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서른이 훌쩍 넘은 성인이, 그것도 남자가 사무실 한켠에서 웁니다.

그의 눈물은 곁에 있는 다른 사람들마저도 서글퍼지게 만드는 그런 아픈 울음입니다.

 

누군가가 그를 단 한번만 따뜻하게 안아주었더라면, 아니 위로가 되는 말 한마디만 울음이 터지기 전에 해주었더라면 아마 그 남자는 울지 않았을 겁니다.

누군가의 포옹이, 한마디가 그 사람에겐 세상 전부인 것마냥 위로가 되었을테니까요..

 

암으로 투병하신 아버지가 돌아가신 뒤 얼마 지나지 않아 어머니마저 교통사고로 돌아가시고 그는 세상에 정말 혼자가 되었습니다.

사회에 첫발을 내딛을 준비를 하던 그해에 그는 살아가며 가장 큰일을 치뤄야 했습니다.

 

그리고 십여년.

그는 꿋꿋하게, 비록 혼자지만 돌아가신 부모님께 절대 부끄럽지 않은 당당한 아들이 되고자 자신의 일에 전념했고 아껴 쓴만큼 재산도 불어났습니다. 좋은 집, 좋은 차, 좋은 직업.

 

모두 가진듯 보이는 그지만 그에게는 가족이 없습니다.

그래서 그는 누구보다 더 가족을 이루는 일이 절실합니다.

아내가 필요합니다.

 

사람을 소개 받는 일은 많지만 그 중 '인연'으로 이어지는 일이 쉽지는 않습니다.

그가 간절히 원하는 여성들은 그에게 마음을 주지 않았습니다.

 

...

 

남편과 아이를 위해 저녁밥을 준비하면서 요즘은 유난히 생각하게 됩니다.

'그'가 오늘은 또 얼마나 외로웠을까.. 또 저녁은 어디서 혼자 먹고 있으려나.. 혼자 아프지는 않을까..

하지만 제가 해줄 수 있는 것은 거기까지입니다.

 

그와 저는 16년지기 친구입니다.

우리는 서로 무엇에 관한 문제였든 대부분의 일들에 대해 서로 조언을 구하고 편하게 대화하는 친구입니다.

 

사무실에서 왈칵 눈물이 쏟아져 챙피한 줄도 모르고 눈물이 주르륵 흘렀다는 그의 말이 내내 마음을 아프게 합니다.

누군가의 따스한 안아줌이 너무나 절실했다는 그에게 정말이지 그 존재만으로도 삶의 위로가 되는 그런 마음 고운, 사랑하는 여인이 부디 빠른 걸음으로 그에게 다가와 주길 간절히 희망해 봅니다.

 

 

살아가면서 무언가를 누군가를 어떠한 상황을 '인정'한다는 것이 때로는 굉장히 어려운 일이 아닌가 싶어집니다.

지금까지 그저 인정해 버리면 그저 그런 일일뿐인 것들에 너무 집착하고 괴로워한 것은 아닌가 하는 의구심이 생깁니다.

어쩌면 정말 단순히 '인정'해 버리면 그만이었을 일이었을지도..

 

제 스스로와의 오기, 기싸움은 아니었을까..

 

나만은, 다른 사람과는 달리 나만은.. 이것과는 조금 다릅니다.

수시로 그점에 대해 점검해 보았지만 역시 그런 것은 아니었습니다.

이 세상에 존재하는 모든 아픔들 중에 단순히 하나일 뿐이라는 것은 진즉 '인정'해 놓고도 그것마저 인정해 버리면 정말 없던 일이 되고야 말듯한 불안감에 어쩌면 끈덕지게 인정하지 못하고 있지 않았을까.. 그런건 아니었을까..

 

시간이 흐르고 조금씩 현실을 인정하려고 노력하다보니 어느새 십여년이 훌쩍 지났고 그건 그대로 그자리에 놓아둔 체 현실을 인정하고자 하는 제가 인정하지 않으려는 저보다 좀 더 높은 위치를 점했나 봅니다.

 

현실을 인정해 가고 있습니다.

그리고 그 현실 속에서 더 나아지려고 애쓰고 있습니다.

 

살아가면서 인정한다는 것이 비록 쉽지는 않지만 정말 그렇더라도 어쩌면 어느 한순간 '그래, 그런거지 뭐' 하고 인정해 버리면 오히려 더 쉬워질지도 모릅니다.

하지만 조금 더 쉬워지는 대신 가슴은 삭막해 질지도 모르겠네요.

결코 그것만은 인정하지 못하는 제 마음은 어쩌면 제 순수함의 마지막 것인지도 모르겠습니다. 그래서 여태 나이에 맞지 않게 어렸을지도요.

 

불현듯 성년의 날을 맞았던 그 어느 봄, 누군가가 주었던 그 빨간 장미 한송이가 떠오릅니다.