동계 올림픽으로부터 시작된 남북 관계의 개선이 평화까지 숨 가쁘게 달려가는 줄 알았다.
방송을 시청한 국민이라면 '김정은'의 모습이 그동안 미디어 속에서 보이던 모습과 달라서 놀랍기도 했다. 군사 분계선을 넘어갔다 온 두 정상의 악수와 웃음에 통일이 한 발 다가온 듯 보이기도 했다.

판문점 선언 이후 탄탄대로를 달릴 줄 알았던 남과 북 그리고 주변국과의 관계가
한순간에 틀어질 위험도 있다는 것을 다시 알려주는 사건이라 한편으로는 다행이란 생각이 들기도 하는 요즘 우승지 교수의 "남북 관계의 이해"를 읽어 본다.

책은 남분 관계에 대한 논문 10여 편을 모와 단행본으로 담아냈다.
총 4부로 나뉜 책은 1부에서는 건국부터 60여 년간의 남북관계사를 2부에서는 데탕트 시기 남북화해와 한미 동맹에 미친 영향을 3부에서는 북한의 핵전략과 대남 전략의 기본 성격을 고찰하고 4부에서는 북한과 우리의 과제, 그 해법을 담았다. 

책의 1부를 읽다가 무서운 생각이 들었다.
남북이 갈라져 있기를 어느덧 70여 년.
북한은 벌써 3대 세습이 안정기에 접어들었고 실향민으로 등록된 사람은 이젠 너무 늙어버렸다는 것.
태어나서부터 남한과 북한으로 갈라져 있는 게 당연하게 느껴지는 사람들이 너무 많아졌다는 것.
10녀에서 20년이 지나 할아버지 세대들이 전부 사라진다면 한반도에는 더 이상 조선의 마지막과 일제시대를 경험했던 사람이 남아 있지 않을 거라는 생각에 두려움을 느꼈다.

백두산부터 한라산까지 자유롭게 오갈 수 있던 시대를 살아온 사람들이 없어진다는 것은
당연한 것이 더는 당연하지 않게 되어버린다는 것과 같다는 것을 느꼈다.
조그만 희생을 감수하고서라도 통일이 되기를 바라는 사람들보다는 이젠 철저하게 이익에 따라 통일을 바라는 사람들이 더 많아지는 세상 내가 살아가는 동안 우리 땅을 통해서 백두산에 가볼 수 있을까?
우려와 걱정이 희망보다 앞서 길을 잃게 될지도 모른다는 두려움.

분단이라는 비극이 불러온 서로의 무지가 평화조차 두렵게 만드는 것은 아닐까?

한 달, 일 주, 하루 사이에도 수십 번 면하는 남과 북의 관계, 그리고 우리를 둘러싼 주변 4국 더 나아가 세계 속에서 분단국가로 살아가는 나라의 사람으로서 더욱더 북한을 알아야겠다는 생각이 들었다.

우승지 교수는 중용의 정책이 남북 관계의 해법이 됨을 말한다.
김대중과 노무현 정권에서는 너무나 진보적이었고, 이명박과 박근혜 정권에서는 너무나 보수적이어서 실패했다면 이번 문재인 정권에서는 중심을 잡고 평화를 만들어 나갈 수 있을까?

각자가 원하는 것이 있지만 평화를 위해서는 모든 것을 다 이룰 순 없다는 것.
서로가 하나씩 양보하며 신뢰를 보인다면 평화를 만들어 갈 수 있지 않을까?
여러 관계 속에서 중용의 외교를 펼친다는 것은 어쩌면 외줄 타기 보다 더 어려운 일 같다.

우리의 소원은 통일이라는 말이 어쩌면 평화를 더디게 만드는 것은 아닐까 생각해본다.
북한도 우리도 각자의 시스템을 유지하면서 통일을 이뤄낼 수는 없다.
서로가 공존하면서 통일할 수 있는 새로운 방법을 모색해 봐야 하지 않을까?
더 늦기 전에 평화롭게 자유롭게 북쪽의 땅을 여행 다녀 보고 싶다.

마침 클래식 클라우드 시리즈를 발견했다.
일생을 니체와 함께한 이진우 교수의 여행이기에 궁금증이 컸다.
내 삶은 점점 암흑기가 되어가는 듯싶은데
니체의 마지막 10년이란 시간을 돌아보면 뭐가 좀 달라 질까?

전문가도 아니고 동경하는 것도 아닌데
그저 말 한마디의 흔적을 간직하고 있는데
이 여행을 함께 할 수 있을까?
여행을 마치고 나면 뭔가 얻을 수 있을까?

어쩌면 별거 아닌 질문을 품고
급하지 않게 산책을 하듯 천천히 이진우 교수의 글을 따라
니체로 향하는 여행을 떠났다.

미래에 대한 희망과 동경과 꿈을 잃어버린 시대
더 이상 삶의 의미를 묻지 않았던 날들
그 끝에 섰기에 우린 다시 질문을 하게 된 건 아닐까.

생을 살아가기 위해서
삶을 위해 의미를 찾기 위한 여행이 필요한 시대.
누가 알려주지 않아도 스스로 찾게 되는 그런 여행.

시대의 탓을 하기에는 너무 힘들게 하루를 버텨내는 내가
살아가고자 하는 몸부림. 

나도 모르는 사이에 나를 잃어가고 있다는 것을 느꼈던 것은 아닐까 하는 생각이 들었다.
어느 날부터인가 빠져든 독서와 하루의 기록.
또 어느 날부터 멈춰버린 일기, 그럼에도 멈출 수 없었던 독서.
생각 없이 습관으로 읽어 내려갔던 시간들이 있었기에
지금 다시 생각을 시작할 수 있었던 것 같다. 

살아간 다는 것은 죽어간다는 것과도 같은 말일 텐데
삶과 죽음이라는 말은 너무 다르다.
이어짐과 끝남. 죽음을 생각하기엔 살아갈 날들이 너무나 많아서 였을까.
내가 살아가는 오늘은 누군가가 그토록 바랬던 하루라는 말도 알고 있는데.
내일 당장, 어쩌면 몇 시간 뒤어도, 아니 지금 이 순간에도 나는 죽음과 함께 한다는 것을
실감하고 있지 못한다. 서른 남짓, 적지 않은 죽음과 추모의 공간들 속을 지나왔지만
타인과 '나'라는 거리감 때문일까. 그들의 죽음 속에서는 아무 말없이 묵묵히 공간을 지켰을 뿐인데.

내가 죽음을 느낀 것은 숱한 좌절 속에 무언가 다시 시작할 생각을 하지 않던 시기
가만히 누워 천장을 바라보던 날 갑자기 찾아왔다.
사회 속에서 아무것도 못하고 이름 석자 앞에 백수, 또는 취업 준비생이란 말로 인생이 끝날 것 같은 느낌.
아니 영원한 비정규직이란 이름으로 사라져 버릴지도 모르겠다는 생각.
어쩌면 죽는다는 것은 숨이 끊어지는 것이 아니라
이름에 의미가 없어질 때가 아닐까. 그리고 지금의 내가 그 문턱에 걸쳐 있는 것은 아닐까란 생각을 했을 때 죽음이 내게 다가왔다.

그리고 나서야 삶을 생각해봤다.
나는 왜라는 의문과 이렇게 사는 것과 어떻게 살아야 할까라는 질문이 동시에 떠올랐다 가라앉기를 여러 번, 답을 찾기 위한 날들이 시작되었고, 다시 멈췄던 시간들이 흘러가기 시작했다.
습관처럼 읽던 책에 질문이 더해진다, 삶을 찾아 방황하고 있음을 인정한다. 

그렇게 읽어간 여행
어떻게 하면 나를 나로 만들어 갈 수 있을까.
나는 어떤 의미를 만들어가며 살아갈까.
많은 질문과 답 속에 '나'라는 중심을 세운다.