p.286

나 역시 한때 그들과 함께 넉넉한 바다를 헤엄쳐 다니며 희망으로 온몸을 떨던 등이 푸른 자유였었으니까. 
그리고 나는 아직도 그 등이 푸른 자유를 포기할 만큼 소금에 절여져 있지는 않았으니까.

 

p.123

사랑을 해 보지 않고 상처도 받지 않는것보다 사랑을 해보고

상처도 입는 편이 훨씬 더 좋다는 어떤 작가의 글을 읽었다.
아마 이 작가는 평생한 번도 사랑을 해보지 않았으리라.
사랑을 해 본 사람이라면, 그리고 나서 그것이 끝나고 난 뒤의 무참함을 한 번이라도 느껴본 사람이라면
결코 이런 말은 할 수 없을 테니까 말이다.
만일 누가 내게 묻는다면 나는 대답하리라.
생애 단 한 번 허용된 사랑이라고 해도 그 단 한 번의 사랑이 무참히 끝나고 말 것이라면
선택하지 않겠다고, 그저 사랑을 모르는채로 남아 있겠다고.

 

p.207

그것은 환희의 빛깔이야.
짙은 초록의 등을 가진 은빛 물고기떼.
화살처럼 자유롭게 물 속을 오가는 자유의 떼들. 초록의 등을한 탱탱한 생명체들.
서울에 와서 나는 다시 그들을 만났지.
그들은 소금에 절여져서 시장 좌판에 얹혀져 있었어,
배가 갈라지고 오장육부가 뽑혀져 나가고.

... 그들은 생각할 거야. 시장의 좌판에 누워서.
나는 어쩌다 푸른 바다를 떠나서 이렇게 소금에 절여져 잇을까 하고.
하지만 석쇠에 구워질 때쯤 그들은 생각할지도 모르지.
나는 왜 한때 그 바닷속을, 대체 뭐하러 그렇게 힘들게 헤엄쳐 다녔을까 하고.

 

 

7080을 살아보지 않은 나는 절실함도 없고, 감사함도 없는 삶을 살아가는듯 하다.
(공지영 작가의 책을 읽고 나면 5분간 그런 생각이 든다.)

엄빠가 얘기하는 보릿고개는 공감될리가 없고,
개천에서 용나지 않는다는 요새는 그저 세상에 대한 한탄으로
주어진대로 주어진만큼 적당히 살아가면 되지않겠느냐는 사람도 많아진다.
지나보면, 사실 그 정도로 끔찍한 일은 아니었는데 싶었던 일도
그 당시에는 내일이 올까 싶을 정도로 힘이드는 하루를 보내기도 한다.
어쨌든 다시 생각해도 그 때는 끔찍하지만,
어쨌든 시간은 지나가고 나는 살아지고, 나도 언젠간 소금이 촥촥 뿌려져서
시장판에 흐리멍텅한 눈빛으로 몸을 펼쳐 누워있겠지.

 

 

ㅠㅠ 

 

 

고등어, 공지영

 

 

마냥 공지영 책이라서 빌렸다.
빌리고 나서 펼쳐보니 아니 이 책의 장르는??? 소설도 수필도 아니고, 인터뷰한 책이었다.
(인터파크에서는 비소설/문학론에 넣어놓고있군!)

앗 그런데도 390 쪽...

 

 

늘 이분의 책을 읽으면, 나만 세상에서 가장 고독하고 힘들것 같은데 
남들도 그렇군이라는 위안과 안도감에 오늘과 내일이 즐거워진다.

그러니까 남의 고통을 보고 나보다 심하군이라기 보단, 동지애라고나 할까.

 

내가 하는 고민과 하지못한 고민을 책을 통해서 하고 두근거리는 심정으로 책장을 넘길 수 있게 만드는게
공지영이라는 작가의 힘인것 같다.

 

실수를 하고 후회가 되는일이 왜 없겠냐만은 그 일에 대해 일절 토를 달지 않고 괜찮다고
그리고 나도 괜찮은거 같은데? 라며 앞으로 나아갈 수 있게 되었다. 된다.

 

p.43

제가 계속 매매춘을 반대하는 이유는 우리가 돈을 내고 모든 것을 사는 사회에 살고 있지만,
돈을 내고 절대로 사서는 안 되는게 사람의 생명에 관련된 것이거든요.
장기매매도 금지되어 있잖아요. 그건 마지막 윤리잖아요.

 

예전에 친구와 성매매에 관련해서 얘기한 적이 있다. 정당한 돈을 내고 사는 그 "서비스"에 대해서.
거기에 대해 나는 여자라는 약간의 피해의식으로 감정적으로 무조건 안돼 ㅜ 라는 심정으로 얘기했던 것 같다.
적어도 사람은, 사람의 마음은 돈을 주고 사선 안돼라는 핀트안맞는 말을 하긴 했지만.

즐기는거야. 단지 그 이상도 그 이하도 없다는 친구에게

그래도 넌 안갔으면 좋겠어. 라고 했지만. 갔고 ㅋㅋㅋ

옆에 재밌게 놀 친구들이 많은데 왜 그렇게 사람을 돈을 주고 사서 놀아야 하는지 슬퍼졌었다.
그런 나를 사회생활을 모르는 철없는 여대생으로 보았지만, 아무래도 싫다 그건.

 

p.57

흔히 덜 사랑하는 사람이 권력을 가진다는 말도 있는데,
좋은 관계를 오래 유지하기 위해서는 서로 밀고 당겨야 되는 걸까요?
관계가 좋아지기 위해서는 자기를 아끼고 사랑하고,
어떤때는 덜 사랑하는 것처럼 위장해야 될까요? ...
'남자가 여자를 잊는데 걸리는 시간은?'
" 금방만난사이는 금방 잊는다.
오래만난 사이는 오래 걸린다.
마지막에 만약 남자가 받기만 하는 관계였다면 그는 결코 당신을 잊을 수 없다"

 

 

p.190

스스로 행복할 때에만 눈이 제대로 뜨이는것 같아요.
다급하고 외로워서 혼자 불행할 때 '누군가 있으면 행복해지겠다'
생각하면 사람을 보는 눈이 확실히 없어지는 것 같아요.

홀로여도 행복한데, 네가 있어서 더 좋다. 그런관계가 더 좋을것 같아요.

 

 

내 감정에 솔직해 질까봐 두려워해야하는 머리쓰는 연애박사님들의 조언을 듣다보면,
어지러워지는데 이 부분을 읽으니 다시 머리가 상쾌해진다.

그래 하고 싶은대로!

잘해주는걸 아끼지 말자. 일기일회니까... (앗 또 난 랑만하오로...)

 

 

 

 

 

이 책은 뒤 먼저 보다가 앞도 다시 보다가 뒤죽박죽 봐서 다 안 부분이 있을지도 모르겠다.

(그렇게 읽어도 되는 책이다.)
아둥바둥 살아도 결국엔 사람은 사랑과 나눔의 힘으로 먹고 산다는걸 느낀다. (책으로 느꼈군ㅋㅋ)
지금까지 읽었던 공지영의 책이 정리되는 기분이다. 질문하고 답하고. 아 그랬구나 하는 심정. 

공지영, 괜찮다다괜찮다

 

 

읽고나서 가끔씩 삶이 버거울때나, 옛 사람이 생각날때 다시한번 꺼내서 읽어보고 책 
무엇보다 저자가 너무 좋아서, 별하나를 더 달고싶은 이 마음은...



지나보면 별일 아니라지만, 그 당시에는 끔찍하고 하루하루가 슬플때가 있다.
어쨌거나 인생은 흘러가고, 지나가면 별일 아닌것처럼 더 끔찍한 하루가 펼쳐진다.

(살아가는것들을 읽으며 느낄수 있는 감상이라면)

비슷한 느낌의 소설이지만, 조금더 따뜻하고 밝은 느낌이라면 맞는 감상일까 싶은 그 남자네 집

 

 

ㅇㅊㅇ의 추천작 이 소설을 침대에 누워 한숨도 쉬지않고, 쭉 읽어 해치웠다.

남자를 다시 만나게된 주인공의 설레는 마음은 나도 역시 주인공에 빙의되어

내가 설렜었던 그 많은 순간을 떠오르게했다. 그래, 늘 설렘속에 사는 나는 ...

 

어떤부분을 여기에 옮겨적어야할지 모르겠다. 그러는 순간 책을 읽을때 느낌은 사라지고

툭툭 끊어버리는 느낌이어서 차마그러지못하겠다.

 

책을 다 읽고, 마치 탈고한 지친 소설가의 '행색'으로 방문을 나서서

석탄구멍에 연료를 채워넣듯 입에 밥을 퍼넣었다.

 

그러고보니, 나도 꽤 괜찮고 재밌게 살았다는 생각이 들었다.

나도 언젠가 내 추억 하나쯤 꺼내서 소설하나 쓸수있겠는데?

소설 둘? 소설 셋? ...... 앗?!

 

 

좋아하는 누나에게 청첩장을 받은 남자의 마음이 안타까워서 슬펐던 부분이 있다. 

"이별은 슬픈것이니까. 그러나 졸업식 날 아무리 서럽게 우는 아이도
학교에 그냥 남아있고 싶어 우는건 아니다."

여자는 몰랐겠지만, 남자는 학교에 그냥 남아있고 싶어서 울었던것 같다.

 

우리의 결별은 이것으로 족했다

그 문장이 왜이리 나에겐 슬프게 느껴지는지 모르겠다.

 

연륜의 부족때문인지 나는 늘 족한지 모르고

그 극한을 시험해보려 치닫는 추억파괴자가 되곤한다.

 

하지만,

우리의 결별은 이것으로 족했다

라고 끝맺을 수 있는 추억을 이번엔 만들었다고 생각한다.

 

또 난 심각한 빙의현상에 시달리고있다.

 

그남자네집, 박완서