『내 마음의 색깔들』은,

아이들이 성장하면서 상황에 따라 나오는 다양한 마음과

때로는 경험하지 못했지만 한 번은 그 마음으로 세상과 마주 서야 할 때ㅣ를 전하는,

짧은 글과 그에 맞는 그림으로

그 마음이 무엇인지

그 마음이 가진 고유의 색으로 표현하고 있다.

​

 

 

 

세상과 마주 설 아이들이 마음의 문을 활짝 열어

그 속에 담긴 기쁨 조각, 눈물방울, 조마조마한 떨림,

그리고 즐거운 노래 몇 마디까지

기분에 따라 색깔이 변하는 마음을 담은

『내 마음의 색깔들』을 통해

내 기분은 지금 어떤 색인지,

내 기분을 차분하게 들여다보는 연습을 하면 참 좋겠다.

 

 

 

 

기분이란 것은, 경험과 상황에 따라 다양하게 변화하고

내가 지금 어떤 기분을 느끼고 있는지 정확하게 알고 있는 것은 매우 중요하다.

어린 시절부터 자기 기분을 바르게 알고 다스릴 줄 안다면

기분에 휩싸여 실수하는 일도

타인의 마음에 상처 입히는 일도 줄일 수 있다.

​

 

 

 

반짝이는 날, 용감해지는 날, 무거운 날, 가벼운 날

화나는 날, 우중충한 날, 말랑말랑한 날, 무서운 날

아이들이 느끼는 기분을 솔직하게 표현하는 것은 매우 중요하다.

기분에는 좋고 나쁜 것도, 옳고 그름도 없다.

내 마음을 솔직하게 표현하고

스스로 풀어내는 방법을 터득하는 과정을 배우는 것을

부모와 함께 이야기를 통해 나눠보고 연습해 보는 것 또한

매우 소중한 시간이 되어 줄 것이다.

 

 

『내 마음의 색깔들』은

아이들 가질 수 있는 다양한 기분들을 다양한 색과 그림으로 표현한 그림책으로

내가 지금은 느끼는 기분은 무엇인지, 어떤 색을 하고 있는지를

스스로 찾아보면서 감정을 어떻게 풀어나면 좋을지

충분히 생각해 보는 시간을 가질 수 있도록 유도한다.

​

『내 마음의 색깔들』은

단순히 그림과 색으로 예쁨을 주는 그림책으로 그치지 않고

내 마음이 지금 어떤 마음인지를 알 수 있고,

그것이 정확히 어떤 마음인지를 인지시켜 주는

내 마음에 색을 입히며 내 마음을 귀하게 여기는

마음을 당당하게 표현할 수 있는 용기를 주는

참 기분 좋은 그림책이자, 마음 하나하나를 소중히 다루는 그림책이다.

 

 

 

 

 

 

 

우리는 가끔 들을 수 있다.

'내 힘든 걸 말하자고 하면 몇 날 며칠을 말해도 다 못할 것' 또는 '책으로 쓰면 몇 권'이라는 말을.

이 말은 곧 삶을 살아가는 동안 마음속에 꾹꾹 눌러 담은 속엣말이 그만큼이나 많고, 절실하다는 것을 대신하는 것으로 짐작된다.

 

 

제목만 보고, 마음을 다스리는 자기계발서 정도로 추측했는데 내가 가진 편견이었다.

『괜찮지 않다고 외치고 나서야 괜찮아졌다』 는, 가족이라는 울타리 속에서 받은 차별과 사랑 그리고 책임의 삶을 담담하게 써 내려간 에세이이자, 마음속으로 누르기만 했던 그 때 그 감정들을 글로 쏟아낸 한 사람의 삶이자 앞으로 살아갈 날에 대한 소박한 꿈을 싣고 있다.

 

 

아들과 딸의 차별, 이건 참 흔한 이야기지만 끝내 변하지 않을 부모 세대에 오래도록 지켜져 내려온 관행과도 같은, 그 속에서 힘들어야 하는 것도 그 차별을 묵묵히 받아들이고 견뎌내야 하는 것 또한 딸의 몫이다. 15대에 걸쳐 400년을 한집에서 살아온 가문의 딸로 태어난 정순임 저자는, 어머니의 손에서 시작된 매질과 차별을 받아들여야 했고, 온전한 사랑을 받고자했지만 무책임한 남편과의 이혼으로 그마저도 이루어지지 않았다. 그럼에도 그녀는 두 딸에게 가장으로 엄마로 책임을 다하고 사랑을 안기며 함께 성장하고 세상을 향해 마음을 열어간다.

 

지금 이 자책을 쓰는 것은 앞으로 똑바로 살겠다는 다짐이다. 심각한 차별과 폭력이 존재하는 곳에서 피해자가 선택한 침묵은 동조도 용서도 아니다. 심각한 차별이 종용한 또 다른 폭력일 뿐이다.

『괜찮지 않다고 외치고 나서야 괜찮아졌다』 79쪽

 

『괜찮지 않다고 외치고 나서야 괜찮아졌다』 는, 저자의 어린시절의 이야기부터 학생운동을 했던 시절, 결혼이란 굴레에서 애쓰며 살았던 8년의 시간, 고향으로 내려가 성인 대 성인으로 엄마 앞에 선 모습까지 독자에게 숨 돌릴 틈도 없이 이야기가 이어진된다. 그녀의 이야기를 읽고 있노라면 마음 한 켠에서 올라오는 안쓰러움과 순응하지 않고 돌파구를 마련해보려는 애씀이 그대로 전해진다. 삶은 누구에게나 혹독하다. 잘사는 사람은 더 잘 사기 위한 고민을 가지고 있고, 못사는 사람은 오늘 하루를 무사히 넘길 수 있을까 하는 불안을 안고 있으며, 잘난 사람은 잘남을 내세우기 위해 애쓰고, 못난 사람은 나은 사람이 되기 위해 아둥바둥거린다. 이렇게 우리는 주어진 삶에 최선을 다하며 오늘 하루, 다가올 내일을 위해 치열하게 살아간다. 저자가 살아낸, 지나간 삶의 흔적들을 통해 삶에 대해 진지하게 생각해 본다.

 

난 매일 뾰족한 칼로 심장을 찔리는 기분이야. 나가 사는 동안 떠올리지 않았고 잊었다고 믿었는데, 우리 엄마를 누구보다 사랑하는데 심장이 벌렁거리기 시작하면 세 살쯤 어린아이가 되는 거 같아. 그 아이가 자꾸 떼를 쓰고 울어. 내 안에서.

『괜찮지 않다고 외치고 나서야 괜찮아졌다』 133쪽

 

'가족'이라는 관계는 매우 가깝지만 결코 가까워질 수 없는 사이가 되는 경우도 있다. 모두가 똑같은 사랑을 받고, 똑같은 상처를 안고 살아가는 것은 아니기에 모든 것을 이해할 거라는 생각은 하지 않는 것이 좋겠다. 내가 받은 사랑과 차별을 누구와 나눌 수 없으며, 사람은 누구나 내 입장에서 생각하는 것이 먼저이기에 나의 모든 감정을 가족이라고 해서 모두 이해하고 알아지는 것은 아니라고 생각된다. 집안의 셋째로 태어난 나에게 가족은 울타리가 아닌 울타리 밖으로 나를 밀어내는 존재였다. 그럼에도 '가족'이란 굴레에서 벗어나지 못함은 그 또한 가족이기에 가능한 것이 아닐까 생각한다. 돌아서도 남이 되지 못하는 관계가 바로 '가족'이다.

 

슬픔도 아픔도 힘겨움도 다 겪어 내야만 하는 거라고 입술을 앙다물고 걸어왔는데, 울부짖지 않아도 슬펐고, 악쓰지 않아도 충분히 아팠으며, 주저앉지 안았어도 죽을 만큼 힘겨웠다. 그동안 그러려니 밀쳐두었던 슬픔, 괜찮으려니 외면했던 아픔, 다 이러고 살아 포기했었던 힘겨움이 해일처럼 밀려와 마지막 버팀목 하나 툭! 하고 부러뜨리고 나니, 거짓말처럼 잔잔하고 보드라운 바다가 얼굴을 보여준다.

『괜찮지 않다고 외치고 나서야 괜찮아졌다』 156쪽

 

정순임 저자는 두 딸을 키우고 난 후, 엄마에게 가문에서 전해져 내려오는 된장, 고추장 만드는 비법을 배우기 위해 엄마 곁으로 내려간다. 딸의 결정은 자신이 이제껏 가꾸어온 삶의 방향을 전환하는 매우 어려운 과제였다. 그러나 모든 것을 감수하고 내려가 엄마 곁을 지키지만 엄마에게 딸은 딸일 뿐, 그 이상도 이하도 아니었다. 저자가 기억하는 엄마의 모습 그대로였고, 그대로의 말로 상처주고, 상처딱지마저 떼어내려한다. 엄마와 딸은 그 누구보다 가까운 사이지만 작은 그슬름 하나가 평생 가슴에 담가 상처를 내기도 하는 존재이기도 하다는 것을 작가를 통해 나를 통해 다시금 깨닫는다. 딸이자 딸을 둔 엄마인 나, 딸과의 관계에 대해 더욱 신중해야 하며, 더 깊이들여다볼 줄 아는 마음의 눈을 가져야 함을 배운다.

 

혼자 걷고 있는 내가 참 좋다. 나만 나를 쓸 수 있는, 나만 나를 화나게 할 수 있는, 나만 나를 기쁘게 할 수 있는, 나만 나를 웃게 할 수 있는 시간에 닿으니 마구 행복하다. 자책이나 원망 없이 무엇이든 볼 수 있을 거 같다. 자만이나 악다구니 없이도 자존할 수 있겠다. 오로지 혼자서 걷는 길, 비로소 나는 나다.

괜찮지 않다고 외치고 나서야 괜찮아졌다』 226쪽

 

외로웠을 정순임 저자 뿐만 아니라, 차별받은 상처로 괴로웠을 많은 딸들 그리고 아물지 않은 상처로 힘들어하는 모든 이들에게 "나"의 존재함을 귀하게 여기라 말하고 싶다. 나의 상황에서 나의 존재가 '을'일지라도 분명 나는 존재하고 있고, 난 언젠가 갑을병정으로 순서를 매기지 않는 "나"로 설 수 있는 날이 분명 올거라 말하고 싶다. 그리고 그 날을 위해 나를 아낌없이 사랑하고 귀한 사람으로 받아들여주가 말해주고 싶다.

 

 

정순임 저자의 살아온 흔적은 자신의 푸념을 쏟아내기 위한 목적에서 시작한 글이었겠지만, "나"로 서기까지의 시간을 찬찬히 담아내어, 같은 입장이 아닐지라도 읽는 동안 순간순간 숨이 막혔고, 순간순간 속이 시원했으며, 자신을 찾아가는 저자의 모습에 흐뭇했다. 『괜찮지 않다고 외치고 나서야 괜찮아졌다』 는 제목 그대로 아픈 나를 아픈 눈으로 바라봐주고, 힘든 나를 쉬어갈 수 있도록 시간을 안겨주고, 슬픈 나를 따스하게 안아줄 수 있어야 한다고 말한다. 나의 안위를 걱정한 유일한 사람은 바로 "나"라는 것을 되새기는 날이 되었음 참 좋겠다.

 

[출판사로부터 도서를 지원받아 주관적인 견해를 담아 쓴 글입니다.]

 

 

 

 

 

 

 

내가 처음 버츄카드 곧 미덕의 카드를 알게 된 것은 휴직을 하고 육아할 무렵 아이의 초등학교 학부모 교육에서였다. 강의를 들으면서 나의 소녀들이 긍정의 영향력을 가진 한 사람으로, 자신의 감정을 언어로 표현할 수 있는 사람으로 자라길 바라는 마음으로 공부를 시작했다. 거창한 목표를 두고 시작한 나이 미덕 교육은 순간마다 흔들리고, 꾸준히 이어지지 못하고 어느 순간 시간이 미덕이란 말조차 잊혀졌다.

 

보이지 않는 곳에서 수많은 천사 선생님이 교육계에 사랑의 불씨를 심고 있다. 메마른 세상에 따뜻한 작은 희망, 작은 등불이 될 것이다. 나 하나 불씨 심는 게 소중하고, 나 하나 등불 꺼뜨리지 않는 게 소중하다. 나 하나가 세상의 희망이다. 부모, 교사가 위대한 건 이미 그 힘이 내 안에 있기 때문이다.우리는 이미 빛을 품은 존재이기 때문이다.『선생님의 해방일지』 프롤로그 중에서

 

나의 가슴에 남아 있는 드라마 '나의 해방일지'라는 제목과 닮은 "선생님의 해방일지"라는 책제목과 '버츄'라는 단어에 마음이 쏠렸다. 『선생님의 해방일지』는 미덕의 카드가 사용되는 실례보다는 미덕이 행해지고 있는 현장의 생생한 이야기가 16분의 선생님의 시간으로 채워진 책이다. 선생님의 성향, 환경, 아이들, 모두가 다른 조건에서 교육이라는 이름으로 모여진 학교라는 장소에서 생겨난 다양한 사례들과 선생님들이 이겨내고자 한 유년 시절의 아픔까지 솔직하고 담담하게 담겨 있다. 읽는 동안 참 많이 울었다. 꿈꾸던 일을 가졌던 설렘이 현실과 부딪혀 좌절하는 순간, 나의 애씀이 아이에게 닿지 않은 텅 빈 메아리가 되었을 때, 내가 속한 현장에서의 내 모습과 너무나 닮아 있을 때, 나의 조급함이 아이를 힘들게 한 것은 아닐까 자책이 들어 나도 모르게 엉엉 소리내어 울고 말았다.

 

 

 

 

'교육'으로 만난 선생님과 아이는 한 배를 타고 일년이란 시간동안 항해를 잘 마치고 새 학기를 맞이해야 한다. 각기 다른 성향을 갖고 태어나 각기 다른 환경에서 자라났고, 각기 다른 양육방식으로 길러진 아이들은 한 명의 선생님과 만나 또 다른 세상과 마주하는 연습을 시작한다. 그 과정에서 선생님은 서로 다른 폭으로 안아주고자 노력하며 책임을 다하지만, 그 폭의 넓이와 깊이가 항상 정확하게 맞아 떨어지지 않는다. 언제나 처음이기에 애씀이 허공으로 날아가는 일은 다반사이고, 그 때마다 좌절하고 주눅들기 마련이다. 그럼에도 불구하고 고민의 시간과 깨닫는 시간을 걸쳐 미안함을 전달하고 새로운 방법으로 표현하며 다가서본다. 이런 시련과 연습이 수도 없이 반복되면서 선생님도 아이도 성장하는 시간이 된다. 때로는 서로의 타이밍이 맞지 않아 기회를 갖지 못한 채 헤어지는 경우도 있다. 이는 오래도록 선생님의 가슴에 빠지지 않는 가시로 남게 되겠지.

 

 

"아무리 사랑을 보내도 지금 응답하지 않을 수 있어요. 상대의 반응에 기대지 마세요 선택한 것을 정성을 다해 실천하면 됩니다. 함께하는 동안 정성으로 대하면 충분해요. 내 사랑을 의심하지 마세요 나머지는 그 아이의 몫이에요. 사랑하는 과정에는 힘도 들어요 선생님도 존중과 사랑이 필요해요."『선생님의 해방일지』 39~40쪽

 

 

교실에서 아이들과 얼굴 맞대고 하루를 보낸다고 해서 아이에 대해 모든 것을 다 알 수 없다. 그럼에도 때로는 짐작한 것으로 그 아이에 대해 잘 알고 있다는 착각으로 섣부른 판단을 내리고 편견을 가지고 아이를 대할 때가 있다. 빠른 시일 내로 나의 착각이 깨어지면 좋지만, 꽤 시간을 걸린 뒤에 아님이 밝혀지면 미안한 마음과 창피함에 종전의 당당함은 찾아볼 수 없게 된다. 그 때 나의 용기가 아이에게 정직한 사과로 이어졌다면 얼마나 좋았을까. 솔직한 나의 사과는 분명 아이의 마음을 녹이기에 충분했을 수도 있는데, 난 그 기회를 몇 번이나 놓치고 나서야 표현할 수 있는 선생님이 되었다. 좋은 선생님보다 스스로에게 떳떳한 사람이 먼저였어야 한다는 걸 이제야 깨달아간다.

 

 

우리 반 아이들도 그럴 것이다. 똑같은 아이들을 보며 어떤 선생님은 발표를 잘하고 적극적으로 수업에 참여한다고 말하고, 어떤 선생님은 아이들이 문제가 있다고 말했다. 내가 부정적으로 보았던 아이가 정말 나쁜 아이일까? 아이의 아주 작은 일부분만 보고 쉽게 판단해버린 것은 아니었나 하는 반성을 해본다. 아이들의 1퍼센트가 아닌 99퍼센트를 보는 교사가 되고 싶다. 그래서 평가하는 선생님이 아니라 지켜봐 주는 선생님, 아이의 한 가지 모습으로 전체를 평가하지 않는 그런 선생님이 되고 싶다. 『선생님의 해방일지』 46쪽

 

 

내가 살아온 시간의 절반이상을 '선생님'이란 이름으로 불리며 살아왔고, 앞으로 남은 시간동안 그 이름으로 불리기를 희망한다. 여전히 난 선생님이라는 이름표가 좋고 그 이름에 책임을 다하기 위해 애쓰며 성장하고 싶다. 그럼에도 불구하고 난 여전히 감정적이고 섣부른 판단으로 상처주고 상처받는 어설픈 선생님이다. 그 동안 좌절하며 주눅들었다면, 이제는 내가 아이들을 사랑하는 그 마음을 믿고 아이들이 문을 여는 순간 내가 그 앞에서 서 있을 수 있는 여유로움과 기다림을 배울 것이다. 그게 지금의 나를 성장시키는 최우선이며, 믿음을 주는 선생님이 되는 길이라 생각한다.

 

 

나는 빛이다. 때론 배움의 길을 밝혀주는 등불이기도 하고, 때론 아프고 숨고 싶은 마음을 따뜻하고 잔잔하게 비춰주는 달빛이기도 하다. 삶에서 꼭 필요한 자양분을 건네주는 햇빛이기도 하며, 바람 앞에 위태롭게 흔들리나 절대로 꺼지지 않는 촛불이기도 하다. 내가 만나는 아이들은 나의 빛을 각자의 프리즘에 통과시켜 자기만의 고유한 빛깔로 바꾼다. 그렇게 모인 빛은 학급 공동체에서 우리만의 빛깔을 만들어낸다. 우리는 따로 또 같이 존재하며 빛과 같이 나아간다. 『선생님의 해방일지』 139~140쪽

 

 

교권이 하루가 다르게 떨어진다는 현실, 그 속에서도 여전히 선생님은 존재하고 있으며, 그 곁에서 우리 아이들이 교육 받고 있다. 부모와 교사 그리고 아이들이 한 곳으로 모여지는 학교라는 공간은 의미 있는 장소이자 사회에 나가기 전 스스로 성장의 기회를 가질 수 있는 곳이다. 누구에게나 똑같이 주어지는 시간, 나는 그 곳에서 기다리고 믿어주고 손 내밀어주는 한 사람이고 싶다. 『선생님의 해방일지』를 통해 성장이 무엇인지를 알게 되었다. 또한 내가 가진 것을 그대로 보여줄 수 있을 용기와 아이들이 품고 있는 저마다의 빛으로 발산될 수 있도록 꾸준한 관심과 아낌없는 사랑을 표현해주리라 다짐한다.

 

 

나는 오늘도 사랑을 선택한다.  『선생님의 해방일지』 121쪽

 

[출판사로부터 도서를 제공받아 주관적인 견해를 담아 쓴 글입니다.]