P.16 : <사랑의 기술>을 저술한 에리히 프롬은 인간이 “사랑을 뿌리 깊이 갈망하면서도 사랑 이외의 거의 모든 일, 즉 성공이나 체면, 돈과 권력 등을 사랑보다 더 중요한 것으로 생각하여 모든 정력을 그 일을 위해 사용하면서 사랑의 기술을 배우지 않는다.”고 한탄했다. 이와 마찬가지로 부부 간에 대화가 되지 않는다고 답답해하고, 자녀와 말이 통하지 않는다고 불평을 하고 직원들과 소통이 안 된다고 스트레스를 받으면서도 대화의 기술은 도무지 배우려 하지 않는다. 아니 배울 생각조차 하지 않는다. 그리고는 ‘자신은 대화를 잘 하는데 상대방이 대화를 못하기 때문이다.’라며 상대방을 비난한다.

 

 

P.22 : 대화의 두 번째 부분은 나의 이야기를 들은 상대방이 내가 구체적으로 무엇을 생각하고 있는지, 염려나 걱정거리는 무엇이며, 어떤 기분을 갖고 있는지를 잘 듣고 이해하고 공감해주는 것이다. 이와 같이 첫 번째 부분을 맡은 ‘말하는 자’와 두 번째 부분을 맡은 ‘듣는 자’ 사이의 상호 작용을 ‘대화’라 한다. 이런 상호작용을 통해 서로가 갖고 있는 다양한 감정들, 즉 기쁨과 즐거움, 행복과 만족, 불안과 분노, 슬픔과 아픔 등을 나누면서, 서로의 짐을 가볍게 해주고, 기쁨과 감사가 몇 배로 커지는 경험을 한다. 그렇기 때문에 대화는 말하는 자의 ‘일방통행’이 아니고 말하는 자와 듣는 자 사이에 오가는 ‘쌍방통행’이다. 일방통행은 ‘대화’가 아니고 ‘독백’이다.

 

 

P.31 : 남녀 차이도 대화에서 고려해야 할 중요한 요소다. 존 그레이 박사가 지적한 것처럼 대화의 남녀 차이도 ‘금성에서 온 사람과 화성에 대화하고자 하는 욕구에서부터 차이가 난다. 친밀한 관계를 원하는 여성은 남성보다 대화에 더 깊은 관심을 보이고 더 많은 대화를 원한다. 이처럼 대화를 좋아하는 여성은 대화 중 사용하는 어휘가 남성보다 압도적으로 많다. 대화하는 목적도 남성과 여성이 서로 다르다. 남성은 대화 중 사실과 정보를 나누는 일에 초점을 두지만 여성은 대화를 통해 감정적 지지를 주고받으며 공감하는 대화를 원한다. 이런 이유 때문에 공감 능력은 두 말할 것 없이 여성이 남성보다 훨씬 더 뛰어나다. 하지만 남성은 감정을 나누는 것도, 감정에 대해 듣는 것도 힘들어 한다.

 

 
P.10 : 인생의 중심을 ‘타인’에서 ‘자신’으로 옮겨올 때, 중요해지는 것이 바로 ‘적당히’입니다. 이 ‘적당히’는 ‘목표를 정하지 않는다’, ‘남에게 폐를 끼친다’, ‘되는 대로 산다’라는 말로 바꿀 수 있습니다.
(…) ‘적당히 산다’는 말은 자신이 하고 싶은 대로, 자신의 기분이 시키는 대로, 제멋대로 행동한다는 뜻입니다. 타인을 우선적으로 생각하는 인생에서 ‘일단 나부터’ 생각하는 자유로운 인생으로 바꾸도록 합시다.

 

 

P.27 : 착실하고 근성 있는 사람일수록 이와 같은 매너, 예의범절, 상식적인 행위를 지킵니다. 이런 행위들의 이면에 친절한 마음과 배려심이 있으면 괜찮습니다. 그런데 그런 행동이 뒷받침되지 않으면, ‘좋지 않다’, ‘혼난다’, ‘미움받는다’, ‘쓸모없는 사람 취급을 받는다’처럼 뭔가를 두려워할 때 찾아오는 감정은 도대체 무엇일까요?
정답은 ‘죄악감’입니다. 그런 행동을 하지 않으면 ‘죄’, ‘나쁘다’고 느끼기 때문에 필사적으로 매너, 예의범절, 상식을 지키려고 하는 것입니다.

 

베스트셀러 ‘약해지지 않는 마음’, ‘평생 돈에 구애받지 않는 법’, ‘내가 제일 예뻤을 때’의 저자 고코로야 진노스케가 이번에는 매사 너무 열심히 사느라 몸과 마음이 지친 사람들에게 ‘적당히 사는 법’에 대해 들려준다.

사람들은 왜 이렇게 열심히‘만’, 착실히‘만’ 살아야 할까? 저자는 그 이유가 ‘다른 사람의 시선’을 신경 쓰기 때문이라고 진단한다. 즉, ‘나답게’ 살지 못하기 때문이다. 그런데 나답게 살려면 어떻게 해야 할까? 이때 중요한 것이 바로 ‘적당히 사는 법’이다. 요리를 할 때 레시피 그대로 따라 하기보다는 스스로 적당히 간을 맞추어 가다 보면 어느 순간 자기 입맛에 딱 맞는 맛을 찾아낼 수 있다. 인생도 마찬가지다. 다른 사람의 시선, 사회 규범에 따라 살기보다는 스스로 적당히 살다 보면 자신에게 딱 맞는 삶을 찾을 수 있다. 이처럼 ‘적당히 산다’는 것은 자신에게 ‘딱 맞는 삶’을 찾는 과정이다.
 

 

 
P.18 : 강사에게는 어느 정도의 시행착오가 필요하다. 그래야 청중과 호흡하기가 수월하다. 미혼자가 기혼자의 고민에 공감하기란 쉽지 않고, 실패한 경험이 없는 사람이 좌절한 사람들에게 용기를 주는 것도 어렵다. 모든 것을 경험으로부터 얻지 못한다. 따라서 다른 사람들의 삶을 관찰하고 이해하고 분석할 수 있는 시간이 적지 않게 필요하다. 인생 100세 시대 ‘Homo Hundred’는 현실이다. 취업에 성공하여 60세까지 정년을 무사히 채운다고 해도 남은 40여 년을 걱정 없이 살 수 있는 사람은 극소수다.
-‘1장 강사란 무엇인가’에서

 

 

P.119 : 강사의 삶은 마치 일본만화 〈심야식당〉과 같다. 이 식당은 밤 12시부터 아침 7시까지 운영하는데 샐러리맨, 스트리퍼, 깡패, 게이 등 다양한 손님이 찾아온다. 서로 모르는 사이지만 ‘허기도 마음도 채워드립니다!’라는 식당의 캐치프레이즈처럼 음식을 먹으며 서로의 고민을 나누고 힘든 마음을 위로받는다. 식당과 강사가 다르다면, 음식 대신 강의로 기쁨과 좌절을 공유한다는 정도일 테다. 강사는 많은 사람을 만난다. 다른 상황에서, 다른 형편의 사람을 만나게 된다. ‘세 사람이 길을 가면 그중에는 반드시 나의 스승이 있다三人有行 必有我師’는 공자의 말씀대로 강사에게는 배움의 기회가 널려 있다.
- ‘3장 가르치기 전에 강사가 배워야 할 것들’에서

 

 

P.153 : 강사료 이전에 강의 저변을 넓히는 것이 무엇보다 중요하다. 가끔 젊은 담당자가 내게 “한 달에 몇 시간 강의하세요?”라고 묻는 경우가 있다. 자신들이 지급하는 강사료에 시간을 곱하면 그것이 내 수입이니 질문 의도를 모를 리 없다. 잘못 말하면 담당자는 자괴감을 느끼거나 환상을 가질 수 있어 조심스럽게 말한다. “돈보다 귀한 것이 없으면 강의를 하면 안 된다”고.
- ‘4장 강사도 마케팅에 강해야 한다’에서

매년 1만여 명에게 1천 시간씩 강의하며 20년 동안 강사로 살아온, 명강사 강래경이 직접 겪고 느낀 경험들을 바탕으로 진정한 강사로 거듭나기 위한 노하우를 가감 없이 들려준다. 인생 2막이 가까워져온 대한민국 중장년층이 불안 대신 희망으로, 좌절 대신 용기로 남은 생을 살아갈 수 있는 대안을 제안한다.