책을 보는 순간, 이것은 하나님께서 나에게 주시는 경고와 같은 책임을 직감하고 온몸에 전율을 느꼈습니다..

내가 현재 삶 속에가 가장 고통스러워하고, 벗어났으면 하는 것이 이 '죄'때문이기 때문입니다.

 

책을 받아보게 된 나는, 또다른 충격을 받지 않을 수가 없었습니다. 이 책이 수녀원에서 수녀와 수녀 수련생들간의

대화에서 나온 죄의 문제들들 다룬 책이었다는 것이 그 이유 입니다. 너무 흔하디 흔한 회개의 책들 속에서 수도없이

'나'에게 맞춰져 있는 죄의 초점이, 이 책에서는 우리가 일상에서 접해보기 힘든 사람들, 특히 거룩함에

있어서는 타의 추종을 불허하는 사람들의 이야기를 읽으며, 제목 제목 마다 나를 비춰보기 시작하게 되었습니다.

 

이 책을 읽으며, 일일히 나열하기도 힘든 나의 죄 중에서 가장 가슴이 찔리고 통탄하게 만들었던 죄들을

고백하고자 합니다. 이 글을 보신 분들이 이러한 저의 죄를 보시고, 함께 기도하여 주시, 무엇보다 귀한 은혜가 될 것 같습니다.

 

첫째, 고집입니다.

거의 20여년이 넘께 신앙생활을 해오고, 군대에서 하나님을 체혐하였으며, 누구보다 하나님을 알고 싶어한다고 자부하며 교회를

다니는 저에게 있는 큰 죄악입니다. 군대에서 저를 변화시키셨던 하나님의 이미지만을 추구하며, 마치 이스라엘 백성들이 모세가

십계명을 받으러 올라가서 40일이 되도록 내려오지 않자, 그들의 하나님을 만들자며 금송아지를 만들었던 그 순간 처럼....

정말 특별한 이미지를 가지고 있었고, 또 그러한 하나님의 모습을 가진 교회를 찾겠다고 무단히 노력도 하였습니다.

물론 교회를 옮겨다니면 상처라는 상처는 혼자 다 받으면서 말이지요.

 

그것이 나만의 고집이라는 것을 깨닫는데에는 꽤 오랜 시간이 걸렸습니다. 마음속에 단단히 우상을 만들어놓고, 하나님의 음성을

듣기보다는 내가 결정하고 움직이는 경우가 많았음을 고백합니다. 이젠 제 안에 가득히 담겨있는 제 내면의 고집으로 채워놓았던

우상들을 제거하고, 믿음으로 가나안을 정복했던 여호수아와 갈렙과 같이 하나님의 음성에 귀기울고 순종하는 삶을 살아보고자

결단합니다.

 

둘째, 외식입니다.

이것은 제가 눈물흘리며 기도하며 반드시 벗어나야 하는 나의 죄악 중의 죄악입니다.

교사로서, 청년교구의 직분을 감당하고 있는 한 사람으로써, 직분을 감당하기 위해 평신도들에게 잘보여야 된다는

생각이 저로하여금 외식에 '심취'하게 만들었습니다. 길거리에서 '나는 저 세리보다, 나는 저 창녀보다 더 기도하고

십일조를 잘하고, 더 많은 시간을 하나님과 함께 합니다'하며 자신의 신앙생활을 자랑하기 바빴던 바리새인들과

같은 신앙생활을 제가 하고 있었던 것입니다.

일상생활과 교회생활이 철저하게 이중적이었던 것입니다. '나는 교사니까','나는 직분자니까'하는 마음이

나의 일상에서 하나님을 전하기보다, 어쩌면 나보다 더욱 훌륭한 신앙생활을 하고 있을 평신도들에게

'나는 당신보다 훌흉하기에 직분자로서 섬기고 있다'하고 보여주기라도 할 모양인 것처럼,

겉으로 드러나는 신앙생활에 모습에 치중했던 저의 삶의 변화를 위해 기도 부낙드립니다.

 

"하나님의 은사와 부르심에는 후회가 없다" -롬 11:29

 

차마 부끄럽고도 부끄럽기에, 더이상의 저의 죄악들을 고백하기가 어렵습니다.

하지만 결단하건데, 제가 하나님의 울타리안에 거하고 기도하고, 깨어버리고자한다면,

욕쟁이인 나를 선한말쟁이 단번에 변화시키신 하나님께서 이러한 죄악으로부터도 속히 자유케 하실 것임을

믿으며, 항상 은혜의 자리에 서기위해 노력하고 있습니다.

 

모자란 글을 읽어주신 규장의 회원분들께 감사드리고, 앞으로는 이러한 죄악을 고백하기보다,

죄에서 자유함을 얻은 간증으로 찾아뵙는 제가 되기를 기대하고 기도하며, 저의 글을 정리합니다...

"하나님, 저에게 이 책을 허락하심으로
더욱 하나님 앞에 나아갈 수 있게 허락하심에 감사드립니다."

 

과연 내가 읽을 수 있을까하면서 그래도 혹시나하는 마음으로
서평단에 지원을 했고, 책을 받아 읽으면서 이 책은 하나님께서
나를 위해 보내주신 책임을 깨닫게 되었습니다.

 

무엇보다 하나님의 은사와 부르심에는 후회하심이 없다는 것,
지금 내 곁에 존재하는 사람들이 모두 나를 위해 하나님께서
부르셨다는 글을 보면서 다시 한 번 저의 가족과 교회에서의
직분의 자리에 서 있는 삶으로 나아가는 방법에 대해 다시
생각해 보고 있습니다.

 

서른이 넘은 나이에도 여전히 방황의 삶을 사는 동생,
이제 갓 하나님 앞으로 나아가시고 계신 아버지,
그리고 교사로 섬기고 있는 고등부의 아이들,
청년회의 한 교구에 총무단의 모습으로 섬기는 교구지체들,

제가 생각하지 못한 곳에서 어쩌면 짐이라고 생각되었던
사람들에게 다시 새로운 생각을 가지게 하는, 감사할 수 있게
하시는 하나님의 만지심에 감사드립니다.

 

내가 먼저 하나님께 설득되어야 남을 설득할 수 있다는 말씀,

믿음은 죽을때까지 자존심을 내려놓는 것이라는 말씀,

 

"주님이 나를 먼저 소유해야만 내가 주님을 소유할 수 있습니다.
내가 먼저 소유하는 것이 아닙니다. 주님이 찾아오셔서
"너는 내 것이다"
라고 해주셔야 나도 주님을 소유할 수 있습니다."

 

그렇습니다. 앞으로의 저의 삶은 남자로서 가지게 되는
3대 죄악인 정욕, 나태, 탐심에서 벗어나 하나님께 설득됨으로
제가 서있는 자리에서 그 분의 영광을 드러내는 삶을 살아야겠다는
다짐을 오늘도 하여 봅니다. 이것의 나의 삶이 되어서 항상
나의 모든 삶에 있어서 말씀을 묵상하고, 그 묵상의 나의 기도가 되고,
나의 삶 속에서 드러나게 하는 그러한 여정을 가야겠다고 다짐합니다.

 

100% 옳으신 하나님의 방법에 맞추어 가는 삶을 꿈꾸고, 기대하고 기도합니다.

	믿음은 죽을 때까지 자존심을 내려놓는 것입니다.
페이지 :  32-33

 

이 율법책을 네 입에서 떠나지 말게 하며 주야로 그것을 묵상하여 그 안에 기록된 대로 다 지켜 행하라 그리하면 네 길이 평탄하게 될 것이며 네가 형통하리라 - 수 1:8

신체화, 행동화, 소극적 공격성, 투사, 공상, 억압, 반동형성.....

우리의 아이들은 어른들의 경쟁체제에 떠밀려 수많은 고통의 동굴을 지나간다.

영어, 음악, 수학, 논술... 일등만을 기억하고 일등을 위한 세상이라 생각하여 떠미는 부모들의 힘겨루기에

수없이 무너지고 무너지면서도 '경쟁'이라는 전쟁속에 기꺼이 들어간다.

이 책을 읽으면서 나는 내 안에 숨겨져있는 어린 '나'와 대화를 나누는 시간이 되었다.

내 안에는 어떠한 방어기제들이 꿈들대고 있는지.. 책 장을 넘길때마다 '아! 이게 나구나' 무릎을 치며

깊이 생각하고 내면 깊이 숨어있는 나와 대화를 나누면서 정말 좋은 시간이 되었다.

 

할아버지, 할머니, 그리고 아버지 동생과 살아오면서 어린시절 뿐만아니라 현재에도 알게모르게

방어기제들을 사용하고 있다는 것을 알게 되었다. 아무래도 책에 나와있는 모든 방어기제들이 사용된 것 같았다.

공부하기 싫어서 선생님과 조부모님들의 의견을 무시한채 실업고등학교를 택한것도,

지금은 그러지 않지만 가끔씩 아버지와 심하게 말다툼을 한 것도, 억울하다 생각되면 입을 다물고 큰 한숨을 쉬는 것도...

 

아직도 나는 내가 할 말들을 내 입안에 가득 담고 다 못하고 사는 면이 있다.

이젠 이 책과 함께 나의 어린 친구들과 과거로의 여행을 하면서 내 안에 잠재되어있는 잘못된 생각들과 고집,

어두운 과거로부터 벗어나는 작업을 얼른 끝내고 새로운 나의 모습을 만들어내는 시간을

또한 변화를 통한 성장을 꿈꾸는 작은아이가 되어 예수님을 만난것도 모자라 같이 식사를 한 기쁨으로 인하여

자신의 재산을 나누어 주겠다고 선언한 삭개오와 같은 삶을 살아야겠다.

 

교사로서 봉사하면서 아이들의 심리를 이해할 수 있을까하는 생각에 펼쳤던 책으로 인하여,

어쩌면 내가 타시태어나는 기회가 된 것같아서 더욱 기분 좋은 시간이 될 것 같아 더욱 귀한 책이 될 것같았다.

자주 펼쳐보면서, 가끔씩 나 자신과의 소통의 시간을 가지게 될 것이라는 기대감이 나를 설레이게 한다.

 

그렇게 내 자신을 돌보면서 변화시켜 나아간다면, 나와 함께하는 다른이들도 돌아볼 수 있게 되지 않을까?