영화로만 있는 줄 알았는데 이렇게 원작 소설이 떡 하니 있더라고요.

원작을 선호하는지라 원작소설도 꼭 읽어보고 싶었습니다.

어쩌다보니 이번에는 원작보다도 먼저 영화를 먼저 보고 소설을 읽게 되었습니다.

 고양이 덕후인지라 고양이 관련 책이나 영화에는 저도 모르게 눈이 번쩍하고 호기심이 동합니다.

기관지가 약해 고양이를 직접 키우지 못하지만 한 번씩 덕후력을 동해 고양이 카페를 전전하는 걸로 욕구를 충당하고 있네요.

영화 프로듀서인 저자님이 보여주는 필력과 gv시사회로 영화를 관람하면서 듣게 된 영화화 할 수 없는 이야기를 쓰고 싶었다는 작가님의 바람이 어떤 식으로 이야기를 만들어 낼지 궁금함을 가진 채 이 책을 읽었습니다.

 ​"으음, 오늘."

 별안간 들려온 그녀의 목소리에 나는 갑자기 현실로 되돌아왔다. 정신을 차려보니 영화관 앞에 도착해 있었다.

 "응?"

 "미안해, 심한 말만 해서."

 "아냐, 아냐, 재미있었어."

 "그건 약속이었으니까."

 "어?"

 '또 잊어버렸네'라고 그녀가 말했다.

 "약속했잖아. 헤어질 때는 상대방의 싫었던 부분을 전부 다 이야기해주기로."

 그랬다. 우리는 분명 약속했다. 혹여 헤어질 떄는 지금까지 싫었던 단점들을 전부 다 이야기하기로. 인생은 앞으로도 계속될 테니 연인으로서 마지막까지 인생의 교사가 되자, 나는 부끄러운 줄도 모르고 그런 말을 자주 했다. 그럴 때마다 그녀는 "지금은 헤어지는 건 상상도 못 하겠어"라고 말했다. 그것은 나도 마찬가지였다.

-p.76~77 화요일_세상에서 전화가 사라진다면 中

  몇 년 전에 디지털 리마스터링 한 《E.T.》가 늦은 밤에 텔레비전에서 방영되었다. 광고가 중간에 끼는 영화는 보고 싶지 않아서 끌까 했지만, 역시 보기 시작하니 재미가 있어서 푹 빠지고 말았다.

 이십오 년이 경과되었지만, 나는 또다시 같은 장면에서 흘러넘치는 눈물을 주체할 수 없었다.

 만 세 살 때와 똑같이 감동한 것은 아니다. 다만, 그 당시의 나는 하늘을 날 수 있다고 믿었다. 그로부터 이십오 년이 지났고, 지금의 나는 이미 하늘을 날 수 없다는 것을 알고 있다. 그리고 내 오른쪽에 앉아 있던 아버지와는 벌써 몇 년째 말을 하지않았고 만나지도 않았다. 왼쪽에 앉아 있던 어머니는 이미 이 세상에 없다. 나는 하늘을 날 수 없다는 걸 알고 그때 그 시간이 두 번 다시 돌아오지 않는 다는 것을 안다.

 어른이 되어 얻은 것과 잃은 것. 이제는 두 번 다시 돌이킬 수 없는 감동과 감정. 그런 생각을 하니, 왠지 한없이 슬퍼져서 눈물을 멈출 수 없었던 것이다.

-p.107~108 수요일_세상에서 영화가 사라진다면 中

 두 시간의 상영이 끝났다.

 영화관 밖으로 나오자, 주위는 고요한 어둠에 휩싸여 있었다.

 "지금 슬퍼?"

 영화관에서 나왔을 떄, 그녀가 내게 물었다.

 "모르겠어."

 나는 대답했다.

 "그럼, 지금 행복해?"

 "미안해, 모르겠다."

 나는 알 수 없었다. 내가 죽는 것이 슬픈지, 아니면 세상에서 소중한 것이 사라져가는 게 슬픈지. 나 자신도 도무지 알 수가 없었다.

 "혹시 너무 괴롭고 힘들어서 견딜 수 없을 때는 언제든지 찾아와."

 그녀가 말했다.

 "고마워"라고 대답하고, 나는 언덕길을 올라갔다.

 "잠깐만!"

 그녀가 등 뒤에서 말을 건넸다.

 "마지막 퀴즈!"

 "또?"

 "진짜로 마지막이야!"

 그렇게 말하는 그녀는 울고 있었다.

 그 얼굴을 보니 나도 눈물이 날 것 같았다.

 "좋아, 마지막이니 힘내볼게."

 "나는 결말이 슬픈 영화를 보면, 꼭 다시 한 번 보거든. 왜 그런지 알아?"

 그 질문의 대답. 그것만은 또렷이 기억하고 있었다.

 부에노스아이레스에서 돌아오는 비행기에서 내가 줄곧 기원했던 것. 그녀와 헤어진 후에도 한동안 줄곧 기원했던 것.

 "알지."

 "그럼, 말해봐."

 "……이번에는 어쩌면 해피엔딩으로 끝날지도 모르니까."

 "정답!"

 그렇게 말한 그녀는 소맷자락으로 눈물을 쓱쓱 훔쳐내고, "포스가 함께하기를!"이라며 손을 크게 흔들었다. 휙휙 소리가 나겠다 싶을 만큼 활기차게, 손을 크게 흔들었다.

 "아 윌 비 백!"

 나는 눈물을 꾹 삼키며 대답했다.

-p.111~113 수요일_세상에서 영화가 사라진다면 中

 "애당초 시계 같은 게 왜 있었을까요?"

 내가 알로하에게 물었다.

 "좋은 질문이에요. 그렇지만 시계를 논하기 이전에 시간이라는 것 자체가 인간에게만 존재하는 겁니다."

 "응? 무슨 의미죠? 전혀 모르겠는데……."

 의표를 찌른 알로하의 발언에 내가 어리둥절해하자, 알로하가 말을 이었다.

 "시간이란 건 인간이 자기들 멋대로 정한 규칙이란 말이죠. 태양이 떴다 지는 주기는 자연 현상으로서 엄연히 존재하지만, 거기에 여섯 시, 열두 시, 이십사 시라는 '시간'을 붙여서 부르는 건 인간뿐이에요."

 "듣고 보니…… 과연 그 말이 맞는군요."

 "그래서 말인데, 인간 여러분은 세상을 있는 그대로 본다고 착각하지만, 실제로는 자기들 편한 정의에 적용시켜서 보고 있을 뿐이죠. 이번에는 방향을 살짝 틀어서 인간들이 멋대로 정한 '시간'이라는 규칙이 사라진 세상을 체험해보게 하려고 '시계;를 선택했단 말씀."

-p.123 목요일_세상에서 시계가 사라진다면 中

  본래 죽음의 개념이 있는 것은 인간뿐이라고 한다. 고양이에게는 죽음에 대한 공포라는 게 존재하지 않는다. 따라서 인간은 죽음에 대한 공포나 슬픔을 일방적으로 가슴에 품고 고양이를 키운다.

 결국 고양이는 자기보다 먼저 죽고, 그 죽음이 이루 말할 수 없는 슬픔을 야기한다는 것을 알면서도, 그 슬픔은 불가피한 것이며, 언젠가는 반드시 찾아온다는 것을 알면서도, 그런데도 인간은 고양이를 키우는 것이다.

 그렇지만 인간도 자신의 죽음을 자기가 슬퍼할 수는 없다. 죽음은 나의 주변에만 존재한다. 본질적으로는 고양이의 죽음이든 이간의 죽음이든 다를 바 없다.

 그렇게 생각하니, 인간이 왜 고양이를 키우는지 알 것 같은 기분이 들었다.

 인간은 자기가 알 길 없는 자신의 모습, 자신의 미래, 자신의 죽음을 알기 위해 고양이와 함께 지내는 건 아닐까? 어머니의 말이 옳다. 고양이가 인간을 필요로 하는게 아니다. 인간이 고양이를 필요로 하는 것이다.

 그런 생각에 골똘히 빠져 있다 보니 오른쪽 머리끝이 욱신거리며 아프기 시작했다.

 나의 몸. 죽음에 지배당한 나의 작은 몸. 침대에서 떨며 몸을 조그맣게 옹크린 무력한 나는 그때의 양상추와 똑같은 것 같아서 가슴이 먹먹해졌다.

 두통은 점점 심해졌다. 나는 부엌에 있는 진통제 두 알을 삼키고 침대로 돌아왔다. 그리고 또다시 깊은 잠 속으로 빠져들었다.

-p.167~168 금요일_세상에서 고양이가 사라진다면 中

책을 읽으면서 먼저 영화를 보고 읽었던지라 영화와 어떤 부분이 다르고 똑같은지 어쩔 수 없이 비교하면서 볼 수 밖에 없었습니다. http://blog.naver.com/white0171/220857378787(영화 세상에서 고양이가 사라진다면 영화후기)

​어느 날 내가 죽는다면, 혹은 나의 죽음을 알리고 내 생을 가지고 계약을 하기 위해 악마가 찾아온다면 어떨까라는 전제로 이 책을 읽어 보았습니다. 어릴 때는 물론이고 지금도 가끔씩 만약 내가 죽는다면 이라는 가정하에 상상을 해 보게 됩니다.

특히 스트레스가 무척이나 쌓였을 때라던지, 마음이 굉장히 안 좋을 때나 생각이 무척 많을 때 그런 생각이 좀 더 자주 드는 거 같습니다.

작가의 먼 친척 분께서 큰 병에 걸려 작가에게 했던 말을 기억을 바탕으로 이 책을 쓰게 되었기에 이 책은 어느 정도 작가의 자전적인 부분들도 많이 가미되었다고 합니다.

살면서 종종 크게 작게 주위에서 일어나는 삶과 죽음이라는 경계를 어렴풋이나마 겪게 되면서 죽음이라는 게 삶이라는 현실에서 결코 멀지만은 않다는 걸 알게 되면서 더욱더 그런 생각을 하게 됩니다. 책의 저자인 카와무라 겐키는 일본인이고 일본이라는 나라가 언제나 지진이라던지 화산폭팔, 쓰나미와 같은 큰 자연재해에서 삶과 죽음의 경계에 보다 더 가까이에 있기에 그들은 어쩌면 더욱더 그런 주제에 대해서 더 많이 생각하면서 살아가고 있지 않을까 싶습니다.

만약 내가 죽는다면, 저는 이 책에 나오는 주인공처럼 나의 죽음이 언제 나를 찾아오는지 알고 싶습니다.

사고라던지, 심장마비와 같이 갑작스럽게 아무런 준비도 없이 찾아오지 않았으면 좋겠습니다.

내 신변 정리부터, 주변 사람들과의 작별을 할 수 있는 시간이 필요하니까요.

이왕이면 무섭거나, 아프거나, 슬프지 않은 그런 죽음이었으면 좋겠습니다.

죽음이라는 게 영원한 이별이 아닌 또 다른 만남의 준비였으면 합니다.

월요일에서 일요일에서 성경 창세기에서 나왔던 천지창조에서 처럼 주인공에게 일어났던 일주일의 이야기가 나에게도 찾아올까 아니면 삶을 이 일주일처럼 나와 내 주변의 모든 것들을 오늘이 마지막인 거처럼 느끼고 생각하면 살아야 하는 걸까 생각하게 된 이야기들이었습니다.

어릴 때는 삼십대가 되면 당연히 결혼을 하고 아이가 한 두명 정도 있을 거라 생각했어요.

하지만 막상 이십대 생각의 변화가 오면서 진짜 삼십대가 되자 결혼이 꼭 해야 하는 필수가 아닌 나의 선택이겠구나 하고 살고 있는 요즘입니다. 결혼... 정말 이 사람이다 하면 하겠지만 그게 아니라면 나이에 쫓겨서 하고 싶지 않고 지금은 꼭 해야겠다는 생각도 없네요.

결혼을 하고 엄마가 될 마음의 준비를 일찌감치 했다는 저자의 문구에 깜짝놀랐습니다.

우리나라보다도 더 결혼 적령기가 빠르다는 일본이고 53년생으로 지금 육십대인 저자가 한창 살던 그 시대에는 더욱더 결혼적령기가 빠를 거 같기 합니다. 하지만 그 시대에 대학까지 나온 인재가 결혼을 목표로 공부를 하고 직업을 선택할 때도 결혼을 염두해 두었다는 말이 신기했네요. 하지만 인생이란 아이러니한 것.

결혼을 빨리하겠다고 벼루던 친구일수록 결혼을 늦게 하고 결혼 안 할 거라고 자신있게 말하던 친구들이 빨리하고 그러는 걸 몇 번 경험하고나니 사람일은 마음과 같지 않다는 걸 이 책을 읽으면서 다시 한 번 느끼게 되네요.

​ "요새 아저씨들 기분을 알겠더라."  

​ 얏코가 말했다. "'여자는 역시 젊은 게 좋다'고 하잖아? 나도 고개를 크게 끄덕이면서 '맞아, 남자도 젊은 게 좋아'라고 대답하곤 해."

 어쩌면 여자의 아저씨화(化) 현상이 여기까지 왔다는 뜻일지도 모르겠다. 좌우지간 난 이해가 안 된다. 전혀 모르겠다.

-p.101 알 수 없어라, 요즘 멋진 남자 사정 中

 ​예전에 우연히 여배우들이 잔뜩 나오는 영화의 시사회를 간적이 있었습니다.

40대의 여배우들이 나오는 영화였는데 영화보기전 배우들이 인사를 나오는데 정말 아우라가 달랐습니다.

그러던 중 관객들 중 몇 번이 나와 배우들과 인사하는 부분이 있었는데 20대인 관객들과 40대인 여배우들...

여배우는 여배우인지라 20대에도 전혀!! 절대!! 밀리지 않고 아름답더라고요.

근데 이런 저와는 달리 이 얘기를 다른 친구에게 했더니 친구 왈.

오징어라도 어린 게 훈장이라고...

순간 저도 모르게 그렇긴 그러지 하고 동의하게 되더라고요... ㅎㅎ

이런 대화를 주고 받은 친구와 저 둘 다 여자였습니다.

어릴 때는 잘 몰랐지만 어린 친구들에게 나오는 특유의 아우라가 따로 있는 거 같아요.  

저보다 연장자인 분들이 보시기에 지금의 저한테도 그런 게 있겠죠..? 있어야 할텐데... ㅎㅎ

​

​

이 책은 저자인 아가와 사와코 님의 이런저런 이야기들 모음집입니다.

특출나게 난 독신으로 살겠어라고 굳은 신념을 가지고 있던 것도 아니고 오히려 결혼을 하고 싶었던 그녀, 일에 대한 열정과 신념보다는 어리버리하게 있다가 어느새 정신차려보니 오랫동안 지금의 프리랜서 일을 하고 있는 그녀, 어떻게 보면 주위사람들에게 휘둘리기도 하고 이런 게 맞나할 정도로 우유부단한 그녀의 과거, 현재, 그리고 앞으로가 담겨 있었습니다.

 ​ "요즘 애들이랑 옛날 애들이랑 책 읽는 방식이 다른가요?"

  "네, 다르죠."

  "으음, 역시 책 읽을 시간이 없어서겠죠?"

  "아뇨, 독서 시간 자체는 짧아도 괜찮아요. 하루 삼십 분이어도 문제없답니다. 하지만……" 마쓰오카 씨는 쓴웃음을 지으며 말씀을 이으셨다. "책을 읽고 난 다음의 시간이 없어요. 요즘 애들은 책을 읽고 나서 읽은 내용에 관해 멍하니 생각할 시간이 없는 거예요."

 읽고 난 직후의 시점에서 습득하는 것은 일과성 정보뿐이다. 그 뒤 멍하니 생각함으로써 정보를 몸속에서 소화하고 감동할 때 비로소 진짜 지식과 지혜를 얻는다는 게 마쓰오카 씨의 주장이다.

 나는 이 이야기를 듣고 충격을 받았다. 애들만이 아니다. 요즘 세상에 책에서 얻는 것을 정보로만 파악하는 건 어른들도 마찬가지다. 일과성이 아닌 감동을 과연 맛보고 있을까. 그래서 나는 생각을 바꾸기로 했다.

 절대량이 부족하고 속독이 안 되는 나는 어차피 조바심을 내봤자 소용없다. 그보다 좋은 책을 만나고 싶다. 읽고 나서 멍하니 생각하며 차분히 감동을 맛볼 수 있는, 언제까지고 소중히 간직하고 싶은 책을 만나고 싶다.

-P.141~142 책을 읽고 나서 中

 ​이 책을 왜 공감 에세이라고 하는지 충분히 이해가 되는 부분들이 너무 많았습니다.

그녀의 일상에서, 에피소드들 중에서, 생각들에서 아, 이건 내 얘긴데, 내 생각인데 하는 부분이 너무나 많았습니다.

그렇게 바쁘게 사는 것도, 치열하게 사는 것도 아닌 데 왠지 사색의 시간들이 너무 부족한게 아닐까 하는 생각이 들 때가 있습니다.

책을 읽고는 있지만 그 책을 충분히 음미한다는 느낌도 없고 ...

그래서 요즘에 멍 때리기 대회같은 것도 있는 건가 하는 생각도 하게 됩니다.

이 책을 읽고 나서 저만 그럴지도 모르겠지만 음식에 대해 강한 집착을 보이시면서 엄마를 괴롭히는(?) 직업 작가이신 그녀의 아버님이 누구일지 정말 궁금하네요. 그런 아버님이 쓰신 글들은 어떤 종류의 글일지도 궁금하고요.

아시는 분들은 꼭 제보 주세요.(웃음)

우연한 계기로 미니멀라이프라는 걸 알게 되고 흥미를 느낀지 어언 몇 달...

하지만 여전히 집은 맥시멈라이프를 적나라하게 보여주고 있을 뿐이고...

그래도 미련처럼 하나씩 버리고, 줄이고 있지만 만족스럽지는 않네요.

[궁극의 미니멀라이프]이라는 제목에서 궁극이라는 단어보단 미니멀라이프에 먼저 눈에 쏙 들어오네요.

여행이 가고 싶을 때 여행 에서이를 읽으며 대리만족을 느끼듯 저는 미니멀라이프를 꿈꾸면서 미니멀라이프  책들을 읽었습니다.

냉장고도 세탁기도 없이 전기요금을 월 500엔(우리나라 돈으로 6천원 안되는)씩 내는 삶...

정말 궁극의 미니멀라이프였습니다.

혼자도 아닌 남편에 아이들까지 키우면서 이렇게 살 수 있을까, 생각했는데 책을 읽다보니 살 수 있구나, 그것도 꽤 만족스러운 삶을 살 수 있구나, 하는 새로운 깨달음을 느낄 수 있었습니다.

？？  일방적인 제 생각을 말씀드렸지만, 생활은 즐거운 게 최고입니다. 즐겁지 않으면 지속할 수 없어요. "절약하자, 검소하게 살자." 고 다짐하고 무리한다고 해서 그게 지속될 수 있을까요?

 제 생활 속에서 '재미 있겠다'고 느낀 부분이 있다면 하나라도 적용해 보면 좋겠어요.

-p.060

읽으면서 허걱 이렇게까지 해야해, 하는 의문도 들었지만 저자의 이야기처럼 재미있겠다고, 이건 나쁘지 않을 거 같다고 생각되는 부분이 몇 개 있었습니다. 

봄, 여름, 가을, 겨울 계절 달력과 저장식품을 만드는 거, 그리고 청소에 대한 생각은 공감할 만 했습니다.

몸을 열심히 움직이는 만큼 건강한 정신과 건강한 육체를~

저자의 말처럼 생활을 도와주는 다양한 기기들이 등장하면서 사람들의 몸이 편해지면서 각종 질병이 생긴것도 없지 않은 거 같아요.

어릴 ˖에는 다들 적게는 몇 십개에서 많게는 몇 백개까지 전화번호를 외우고 다녔는데 요즘에는 가끔 언급하는 제 전화번호도 기억이 안 나더라고요... 정말 큰일이에요...

검소하면서 부지런했던 할머니에게 배운 신념을 그대로 실천하고 있는 저자님과 그걸 지지하고 같은 삶을 살아가고 있는 가족들이 대단하네요. 저는 저 홀로 살면서도 제 신념을 지켜가면서 살기도 어렵던데...

한 번씩 이렇게 책을 읽으면서 자극을 받을 수 있어서 책 읽는 걸 포기할 수 없는 거 같아요.

앞으로도 꾸준히 미니멀라이프 책들을 보면서 저만의 중도의 미니멀라이프를 살아가길.

옆에 두고 두고 읽으면서 조금씩이나마 저자님의 노하우를 저만의 방식으로 재해석해서 만들어봐야겠어요