고양이를 키우지 않아서 정확하진 않습니다만, 주변에 고양이를 키우는 분들의 이야기로 미루어 짐작하는 고양이의 삶은 하루 중 많은 시간을 잠자고, 깨어 있어도 한량처럼 하릴없이 누워 있거나 액체처럼 퍼져있으며, 불러도 돌아보지조차 않습니다.

 

하지만 책 속 고양이를 보니 제 생각은 극히 일부에 지나지 않았나 싶습니다. 책 속 고양이는 내면에 다양한 존재를 품고 있습니다. 평소에는 고요하지만 만일의 경우를 대비해 날카로운 가시를 갖고 있죠. 노력 없이도 흐름에 몸을 맡길 수 있을 정도로 유연하면서도 열린 마음을 갖고 있습니다. 때로는 무언가 혹은 누군가에 너무 매달리지 않고 보내줄 수 있는 여유가 있습니다. 호기심을 잃지 않으며 오롯이 평화롭게 마음을 달랠 수 있는 자신만의 장소를 찾고 있고, 곧 찾아낼 것입니다. 파도처럼 강한 힘을 갖고 있으면서도 자신이 갈 방향을 잘 알고 있죠. 자신이 빛나는 존재임을 인지하고 있습니다. 행복을 찾기 위해 무언가를 너무 좇지 않고, 삶은 놀이와도 같기에 너무 스트레스 받지 않습니다. 수많은 것들을 다 품을 수 있는 넓은 아량과 어디서든 살아남아 열매 맺을 수 있는 단단함을 갖고 있습니다. 삶이라는 여행에 종종 등장하는 장애물과 어려움들을 모험으로 여겨 그 안에 당당히 뛰어들어 이겨냅니다. 자신만의 관점을 정립해 자신만의 방법으로 사랑하고 정상에 오릅니다. 어떤 변화든 기회로 바꿀 수 있다는 긍정의 마음과 실력을 갖고 있습니다.

 

 

 

책을 읽고 나니 '고양이처럼 살아가는 것도 나쁘지 않겠다, 아니 이런 고양이라면 사람보다 낫지 않은가'라는 생각이 들었습니다. 이런 고양이가 우리 마음속에 있다니, 잘 찾아봐야겠습니다.

 

글도 좋았지만 그림이 너무 좋았습니다. 제가 고양이를 좋아하기 때문일까요?! 그림이 너무 귀엽고 센스 넘쳐서 미소가 절로 지어지더군요. 어쩌면 그렇게 고양이 이미지를 일상에 잘 녹여 놓았는지, 감탄했습니다. 그림들을 액자에 넣어 걸어두고 싶을 정도였어요. 덕분에 행복한 시간이었습니다.

 

 

※ 출판사로부터 책을 지원받았으나, 본 서평은 오로지 제 주관적 견해로 작성하였습니다.

고양이가말했다나처럼살아보라고, 림헹쉬, 요조, 포레스트북스, 신간

 

스스로를 '상담에 미쳐 살았다, 평생 상담과 연애했다'라고 소개할 정도로 삶의 오랜 시간 동안 상담에 몰두했던 저자가 깨달은 것은 바로 '자녀에게 부모와의 관계가 갖는 중요성'입니다. 아이와의 문제에 직면한 부모를 상담하면서 '아이의 생애 초기 부모와의 관계가 얼마나 중대한가'에 대해 보다 쉽고 편한 언어로 전해야 한다는 생각이 들었다고 합니다. 그것도 가급적 빨리 말이죠. 주로 상담을 오는 부모님들은 이미 아이가 많이 큰 상태에서 문제가 터진 경우가 많았기 때문입니다. 문제가 커지기 전에, 아니 아예 문제가 생기기 전에, 즉 시기적으로 늦기 전에 부모님들이 이를 미리 알면 좋겠다고 생각했던 것입니다.

 

책에서는 부모와 아이와의 관계에 존재하는 많은 부분 중 심리적 부분에 집중합니다. 이를 설명하기 위해 저자는 '대상관계이론(Object Relations Theory)'을 도구로 활용합니다. 대상관계이론이란, 이름에서도 알 수 있는 내가 맺는 대상과의 관계에 대한 이론입니다. 여기서 '대상'이란 내가 관계를 맺는 중요한 타인 정도로 이해할 수 있습니다. 이 이론에서는 생애 초기에 맺는 관계의 경험이 초기뿐만 아니라 그 이후 그 사람의 인생 동안 지속적으로 반복적 영향을 준다고 봅니다. 그렇기 때문에 생애 초기 양육자(부모)와 맺는 관계가 중요함을 더욱 부각시키는 것이죠.

 

아이는 분명 몸과 마음이 함께 자라지만, 부모는 아이의 마음 성장에 대해 몸 성장만큼 잘 알지도 못할 뿐만 아니라 관심조차 많이 두지 않는다는 저자의 지적이 매우 날카롭게 느껴졌습니다. 완전히 허점을 찔린 것 같았죠.

 

부모 자녀 간 관계의 시작은 다른 무엇도 아닌 바로 나 자신과의 관계 맺기, 즉 자신에 대한 이해부터 시작해야 한다고 저자는 강조합니다. 충격적이었습니다. 사실 누군가와의 관계를 맺기 위해서는 그동안 줄곧 그 대상부터 이해해야 한다고 생각했습니다. 

 

책에 담긴 저자의 여러 심리 조언 중 다음 두 가지가 가장 기억에 남습니다. 먼저, '투사(Projection), 투사적 동일시(Projective Identification), 분열(Split), 이상화(Idealization)와 평가절하(Devaluation)'의 위험성입니다. 이는 누구나 갖고 있는 요소지만 이것이 지나치게 왜곡되거나 안 좋은 방향으로 작용하면 아이를 얼마나 힘들게 할 수 있는지 알게 됐습니다. 다음으로, 아이와 나누는 의사소통을 위한 '진정성, 공감, 경청, 타당화'의 중요성입니다. 어느 것 하나 소홀히 할 수 없겠다는 생각이 들었습니다.

 

우리는 아이에게 완벽한 존재가 되기를 꿈꿉니다. 하지만 과연 얼마나 완벽하게 그들을 키우고 돌보고 또 그렇게 아이들이 느끼게 할 수 있을까요?! 잘 모르겠습니다. 우리도 무언가 부족함을 가진 지극히 인간적인 존재 아닙니까?

 

마침 저자는 '완벽한 부모'는 그리 좋은 부모가 아니며, 그렇기에 가장 아름답고 현실적인 '그럭저럭 괜찮은 부모'를 기대한다고 말합니다. 그동안 저자의 많은 경험에 비추어 볼 때, 아이들은, '좋은 점과 나쁜 점을 모두 갖고 있고 모든 것에 능숙하지 않지만 그만큼 자신도 배우면서 아이와 함께 성장하는, 그렇게 최선을 다하는 부모'를 받아들이고 인정해 주는 관대한 존재라고 합니다. 얼마나 다행인지요.

 

<관계의 힘을 키우는 부모 심리 수업>을 읽으면서, 또 읽고 나면 부모로서 가질 수밖에 없는 막연한 불안을 덜고, 어떤 부모가 되어야 할지에 대한 답을 알게 될 것입니다.

 

 

※ 출판사로부터 책을 지원받았으나, 본 서평은 오로지 제 주관적 견해로 작성하였습니다.

관계의힘을키우는부모심리수업, 대상관계전문가가건네는단단하고따뜻한8단계심리조언, 권경인, 라이프앤페이지, 신간

 

우리는 살면서 수많은 만남을 갖습니다. 예상했던 만남도 있고 예상하지 못했던 만남도 있죠. 그리고 예상했던 만남도 그렇지 못했던 만남도 우리 생각대로만 흘러가지는 않습니다. 어떤 만남은 우리의 기억 속에 오래오래 남아 이후 우리 삶을 바꾸기도 합니다.

 

<박사가 사랑한 수식> 속 이야기에는 크게 세 인물이 등장합니다. 초로의 수학자 '박사', 가사도우미 '나', 그리고 나의 10살짜리 '아들'이 그들입니다. 이들은 서로의 만남을 전혀 예상하지 못했을 것입니다. 하지만 그 만남 이전과 이후 그들의 삶은 분명 확연히 달라졌습니다.

 

'나'와 나의 '아들'이 '박사'라 부르는 노수학자는 교통사고 후유증으로 인해 80분이 지나면 새로이 알게 된 사실을 기억하지 못합니다. 그의 기억은 사고를 당하던 해인 17년 전에 멈춰 있습니다. 그렇다 보니 자신이 기억해야 할 것을 메모지에 적어 매일 같이 입는 양복 위에 붙여놓습니다. 조금 생뚱맞지만 영화 <메멘토>가 생각나는 순간이었죠. 아무튼 그 외에도 타인과의 의사소통이 일반적이지 않은 때문인지 그동안 가사도우미는 수없이 바뀌게 됩니다. 하지만 '박사'는 '나'에게 '아들'이 있다는 것과 '나' 외에는 그를 돌볼 사람이 없어 그가 혼자라는 것을 알게 되자, '내'가 '박사'의 집에 있는 동안 그도 와서 함께 시간을 보내도록 만들죠. 그리고 '아들'에게 어느 수는 관대하게 품는 기호라며 '루트'라는 자신만의 애칭을 붙여줍니다. 이렇게 '박사'만의 소통 방식을 알아차린 '나'와 나의 '아들'은 '박사'를 이해하게 됩니다. 그렇게 친구가 된 그들은 1년 동안 셋만의 추억을 만들어 가죠.

 

그들의 이야기를 읽으면서 인간애를 충전할 수 있었습니다. 점점 더 각박해지고 자극적이 되어가는 요즘. 사람의, 그리고 우리가 맺는 관계의 따스함을 새삼 일깨워주는 이야기를 만나보시면 어떨까요?

박사가사랑한수식, 오가와요코, 김난주, 이레, 서평