낳아서 기른다고 해서 부모의 역할을 다하는 것은 아니다.

적어도 부모라면 내 아이의 인생을 책임질 수 있어야 한다.

아이가 인격적으로 성숙한 사람으로 성장해나갈 수 있도록 조력자의 역할을 단단히 해낼 수 있어야 한다는 말이다.

대단한 임무라도 주어진 것 같지만 실은 별 것 없다.

아이의 마음을 이해하고 아이의 선택을 존중해주며 아이의 시도를 응원해주기만 하면 된다.

그런데 이 모든 것은 몇 마디 말로도 충분히 가능하다.

특별하게 수선을 피우며 극성 엄마, 열혈 아빠가 되는 것보다 평소에 아이와 나누는 진심 어린 몇마디 말이

아이에게는 더 큰 이해와 존중과 응원이 될 수 있다.

아이의 인생에 있어 조력자의 역할을 하기 위해서는 무엇보다 내 아이와의 소통과 교감이 제대로 이루어져야 한다.

그런데 소통도 교감도 모두 대화에서 비롯된다.

그로므로 아이와 원할한 소통과 완전한 교감을 위해서는 진정성 있는 대화가 필요하다.

그러나 많은 부모들이 대화의 중요성을 알지 못한 채,

혹은 알고는 있지만 실천을 하지 못한 채 서로의 마음에 생채기를 내는 일상을 반복하고 있다.

그러고는 뒤돌아서서 곧 후회하고 가슴아파한다.

내가 내 소중한 아이에게 왜 마음에도 없는 말을 했을까 한숨이 절로 나온다.

그렇게 심한 말을 한 자기 자신이 너무 한심해서 나는 부모 자격이 없는 사람이라고 자괴감에 빠지기도 한다.

죄책감을 느끼고 반성하는 부모는 그나마 발전적인 경우에 속한다.

간혹 아이에게 돌이킬 수 없을 만큼 큰 상처와 실망을 안기는 말들을 건네면서 일종의 쾌감을 느끼는 부모도 있다.

...

 

아이를 크게 크우는 말 vs 아이을 아프게 하는 말

part 2  아이를 아프게 하는 말의 서문 중

 

 

............................

 

첫째가 5살 (45개월),  둘째가 3살 (19개월)

둘째가 클수록 첫째에게 양보를 요구하고, 

내 뜻이 받아들여지지 않으면 상처를 주는 말을 많이 하게 되네요.

 

오늘도 큰 딸을 울렸어요.

감기로 몇일동안 빠졌던 어린이집에 오늘부터 가기로 했는데 아침에 안간다고 해서 억지로 옷입히며 울렸고..

어린이집에서 받아온 책을 끝까지 다 안보고 다른 것들에 정신 팔린 딸에게 '니 맘대로 해라!' 라는 말을 해서 울렸고..

'맘대로 하기 싫어요, 용서해 주세요!' 라고 울며 말하는 딸에게 우는 소리 하지 말라며 냉정하게 대해서 울렸고..

 정리안한다고 책과 장난감 치운다며 울렸고..

동생이 칭찬스티커 뺏아 붙이려는 것에 속상해서 우는 큰 딸에게 잠시 기다리지도 못하냐며 윽박질렀고....

 

일어나서부터 잠자리에 들기까지 아이에게 상처만 남긴 하루였네요.

 

어린이집 가기 싫다고 하면 갔다 온 뒤 재밌는 것 하자며 기분 좋게 꼬실 수 있었어요.

어린이집에서 가져온 책과 함께 들어 있던 종이들.. 

큰 딸은 그게 뭔지 궁금했고 나에게도 보여주고 싶었던 건데

나는 동생의 방해가 없는 잠시의 짬을 이렇게 허비하는가란 생각에 기다려 주지 못했네요.

그것 잠깐만 봐주고 다시 읽으면 될 것을...

특별히 잘못한 것도 없는데 나에게 매달리며 용서를 구하는 큰 딸에게 미안해 하기는 커녕 내 감정을 주체 못하고 냉기를 풍겼어요.

웃음이 안나온다 해도 그냥 안아주기만 하면 되는 거였는데..

큰 딸만의 정리방식이 있었는데 아이와 합의하에 치우거나, 싫다면 그냥 놔둬도 되는 것을 굳이 정리한다고...

동생때문에 속상해 우는 걸 토닥거리며 몇 마디 위로의 말만 해주면 되는 거였는데....

 

이러고도 어린 딸에게 잠들기 전까지 '엄마는 네가 말을 안들어서 참 속상하구나..' 라며 또 한번 상처를 줬으니

나도 참... 모진 엄마죠.

 

조심스레 나에게서 등을 돌려 눕는 아기..

움추린 어깨와 등..

상처받고 버림받았단 슬픈 기운이 나에게 온전히 전해지더군요.

 

그제야 정신이 들었어요.

 

엄마가 못 참고 화 내서 미안하다고..

울 딸이 속상해서 운건데 못 알아줘서 미안하다고..

사랑한다고...

 

나도 엄마 사랑해요.

100만큼.. 더 백백백만큼 사랑해요.

엄마가 화 내면 내 가슴이 아파요.

그러니까 다시는 그렇게 화내지 마세요.

 

 

다시 내 팔을 베며 품을 파고 든 아기

10분도 안되서 쌔근쌔근 잠이 들었네요.

 

아이는 항상 변함없이 사랑스런 모습으로 크고 있었는데

제가 받아주고 참아주질 못했던 거죠.

 

만년육아란 말이 저절로 나오는 일상에 우울증이 생겼는지도 모르겠네요.

변덕스런 봄 날씨처럼 내 맘도 변덕스럽게 흔들리고 있었는지도..

 

애 둘 키우는게 생각보다 녹녹치는 않지만 그래도 유두리 있게 할 수 있는건데

내가 힘들다고 알면서도 외면하고...

 

사랑하는 마음만 충만하면 된다고 생각했던 육아

사랑하는 맘만으로도 안되는게 일상에 지쳐버린 감정의 조절이네요.

 

맘을 다시 잡아야겠단 생각에서

오랜만에 이 책을 펼쳤어요.

 

오늘도 아이를 아프게 하는 말부터 찾아 읽기 시작했네요.

그러다 서문의

 '간혹 아이에게 돌이킬 수 없을 만큼 큰 상처와 실망을 안기는 말들을 건네면서 일종의 쾌감을 느끼는 부모도 있다.'

란 부분에서

내가 벌써 이런 상태까지 온 것 아닌가란 생각에 충격까지...

 

 

정말 깊이 반성하고 나를 다 잡는 시간

 

오늘은

 

얼마나 잘하나 두고보자

우리 아들 착하지?

네가 좀 참고 양보해라 

 

이 파트가 제 치료제가 되었어요.

 

 

....

 

 

이 책은 몇달 전 서평이벤트로 받은 책인데 이제야 소개를 하네요.

그것도 제가 필요에 의해 다시 꺼내 보는 순간에서야..

(서평기회를 준 도치맘카페와 담손 출판사엔 정말 죄송해요.)

 변명같지만 이 책은 처음 읽는 순간부터 정말 추천 하고 싶은 육아서였기에

그냥 어설피 책 소개나 하는 식으로 쓰긴 싫었던 것 같아요.

 

아이를 크게 키우는 말 50선

아이를 아프게 하는 말 70선

 

각 예니곱줄 안팍의 예시문과 함께 부연 설명이 두쪽 분량으로 되어 있어요.

 

육아서라는게 한번 읽고 나면 다시 꺼내 보기 상당히 힘들죠.

하지만 이 책은 일상생활에서 부담없이 수시로 꺼내 볼 수 있어요.

 

이 책의 가장 큰 장점이 일상 생활의 예시라 그 날의 기분과 상황에 따라 골라 보면 되거든요.

보기 편한 목차와 각 상황에 따른 에피소드가 적은 분량으로 되어 있어서 가능한거죠.

글이 짧다고 해서 그 내용까지 작은건 절대 아니에요.

공감하고 배우고 느끼는 부분은 방대한 육아서를 정독하고 난 뒤에 얻는 것보다 더 크니까요.

 

때마다 가슴에 와 닿는 에피소드도 달라요.

전 처음 읽었을땐 아이를 크게 키우는 말 부분이 더 마음에 담겼었는데..

(그때는 그래도 감정 조절이 잘 되었나봐요.)

  언제부턴가 이렇게 아프게 하는 말 부분만.. ㅠ.ㅠ

 

오늘은 그 중에서도 둘째 때문에 힘든 큰 딸을 위로하고 이해해 줄 수 있는 상황이 가슴에 콕콕 박히네요.

육아에 지쳐 흐려진 내 마음을 일깨워 주는 부분하고요.

 

좋은 육아서가 정말 많지만, 어떤 육아서든 그 내용들이 진주가 아닌게 없지만

엄마를 처음처럼 강하고, 부드럽고, 지혜롭고, 사랑이 충만하게 만들 수 있는 육아서는

자주 손이 가서 때마다 환기 시켜 줄 수 있는 책이 아닌가 싶네요.

지금 저에게 좋은 기운을 다시 일깨워 줄 수 있는 이 책처럼요.

제가 느끼기에 이 책은 그런 면에서 최고인 것 같아 꼭 한번 읽어보라고 권하고 싶네요.

 

아이를크게키우는말vs아프게하는말, 도치카페, 도치맘, 담손

지은이 : 장병혜

 

역사학을 전공하고 미국과 일본에서 40여년동안 교수로 재직.

[아이는 99% 엄마의 노력으로 완성된다.]

[ 위대한 엄마의 조건 ]

[ 장병혜 박사의 영어 태교 동화 ] 등의 저서가 있다.

 

역사학자가 육아서를.. ?!

요즘에야 주부도 서울대만 보내면 육아서를 쓰는 세상이니 그리 이상하게 느껴질건 없다만

이 분이 엄마들의 마음을 사로잡는 타이틀이 하나 더 있다.

 

세 아이를 모두 글로벌 리더로 키워낸 장병혜 박사

 

이래서 이 분이 인기가 있나보다.

[아이는 99% 엄마의 노력으로 완성된다.] 라는 책이 2003년도에 발간되었는데

육아는 상상도 안하던 시절의 나도 들어는 봤던 베스트 셀러다.

 

 

이 책은 저자 자신의 경험을 바탕으로 강연장에 찾아와 고민을 털어놓던 대한민국 부모들의 이야기 속에서

아이들이 크면서 공통적으로 던지는 질문 약 220개를 뽑아,

각  주제에 따라 어떻게 대답을 하고 대화를 이끌어 나가면 좋은지,

그 주제에 대해 부모가 알고 있어야 할 내용은 무엇인지 등을 책 속에 담고 있다.

 

저자는 부모이기 때문에 아이의 질문에 모두 대답해 줘야 할 것 같은 압박감,

아이의 질문과 호기심에 대한 두려움을 느끼는 부모들에게

이 책이 도움이 되길 바라는 마음으로 썼다고 한다.

 

 

주제는 자아, 가족, 학교, 사회, 자연&과학 5가지로 나눠져 있다.

각 주제안에서 항목별로 질문이 3~6개씩 편성되어 있다.

 

 

자아 편을 예로 들면

 

하나-나도 어른이 되고 싶어요
질문1 내 이름은 왜 낸시에요?
질문2 생김새와 생각이 바뀌면 내가 아닌 다른 사람이 되나요?
질문3 엄마처럼 어른이 되면 나는 누가 되나요?
질문4 어른이 되면 뭐든지 내 마음대로 해도 되나요?
질문5 나는 어디에서 왔어요?

둘-나는 소중해요
질문1 나도 서서 오줌을 누면 안돼요?
질문2 나는 언제 수염이 나요?
질문3 왜 남자는 치마를 입지 않아요?
질문4 왜 여자 대통령은 없나요?

셋-난 더 예뻐지고 싶어요
질문1 나는 왜 이렇게 생겼어요?
질문2 성형수술로 예쁜 얼굴이 되는 것은 나쁜 일인가요?
질문3 예쁜 친구하고만 놀고싶어요!
질문4 엄마, 저 사람은 왜 똑바로 걷지 못해요?

넷-난 남자니까 울지 않을거야!
질문1 행복하게 산다는 것은 어떤 거예요?
질문2 나는 남자니까 아무리 슬퍼도 울면 안 되는 거죠?
질문3 캄캄한 방에서도 혼자 잘 자야만 용감한 어린이예요?
질문4 왜 자꾸만 얼굴이 빨개질까요?
질문5 나하고만 친하게 지냈으면 좋겠어요

다섯-난 엄마랑 오래오래 행복하게 살거야
질문1 사람은 왜 죽어요?
질문2 내가 죽으면 이 세상에서 완전히 사라지는 거예요?
질문3 엄마도 쭈글쭈글 할머니가 되나요?

 

우리 딸램이가 잠자리에 들기 전에 가장 많이 하는 질문

 

" 엄마, 난 어디서 왔어요?! "

 

이 책에도 이것과 비슷한 질문이 있다.

 

다른 부분보다 유독 신경쓰며 읽은 부분이라

이 질문을 맛뵈기로 이 책을 소개하련다.

 

각 항목이 시작할때 마다 저자가 말하고자 하는 요점을 정리해 놨다.

이 내용 안에 항목 속 질문에 대한 모든 내용이 함축되어 있다.

 

질문

 

대화 예시

 

설명

 

각주

 

장병혜 박사 스타일의 토론

 

저자의 조언

 

저자가 선택한 1%의 말

 

토론주제 부여

 

아이의 지성을 높이는 말에 대한 예시

 

꼬리에 꼬리를 무는 질문에 대한 설명 예시

부모에게 알리는 상식

 

한 스텝 더

 

 

....................

 

한편의 질문에 따른 글의 구성이다.

 

일상의 대화를 그대로 옮겨 놓고, 이야기 하듯 글을 써서 이해가 쉽다.

조언을 하기전 여러가지 상황에 대해 언급해서 공감대를 더 잘 끌어낸다.

명쾌한 답을 얻고 싶은데 저자의 대화 내용 중 설명이 부족하게 끝났다고 느낄때

꼬리에 꼬리를 무는 아이의 질문이란 표현으로 엄마들이 궁금해 할 부분을 설명해놨다.

그리고 글 사이사이 마다 상식과 정보에 대한 설명을 많이 해놨다.

마지막으로 한 스텝 더란 타이틀로 좀 더 깊이 있는 시선을 갖게 해준다.

 

이 책은 아주 두껍고 많은 내용이 담겨 있다.

장병혜 박사는 현재 80살 정도 되셨다.

이 늙고 현명하신 분은 우리 초보 엄마들에게 해주고픈 말이 정말 많은 것 같다.

자신만의 육아요령을 바탕으로 책의 곳곳에 철학과 과학, 사회와 역사에 대한 지식을 풀어 놨다.

 

 

'세 아이를 모두 글로벌 리더로 키워낸 장병혜 박사'

 

' 이 책을 읽고 나면 내 아이도 저렇게 키울 수 있는 방법이 바로 보이겠지! '란 생각으로 선택 한다면 아주 큰 오산이다.

책의 내용 중에 '이렇게 하면 당신의 아이도 내 아이들처럼 성공할거다!' 란 확신을 주는 글은 없다.

거기다 글들이 만연체라 짧고 빠른시간내에 정보를 취득하고자 하는 대다수의 사람들에겐 난해해 보이기도 하다.

그리고 중간에서 멈추는 대화들은 답을 원했던 우리에게 ' 그 이후... '를 상황에 맞게 풀라며 숙제로 남긴다.

 

 

책의 저자는 프롤로그 이렇게 묻는다.

 

아이가 생각할 수 있는 시간을 주지 않았거나,

생각해야 할 필요성을 느낄 수 없도록 한 어른들의 생각 없는 행동들이

지금 우리 아이의 사고력을 점점 떨어뜨리고 있는 것은 아닌지

이 책을 읽고 다시 한번 생각해보시기 바랍니다.

 

 

내가 읽은 후 느낀 이 책은

 

'아이가 왜라고 물었을때'

대답해야 할 답을 알려주는 것이 아니라

아이와 대화하는, 아이를 대하는 자신의 모습을 한 번 곱씹어 생각하게 해주는 책이다.

 

부모로써, 사회구성원으로써의 현재 내 모습을 자각하게 하고, 반성 하게 하며

 나의 사고력에 대해서도 의심해 보게 한다.

 

그리하여 궁극적으로 부모인 나와 아이에게

긍정적인 생각과 행동을 유발하도록 조언을 주는 책같다.

 

 

육아서란 타이틀에 비해

 어찌보면 사족인 설명들이 많아 장황하게 보이는 부분이 있고

너무 두꺼운 책은 육아에 정신없는 엄마들이 짧은 시간에 맘 편하게 책을 펼치기 힘들게 하는 부분도 있다.

그리고 어떤 대화의 내용은 기대보다 못한 부분도 있다.

 

하지만 이 책의 어느 부분을 읽어도 언제나 확실히 느껴지는게 있다.

이성적이지만 사회를 바라보는 저자의  따뜻한 시선이다.  

그래서 읽다보면 아이에게 이렇게 따라해줘 봐야지란 생각보다

내가 현재 바르고 긍정적인 생각을 가지고 살고 있는지에 대해 먼저 짚어보게 된다.

내가 잊고 지냈던 부분을, 잘못되고 왜곡되어 있던 부분을 한번 고쳐 생각하게 되면

아이를 대하는 나의 태도도 달라져있다.

난 이 점이 참 맘에 든다.

아이의 자아정체성에 대한 질문이 속한 자아편에 유독 많은 지면을 할애한 점이 맘에 든다.

 

 학교, 사회, 자연&과학에 대한 부분은 4살된 내 딸관 아직 멀게 느껴지는 질문들이지만

내 딸이 자라면서 분명 같은 질문을 할거란 예측이다.

그 시기마다 한번씩 되짚어 읽어보면 나에게 큰 도움을 주리라.

 

책에 줄을 긋는걸 참 싫어한다.

헌데 이 책은 그럴 수 밖에 없었다.

너무 방대한 분량의 내용때문에 읽다보면 저자의 글과 함께 내 생각도 딴 곳에서 놀고 있다.

그렇게 책을 부여잡고 앉아 있다보면 내 딸래미들은.. ^^;;

 

그래서 다시 이 책을 펼칠때  눈에 딱 들어오게 맘에 드는 곳마다 줄을 쳤다.

어떤 부분이든

그 한 구절만 읽어도 난 기억이 새록새록 할테고 맘을 다잡게 질테니.. ^^

 

 

 

 

육아가 힘든 일상으로 여겨지며

대답하기 힘든 아이의 질문은 은근슬쩍 모르척하고도 싶었던 요즘

 

혹시 쉽게 써 먹을 말이 있을까란 생각으로 보게 된 이 책

 

전업주부로 육아만 신경쓰던 엄마의 국한적인 시선에서  

사회 구성원으로써의 역할도 고려하도록 시각을 넓혀주어 내 생각을 좀 더 크게 해줬다.

 

조금 더 넓어진 내 생각..

내 아이에게 보다 긍정적인 힘과 영향을 줄거라 확신한다.

 

 

...

 

이 책을 미리 읽을 수 있는 서평기회를 주신

네이버 마더라인 카페와 중앙북스에 감사하다.

중앙북스, 아이가왜라고물을때, 장병혜