30년이라는 시간동안 한 직종에서 일하는 사람들을 보면 연륜과 경험이 합쳐져 또다른 무언가를 얻게 되는 것 같습니다. 정말 말그대로 도를 닫는다라는 표현을 쓰고 싶네요. 살아가는 동안 나를 기다리는 것들은 저자 웬디 러스트베이더가 사회복지학일을 하며 자신의 일과 주변 사람들에게 접한 이야기들을 토대로 인생에 삶에 대해 놓치고 가는 부분이라던지 나이듦에 대해 이야기하고 있습니다. 저자는 프롤로그에서 20대를 정말 힘든 시기라고 말하고 있습니다. 가장 힘든 시기를 잘 이겨내라고 앞장에서부터 이야기하고 있죠. 물론 20대만을 위한 책은 아닙니다. 저자는 사회생활을 하는 20대의 마음부터 이 책을 써나가지 않았을가라고 추측해봅니다. 제가 이 책을 다 읽고 느꼈던 건 30대가 되고 40대가 되어도 저자처럼 이런 생각을 갖고 살아야 하지 않을까였습니다. 솔직히 나이듦에 따라 긍정적이고 문제해결능력도 쉬어진다고 말하는 부분에서는 한국적인 이야기는 아니구나라고 느꼈습니다. 제 주변에 나이듦에 따라 부정적이고 잘 삐치고 상처받는 어른들이 많이 때문인 것 같습니다. 그러나 이 책에서 중요한 건 자기 자신이나 인간관계뿐만 아니라 심리적인 이야기를 더 크게 다루고 있지 않나 싶습니다.

 

 

외로움의 무게, 20대를 출발선에서 느꼈던 비참하고 표류하는 감정이라는 문장에 참 많은 생각을 했습니다.

20대라는 출발선상은 어른이 되는 시기인 것 같습니다. 10대에는 어른이 된다는 것을 동경했지요. 무언가 자유로워지고 하고 싶은 것도 마음대로 하고 부모님께 해방이 된다는 시간이라고 어렸을 때 느꼈으니까요. 하지만 20대를 시작하다보면 대학으로 가는 사람들, 바로 직장을 잡고 일을 하는 사람들, 아직도 무엇을 할 것인지 모르는 사람들 등 많은 사람들로 나누어집니다. 그 속에서 계속 살기 시작하면서 다른 사람들을 부러워하고, 내가 지금 이 일을 계속 해도 되는 건가? 내 적성, 내 꿈과 맞는 건지 계속 싸우게 되고 지치기도 하는 것 같습니다. 그래서 더 타인을 부러워했던 시기이기도 하며 자신의 행동에 책임을 갖아야 한다는 것을 느끼게 되는 시기인 것 같습니다. 

 

이 책에서 가장 자주 나왔던 사람들의 관계를 보면 아무래도 부모님의 대한 관계가 아닐가 싶습니다. 어렷을 적 부모님에 대한 원망이 쌓였던 감정을 표현해내기도 하고, 가족간의 트러블이 생겼다가도 좋아지기도 하는 흔히 있을 수 있는 관계들을 이야기할 때면 내 자신도 가족과 어떻게 지금까지 살며 살아왔는지를 느끼게 되었던 것 같습니다. 뿐만 아니라 젊었을 때와 중년이 되었을 때 느꼈던 감정들과 지나온 시간들을 되새기게 되는 이야기들에서는 공감이 갔던 부분도 있을뿐더러 나이듦에 따라 내가 긍정적으로, 행복하게 변화할 수 있을지에 많이 생각하게 된 것 같습니다.

앞에서 말했듯 저자의 이야기는 아무래도 저자가 살고 있는 나라의 영향이 있기에 저는 이 책을 나이가 들면서 시기와 질투가 많이 생기는 어른들에게 권하고 싶은 책입니다. 저도 결혼을 하고 살아가면서 아이를 키우면서 공격적으로 변하기도 하고 참 생각이 더 많아지고 있는 것 같습니다. 자신을 되돌아보는 시간을 갖을 때는 에세이 책이 좋지만, 삶을 되돌아보는 한국적인 책은 아무래도 찾기가 어려운데요. 그래도 제가 본 책 중에 인종이나 그런 거 없이 똑같은 사람의 이상적인 것을 추구해주는 책이 아닐까 싶습니다.

 

 

 

인권이란 무엇인가

- 이대 석좌교수.전인권 대사 박경서의 교양학 강의 -

 

 

사람과의 소통에서 문제가 일어날 수도 있는 건 당연할 수 있는데, 최근 주변에서 서비스를 다루는 직종에서 일하는 사람들의 어려움, 대인관계에 어려움을 느껴 힘들어하거나 대인기피증을 앓고 있는 사람들 등 인관관계가 어렵다는 사람들이 늘어나고 있다. 요즘 나도 가족, 친구, 이웃, 주변 지인들에게 상처를 받기도 하고 주기도 하는 것 같아 어려움을 느끼고 있었기에 인권이라는 말이 단순히 인간의 권리가 아닌 많은 것을 내포하고 있는 것 같았다.

 

인권은 무엇인가! 저자는 인간의 권리에 대한 이야기를 역사에서부터 시작한다. 과거 세계적, 국가적인 전쟁과 싸움을 겪으면서 중요시 된 인권문제, 동서양간 다른 방식과 의미로 형성된 인권에 대한 이해를 자세히 풀어놓고 있다. 생활 속에서 시대적, 국가적인 의미의 인권들이 다양한 방식으로 형성된 부분을 잘 풀어 놓았기에 독자들의 인권에 대한 이해가 높을 거라 생각된다. 특히 앞부분에 대한 내용만으로 독자들은 인권에 대한 깊은 고민을 하지 않을까 싶다. 나도 현재 아이를 키우면서 엄마라는 이름으로 행해지고 있는 인권침해에 대해 생각해 보게 되었다. 이 책에서는 나 같이 한국의 학부모가 자녀의 인권을 침해하는 이야기를 선진국과 한국의 공중도덕을 비교하며 잘못된 행동에 대해 집어나간다.

 

특히 가정과 학교 안에서 이루어지는 한국 사람들의 잘못된 행동과 사고방식으로 인권이 침해되고 있으며, 우리나라의 학교에서 인성에 대한 교육이 소홀해 지고 있는 경향에 대해 이야기한다. 일상생활에서 다른 사람들을 배려하고 이해하는 태도와 도덕, 규범이라는 것들이 녹아들어야 우리나라가 선진국을 향한 받침이 될 수 있을거라는 저자의 생각에 공감한다. 저자는 우리나라의 경우 선진국인 미국의 좋은 영향을 받아드리고 그 외 잘못된 부분을 닮아가지 않길 바라는 부분도 집어나간다.

 

개인적으로 미국의 부익부빈익빈현상이 한국의 학연, 지연, 혈연을 중시하는 부분과 합쳐져 문제가 심해지고 있는 건 아닌지 싶다. 소히 학교에 불고 있는 학부모들의 치맛바람이라던지, 다양한 지식과 학업에 대한 능력이 창창한 미래가 돈을 불러들인다는 생각들이 말이다.

엄마로써 내 아이가 다른 아이들처럼 영어나 학원에 붙들여 있는 것보다 놀이터에서 뛰어놀고 혼자서 창의성을 길렀으면 하는데 나까지 동요되어버리고 스트레스를 받고 있으니 이것이야 말로 인권침해가 아닌가 싶다. 엄마로써 아이가 자신의 능력이 많든 적든 상관없이 자신감을 갖고 행복할 수 있는 인권사회가 되었으면 좋겠다.

 

다시 책으로 돌아와 저자가 말하는 우리사회 안의 인권문제들, 각 부처간의 이기주의로 일어나는 문제, 우리나라에게 일어나고 있는 종교의 역기능으로 교회의 목사들이 자녀에게 교회를 물려주려는 세습문제, 위안부와 엉켜있는 ILO에 가입되지 않은 강제 노동금지 협약 문제, 성범죄, 언론에서 나오는 잔인하고 냉정한 인권유린 문제 등 솔직히 최근의 한국은 정말 살기 힘들어질만큼 인권침해가 심해지고 있다는 것을 느끼고 있다. 그렇기에 한국 사람들이 정권이 변했으며 바라는 마음을 갖고 있지 않은가싶다. 그러나 중요한 건 저자가 말한 것처럼 개인적인 인권을 중시하기보다 주변과 이웃, 지역간의 사람들이 서로의 인권을 존중한 사회가 되었으며 바라고, 앞으로 정부가 행하고 있는 것들이 어떤 방향을 나가던 쓸때없는 비판보다 격려하는 비판을 행해야 하며, 정부도 대다수의 사람들의 말에 귀 기울여 합의점을 찾아 더불어 살아가는 사회를 만들었으면 좋겠다.

 

 

 

 

 

고령화사회가 되면서 늙으신 부모님을 부양하기 힘들어 현대판 고려장을 접하면서 부모를 부양해야한다는 생각은 선택이 되었다.

중요한 건 최근 뉴스에서 혼자사시는 노인분이나 자식에게 기대지 않고 살다가 생계때문에 노부부가 선택하게 되는

마지막 수단이 자살이라는 슬픈 소식을 전해듣게 되었다. 혹 먼 미래이지만 부모님이 생계에 힘들어 고통스럽게 보내는 삶을

살지 않길 바라는 마음으로 같이 의논해보고자 읽기 시작했다.

은퇴 후 8만시간, 60세이후 100세까지 40년동안 잠자고 먹는 시간 외 보내게 될 시간을 말하고 있다.

이 책에는 현재 직장에서 은퇴를 하고 노년을 보내려는 분, 자녀가 어느정도 성장했거나 출가를 앞두고 있는 분,

자녀가 아직 어리고 집 장만에만 몰두하려는 분, 연금으로 터무니 없을 것 같은 생계를 가진 분 등...

자신의 가족을 형성한 성인부부나 앞으로 혼자사려는 독신들이 보면 좋을 노년에 대한 가이드북인 것 같다.

너무 거창하게 시작을 했을 수도 있겠지만, 내가 말하는 분들 중 대다수는 막연하게 나이들면

돈이 어느정도 되면 시골이나 도시외곽에

집을 지어넣고 텃밭을 가꾸며 살고 싶다는 생각만 가지고 있을 거란 생각이 든다. 나도 정말 막연하게 그렇게 살고 싶으니까....

 

 

 

 

 

우선 이 책을 보았던 사람으로써 이 책을 읽기 전 귀찮을 수도 있지만, 각 연령별 자신이 무엇을 할지 계획이나 스토리를 적어보면 어떨까 싶다. 자고로 난 첫째와 둘째가 생김으로 달라진 내 일과 계획들을 위시리스트 위주로 짜보았다.

굳이 이 책을 읽기 위해 이런 것을 해야해? 이렇게 하고 이 책을 읽고 난다면, 자신의 가치관이나 노녀에 대한 계획에 대해 어떤 생각을 갖고 있는지 정확하게 깨닫게 될 것이다.

'은퇴 후 8만시간'은 저자가 직업연구와 상담을 30여년동안 하면서 얻게 된 노하우와 사례들을 주제별로 분리하여 이야기하고 있다.

다양한 주제로 노년에 대처할 자세나 행동을 이야기하고 있지만, 대분류로 나눈 파트를 잘 파악한다면 자신이 노년을 보내야 할 마음가짐으로 시작해서 노년에 필요한 대인관계나 금전상태, 건강 등 자신의 환경적인 부분을 파악하고 계획을 해 볼 수 있는 소스를 던져주고 있다.

특히 한국의 베이비부머들의 공통적인 생활과 사회배경등을 포괄적으로 담아내고 있어서 노년에 대한 전체적인 틀을 고민해 볼 수 있을 것이다. 하지만 안타깝게 좀 더 세부적인 소스를 얻을 수는 없다. 물론 그런 책을 찾기는 힘들거라는 개인적인 생각이지만, 

이 책을 통해 노년을 대하는 시각과 자신의 환경에 필요한 자원을 스스로 찾아볼 수 있을 것 같다.

다행히 후반부에는 노년을 대한 사례들이 나온다.

노년을 보내고 있는 사람의 경험담만큼 중요한 것은 없을 것이다. 물론 겪지 않은 일이어서 추상적인 생각으로만 떠오릴 수 있을테지만, 초반부에서 얻게 된 내용을 머릿속에 대충 만들어졌다면 후반부로 갈수록

노년을 보내고 있는 분들의 사례들을 통해 좀 더 구체적인 틀이 나오지 안을까싶다.

간략하게 말하자면, 이 책속에는 뉴스나 다큐멘터리, 노년에 대한 내용을 접한 내용들이 여럿담겨 있다. 하지만 그런 내용 중에서 노년에 일어날 주위해야할 부분을 하나씩 심어 놓아 나이가 들면 이렇구나라는 생각을 느끼게 될 것 같다.

솔직히 모든 연령층이 공감할 내용이라고 생각된다.

나 같은 경우 TV 다큐멘터리로 인간의 생명연장이 축복인가? 재앙인가?라는 것을 얼핏 보았는데 이 책에서도 그런 부분을 이야기하고 있었다. 내가 연령별로 나뉜 계획표에는 50대 중반쯤 제2의 인생을 살아볼까했는데....책에서 생애주기는 길어졌으나 직장생활을 하는 활동시기는 노년생활에 비해 터무니 없이 짧다는 이야기에  불평하고 있었는데... 난 그런 사회환경에 맞춰서 60세전까지 바짝벌고 남은 노년을 그냥 쉴 생각만 하고 있다는 생각에 화들짝놀랐다.

물론 아직 먼 미래의 일이지만 이 책을 읽으면서 노년에 대한 조바심도 살짝 느꼈다. 앞으로 아이를 키우면서 들어갈 비용과 변수가 있을 환경들로 어떤 환경이 주어질지... 분명한 건 장기적인 안목을 가지면서 자주 내 계획을 수정해야겠다는 것 외에....

 

'은퇴 후 8만시간'은 솔직히 직장을 가지고 있던 사람들이 은퇴 후에 갖게될 노년을 어떻게 활용할지 보면 좋은... 결국 책 읽을 독자들은 직장인들이 되지 않은가 싶다. 내 주변에는 어업이나 농사, 자영업을 하고 계시는 부모님과 어른들이 계시기에... 그런 분들은 솔직히 나이들면서까지 그 일을 계속 할 수 밖에 없으거라는 생각, 그런 분들을 위한 책은 아닌것 같다는 개인적인 생각이다. 물론 노년을 맞이하는 자세라던지 사례들은 공통적으로 볼 부분이다.

중요한 건 이 책을 읽으면서 '뭉치면 살고 흩어지면 죽는다'라는 주제가 떠오른 건,

옛 대가족을 형성하며 살았던 장점들이 생각났던 게 아닐까 싶다.

최근에 나이드신 분들끼리 함께 모여 공동체를 형성하는 모습들도 보았던 것 같다. 함께 밥을 먹고 모여살면 외로움도 없고, 한 지붕에서 살면 금전적인 어려움도 크게 줄어들기 때문이 아닐까...

물론 결혼한 사람으로 시부모님과 함께 사는 건 힘들다. 아무리 잘해주시는 시부모님이라 할지라도 말이다.

그러나 앞으로 먼 미래를 위해 그런 어려움은 참고 인내할 수 있을 것 같다는 생각으로 마무리를 한다.