이다.
마음이 서로 통하는 사람들과는 대화를 하면서도 즐겁고, 긍정적인 결론을 내리게 되겠지만, 전혀 맞지 않는 사람들과의 대화는 곤혹스러울 때가 많다. 더구나 절대 피할 수 없는 사람이거나 상황이라면 대화에 있어서 의외의 스트레스를 받을 때도 있다.
<가끔은 까칠하게 말할 것>이란 제목이 의외다.
까칠보다는 착하게라는 말에 더 의미를 두고 그렇게 배우고 그렇게 실천한 대부분의 사람들이기 때문에 과연 까칠해도 될까라는 생각이 먼저 든다.
우리가 흔히 알고 있는 까칠하다의 느낌이 아주 반기는 긍정의 표시는 아니겠지만, 그래도 이 책이 독자들에게 전하는 까칠하게 말해도 된다는 의미는 좀 더 솔직한 대화, 좀 더 솔직한 감정 표현을 해보라는 의미로 읽게 된다.
세상이 진실만 남게 되고, 그 진실이 진실로 받아들이게 된다면 굳이 대화의 기법이라던가. 타인과의 관계에 대해 그렇게 고민할 일이 있을까.
다시 말하자면 거짓이 진실처럼 여겨지는 현실을 살다 보니 속마음도 감춰야 할 때가 있고, 그런 행위가 결코 나쁘지 않은, 어쩌면 경쟁시대에 살면서 나를 보호하는 방법 중의 하나가 된 듯하다.
진실보다는 거짓이 진실처럼 여겨지는 혼탁한 세상을 살아가는 방법에 대해 일본의 문예평론가 후쿠다 가즈야가 '악惡 시리즈'의 하나인 <악의 대화술>을 집필했다.
'대화'와 '악'이라..
묘한 어울림이 있는 주제이다.
이 책의 부제 역시 강렬하다. <착한 사람들을 위한 처방전>이란다.
착한 사람이라는 소리를 듣는 것이 좋은 것 아닌가?라는 생각을 하면서도 반면에 착하다는 이미지가 가지고 있는 약함, 손해 등등의 이미지도 동시에 떠오른다.
경쟁력이 대단한 현실에서 무조건 착하게라는 것은 아니라고 하는 점이 마음에 든다.
한 예로 나 역시 까칠하다는 말을 종종 듣는다. 하지만 어릴 적 학습의 영향으로 까칠함은 조금은 부정적인 이미지로 많이 비친다. 그리고 그런 나의 성격을 드러내기보다는 우선적으로 감추려고 했던 점이 많다.
하지만 책에서 말하듯이 <가끔은 까칠할 필요>가 있다고 하니, 과연 반전의 느낌을 주기도 한다.
사람 간의 관계에서 늘 고민되는 부분이 나와 타인과의 좁혀지지 않는 생각의 차이를 맞닥뜨릴 때 있다. 내가 그러던, 상대가 그러던 어느 누군가는 주장을 하게 되고, 나의 이야기를 더 믿어줬으면 하고, 내가 생각하는 것만큼 상대방도 그렇게 해주기를 원하지만, 결코 그런 일은 없다는 점이다.
또 다른 예로, 시어머니와 며느리의 관계는 결코 좁아질 수 없는 평행선이라는 뼈 있는 농담을 종종 한다. 사실이 아니고 싶지만, 절대적인 사실인 이야기이다.
이런 것처럼 타인과의 관계 역시 결코 좁아질 수 없는(좁아졌다는 착각을 결과로 여기는 사람이 대부분이겠지만), 상대방이 결코 나를 완전하게 이해하리라 기대해서도 안되다는 점이 이 책이 전하는 매력이라고 하고 싶다.
<악의 대화술>이라는 제목처럼 책의 내용은 결코 쉽지 않다. 흔히 보는 자기 계발서가 아니기 때문에 대화에 대해서, 그리고 타인과의 관계에 대해서 조금은 진중하게 생각을 해봐야 하는 책이다.
하지만 분명한 것은 오랫동안 학습해왔던 <착하게만 살아라>는 틀을 벗어날 필요가 있다는 점이다.
조직사회에서 나와 대화가 통하는 사람도 있고, 아닌 사람도 분명 있다. 그리고 더욱 확실한 것은 나와 대화가 안 통하는 사람이 내 주변에 더 많다는 것이다.
그것은 결코 내가 잘못되었다기보다는 내가 그들과 어울려 살아가되. 나를 확실하게 인식시키면서 관계를 유지할 필요가 있다는 점이다.
싫다고 안 보는 유치함은 결코 사람 관계를 유지하고 싶어 하는 이의 행동이 아니란 것이다.
<가끔은 까칠하게 말할 것>의 저자는 어쩌면 독자들 스스로가 듣고 싶었던 부분을 정확하게 짚어준다. 억지로 착할 필요가 없고, 억지로 상대방을 맞출 필요가 없다는 것이다. 때론 그런 상황이 펼쳐진다고 해도 내가 어떤 방향으로 대화를 이끌지. 소통을 유지할지에 대해 이야기를 하고 있다.
세상을 살아가려면 나뿐 아니라 내 주변의 사람들을 긴장시키게 하는 나만의 포인트가 있어야 한다. 남들은 잔꾀를 내고, 상황을 벗어나려는 보이지 않는 노력을 하는데 나만 홀로 순진하게 눈만 깜빡이며 세상에 발을 디디고 살아야 할 필요는 없다.
정확한 것. 내가 인정하는 것. 그리고 내 스스로 상황을 이끌어가는 것이 세상과의 소통에서 그리고 타인과의 소통에서 충분히 주도권을 잡을 수 있음을 기억해야 한다.
타인과의 관계에서 나란 존재를 연출하는 것, 그리고 대화 속에서 긴장감을 느끼게 하면서 나란 존재를 각인시키는 것. 때론 아부를 필요에 맞게 사용하는 것 역시 관계 유지를 위한 나만의 노하우가 충분히 될 수 있다는 점을 일러준다.
같은 말이라도 '아' 다르고 '어'다르다고 한다.
같은 험담이라도 상대방의 화를 돋우는 것이 있고, 상대방이 스스로 인정하게끔 만드는 것도 있다.
아부하는 모습이 비굴하게 비치는 경우도 있고, 결과를 얻기 위한 과정의 하나로 비칠 때도 분명 있다. 모든 것을 수용하는 예스맨이기보다는 상황에 맞게 나만의 탄탄한 이미지를 다져가는 까칠한 사람도 분명 매력이 있음을 인정하게 된다.
말하고 싶은 대로 말하고, 듣고 싶은 대로 듣는 무지한 어른이 아닌, 나만의 우아한 대화 기법을 <가끔은 까칠하게 말할 것>을 통해서 노하우를 전수받으면 어떨까?
답답할 만큼의 예의 바름을 무조건 주장하기보다는 신선하게 까칠한 나만의 독특한 매력을 발휘하는 그런 대화법을 이 책을 통해서 습득해봄이 어떨까?