<기시미 이치로의 다시 살아갈 용기에 대하여>

 

 

 

살면서 마흔이라는 나이는  인생의 전환점이 되는 듯하다. 살면서 아홉수마다 사람들은 알게 모르게 몸살을 앓는다. 몸이든 마음이든, 그런데 유독 39에는 변화에 대한 민감함이 컸던거 같다. 마흔 정도면 이렇게 살고 있어야 하지 않을까 라는 성취에 대한 부담감과 기대감, 그리고 이제는 정말 사회에서 중년층이 되어 기성세대로 가는 묘한 느낌, 그리고 커가는 아이들에 대한 버거움 등등. 그렇게 마흔이라는 나이를 받아들이면서 인생에서 변화되는 많은 것들이 있다.

아이들이 커가면서 동시에 나의 부모는 더 많이 나이들어 간다. 나에게도 알 수 없는 몸의 변화가 따라와서 똑같은 것을 해도 아파지고 쉽게 낫지도 않는 경우도 생긴다. 나이듦에 대한 두려움, 그리고 커가는 아이들과 달리 점점 나이들어가는 나의 부모님.  얼마전에 재발한 암 때문에 다시 항암치료를 시작한 아버지를 보면서 힘든 시기를 지내고 있다. 이때 기시미 이치로의 <마흔에게>를 읽으면서 알게 모르게 마음의 위로를 받았다.

한동안 성공에 대한 자기개발서가 유행을 하고 우리사회에서는 성공과 1등을 부르짖었다. 그런데 지금은 자존감에 대한 책이 나오고 삶의 위로가 되는 책들이 나온다. 그만큼 사회에서 자신의 삶에 대해서 위로를 받고 살아갈 마음의 위안이 필요하다는 말일 수도 있다. "당신 지금껏 잘 살고 있다"라고 말이다.

저자는 나이듦을 부정적으로 받아들이는 이유를 노화나 약화를 부정적으로 보는 시각, 그리고 인생의 목표를 성공으로 보는 시각때문이라고 보았다. 행복하기 위해서 성취해야 한다는 생각 대신, 지금 이 순간을 행복으로 여기라는 말을 하고 있다. 젊을 때와 달리 여러가지 일을 할 수 없는 때에 현실을 어떻게 바라봐야 하는가 정말 중요하다는 것을 느꼈다. 이제껏 달려오기만 한 많은 사람들에게 나 자신을 생각하고 과거나 너무 먼 미래가 아닌 지금 현재 나를 위해 살아가라고 한다. 지친 중년에게 건네는 삶의 위로, 그래서 난 고맙게 이 책을 읽었다.

<나를 찾아가는 치유의 심리학 >

요즘 서점가에 나오는 책을 보면 한가지 공통점을 찾을 수 있다. 예전에는 주변 사람들에게 친절하고 자신의 감정을 숨기고 어울리고 양보하는 것을 미덕으로 삼고 가르쳤다면 지금은 많이 다르다. 현대사회를 살고 있는 사람들에게 필요한 것은 양보와 희생보다는 자신을 표현하고 자존감을 찾아가는 게 더 필요하다. 그만큼 사회에서 많은  사람들이 소외되고 자신이 누구인지 자존감을 느끼고 삶의 활력을 찾고자 하기 때문이다.

정혜신 작가의 책을 처음 접한다. 뉴스에서 한번쯤 그녀의 얼굴을 본 적은 있었겠으나 그리 염두하지 않았기에 이번에 책을 읽으면서 그녀의 삶의 방식, 그녀가 사람들의 어떤 모습을 찾아주고자 하는지 알게 되면서 큰 감동과 공감을 얻게 되었다. 심리학 책이라고 해서 따분하거나 어렵다고 느끼는 편견은 책을 읽으면서 바로 사라질 것이다.

정신과 의사로 그녀의 활동은 그리 짧은 생이 아닌 30년이다. 그리고 최근에는 국가폭력 피해자, 쌍용자동차 해고 노동자, 세월호 희생자 가족 등 크고 작은 아픔을 겪고 힘든 이들에게 달려가 그들의 이야기를 들어주고 마음치유에 힘을 쏟고 있다. 그녀는 분명 전문가이다. 그러나 그녀가 주장하는 것은 자격증이 있는 전문가 이전에 우리는 스스로의 마음을 들여다보고 자가 치유를  할 수 있는 힘이 필요하다고 주장한다.

<당신이 옳다>라는 책 제목에서도 보여주듯이 그녀가 말하고자 하는 것은 자신의 인생에서 남의 시선이나 남을 위하는 것이 아닌 자신을 들여다보고 자신의 목소리를 들으라는 것이다. 그것이 바로 심리학자나 정신과의사를 통하지 않고 스스로 자신의 상처를 치유할 수 있는 근본 치유방법이라고 한다. 그것이 바로 적정 심리학이라고 한다. 심장이 멈췄을 때 CPR은 오로지 심장 자체만에 집중해서 치유하는 방법이다. 심장만 다시 뛰면 다른 장기는 자연스럽게 치유될 수 있으니 말이다. 우리의 감정도 이러한 CPR이 필요한데 이것이 바로 적정심리학이라고 한다. 외부적인 치유가 아닌 자기 자신을 바라보는 치유방법이다.

목차를 살피면 왜 우리는 아픈가, 심리적 CPR, 공감, 경제 세우기, 공감의 허들 넘기, 공감 실전의 6부분으로 나뉘어 있다.

사람들이 아픈 이유는 바로 '나'의 기근에서 비롯된다고 한다. 개별성이 무시되는 폭력적인 시선, 그리고 자기 소멸이 사람들을 아프게 하고 힘든 벼랑까지 몰고 가게도 한다. 그럴 때 심리학자나 정신과 의사에게 맡기는 공감의 외주화 대신 가족이 자신이 상처를 들여다보고 공감해야 함을 강조한다. 그녀가 말하는 방식은 많은 예를 들기 때문에 어렵지도 않고 우리 사회에서 흔히 볼 수 있는  상황을 달리 생각하고 공감할 여지를 많이 준다.

어렵거나 상투적인 이야기가 많을 거라는 당초의 예상과는 달리 자신을 찾아가고 다름 사람을 이해하는데 필요한 공감이 정서적인 공감 외에 학습과 노력을 통한 공감연습도 필요하다는 사실 등 새롭게 배운 것이 많다. 나를 치유하고 그리고 사회를 치유할 수 있는 정혜선이 말하는 적정심리학,  심리적CPR의 행동지침서라고 할 수 있다.

일상에서 사회적 트라우마 현상까지 우리 삶에서 멀지 않은 많은 이야기를 접하면 저자가 정말 원하는  세상이 무엇인지 말하지 않아도 그 마음이 전해지는 듯하다. 만성적인 '나'기근에 시달리는 사람들에게 힘든 자신의 위로하고 들여다 볼 수 있는 치유의 시간을 선물해줄 심리학서이다. 꼭 많은 사람들이 읽어보길 바란다.

*출판사로부터 도서를 제공받아 솔직하게 작성한 글입니다*

<무턱대고 최선을 하지 않아도 좋아>

한창일 때 유행하던 광고의 문구가 기억난다. "일등만 기억하는 더러운 세상" 물론 아직도 그러하다. 일등만 대접 받는 더러운 세상. 그리 많이 달라지지는 않았다고 생각한다. 한동안 부자가 되는 법, 일등이 되는 법, 성공하는 법에 대한 책이 얼마나 유행했던가?  일등을 인정하는 세상임에는 변함이 없지만 일등이 아닌 사람들을 생각하는 힘도 훨씬 넓어졌다는 것이 현재의 달라진 점인 거 같다. 일등은 대단하지만 소수의 일등이 아닌 다수의 사람들이 생각하는 세상에 대한  관심이 높아진 거라고 볼 수 있겠다.

작년 봄이었던 걸로 기억하는데 텔레비전에서 얼핏얼핏 보았던 보노보노가 주인공인 책이 있었다. 나보다 오히려 아이들이 더 관심을 보였던 책 <보노보노처럼 살다니 다행이야>의 작가 김신희. 책을 한장 한장 넘기면서 어린날의 감성도 떠올리면서  마음이 치유됨을 느꼈는데 작가의 신작이 새로 나왔단다. <아무 것도 안 해도 아무렇지 않구나>제목이 너무 마음에 들었다. 인생에서 느끼는 긴장된 순간마다 이런 말을 해줄 이가 있었다면...하면서 말이다.

유교적인 가치관이 아직까지도 뿌리깊게 자리하고 있는 나라에서 우리는 자신보다 타인에 대한 배려, 그리고 부모에 대한 효도, 나라에 대한 충성등 나를 위하기 보다 남을 위하는 것이 훨씬 더 중요하다는 교욱을 받고 자랐다. 틀린것은 아니지만 하나만 수정한다면 나보다 남을 먼저 챙기는 것에 대한 생각을 달리해야 할 필요성을 느끼는 때가 되었다고 본다. 나보다 남을 위하는 것보다는 남에게 피해가 되지 않는 상태에서 나를 챙기는 것이 너무너무 중요하다는 것에 공감대가 높아지는 것이다. 지금의 50대 이하의 세대는 아마도 이러한 생각에 공감하지 않을까 싶다. 세상이 변하고 가치관이 변하면 생각도 달라져야 하는 것이다.

게으른 것은 나쁜 것이다. 그건 나쁠 수도 있지만 때로는 나에게 필요한 시간이 될 수도 있다. 남에게 보여지는 나보다 나를 위한 시간과 생각이 필요하고 그것이 중요하다는 것을 작가는 하나씩 이야기하고 있다. 나 역시 그에 동감한다. 나를 위한 삶을 사는 것이 먼저이지 남에게 보여지는 나를 위한 삶이 먼저는 아니니까 말이다.

고양이 머리를 쓰다듬으면서 뒹굴뒹굴 나또한 그러한 표지의 모습을 연출하면서 살기도 한다. 그 시간이 얼마나 행복하고 따뜻한지 모른다. 남에게 보여지는 것보다 나를 위한 한가로움 때로는 게으름도 필요하다. 나를 충전시키면서 더 나은 삶을 위해 살아가는 것, 그게 바로 사회에서 모나지 않게 어울려 사는 방법이기도 하니 말이다. 이제는 인정해야 할 때가 아닌가. 아무것도 안 해도 아무렇지도 않다는 것을 말이다.