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(2009.7.22. 독서 일기에서 발췌..)
* 읽기 전에
무슨 책이든, 책 제목을 보고서, 이 책의 내용이 어떤 것일까를 미리 짐작해보는 것도
책읽기의 소소한 즐거움 중 하나다.
’내 말에 상처받았니?’
이 제목을 보았을 땐, 나는
타인과 의사소통을 할 때 화자가 말하고자 하는 바와,
듣는 상대방이 그 말을 받아들이는 과정에서
악의없이도 발생할 수 있는 오해,
(즉, "내 말에 상처받았니? 어머 몰랐었어." 라고 내 나름대로 해석한거다.)
그러한 오해를 낳게하는 심리적인 틈새,
타자와 소통함에 있어서의 미묘한 균열을 분석한 책이라고 생각했다.
그런 이유로 내 관심을 끌어 ’독서 위시리스트’에 올라있긴 했지만,
막상, 구입해서 읽진 않고 있었는데,
은선이의 책장에서 발견하고는 재깍 뽑아들고 빌려와서 읽기 시작했다.
* 읽고 나니,
제목에 대한 내 추측은, 실제 이 책의 주제와는 ’미묘하게’ 달랐다.
(이 책 제목과 나 사이에도 미묘한 소통의 오해가 있었다니.. 흥미롭다.)
이 책은, ’말을 잘 하는 법’ 을 코칭해주는 책이었다.
’말을 잘 하는 법’ 이라면, 유창하고 화려한 언변을 떠올리거나, 설득력있고, 호소력 있게 말하는 법을 생각하기 쉬운데,
이 책에서 보여주고 싶었던 ’말 잘하는 법’은
악의없이 던진 한마디 말이 다른 사람 마음에 상처가 되지 않도록
상대방을 배려해서 말하고,
상황에 적절하면서도 상대방과 나 두 사람의 마음을 모두 존중해주는
그런 ’대화’의 다양한 예를 보여주고 있다.
그러한 이 책의 주제 자체가 너무나 마음에 들었다.
내가 굳이 요약하자면 ’대화의 품위’, ’대화의 교양’이라고 할까.
물론, 말의 예절이라면, 언뜻, 높임말을 적절히, 정확히 구사할 줄 알고, 비속어를 쓰지 않는 것 등 국어를 정확하게 구사하는 것부터 생각하기 쉽지만, 이 책을 읽다보면, 알게 된다.
말의 진정한 품위라는 건, 단순히 경어를 쓰는 문법적인 부분이 아니라,
상대방의 마음을 헤아리는 속깊은 배려가 바탕이 되어야 한다는 걸..
이 책 속에는 ’바람직한 예시’ 만큼이나 ’바람직하지 못한 예시’들도 언급이 되어있는데,
그걸 보면, 결국, 바람직하지 못한 대화(악의없이 상대방의 마음을 상처입히는 대화) 를 하는 이들은,
말의 교양을 떠나, 인성적인 면에서, 타인을 배려하지 못하는 미숙함이 그 ’말’을 통해 너무나 확연히 드러나기 때문에,
적나라한 ’말’의 위력을 느낄 수 있었다.
그리고, 이 책은, 책의 구성또한 칭찬해주고 싶다.
다른 평범한 책들처럼 서술형으로 줄줄줄 씌였더라도 주제가 마음에 들었겠지만,
이 책은, 그 사지선다형 문제풀이 형식이라 더 재밌었다.
모든 문제풀이집이 그렇듯, 문제를 풀기 전에 답을 먼저 보면 재미없다.
이 책 속의 문제들은, 그 지문에 ’특정한 상황’들이 주욱 제시된다.
그리고, 평소의 당신이라면 뭐라고 말했을까? 하는 물음..
그리고 보기가 있다.
물론, 가장 듣기 좋은 말을 고르면 그게 정답일 것이지만,
평소의 자신의 대꾸와 비슷하다고 생각되는 것을 솔직하게 고르는 과정에서,
이미, 스스로의 대화품격을 반성해 볼 수 있다.
(다행히도, 나의 대화습관은 최소한 ’나도 모르는 새 다른 사람한테 상처줄’ 정도는 아니었다. 휴~)
그런데, 사실,
최소한 내 주변엔, 그렇게 무심결에 상처받을 만한 대화를 구사하는 사람은 별로 없기도 하다.
어느정도의 대화예절쯤은 어른이고, 사회생활을 하다보니, 크게 어긋나지 않나 보다.
하지만, 또 한편으로 생각해보면,
’대화예절’의 사각지대’는 실생활에서 분명 존재하긴 한다.
첫째, 가끔 ’걔가 알고보면 속마음은 의외로 착해.’ 라는 평을 듣는 사람들이 있다.
그 부류의 사람들 중에서, 첫인상이 나쁘거나 표정이 좋지 않은 사람을 제외하고,
이 ’대화예절’을 모르는 사람도 그 한 부류가 되지 않을까.. 하는 생각을 해봤다.
’알고보면 속마음은 착하지만’
’모르고 보면, 그 대화의 내용이 착한 속마음과 다르게, 무심결에 상대방을 곤란하게 하거나, 다치게 하는 사람,
그러고도 전혀 눈치를 못채는 사람’
그런 사람에게 우리는 딱 꼬집어서 말할 순 없지만, 무의식적으로
’뭔가 눈치 없는 사람,’ 혹은 ’말 섞기가 왠지 불쾌한 사람’, ’인성이 모난 사람’으로 분류해버리게 되는 것은 아닐까.
(사실은 그런 분류는 틀린 것도 아니다. 다른 사람을 배려해가며 대화를 할 수 없는 사람이 본 마음은 착하다고? 그게 가능할까?)
둘째, 말의 품위와 교양을 잘 지키는 사람들 사이에서도,
그것이 쉽게 간과되어버리는 사각지대가 있다.
가까운 사람일수록, 너무 가깝다 보니,
서로 사랑하고 아낀다는 것을 상대방도 너무나 잘 알것이라 생각하고,
배려되지 않는 말들이 튀어나올 때가 있다.
문제는, 실제로 당사자들은, 가까운 사이간의 말의 ’독’에 약간 상처를 입어도 (본심은 그렇지 않다는 걸 서로 믿으니까)
칼로 물 자르듯 잘 회복하긴 하지만,
일단, 상처를 분명 입긴 입는 다는 것이다.
그리고, 때로는 그 상처가 깊을 수도, 회복되지 못할 수도,
그리고, 서로의 관계에는 이상이 없으나,
가장 가까운 이가 무심결에 내뱉는 말의 상처로 스스로의 자존감이 낮아질 수 있을 것이다.
물론, 이런 생각들은 이 책에 씌어진 내용들은 아니고,
이 책의 내용을 읽으면서, 나 혼자 이리저리 머리를 굴려본 것이다.
가까운 사이일 수록, 서로를 격려하는 말, 서로를 배려하는 말을 써야겠다고 긍정적인 긴장을 해야겠다.
책 중반에는 문제가 ’서술형 주관식’으로 바뀐다.
그리고, 상대방에게 상처주지 않는 표현, 그 정도 수준을 넘어서서,
상대방과 나, 그리고 상황 모두모두가 윈윈 할 수 있는
’천냥 빚 갚을 만한’ 말의 예시가 나와있다.
그 문제들은 나도, 다 맞출 순 없었는데,
최소한, 그 정답을 확인했을 때는,
뭔가, 머리속에서 아주 ’상쾌한 청량감’ 이 느껴졌다.
이 상황에서 이런 대답을 할 줄 아는 사람이 있다면,
정말 멋지겠다...
그 말들이, 아주, 유창한 언변의 말이라서가 아니고,
그 말들에는 상황을 고려한 지혜와 상대방의 마음으로 감싸주는 진정성이 느껴지는 말들이었기 때문이다.
학?우고 싶고, 사귀고 싶었던 그런 아이들이 있었다.
물론, 그 아이조차, 완전하지 못한 이런 저런 결점(인격적으로도)을 가졌다는 건 알고 있지만,
그 아이들이 내 눈에 번쩍 띄게 된건,
그 아이들에게서 순간적으로 번쩍 후광이 느껴졌던 순간이,
가만 생각해보면,
그런 속깊은 마음담긴 배려의 말 한마디 였던 때도 있었던 것 같다.
책은 후반으로 가면서, 차원을 한단계 높였다.
이러저러쿵.. 당신이 생각하는 가장 적절한 말은?..
정답은 ’......’
즉, 말없이 침묵하는 것.
말없이 침묵하는 것만으로, 그 상황에서 가장 최선의 대답이 될 수 있는 상황을 몇몇 예시해 보여준다.
그리고 그 예시는 나로서도 충분히 수긍하고도 남음이 있었다.
이렇다 저렇다 말하지 않고 침묵하는 것은
상황에 따라서는 다분히 기회주의적이고, 자기 방어하려는 이기심으로 읽힐 때도 있지만,
다른 특정한 상황에 있어서는 그게 가장 품위있는 대답일 수 있다.
어떤 상황에 부딪쳤을 때, 그 상황에 대처하기 위해 뭔가, 무슨 말이라도 ’언급하고 싶어 하는 조바심’
그 조바심을 꾹 눌러 참을 때, 말보다 더 많은 말을 전하는 침묵의 힘...
책 자체는 읽기에 아주 쉬워서 심심풀이용으로 읽어도 손색이 없을 정도였지만,
책이 말하고자 하는 바가 훌륭해서,
우리 아이들이 자랄때(초등학생 때쯤?) 꼭 한번 보여주고 싶은 책이다.
단, 아쉬운 점이라면,
이 자매책으로 ’여보 내 말에 상처받았어? ’엄마 아빠말에 상처받았니?’ 책도 있던데,
부연설명들을 밀도있게 조절하여,
그 세권의 내용을 모두 한권에 모았더라면,
좀더 짜임새있고도 읽을거리가 많은 책이 되지 않았을까 싶다.
곰토의 평점 : 7점
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