농지는 전용이 되지 않는 땅도 있기 때문에 구매하기 전에 시청이나 군청의 담당 허가부서를 찾아가서 직접 문의해야 한다. 허가부서를 찾아가서 농지전용이 가능한 땅인지 건폐율과 용적률은 얼마인지 꼼꼼히 알아본다. 부동산 아저씨의 말만 믿고 덥석 구매했다가 농업진흥구역 등으로 묶여 있는 땅을 사면 집을 짓기 어렵다. 


어떤 경우에도 집을 지을 수 없는 땅이 있다. 바로 맹지(도로와 맞닿은 부분이 전혀 없는 토지)이다. 아무리 배산임수형 땅에 전망이 좋아도 도로가 연결되어 있지 않다면 집을 지을 수 없다. 그러므로 구매하려고 하는 땅에 도로가 연결되어 있는지, 아니면 땅을 도로로 편입시키면 도로에 접할 수 있는지 등 여러 가지를 확인하고 구매해야 한다. --- p.21-22


리모델링을 계획하고 있다면, 벽돌로 지어 튼튼한 집이 좋을까? 아니면 옛날 한옥처럼 나무로 지은 집이 좋을까? 필자는 나무로 지은 집을 추천한다. 벽돌로 지은 집은 일단 리모델링 시 구조변경이 어렵다.


벽돌주택은 벽돌이 지붕을 받치고 있기 때문에 벽돌을 허물면 지붕이 무너질 수도 있다. 방을 넓힌다든지 화장실을 만들 때 벽체를 철거하면 집 자체가 무너질 수도 있기 때문에 전문가에게 구조적인 검토를 받은 뒤 공사를 해야 한다. 벽돌주택의 최고 단점은 단열이다. 시골집은 특히나 단열이 좋아야 하는데 옛날에는 그냥 벽돌과 벽돌 사이에 단열재를 껴넣는 식의 날림공사라 단열재가 없다고 봐도 과언이 아닐 정도이다. 그러므로 수리를 생각한다면 목조주택이 좋고, 그냥 도배와 장판만 갈아서 사용할 생각이라면 벽돌주택이 편할 수도 있다. --- p.48


설계계약과 공사계약은 별도로 진행하는 것이 좋다. 설계가 나오지도 않은 상황에서는 공사금액을 가늠할 수 없기 때문이다. 대충 평당 계약을 한 뒤에 설계를 확정했는데 이런저런 이유로 추가 금액이 붙으면 기존 계약과는 다른 상황에 당황하게 되고, 건축주와 시공사 간에 갈등이 생길 확률도 높다. 그러므로 설계계약을 한 뒤 설계를 진행하면서 내가 생각하는 예산에 맞는 최선의 선택을 하는 게 가장 효율적이다. 설계 후 인허가까지 끝나면 그때 나온 도면을 가지고 견적을 내보면서 예산에 맞는 견적이 나오도록 수정을 계속해야 한다. 예산에 맞는 견적이 나오면 그때 공사계약을 해도 늦지 않다. --- p.80


1층이 좁을수록 공사비는 절감된다. 공사비를 아끼려면 복층형태의 집을 짓는 것이 좋다. 그런데 벽체는 복층집이 더 넓다. 벽체공사비용은 복층집의 공사비가 더 나온다. 마지막으로 지붕면적은 단층집이 더 넓다. 자, 이제 자재를 생각해보자. 만약 비싼 지붕재를 사용한다면 단층집의 공사비가 더 나올 것이다. 벽체에 굉장히 비싼 비용의 자재를 마감한다면 당연히 복층집의 공사비가 증가할 것이다. 즉 자재 선택에 따라서 공사비 증감의 폭이 커진다. 이처럼 설계를 어떻게 하느냐에 따라서 공사비가 차이가 나므로 단순히 ‘평당 얼마’라고 단정 지을 수는 없다. 업체들의 장난에 속지 말고 면적을 최소화하면서 실내공간이 넓은 집을 설계하는 것이 중요하다. --- p.95

미키는 아내 마지와의 결혼생활이 만족스럽지 못하며 그동안 아내에 대한 불만이 엄청나게 쌓였다고 말했다. 이제는 마지에 대한 존중심도 잃었다고 했다. 얼마나 화가 났는지 미키는 아내에 대한 불만을 15년째 일기로 써두었다. 매일 그는 속을 끓게 한 아내의 말과 행동을 되새기는 것이다. 치료 회기마다 그는 이 일기를 가져와서 오랫동안 커다란 소리로 줄줄 읽을 뿐 아니라 이러저러한 부부싸움에 대해 내게 하나하나 설명했다. 가령 11년 전 캘리포니아 해변으로 차를 몰고 가던 중 창문을 열어둘지 아니면 창문을 닫고 에어컨을 켤지 하는 문제로 말다툼을 벌였다는 것이다. 이 대목을 읽는 동안 미키는 일기 이곳저곳을 뒤적이며 이렇게 덧붙이곤 했다. “정말 지독하지 않습니까?” “제가 너무한 겁니까?” “그 사람이 이렇게 말도 안 되는 얘길 하다니, 믿어지십니까?” (21쪽, 인간관계가 불편해지는 이유)

인간관계에 대해 성내고 화를 터뜨리고 갑갑해하고 불행해하고 아주 불만스러워 하는 사람들은 관계 문제를 상대방(혹은 다른 사람 전체) 탓으로 돌렸다. 뿐만 아니라 이러한 마음 상태를 가진 사람에게 앞으로 어떤 문제가 일어날지도 정확히 예측할 수 있었다. 관계 문제를 상대방 탓으로 돌리는 사람들은 3개월 후 더욱 비참한 상태였다. 이런 집단은 관계가 눈에 띄게 악화되었다. 반면에 관계 문제 해결을 위해 자신의 책임을 전적으로 짊어지려 하고 상대방을 행복하게 해주겠다는 다짐이 뚜렷한 사람들은 연구 초반에 부부관계가 만족스럽고 행복하다고 답했을 뿐 아니라 시간이 갈수록 긍정적인 감정이 강해지는 것으로 나타났다. 문제가 있을 때 자기 책임도 돌아보며 상대방을 행복하게 해주어야겠다고 느끼는 사람에게는 보람되고 성공적인 관계를 이루고 있을 가능성, 그리고 앞으로도 계속 성공적인 관계를 이룰 가능성이 매우 높다. 이것이 어떤 인간관계에서도 성공을 이뤄낼 수 있는 진짜 열쇠라고 할 수 있다. 상대방이 배우자든 다른 식구든, 이웃이든, 친구든, 혹은 처음 만난 사람이든 차이는 없다. (85쪽, 친밀한 관계에는 대가가 따른다)

건축시공업을 하는 제드는 아내 마조리가 항상 핀잔을 주고 부부생활에도 관심이 없어서 고민이다. 가령 그 전날 마조리는 이런 말을 했다고 한다. “미치겠어. 당신, 퇴근길에 또 술마셨죠. 나보다 술이 더 좋은 모양이야. 소파에 멍하니 앉아 밤새 채널이나 돌리고 싶겠네. 어디 그래 봐요. 정말 질렸어!” 제드는 욱하고 화가 치밀어 쏘아붙였다. “차라리 술 마시는 게 낫겠
어. 꼭 얼음덩이처럼 따사롭고 귀여우셔서 말야. 돌덩어리 같은 여자!”
제드는 두 사람의 결혼생활에 어떤 희망이 남아 있을지 알고 싶어했다. “마조리가 스스로 변화할 가능성이 있을까요?” 그러나 이것은 잘못된 질문이다. 진짜 질문은 이래야 한다. “제드, 당신은 달라져야겠다는 각오가 있습니까?” 자신의 잘못을 구체적으로 짚어낸다면, 그리고 불편한 상대방에게 자신이 뱉은 말과 행동이 어떤 충격을 주었는지를 깨달았다면, 이제 상대방에 대한 자신의 태도를 변화시켜야겠다고 결심하면 된다. 자신이 변화하는 순간, 상대방도 변하게 마련이다. (121쪽, 문제의 핵심 원인을 파악하라)

달래기 기법을 이야기해주면 나는 종종 이런 식의 얘기를 듣는다. “여동생을 존중해주라고요? 왜 그래야 되지요? 그 애는 아주 못된 애에요. 그 애가 나를 존중해주면 어디 덧나나요?” 
이런 감정은 나도 잘 안다. 화가 났을 때 우리는 상대방을 긍정적인 시각으로 바라볼 마음이 들지 않는다. 따끔하게 얘기하는 게 훨씬 더 속 시원하다고 여겨진다. 달래기란 쩨쩨한 기술이 아니라 오히려 일종의 철학에 더 가깝다. 달래기는 타인과 상호작용을 하도록 해주는 정신이자 태도다. “그 사람이 나를 이렇게 못되게, 적으로 대하듯 하는데 왜 그 녀석을 존중해줘야 하죠?” 답은 이렇다. 모든 사람을 존중해줄 필요는 없다. 자기가 원하는 대로 대해주면 된다. 단지 어떤 관계를 원하는가에 달려 있는 것이다. (191쪽, 효과적인 의사소통 기법 5: 달래기)

친밀함 훈련 프로그램에서 내가 가장 흔하게 듣는 질문이 있다. “그냥 ‘미안해’라고 하면 되는 것 아닌가요?”하는 물음이다. 사과도 본래 좋고 나쁨을 따질 수 없지만, 능숙한 경청을 가로막는 함정이 되기도 한다. 그 이유는 이렇다. 사람들은 누군가가 화를 펄펄 내면 “이 사람이 나한테 사과를 받겠다는 것이군” 하고 생각한다. 그래서 상대방의 불만을 다 들어준 뒤, “미안해”라고 말하고는 문제가 해결되었으리라 생각한다. 그러나 상대방이 얼마나 상처받고 화가 났는지 들어주지 않았기 때문에 오히려 사과라는 행동을 통해 상대방과 거리를 두는 결과를 낳는다. 사과하는 것은 의미 있는 일이지만 친밀한 관계를 피하려는 서투른 방법이 될 수도 있다. 다른 사람의 감정을 회피하려는 목적으로 하는 사과는 문제를 피하고 관계를 외면하는 행위일 뿐이다. 그러나 상대방으로 하여금 상처받은 감정을 털어놓게 하고, 이쪽도 자기감정을 털어놓으려는 의도에서라면, 이런 사과는 겸양과 사랑을 나타내는 중요한 표현법이 될 것이다. (291쪽, 진심이 우러난 사과를 하라)
--- 본문 중에서

사랑에도 고수가 있다. 그는 사랑을 잘 시작하는 사람이 아니다. 사랑이다 싶으면 그 사람을 잘 지켜나가는 사람이다. 그 조건을 누군가는 이렇게 든다. 사과를 잘 쪼개는 사람, 사탕을 끝까지 녹여 먹는 사람, 유리창을 닦아본 사람, 찬밥도 맛있게 먹는 사람, 혼자서도 잘 노는 사람이 바로 연애의 고수라는 것이다. 사과를 잘 쪼갠다는 것은 서로 나눌 줄 안다는 것, 사탕을 끝까지 녹여 먹는다는 것은 기다릴 줄 안다는 것, 유리창을 닦아 본다는 것은 정성을 드린다는 것, 찬밥도 맛있게 먹는다는 것은 사랑이 초라해도 맛있게 소화한다는 것, 혼자서도 잘 논다는 것은 상대방을 배려하고 자기 욕심으로 상대를 만나지 않는다는 것을 뜻한다.


송정림  『 신화처럼 울고, 신화처럼 사랑하라 』  중에서...






사랑  채무자

어머니는 첫사랑이 없는 줄 알았습니다.
꿈도 없는 줄 알았습니다.
새벽잠이 없는 줄 알았습니다.
특별히 좋아하는 음식이 하나도 없는 줄 알았습니다.

아버지는 눈물이 없는 줄 알았습니다.
심장도 굉장히 강한 줄 알았습니다.
정이 없는 줄 알았습니다.
양주는 마실 줄 모르고 소주만 좋아하는 줄 알았습니다.

친구는 고민이 없는 줄 알았습니다.
연봉이 아주 높은 줄 알았습니다.
바쁜 스케줄이 없는 줄 알았습니다.

하지만 어느 날 알았습니다.
그들은 나를 위해 인내하고, 얇은 지갑을 열고,
소중한  것을 내주었고,
나를 위해 슬픔을 감추고 애써 웃어 주었다는 것을
참 뒤늦게 알았습니다.

우리를 위해 기꺼이 자세를 낮추는 사람들,
우리를 위해 기꺼이 주인공의 자리를 양보하고
조명이 되어 준 사람들.......
그런 사람들이 있습니다.
그러므로 우리는, 그 사랑을 누군가에게
나누어  주어야 할 책임이 있는
사랑 부자인 동시에 사랑 채무자입니다.


송정림 『 참 좋은 당신을 만났습니다 』 중에서...



내가 원하는 것은 함께 잠을 잘 사람
내 발을 따뜻하게 해주고
내가 아직 살아 있음을 알게 해줄 사람
내가 읽어 주는 시와 짧은 글들을 들어 줄 사람
내 숨결을 냄새 앝고, 내게 애기해 줄 사람

내가 원하는 것은 함께 잠을 잘 사람
나를 두 팔로 껴안고 이불을 잡아당겨 줄 사람
등을 문질러 주고 얼굴에 입맞춰 줄 사람
잘 자라는 인사와 잘 잤느냐는 인사를 나눌 사람
아침에 내 꿈에 대해 묻고
자신의 꿈에 대해 말해 줄 사람
내 이마를 만지고 내 다리를 휘감아 줄 사람
편안한 잠 끝에 나를 깨워 줄 사람 

내가 원하는 것은 오직
사람

희망보다 절망 쪽에 서 있을때, 인생의 추위에 어깨가 움츠러들때, 그럴 때 그리운 것은역시 사람의 온기가 아닐까요?
생각만 해도 마음이 환해지는 대상이 있다는 것은참 행복한 일 입니다.아무리 고달픈 현실이 있어도지금 이 순간, 그 사람과 함께 있을 수 있다면 그것으로 기쁜 일입니다.지금, 당신을 필요로 하는 사람 곁에 계십니까? 


송정림 『 참 좋은 당신을 만났습니다 』 중에서...