노희경 작가가 썼다는 이유만으로 뒤돌아 볼 것도 없이 바로 구매를 했던 책...

 2시간이면 금방 읽을 수 있는 편집에 너무 무겁지 않고 편안한 맘으로 읽어내려갔다.

 맘속에 무엇이 있길래, 그런 드라마를 쓸 수 있을까 궁금해하면서 쉬지 않고 단숨에 읽어버린 책...

 '지금도 매일 한줄은 쓴다'며 자신도 글쓰는 노동자라고 얘기하는 노희경작가

왜 그녀의 드라마를  인간에 대한 이해와 사랑. 신뢰가 담겨 있다고 하는지 

상처받은 영혼들을 달래고, 그들과 공감할 수 있는지를 알 수 있을 것 같다...

 2008년을 보내며 참 따뜻한, 그러면서도 깊이 있는 책 한권을 만났다...

 기억에 남는 몇마디를 남겨본다.

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"내가 세상을 아름답게 만들 수 있어. 사랑도."

책의 겉장을 넘기면 빨간 속지 하단에 노희경의 친필 싸인과 메모가 있다.

처음부터 내 맘을 사로잡은 글귀다...

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우리는 끊임없이

이해받기 위해, 인정받기 위해 살아간다.

때로는 가족들에게

때로는 오랜 친구들에게

때로는 이미 지나간 애인이게조차도.

그러나 정작 우리가 이해받고

인정받고 싶은 건 어쩌면

그 누구도 아닌

나 자신이 아니었을까.....   <굳바이 솔로> 중에서

사실 '자신'을 안다는 것은 참 어렵다.

얼마나 많은 무의식적 사고와 숱한 감정들속에서자신을 객관적으로 본다는 것,

아, 내 마음이 이렇구나, 내 감정이 이렇구나, 아 내가 지금 이렇구나...

그것을 받아들이기보다는 자기연민, 자기합리와, 타인에 대한 원망들....

또 그런맘들이 있다는 것에 대한 죄책감도 든다.

누군가에게 '책임'을 묻기전에

나는 과연  '최선'을 다하고 있는지,

누군가에게 '인정'과 '사랑'을 원하기 전에

나는 과연 나 자신을 '인정'하고 '존중'하며 '사랑'하고 있는지...

무엇보다 나 자신에게 해주는 '인정' '사랑' 없이 우린 너무 많은 것들을

'타인'에게서 바라고 요구하며, 그것으로 살아가고 있는건 아닌지...

그래서인지 굿바이 솔로에서 나온 대사 한마디, 독백 한마디는

쉽지 않았고, 무언가를 한대 얻어맞는 듯한 느낌이었다... 

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" 어른이 된다는 건

상처 받았다는 입장에서

상처 주었다는 입장으로 가는 것.

상처 준 걸 알아챌 때

우리는 비로서 어른이 된다."

아, 여전히 나는 상처 받았다가 많고

내가 준 상처보다 내가 받은 상처가 더 아픈걸 보면

나는 아직도 어른이 아니구나...

그러다 문득

이마져도 과정이 아닐까 생각해본다.

내가 상처받았다는 것을 모르고, 그런 내 상처가 너무 아프다는 것을 모르고서 어떻게

다른 이에게 나또한 상처주고 있다는 것을 알고, 그 상처가 매우 아프다는 것을 알게 될까...

그냥 지금의 나는 '상처받았다'는 입장이구나.

그래서 지금 나는 '상처를 치유하고 싶은거구나.

그렇게 나를 바라볼 수 있으면 좋겠다.

그러다보면 세월(?)이 흐른뒤에는 또

상처받았다는 내 마음보다

나또한 누군가에게 상처주며 살고 있는 나를 돌아볼 수 있지 않을까

그리고 그때의 내 상처를 반드시 치유'해야만 될 그 무언가가 아니라

'나에게 상처였구나' 정도로 바라볼 수 있기도 바래본다...

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그리고 또다른 말들...

"남의 상처는 별거 아니라 냉정히 말하며

내 상처는 늘 별거라고 하는, 우리들의 이기."

"애정결핍이란 말은 애정을 받지 못해 생기는 병이 아니라

애정을 주지 못해 생기는 병."

"세상이 각박하다고 말하지 말고

내가 각박하게 살고 있지 않은가 생각해보다."

아이의 모든 행동에는 이유가 있다...

도현이가 5살 후반(?)으로 넘어가면서 무지 짜증과 신경질이 늘어난다.

 나름 육아에 관심이 있고, 책도 자주 보는지라

나름대로는 아이를 어떻게 키워야 한다라고 원칙같은게 있지만

그래도 실전속에서는 어려울 뿐이다.

그러다 만난 책이 바로 '미운4살부터 막무가내 8살까지 아이의 모든행동에는 이유가 있다'라는 상당히 긴 제목의 책이다.

일단 글이 적고, 그림이 많고, 쉽게 쓰여있다는 느낌에서 읽기 시작했는데 역시나 책 한권을 읽는데 2시간 가량이 걸리는 것 같다.

 어렵지 않고 쉬우면서도 나는 지금 내 아이를 어떻게 키우고 있나 다시 생각해보게끔 하는 책이다.

 특히나 이책의 후반에 나와 있는 '가족회의'는 아직 아이가 어리다고 생각해서인지 내가 단한번도 생각해보지 않았는데 아이가 3세만 되도 가족회의가 가능하다는 저자의 말을 믿고 한번 시도해볼만하다는 생각이 든다.

 내게 가장 와 닿았던 것들.........................................................................

 <책의 시작>

아이를 잘 키우는 방법은 대체 어디서 어떻게 배워야 할까?

도대체 아이를 어떻게 가르챠야 할까? 라고 많은 사람들이 고민하는데

 대개 자녀교육방식은 주변 사람들의 의견이나 책, 방송 등이 보여주는 방식에 따라 결정된다.

그러나 이같은 외부 영향 이외에도 생각보다 더 큰 영향을 끼치는 내적요인이 있는데  바로 우리 자신이 부모로부터 어떻게 교육받아 왔는가 하는 부분이다.

 따라서 아이를 어떻게 가르칠 것인가를 고민하기에 앞서,

자신이 어떻게 자랐는지를 먼저 생각해보자.

자기를 이해해야 자신이 아이에게 무엇을 바라는지, 아이가 어떤 사람 으로 크기를 바라는지 왜 그런 바람을 갖게 되었는지 알 수 잇고, 이부분을 파악하고 나면 아이와의 갈등이나 자녀교육에 대한 고민을 해결할 길이 열린다...

<책의 마무리>

부모와 아이 사이에서 일어나는 일상적인 마찰 중, 많은 부분이 아이의 성가신 행동에서 기인하지만,  부모의 긴장과 과도한 부담에서 비롯된 것도 적지 않다.

부모가 지치고 의욕을 상실한 상태라면, 인내심이 적어지고 경솔하게 행동할 가능성이 높으며, 더 쉽게 화를 내게된다.

 그러므로 부모 자신의 행복을 더 많이, 더 자주 추구하기 바란다.

스스로 언제 스트레스를 크게 받는지 파악하고, 원인을 개선하거나 제거하자.

그러려면 자기를 돌아볼 시간을 투자해야 한다.

가끔 아이를 다른사람에게 맡기고 자기만을 위한 시간을 가져보자.

 아이를 키우며 당신 자신의 요구 수준도는 어느 정도인지 살펴보자.

누구도 완벽하지 않다.

부모도 완벽할 필요가 없으며, 아이도 완벽할 수 없다.

아이에게 좋은 방법이라면 다 시도해 보고 싶겠지만, 수많은 제안 중

부모에게 수월하거나 특히 이로운게 무엇인지 생각해보고, 먼저 그것에 집중하자.

자녀교육은 하루아침에 이루어지는 것이 아니며, 아이와 부모가 긴 시간에 걸쳐 함께 성장하는 과정이다.

그러므로 그때그때의 성과보다는, 부모와 아이가 협력하여 행복한 가정을 만들겠다는 의지와,아이를 동등한 존재로 대우하는 기본자세가 중요하다.

생활속에서 지나치게 많은 기대를 하거나 계획을 세우지 말고, 여유를 가지자.

초조하게 변화를 추구하는 것은 또 다른 압력으로 다가온다. 어떤 궤도를 따를 것인지,어떤 제안을 실천으로 옮길 것인지 차근차근 선택하고, 한 발짝씩 앞으로 나아가기 바란다.

그리고 무슨일이 있어도, 아이가 스스로 자신의 길을 발견하고, 시련을 극복하여 삶을 성공적으로 살아 나갈 것이라고 굳게 믿자. 그리하여 아이에게 진정한 동반자가 되어주자.