이 책을 읽고 작가에 대해서 정말 대단하게 생각되었다 어쩌면 자신의 치부를 공개한 책인 것이다. 현 교장선생님으로서 자녀들에게 올바른 길을 가게 하려고 했던 것이 도를 넘어서 아이를 잡았던 생활을 한 것이다. 모범생들이었던 자녀들의 자퇴. 그리고 방황들의 원인이 엄마에게 책임이 있다며 엄마의 반성문을 작성한 것이다.

이 책을 읽으면서 '아이들이 정말 힘들었겠다'라는 생각도 들면서  한편으로는 '엄마도 많이 힘들었겠다'라는 생각으로 바뀌어 갔다. 자신이 학교 선생님이었기에 아이들에 대한 기대도 컸을 것이고, 어렵게 자란 환경 덕에 아이들에게만은 그런 환경을 만들어 주고 싶지 않아서 더 많은 관심과 기대를 가졌던 것이 오히려 화를 불러일으킨 것이다. 한 번도 칭찬을 해 주지 않았고, 잘하는 것보다는 못한 것에 더 관심을 두었으며, 아이들이 숨을 쉬게 하는 것보다는 숨을 막히게 했다. 이런 것이 모두 '너희들을 위한 행동이야. 사랑하기 때문에 그런 거야'라는 무서운 말로 아이들의 숨을 막은 것이다.

학교에서 잘 나갔던 남매는 차례로 학교를 그만두게 된다. 남매는 방문을 걸어 잠그고, 엄마를 괴물 취급을 했으며, 자신만의 세계에 빠져서 힘들어했다. 이것을 지켜보는 엄마의 마음은 어떠했을까? '그렇게 당해도 싸지..'라는 생각에서 점점 그녀를 위로하고 이해하게 되는 것 같았다. 사랑이라는 것은 참으로 무서운 것 같다. 잘못된 방향으로 가게 되면 모든 사람들을 힘들게 할 수도 있는 것이다.
잘 나가던 모범생 자녀들이 학업을 전폐한 채 중졸이라는 학업으로 방문을 걸어 잠그고 자신만의 세계에 들어갔을 때, 그녀 또한 죽을 맛이었을 것이다. 자녀들을 이해하려고 그녀는 코칭에 대해서 배웠고, 그 코칭을 기반으로 나처럼 하지 마세요!라는 책을 발간한 것이다.

이 책을 보면 그녀가 자녀에게 어떻게 했는지, 그 행동들에 대해서 고스란히 나타나 있다. 자신의 사례를 가지고 학부모들에게 강의를 하면서 그 강의 내용을 딸이 녹음해서 글로 옮겨 쓰는 작업을 했다고 하니, 분명 딸도 엄마의 글을 읽으면서 엄마의 마음을 충분히 이해했으리라 믿는다. 지금 상황에서는 어느 누구의 잘못도 없는 것 같다. 반성한 엄마. 그리고 엄마를 용서한 아이들. 아이들은 천천히 가지만 자신의 길을 찾아서 가는 중이라고 한다. 그 부분을 읽었을 때는 같은 엄마의 마음으로 안도의 한숨이 나왔다.

엄마의 생각과 가치관이 아이들을 어떻게 만드는지 정말로 자세하게 잘 보여줬던 책이다. 아이가 공부를 잘하는 것보다, 단지 살아만 있어다오!라는 마음으로 살았던 그 엄마의 바람처럼, 어쩌면 아이를 양육하는 것은 그런 마음으로 해야 하는 것인지 모르겠다. 아이를 키우면서 정말로 이처럼 어려운 것은 없을 것 같다는 생각을 자주 해 본다. 가까이 가면 데워 죽고, 멀리하면 얼어 죽는 것처럼 그 정당한 거리를 유지한다는 것이 얼마나 어려운지를 다른 사람들의 사례를 통해서 보게 된다. 그러면서 나의 경우를 비추어 보게 되고, 나는 어떻게 아이를 키워야 하는지 생각에 잠기게 되는 것 같다.

좋은 사례든, 나쁜 사례든 이런 사례들은 많이 접해 보는 것이 좋은 것 같다. 그리고 판단은 엄마가 하는 것이고, 나의 아이에 맞게 양육하는 것이 가장 정답인 것 같다는 생각이 든다. 자신의 반성문을 이렇게 오픈해 줘서 감사하다. 반성문을 통해서 나도 아이에 대해 이렇게 반성할 일은 만들지 말아야겠다는 생각을 해 보게 된다.





<다시 보고 싶은 글귀>
그렇다면 자기 주도 학습 능력은 어떻게 생길까요? 많은 교육학자들은 세 가지를 꼽습니다. '동기, 행동, 인지' 그중에서도 가장 중요한 요소는 바로 '동기'라고 합니다. 무엇을 배울 때 '동기'는 정말로 중요한 요소입니다. 동기란 가만히 앉아 있어도 뭔가 하고 싶은 마음이 생기는 것입니다.

우리 아이들 모두 동기부여가 팍팍 되어 원하는 일을 즐겁게 하고, 행복하게 산다면 얼마나 좋을까요? 그런데 동기를 북돋우려면 무엇이 필요할까요? 중요한 것 두 가지를 꼽는다면, 자존감과 목표입니다. 자존감이란 뭘까요? '나 참 잘하고 있어. 내가 하면 참 잘해. 난 뭐든지 잘할 수 있어. 나란 존재는 참 괜찮은 존재야.' 이런 생각이 드는것 아니겠습니까?

그런데 돈도 시간도 들이지 않고 얼마든지 자유롭게 할 수 있는 '인정, 존중, 지지, 칭찬'에는 참으로 인색합니다. 이런 것을 해주면 아이는 자존감이 살고, 그 자존감이 동기부여의 싹을 키워 자기 주도 학습 능력이 향상되는데 말입니다. 결국 아이는 자신이 가진 잠재력을 마음껏 발휘하게 됩니다. 그런데 많은 부모가 스스로 할 수 있는 것에는 집중하지 않고, 내 아이를 학원에 맡기는 데에만 혈안이 되어 있습니다.

아이가 무엇을 잘하는지 알기 위해서는 항상 아이 스스로 무엇인가를 선택할 수 있는 환경을 조성해줘야 합니다. 그래서 아이가 선택한 것을 통해 어디에 관심을 갖고 있는지 세심하게 관찰해야 합니다.

코칭과 카운슬링의 차이점에 대해 알아보겠습니다. 코칭과 카운슬링은 다른 개념에 비해 유사한 특징이 더 많이 있습니다. 고칭은 대화 상대가 문제 있다고 생각하지 않습니다. 사람마다 각자의 특징과 개성이 있기 때문에 '잘못되었다'라는 전제를 두지 않습니다. 현상태도 괜찮지만 조금만 지지해주면 잠재 능력을 계발하여 서로 행복해질 수 있다는 확신을 바탕으로 함께합니다. 그래서 코칭은 미래에 초점을 맛 누고, 지지 개념을 바탕으로 합니다.

반면 카운슬링, 즉 상담은 대화의 상대에게 지금 뭔가 문제가 있다는 전제로 시작합니다. 그리고 그 문제의 원인을 찾아 해결하기 위해 과거에 집중합니다. '치료'의 개념인 것이지요. 따라서 카운슬링은 아무나 할 수 없습니다. 4년제 대학에서 심리학과 상담을 전공한 후에 각종 자격증을 취득해야 자격을 얻습니다.

이스라엘 부모들이 아이들에게 가장 많이 하는 말은 뭘까요? 바로 '마타호 셰프'라고 합니다. 무슨 뜻일까요? '네 생각은 뭐야?' '너는 어떻게 생각해?'라고 합니다. 이런 질문을 늘 생활 속에서 듣고 자란 아이들은 어떨까요? 스스로 생각하고 행동하는 것이 몸에 배지 않을까요? 이스라엘 교육이 '코칭'이라면 우리나라 교육은 '티칭'이라고 할 수 있습니다. 티칭은 지시, 명령, 충고를 사용해 가르치는 것이고, 코칭은 질문을 통해서 아이가 스스로 문제점을 발견하고 해결법을 찾도록 도와주는 것입니다. 티칭이 집어넣어 주는 것이라면  코칭은 끌어내주는 것입니다.


또한 그 사람에게 필요한 해답은 그 사람 내면에 있다고 봅니다. 우리는 개인적 문제나 어려움이 생기면 누군가에게 이야기를 합니다. 그러면 상대방은 답을 주기 위해 애씁니다. 그러나 상대가 아무리 좋은 조언을 늘어놓아도 그 답들이 썩 마음에 와닿지 않을 때가 많습니다. 반면에 어떤 말은 귀가 쫑긋해지고 마음에 와닿기도 합니다. 그것은 내 안에 있는 답과 그가 말한 답이 일치했기 때문입니다.

아이들도 어린 시절 부모님과의 좋은 추억이 많으면 훗날 힘든 일, 나쁜 일이 있다 하더라도 극복할 수 있는 힘이 생깁니다. 초등학교 3학년 때까지 부모가 잘 놀아주면 아이도 대학생이 되어서도 가끔 서비스로 부모와 놀아줍니다. 부모님들은 나이가 들면 시간도 돈도 여유가 생기니 아이들과 여행을 떠나고 싶어 합니다. 그러나 부모와의 좋은 추억과 공감대가 없는 아이들에겐 이 모든 일이 불편하고 짜증스럽기만 합니다.

초등학교 3학년 이전의 아이들은 부모와 자연과 함께할 때 가장 행복합니다. 그때 세로토닌, 도파민, 엔도르핀, 다이돌핀이라는 뇌신경 전달 물질이 분비되어 전두엽이 활성화됩니다. 그러니 이 중요한 시기를 제발 놓치지 말아주세요.

듣기만 하면 피곤해집니다. 그런데 말하기를 하고 나면 기분이 좋아집니다. 친구를 만나 수다를 떨고 나면 스트레스가 해소됩니다. 그래서 말을 많이 하는 사람은 우울증이 거의 없습니다. 말하기가 전두엽을 활동화시키기 때문입니다. 그래서 수업 시간에도 발표가 중요합니다. 발표를 하려면 생각을 하게 되고 생각을 말로 표현할 때 전두엽이 활성화되지요. 또 쓰기를 하면 손의 소근육이 발달될 뿐만 아니라 생각의 뇌를 자극하게 되니 전두엽 발달에도 도움이 됩니다.

이렇게 해결책의 성공 가능성, 실현 가능성, 효과 등을 생각해볼 수 있도록 질문하면, 아이는 해결책에 대해 다시 고민할 수 있는 시간을 갖게 됩니다. 어떤 부모는 아이 혼자서는 올바른, 최선의 선택을 할 수 없을 거라고 생각하여 대신 선택을 하려고 합니다. 물론 부모가 의견을 제시하거나 비슷한 상황에서의 경험을 이야기해줄 수는 있습니다. 그러나 최종적으로 어떤 해결책을 선택할 것인지는 아이의 몫입니다. 아이들은 어른들이 생각하는 것보다 훨씬 현명합니다. 어떤 해결책을 선택하는 것이 가장 좋은지, 아이는 잘 알고 있습니다.