#1.
[나는 까칠하게 살기로 했다]라는 책을 집어든다.
"대체 얼마나 더 까칠해지려고!!!" 라는 생각이 살짝 들어 혼자 웃는다.
이 책의 작가가 말하는 까칠함은 "건강한 까칠함"이다. 일반적으로 사람들이 쉽지않은 성격을 표현하는 "까칠함"과는 조금 다르다.
'건강한 까칠함'의 전제조건
어차피 내가 책임져야 하는 일이라면 내 생각을 당당히 주장하는 것이 인간관계에 얼마나 중요한지를 나는 직접 경험했다.그것은 상대방의 의사를 무시하는 것이 아니라 내 생각을 죄책감 없이 표현하는 것을 의미한다. 그 대신 '명확하고 간결하게'가 핵심이 되어야 한다. 재미있는 것은 그렇게 하고 나면 상대방도 내 의사를 수용한다는 점이다. 왜냐하면 인간은 상대방이 표현을 안 하면 본심을 모른다. 좋아서 좋다고 하는것인지, 상처가 두려워서 좋다고 하는 것인지, 아니면 피곤하고 지친 나머지 갈등을 회피하려고 그러는 것인지 알 길이 없다. 그러니 내 본심을 당당히 표현하는 것이 좋다. 그것이 내가 생각하는 '건강한 까칠함'이다. 물론 거기에는 전제조건이 있다.
첫 번째는 내 의견에 대해 합리적이고 객관적인 정보가 필요하다. 알지도 못하면서 주장만 한다면 그것은 까칠함이 아니라 무식하고 거친 것밖에 안되기 때문이다.
두번째는 인간과 삶에 대한 이해와 사랑을 가지고 있어야 한다. 그래야 당당하게 자기를 주장하면서 그 사이에서 생겨나는 갈등을 수용하고 해결해 나갈 수 있기 때문이다.
세 번째는 어떤 경우에도 끝까지 매너를 지키는 것이다. 음식도 날것으로 먹으면 자칫 소화장애를 동반할 수 있다. 인간의 감정도 서로가 날것인 채로 부딪치다 보면 불필요한 상처가 생길 수밖에 없다. 매너는 그와 같은 날것을 부드럽고 따뜻하게 만들어준다.
제목을 자극적으로 짓고 싶었던것인가 하는 생각이 살짝 들만큼. "까칠한"성격이 아니라 저게 일반적이어야 하는거 아닌가 하는 생각이 든다. 물론 그렇지 못한 세상에 살고 있기 때문에 그런것이겠지 하는 생각이 들어 조금 씁쓸하다. 어쩌면 우리는 어린시절부터 배워온 가장 기본적인 것들조차 지키거나 표현하지 못하는 삶을 사는게 아닌가 싶어서 말이다.
#2.
책을 읽으면서 나의 치부를 들킨것 같아 움찔움찔 한다.
나의 기준으로 남을 보고, 나만 맞다고 생각했던것 같아서.
특히나 그래서 내가 많이 못살게 굴고 잔소리 해댔던 남동생이 맘에 걸린다. 제딴에는 죽을만큼 노력했을수도 있는데(아...하지만 아직도 그렇다고 인정해주지 못하겠다 ㅠ) 얼마나 힘들었을까 말이다. 다 나같이 않을텐데 나같길 바랐다. 사실 생각하는 마음에 안타까움까지 덩달아 커져서 한 소리인데 사실 그아이에게는 상처가 되었을것이다.
특히 요즈음 꼬여버려 그냥 잘라내 버린 인연들이 마음에 그 뿌리가 아직 남아있어 답답하고 아팠는데 책을 읽다보니 반성이 되기도 하고 위로가 되기도 한다.
사람 인연이란게 한사람의 일방적인 잘못으로 틀어지는게 아니라는 위로같아 말이다.
구절구절 공감가는 부분이 많다. 공감되는 부분마다 나의 기억들을 맞춰 적용시켜보다보니 나도 가히 "정상"은 아닌가 싶지만 그게 "정상"인거 같기도하고, "정상"이 과연 무엇인가 싶기도해 웃는다.
#3.
낙관적 언어습관이란 표현에 다시한번 고개를 끄덕인다.
[학습된 낙관주의]의 저자 마틴셀리그먼은 한걸음 더 나아가 "성공하려면 인내력이, 다시 말해 실패를 겪어도 포기하지 않는 능력이 필요하다. 난 낙관적 언어 습관이 바로 인내력의 열쇠라고 생각한다"고 주장한다. 나 역시 그 말에 동의한다. 인생이 때때로 말하는 대로 되어가는 것이 분명하다면 가능한 한 나쁜 언어 습관은 갖지 말아야 하는 것이다.
내가 초등학교때 나이 많으신 나의 은사님은 종례,조례시간에 "자아선언"을 시키셨는데
"나는 할수있다", "나는 멋있는 사람이다", "나는 항상 최선을 다할것이다" 이런 류의 자기 암시적 문장을 세번씩 단체로 복창하게 시키신 것이다. 그 이후 나의 일기장에는 나에게 스스로 잘될거야, 열심히하자, 사랑한다 류의 위안과 격려가 채워졌고. 나는 그것이 습관처럼 자리잡아 나를 이끌어준 낙관적 언어습관이란것을 안다.
내가 상대방과 맞지 않는다고 여기면 그쪽도 그 사실을 알아차리고 나를 밀어낼 준비를 한다. 그런 경우에는 굳이 애쓰지 말고 상대방과 거리를 유지하는 것이 좋다. 혹시라도 그런 상황을 일반화해서 '난 왜 사람들에게 거부당하는걸까'하고 안타까워할 필요는 없다.
아. 얼마나 공감했던가. 역시 나만 그렇게 느끼는게 아니란 말이다. 어쩜 사람의 느낌이라는건 서로 그렇게 잘 알아차리게 되는지. 난 "왜 거부당할까"보다는 "내가 너무 모났구나.. 이사람도 밀어내버리는구나"하고 괜히 자책하거나 반성했는데.. 그냥 스치듯 지나가는게 맞는구나 싶다.
지나친 분노는 무능력을 드러낼 뿐이다. 미친듯이 화를 터뜨리는 것은 분명 일시적으로 감정의 응어리를 풀어주는 효과가 있다. 하지만 대개 그 결말은 불리한 쪽으로 작용하기 마련이다.
자제력이라곤 없는 사람, 화만 내는 피곤한 사람이란 인식을 심어주는 것으로 끝난다면 그나마 다행이다. 만약 상대방이 좀 더 영리하고 노회한 사람이라면 내 편의 분노 발작을 이용해 내가 화만 내는 믿기 어려운 사람이란 인상을 사방에 퍼뜨릴 수도 있다.
가끔 넘치는 분노에 내가 뭘 어떻게 감당하기 힘들때 난 잔다. 그냥 생각을 멈추고 잔다.
그리고 나면 차분해지고, 그 상황이 조금은 더 잘 보이게 되고, 어느정도 조절이 되는기분이다. 이책에서도 23시간 57분후에 말하라고 한다. 한숨 자고 나면 분노가 조절이 된다는 것이다. 음.. 나 스스로 잘 조절하고 있었는데? ^^; 하지만 여전히 내 분노를 다스리기 힘들다. 조금더 훈련이 필요한 것이다.
#4.
책 제목이 까칠하게 살기로 했다 하여 난 그동안의 많은 심리서적과 파격적으로 차별화되어 진짜 좀 네멋대로 살아~ 이런 내용이길 살짝 기대했다.ㅋㅋㅋ 결국은 많은 심리학 서적의 내용과 완전히 다르진 않지만, 이 책 한권으로 여러가지 기억을 더듬어 보고, 여러 습관을 되돌아보게 되는 계기가 되었다. 비교적 책에서 권장하는 방법을 따르며 살아올 수 있었던 환경을 감사한다. 부분부분 이런것은 나에게 상처였겠구나 싶은 생각도 들지만, 섣불리 매도하고 싶진 않다. 나의 마음도 다시 다독이게 되고, 내 마음에 더 신경써야하겠다는 다짐의 계기도 된다. 나는 까칠하게 살기로 했다. 지금까지 처럼.