|
외로움은 대개 부정적인 단어로 쓰인다. '혼자'라고 하면 연상되는 낱말들이 있다. 불안, 위축, 고립, 단절, 슬픔, 무기력, 우울, 패배, 나락, 공포, 몰락, 고통, 절망 등 그런데 외로움은 두 갈래 길로 나뉜다. 하나는 론리니스loneliness 이고, 다른 하나는 솔리튜드Solitude 이다. 어느 길을 걷느냐에 따라 전혀 다른 세상을 만날 수 있다. 하버드 대학 철학과 교수 폴 틸리히Paul Tilich 는 둘의 차이를 이렇게 분류했다. " 혼자 있는 '고통'을 표현하는 말은 론리니스이고, 혼자 있는 '즐거움'을 표현하는 말은 솔리튜드이다." P 9
" 현대인을 대표하는 특성. 바쁠 망忙
마음이 사라지고 없다는 뜻이다. 마음을 잃다. 마음의 죽음....P32
'자형自刑' 이라는 말이 있다. 스스로에게 벌을 준다는 뜻으로, 성공한 부모 밑에서 자란 팔자 좋은 사람들에게 곧잘 나타나는 특징이라고 한다. 남들 보기에는 완벽한 삶을 사는데도 정작 본인은 힘들어하며 외로움을 호소한다. 빼어난 배우자와 학력, 자산, 건강, 아이등 사람들이 부러워하는 거의 모든 조건을 갖추었지만 그런 '좋은 조건들 ' 때문에 고통을 받는다. 세상에는 더 빼어난 배우자와 더 좋은 학력, 더 많은 자산, 더 아름다운 몸매, 모든 걸 알아서 더 잘하는 아이가 반드시 존재하기 마련이다.
따라서 좋은 팔자마더 공짜는 아니다. 그만한 대가를 치르는 것이다.좋은 팔자에 대해 치르는 대가는 가장 중요한 것의 결핍일 가능성이 높다. 그 '결핍요소'의 이름은 '자기 기준의 결여'다. '자형에 고통 받는 사람들은 비슷한 패턴을 보인다. 자기기준이 없으며, 남들의 평가에 목을 맨다. 자존감이 약한 것이다. 부모에게 인정 받지 못했다는 자각이 '남에게 보여주려는 '외형적 삶을 추구하게 만든다. ' 남의 인정을 못 받으면 우울해하거나 토라진다. 외양만 치장하려 드니까 촌스럽고, '그토록 바라는 인정'도 얻지 못한다. 그래서 출발점(외로움)으로 되돌아온다. P 45
사람들은 남의 삶을 사느라 너무 바쁘고 자기 삶을 못 살아 외롭다. 부모의 강요나 사람들의 이목 때문에 , 혹은 자기를 몰라 남의 삶을 흉내 내며 아둥바둥 살아간다. 요즘 들어서는 인터넷 때문에, 굳이 몰라도 될 것들을 너무 쉽고 간단하게 알게 되었다. 남자 배우가 타고 나온 자동차며 오른쪽 손목에 눈에 띄게 찬 시계, 여배우가 들고 나온 가방과 액세서리, 신상품, 누가 뭘 사는데 얼마나 썼는지...
'남들은 모두 폼 나게 사는데 나만 그렇지 못한 것 같아서 ' 외롭다. 스스로에게 벌을 준다는 의미의 '자형'은 그렇게 시작된다. P 46
어느 시인이 처음 사용한 말...'홀로움 '
'홀로'와 '즐거움'을 합친 말... P51
아들아, 언제나 실패라는 외로움에 당당히 맞설 줄 알아야 한다.
삶은 성공보다는 무수히 많은 실패로 이루어져 있거든, 매 순간 그런 실패르 맞이하고 또 다시 시작하는 과정에 익숙해질 때, 자아는 호두 껍데기처럼 단단해지는거다. 그게 외로움이 우리에게 주는 선물이다. P56
스님이 그에게 차를 내주었다.
"티베트 사람들이 쓰는 말 중에 '센파'라는 게 있네. '가려운 곳을 긁는 고통'이라는 복잡한 의미를 가졌지. 가려우면 자꾸 긁어대잖아? 가려운 걸 해소하려고 말이야. 한데 결과는 , 긁을수록 더 가려워진다는 것이야. 그래서 더 긁어대고 어느 순간에는 가려움이 고통으로 변해버린 것을 깨닫게 되지. 세상일도 그렇다네. 조금만 여유를 가져보면 그 원인을 알 수 있는데, 그걸 참지 못하고 급하게 서두르니까 가려움이 고통이 악순환으로 변하게 되는 걸세."
TV의 교양 프로그램에 자주 등장하는 교수가 마이크를 받았다. "저는 젊은 세대가 세상의 쓴맛을 너무 일찍 알아버린 데 원인이 있지 않나 싶습니다. '조로 세대'라고 할 수 있겠죠. 그들 입장에서 생각해보면요. 취업도 바늘구멍이지만 그 이후도 첩첩산중입니다. 결혼 비용에 전세 값에, 육아비용...... 내 집 장만은 사실상 불가능하죠. 거기에 엄청난 사교육비까지 . 결혼할 엄두가 나지 않는다는게 솔직한 심정일 겁니다. 사랑을 잃어버리고 , 너무 일찍 늙어버린 세대...... 누구 책임일까요 ?" P 70
다음은 정신과 의사의 차례였다.
"저는 '애정결핍'이란 관점에서 해석해봤습니다. 남들보다 뛰어나야 사랑 받을 수 있다고 훈련된 결과가 인정과 안정에 굶주린 불안정한 성인을 대량으로 만들어낸 것이죠. 요즘 유행하는 말 중에 '미친 존재감'이란 말이 있습니다. 그 유행어가 왜 젊은 세대의 공감을 얻을까요? 한 번이라도 사람들에게 자기 존재감을 인정받고 싶은 심리 아닐까요? 평범하게 살아가는 자신이 초라하게 느껴지고 외롭기 때문이 아닐까요? " P71
20년 넘게 직장 생활을 하면서 사람들을 관찰한 결과 , 세상에는
플러스형 인간과 마이너스형 인간이 있다는 결론에 도달했다. 판단 기준은 간단하다. '하고 싶은 것'을 추구한다면 플러스형 이고, '되고 싶은 것'을 추구한다면 마이너스형 인간이다. . '하고 싶은 것'이 '되고 싶은 것'보다 먼저이며, 우위에 있어야 한다는 의미다.
하지만 영원한 마이너스도, 영원한 플러스도 없다. 인생은 어떤 흐르을 타느냐에 따라 손바닥 뒤집듯 바뀐다. 지금 마이너스라도 과거에는 플러스였을 수도 있고, 반대로 과거엔 마이너스였던 사람이 플러스형으로 변화했을 수도 있다. P 78
생각해보니까 미친 듯이 좋아해서 빠져들었던 일이란 게 없었다. 무엇이든 목적을 위한 수단에 지나지 않았다. 또는 지는 것이 싫어서 공부도 일도 그랬다.
좋은게 무엇일까. 좋은 건 언제나 유예, 그러니까 뒤로 미뤄놓는 훈련을 받아왔다. 지금 좋다는 건, 어쩐지 불안한 것이니까. P 100
어느 신문 논설위원의 칼럼에서 읽었던 내용이다.
사랑하려 하지만 사랑하지 못하는 사람들의 공통점은 '두개의 자'를 가진 것이라고 한다. 첫번째 자는 '강철로 만든 자'다. 그것으로 상대를 잰다. 가차없다. 두번째 자는 ' 고무줄로 만든 자'다. 그것으로 자신을 잰다. 재량껏.
우리가 사랑하면서도 외로움에 쩔쩔매는 것은, 상대에게는 엄격하며 스스로에게는 한없이 관대한 이중 잣대를 적용하기 때문이라는 것이다. 나의 잘못은 어떤 것이든 용서받을 만하며, 만일 용서받지 못한다면 사랑이 아니라고 주장한다. 반면 상대의 허물은 용서하고 싶은데 마음처럼 되지 않는다. 용서가 안되니까 괴롭고, 배신감을 주체하지 못해 외롭다.
분노의 8할은 과거의 일 때문에 일어난다. 나머지 2할 역시 지금의 것만은 아니다. 현재의 무엇인가가 과거의 아픈 상처를 헤집어 놓았기 때문이다.
하지만 중요한 점은 그것이 본질적으로 '지나간 일'이라는 것이다. 이제는 어쩔 수도 없는 . P 100
걸을 때는 대뇌피질의 인지영역 회로가 긴장상태에서 벗어난다고 한다. 두뇌가 이완되기 때문에 평소와는 다른 상태. 즉 텅 빈 상태가 가능하다는 것이다. 위대한 철학자나 사상가들이 산보를 즐겼던 이유도 여기 있다고 한다. 번뜩이는 영감을 만나기 좋은 상태이기 때문이다.
'완충가족'이란, 아빠 또는 엄마친구네 가족을 엄마와 아빠사이에 끼워넣어 남자는 남자끼리, 여자는 여자끼리 어울림으로써 '마찰과 충격'을 줄여보겠다는 좋은 뜻에서 고안된 방법이다. 사소한 시비의 불똥이 큰 싸움으로 번질 수 있으니까 , 다른 사람들 앞에서 조심하자는 의도였을 것이다. P 117
** 추종비용: 소외될까 두려워서 치르는 비용, 그러니까 자녀 사교육비 및 문화여가, 과시 등에 들어가는 금액과 비중이 가파르게 상승해, 중산층 붕괴와 양극화를 부추기고 있다고 한다. ..'남에게 어떻게 보이느냐'가 판단의 최우선인 시대다. 외모지상주의도 같은 맥락이다. p 122
****< 마음을 지키는 안전거리 >
미국의 문화인류학자 에드워드 홀(Edward Hall )박사는 사람들 사이이 거리를 네 가지 유형으로 분류했다. 그는 45Cm 이내를 '친밀한 거리'로 규정했다. 부부나 연인간의 거리다. 45cm ~ 1m는 '개인적 거리'로, 친구 사이에 통용된다. 1.2 m~ 3.6 m 는 '사회적 거리' 즉 업무적 또는 형식적으로 대화를 나눌 정도의 거리다. . 3, 6m 는 ' 사회적 거리' 즉 업무적 또는 형식적으로 대화를 나눌 정도의 거리다. 3.6 m 이상은 알지 못하는 사람들과의 '공적인 거리'다. 거리에 대한 이같은 감각은 미국 기준일테니, 나라와 환경에 따라 차이가 있을 것이다.
한국을 방문하는 서양인의 소감 중에서 가장 많은 것이 '어깨를 부딪치고 지나가는 한국인을 이해할 수 없다'는 반응이다.
........< 중략>... 정에 치우친 나머지 '안전거리'를 잊고 서로를 파먹고 들어가는 경우도 많다. 막역하게 지내다가 하루아침에 원수사이로 돌변하는 사람들을 주변에서 본 적이 있을 것이다....
........< 중략 >.... 사람의 불행 가운데 절반은 스스로와 잘 지내지 못하기 때문이라고 한다. 내 생각에 나머지 절반은 거리 조절에 실패했기 때문이다. .. P 143
관계에 휘둘리지 않는 사람들의 공통점은 '선긋기'에 익숙하다는 것이다. 그들은 아무리 가까운 사이라도 '해서는 안 되는 말과 해서는 안되는 행동' 이 있다고 생각한다....<중략>....
솔리튜드를 한자어로 표현하면, 단 한 글자로 나타낼 수 있다. 주로 '한가하다'는 뜻으로 쓰이는 '한 閑'이다. 이 글자에는 여러가지 의미가 담겨있다. '관심이 없다'는 뜻은 물론 '막다'와 '보호하다.' '품위있다'' '조용하다'등 의 다양한 의미로 폭넓게 쓰인다.
중국 선현들도 깨달았던 것 같다. 솔리튜드[閑]의 경지에 이르기위해서는 타인에 대한 쓸데없는 관심을 끊고, 지나친 접근을 막아 스스로를 보호하면서 품위를 지켜 조용하게 내면을 들여다 보아야한다는 것을 말이다.
실제로 '한(閑)' 이라는 글자의 모양은 '가시 있는 나무로 담을 두른다'는 것에서 유래했다. 남들이 함부로 침범할 수 없도록, 가시 울타리 안에 들어앉아 느긋하게 시간과 여유를 즐기는 것이다.
사람들과 어울려 살아가는 것은 삶의 중요한 기술이다. 그러나 자신만의 공간을 침범당하지 않는 것 역시 그에 못지않게 중요하다. 나의 솔리튜드를 지켜내기 위해 안전거리는 반드시 필요하다. P 146
지금 마음에 문제가 있다면, 소로우의 말처럼 '우리가 쫓기듯 인생을 낭비하며 살아가고 있기 때문'일 것이다. 윌든 호수가 소로우에게 새로운 시작의 영감을 불러 일으켰던 것 처럼 누구에게나 월든 호수가 있어 그곳을 찾을 때마다 한 걸음 물러선 관점을 만나게 된다. ....P 153
선생님의 설명중에서 '억압 해제 disinhibtiion '라는 부분을 체험했습니다. 마음 속 고통을 꺼내놓는 것만으로도 이미 치유가 시작된다는 말씀입니다.외로움은 대개 '자기 억압'에 깊은 뿌리를 박고 있으니까요. P 156
사람은 태생적으로 외로운 존재다. 그러나 내면을 만나는 훈련을 통해 론리니스에서 솔리튜드로 서서히 진화할 수 있다. 마음의 길, 이른바 '소울 로드Soul Road '다.
소울로드 이 과정은 세 가지 단계로 나눌 수 있다.
첫 단계는 '부정'이다. 거절 또는 거부를 당하거나 소외되어 좌절한다. 현실을 부정하며 분노와 원망에 빠진다. 부당한 대접을 받고 있다는 지극히 주관적인 인식과 함께 , 누군가가 깜짝 나타나 구원해 줄것이라는 비현실적인 기대를 한다.
두번 째 단계는 '수용'이다. 아픔을 주었던 사람들을 회피하고 은둔해 혼자만의 시간을 보낸다. 극심한 소외감과 무기력에 빠진다.
론리니스 안에 머물며 냉혹한 현실을 받아들인다. 자기부정에 빠지기도 한다.
마지막 단계가 비로소 '솔리튜드'다. 객관적으로 돌아보는 여유를 갖게 되고, 혼자 있을 수 있는 능력을 자각한다. 생각하는 힘을 키우며 괴로움과 외로움이 흘러가도록 내버려둔다. 아픔을 통해 성숙한 자신을 발견하고, 스스로가 먼저 행복해야 그 행복을 남과 나눌 수 있다는 진리를 깨닫는다. 주관적 관점과 객관성을 통합해 보다 큰 자신으로 도약한다.
얼핏 보기에는 '솔리튜드'처럼 보이지만 , 실제로는 심각한 상태인 '중증 론리니스 환자'도 있다. 외로움을 드러내기 싫어 혼자서도 잘 지내는 것처럼 스스로를 포장한다. 남들과 어울릴 때도 별문제가 없는 사람처럼 연기한다.
그러나 마음속으로는 스스로를 숨 쉴 틈 없이 들볶으며 몰아세운다. 누구에게도 자기 본심을 털어놓고 상의하지 않는다. 작은 슬픔을 가진 사람은 그것을 말하지만, 커다란 슬픔에 빠져 있는 사람은 아무말이 없다. 불면의 나날과 특정 물질에 대한 의존이 반복되면서 정신은 더욱 피폐해진다. 극단의 선택을 할 가능성도 있다. 이런 상태에서는 혼자만의 노력으로 빠져 나올수 없다. 전문가의 도움이 필수적이다. 특히 외로움에 분노가 결합되고, 그것이 원한으로 썩어들어 사악함으로 변질되면 걷잡을 수 없는 상황으로 치달을 수도 있다.
옛날 사람들도 솔리튜드의 본연을 이미 이해하고 있었다. 바로크 시대의 군주들은 휴식이나 사냥을 위해 지은 작은 성을 '솔리튜드'라고 불렀다. 론리니스에서 솔리튜드로 넘어가는 과정은 '나만의 성' 을 쌓는 것과 유사하다. 굳걷하게 '나만의 성'을 쌓는 사람만이 '존재와 관계의 균형'을 유지할 수 있는 것이다. 자기 존재를 끊임없이 재발견함으로써 내면을 단단하게 다지며, 관계의 삼각파도속에서도 중심을 지켜 자신만의 존재의 목적을 달성하기 위해 앞으로 나아간다. 그러므로 외로움의 문이 열리는 것을 지나치게 두려워 할 필요는 없다. 그 속에 기꺼이 들어가 나만의 성을 쌓으면 , 그 성의 이름이 솔리튜드인 것이다. P163
처음 회사에 들어왔을 때, 나는 물이었다. 모두가 나를 물로 봤다. 물처럼 편한 존재였수도 있겠고 그건 오행싀 수水다. 이력이 붙으며 얼음 또는 고드름이 되었다. 단단함과 뾰족한 실력으로 남을 찔렸다. 오행의 금金이었다. 그러다가 지금은 이방에서 홀로 끓고 있다. 화火다. 끓어서 기체가 되었다. 회사에서 실체도 없는 존재. 그렇다면 다음은 분수처럼 치솟거나 폭포처럼 흘러내릴 차례인가? 목木. 마지막으로 눈이되어 세상을 뒤덮으며 토土. P171
" 외로움은 변화의 용광로일 가능성이 높다. 혼자 있는 시간을 어떻게 보내느냐에 따라 삶의 길이 갈라질 테니까. 변화는 나 아닌 누군가가 되려고 할 때가 아니라, 나 스스로가 되려고 할 때에야 비로소 시작되는 것일 게다. 그러니까 혼자 있을 수 있는 능력은 변화가 필요할 때 그 가치를 제대로 발휘하는 자질이기도 하다. " P173
"고독한 사람을 내버려둬라. 그 살마은 당신보다 수준이 높은 사람이다." - 릴케 [말테의 수기]-
" 상대한 대한 세심하고 따뜻한 관찰, 위로란 바로 그런것이다. "
" 힘들 때 진심으로 위로해 줄 단 한 사람".
솔리튜드에도 '단계'가 있다. 입문 수준은 혼자 극장에 가서 남을 의식하지 않고 영화를 즐기는 것이다. 영화관 입장부터 퇴장에 이르기까지 모든 과정이 물 흐르듯 자연스럽게 이루어지기 까지 어느 정도의 적응기가 필요하다는 게 그녀의 경험담이다.
또 다른 측면에서 혼자만의 여행은 많이 채우고 포만감을 느끼며 돌아오는 여행이 아니다. 그 반대다. 비우고 작아져서 돌아오는 여행이다. 혼자 떠난 사람들은 여행 과정 내내 스스로에게 묻는다. 나는 어떤 사람인지, 내 인생을 어떻게 살아야 하는지.
그래서 나 아닌 것들을 비우고 나만 남겨 홀쭉해져서 돌아오는 것이다. 혼자만의 여행을 두 글자로 줄이면 '감동'이다. 감동은 곧 변화로 이어지게 되어 있다. P189
'가면형 우울증 '이라는 말을 들어본 적이 있을 것이다. 서비스업 종사자나 연예인 같은 사람들에게서 발견되는 유형이다. 겉으로는 언제나 웃고 있다. 하지만 그렇게 환하게 웃는 사람도 속으로는 찌푸린 채 울거나 절망에 빠져 있을 때가 있다. 명랑하던 사람이 어느날 갑자기 절망적인 선택을 했을 때, 대다수 사람들이 그걸 받아들이지 못하는 이유가 바로 그런 페르소나 때문이다.
역할, 그러니까 남들에게 요구받는 기대에만 빠져 지내느라 자기인생을 살지 못한다. 그래서 외롭다. 아무도 자기 본연을 이해해주려 하지 않으며, 역할만 보고 더한 기대만 걸어올 뿐이니까. P192
누구에게나 '나'는 세 개의 차원으로 이루어져 있다. 첫번째는 '내가 이미 만난 나' , 두번째는 '곁에 있지만 아직 만나지 못한 나', 마지막으로 '만날까봐 두려워서 꼭꼭 숨겨놓은 나 ', 혼자만의 시간을 통해 우리는 두번째와 세번째의 나를 만나게 된다. 그런 시간을 통해 성장에서 성숙으로 삶의 패러다임을 바꾸게 된다. P197
" 혼자 있을때 외로움을 느낀다면 같이 있는 사람, 즉 자신이 마음에 들지 않는 것이다. " - 샤르트르 -
지금 외로운 것은 사랑하는 사람들을 외롭게 했기 때문이다. 잘해주는 사람들을 자꾸 차내서, 그들을 외롭게 한 것에 대한 벌을 받아서. P 206
사람에게는 ' 그 사람을 그 사람이게 하는 것' 이 있다고 한다. 마음의 가장 깊숙한 곳에 있는, 이른바 '자아의 노른자' 같은 것 말이다. ....< 중략>...
누구에게나 '자아의 노른자'라는 것이 있답니다. 사랑하니까 그럴 권리가 있다고 믿어도, 상대의 그 노른자에 손을 대면 안 돼요. 그건 ' 그 사람을 그 사람이게 하는 , 그 사람만의 것' 이랍니다. 그 사람이, 그 사람이 아니게 된다면 당신은 그 사람을 계속 사랑할 수 있을까요?
마음에 안 드는 부분만 쏙 바꾸고 싶다고요? 그게 바로 노른자를 건드리는 불행의 시작입니다. 마음에 안드는 부분은요. 가장 마음에 드는 부분이랑 노른자 속에서 딱 붙어 있거든요.
그러니까 싫은 것을 억지로 파내려다가는 가장 좋아하는 것까지 잃어버리게 된답니다. P 214
'각자무치角者無齒' 라는 말이 있다. 뿔이 멋진 동물에겐 날카로운 이빨이 없다는 뜻이다. 정말 그랬다. 그에게는 ' 1등'이라는 멋진 뿔이 있었지만, '행복'이라는 날카로운 이빨은 없었다.
메두사는 원래 매우 아름다운 여인이었다고 한다. 그녀는 자신의 미로를 사람들이 추앙하자, 차츰 콧대가 높아지고 교만해졌다. 급기야 "나의 머리카락이 아테나 여신의 것보다 아름답다'는 말까지 떠들고 다니게 됐다. 그녀는 결국 여신의 저주를 받아 흉측한 괴물로 변했다. 특히 머리카락 한 올 한 올이 죄다 꿈틀거리는 뱀으로 바뀌었다. 하지만 저주에서 가장 잔혹한 부분은, 아무도 더는 메두사를 볼 수 없게 만들었다는 점이다. 그녀를 보는 사람은 그 즉시 둘로 변해버렸다. '남들의 시선'을 즐겼던 그녀에게서 '삶의 보람'을 빼앗음으로써, 절망 속에서 마음마져 괴물로 변해버리도록, 그야말로 악독한 저주를 내린것이다
패배자라는 낙인은 남들이 찍는 게 아니었다. 언제나 내 스스로 찍는 것이었다. 우리는 시달림을 통해 건강하게 살 수 있다. 시달리지 않으면 면역 체계을 갖지 못하기 때문이다. 자연적으로 혹은 예방주사를 통해 약간의 균에 의해 어느 정도는 시달려야 비로소 면역력을 가질 수 있는 것이다.
시달림은 인도 불교의 '시타바나'라는 단어를 '시타림尸陀林'으로 음역한 데서 유래되었다고 한다. '추운 숲' 이라는 뜻의 시타바나는 인도인들이 사체를 버리는 곳으로 , 당시 사람들은 이곳을 각종 질병이 창궐하는 근원적 공포의 상징으로 여겼다.
시달림과 고행이라는 말은 동전의 앞뒤 면과 같다. 인도 불교에서는 '추운 숲'으로 들어가는 것을 고행이라고 정의했다.
사람은 가장 힘겨울 때, 앞으로 가장 많이 나아간다. 사람은 약한 존재같지만 의외로 강하다. 딱 자신의 운명만큼 이겨낼 힘을 키우기 위해 스스로 '추운 숲'으로 들어간다. 시달림 속에서 스스로를 단련시키며 질문을 던지는 것이다. 나의 한계는 어디인지, 나의 한계를 아는 것이 , 바로 나를 아는 것이다.
따라서 도전 또는 발전이란, 자신의 한계를 깨닫고 그 경계를 조금씩 허물어가는 것이다. P 232
" 7년동안 유배지에 낙척하여 문을 닫아걸고 움츠리고 지내다 보니, 노비들 조차 나와는 함께 서서 이야기도 하려 하지 않더이다. 그래서 낮 동안 보이는 것이라고는 구름의 그림자나 하늘의 빛깔뿐이고, 밤새도록 들리는 것이라고는 벌레 울음소리와 바람에 불리어 나는 대나무 소리뿐입니다." - 정약용-
옛날 수업 시간에 배웠던 신화를 기억할지 모르겠다. 예술과 학문을 관장하는 아홉 뮤즈 자매들이 제우스와 므네모시네(기억의 여신)사이에서 태어났다는 부분 말이다. 이것은 곧 기억과 되새김, 재해석을 통해야만 콘텐츠(예술과 학문)에 '의미'를 불어넣을 수 있다는 고대 그리스인들의 깨달음을 반영하는 대목이 아니었을까.
가장 위대한 콘텐츠는 고생담이다. 고생담이야말로 무엇과도 바꿀수 없는 자산이다. 커다판 성취를 이뤄낸 사람들의 과거를 살펴보면 공통점을 발견할 수 있다. 실패와 고통 , 가난, 병마, 거절, 이별, 쓰라린 상처...누군가를 감동시키는 힘은 그런 고생담에서 출발한다.
외로움은 나를 발견하게하고 전념케 하며, 마침내 '나만의 삶'이란 걸작의 창조를 이끌어낸다. 그러니까 친구, 너에게는 이제 좋은 일만 남았다. 어린 시절부터 지금까지 충분히 고생했으니까.
힘내라 P 239
오래전 사람들은 우주의 모든 원자가 정해진 길을 따라 수직낙하운동만 한다고 믿었다. 그 결과 서로 충돌하는 일 없이 안정적으로 돌아간다고 생각했다.
하지만 그리스 철학자 에피쿠로스는 원자들 사이에서 갑자기 방향을 바꾸는 원자가 분명히 존재할 것이라고 주장했다. 돌연 방향을 선회해 다른 원자와 충돌을 일으키며 전혀 다른 움직임을 만들어내는 원자. 그런 것을 '클리나멘 Clinamen' 이라고 한다.
불운을 뒤집으면 그게 행운이다...
캐나다의 문화비평가 마셜 매클루언이 말했다.
" 모든 문화와 문명의 형태는 외로운 사람들이 그리워하는 대상을 위해 만들어낸 인공 대체물 같은 것이다. 직장이나 취미, 가족, 종교, 심지어는 사랑까지도 인간은 외로움으로부터 도망치기 위해 그런 것들을 발명해냈다."
매클루언의 말은 이렇게 수정되어야 한다.
'인간은 외로움으로부터 도망치기 위해 문화와 문명을 만들었지만 , 정작 그 문화와 문명의 발전을 이끌어간 것은 '외로운 사람들' 이었다.
*** 부모 노릇 3단계
1. 인생을 구분하자. 아이 인생은 아이의 것이다. 자기 인생도 마음대로 못하면서 어떻게 아이 인생을 좌우하려 하는가. 부모 역할은 조언까지다. 조언은 하되, 결정은 아이 스스로 하게 하자.
2.헌신과 투자를 구분하자. 헌신은 투자와 달리 대가를 기대하지 않는다. 사랑이라는 이름으로 그것을 구분하지 않은 채 두루뭉수리로 넘어가려 하기 때문에 집착하게 되는 것이다. 보상을 바라는 마음이 조금이라도 있다면 그것은 헌신이 아니다.
3. 제대로 헌신하자. 헌신은 아름다운 것이며, 최고 수준의 사랑이다. 대가를 바라는 부모는 존재 자체가 빚쟁이다. 빚쟁이는 일단 피하고 싶은 게 사람 심리다. 아이를 채무자로 만들지 말자. 우리는 최소한 '부모'라는 고결한 이름에 먹칠하는 창피한 부모는 되지 말자. P 286
아이들의 반항기는 '신의 선물'이라는 거야. 신이 가족의 ㅎ애복을 지키라고 그걸 만들어놓았다는 거지. 무슨 애기냐하면, 아이는 장차 독립해서 자기 의지대로 살아야 하니까 그렇고, 자꾸 거리 두기 연습을 해야 엄마가 사악해지는 것을 막을 수 있다는 뜻에서도 그렇대. 나쁜 엄마들은 아이가 자기 손아귀에서 벗어나는 걸 원치 않기 때문에 아이를 독립시키지 않고 나약하면서도 의존적이게 키운다나.... P287
세상에는 왼손에 든것을 주면 오른손에 쥔 것은 물론 주머니에 있는 것까지 내놓으라고 요구하는 사람도 있는 것이다.
그녀는 세상 사람 모두가 그녀를 좋아하고 그녀의 발전을 바라지는 않는다는 것을, 이제는 명백한 진실로 받아들이기로 했다. 그들이 '이기적'이란 말에 죄책감을 느낄 이유가 없었다.
그들이 휘두르는 '이기적' 이라는 말은 언제나 상대방만 겨냥하니까 말이다. 그런말에 신경 쓸수록 다루기 쉬운 인간이 되어갈 뿐이다.
***얼마 전 신문을 보니 고령자들을 대상으로 조사한 결과, 여자는 혼자가 된 뒤의 평균 수명이 17년인 데 비해 남자의 경우는 2년에 불과하다는 분석이 나왔다.
사랑이란, 같은 곳을 향해 나란히 가는 것이 아닐지도 몰라요.
각자의 길을 가다가 만나서 함께 쉬고, 또 각자의 속도로 각자의 길을 가는 것일 가능성이 높아요. 아무리 사랑해도, 서로 다른 일을 하고, 다른 날 다르게 죽잖아요. 그렇죠?
그렇게 서로가 다르다는 것을 인식하면서 서로를 이해하려고 노력하는 상대가 바로 지기知己가 아닌가 하는 생각이 들어요.
사랑하는 사람과의 완벽한 삶을 꿈꾸지 마세요. 각자의 길을 가는 솔리튜드 연습을 통해 우리는 서로를 받아들이고 더욱 사랑할 수있어요. 아쉽기 때문에 더 아껴줄 수 있으니까요.
사랑하는 사람이 좀 더 여유있는 사람이 될 수 있게 도와주에요. 그에게 여유가 있어야 당신을 더 알아줄 수 있잖아요.
당신을 알아줄 여유가 있는 사람, 그런 사람을 평생동안 단 한명이라도 만났다면, 당신은 이 세상에서 가장 행복한 사람입니다. P 307
행복, 즉 happiness'의 어원은 '일어나다happen'이다. 우발적 사건을 의미하는 '해프닝 happening '도 같은 맥락이다. 행복은 우연에서 시작된다. 한자어 '행幸' 역시 '운이 좋다 '는 의미를 담고 있다. 그런데 우리는 억지로 그런 우연을 만들어내려고 온갖 수단을 아끼지 않는다.
'마음의 부자'라는 말이 괜히 있는 것이 아니다. 마음의 부자들은 적당한 부와 건강, 균형 잡힌 삶으로 매일을 즐겁게 보내기 위해 노력한다. 그들은 행복을 느끼기 위해서 '친밀한 관계'와 '자신만의 의미있는 목표'같은 심리적 재화가 중요하다는 사실을 인식하고 있다. 마음의 부자들에게 행복이란 목표가 아닌 '현재이 선택'이다. 긍정적 경험과 부정적 경험을 모두 받아들여 조화를 이누다. 과거의 앙금에서 벗어나 과거와 현재, 미래를 균형적으로 보려고 노력한다.
*** 행복이란 ??
첫번째는 '내가' 좋아하는 일을 하고 있는지 스스로에게 물어보는 것이다. 대다수 사람들은 '남'의 기준으로 성공과 행복을 판단하려고 한다. ......'나' 라는 잣대가 확고해야, 내가 좋아하는지 알 수 있고, 만족하며 행복한지 판단 할 수 있다.
두번째는 무엇인가를 위해 노력하거나 그것에서 성공을 거두었을 때, 진심으로 격려 또는 축하재주는 사람들이 주변에 있는지 스스로에게 물어보는 것이다. 망설일 틈 없이 '그렇다'고 대답할 수ㅜ 있어야 두번째 잣대를 충족 시킬수 있다.
"마지막으로 한 손을 계속 비워놓을 수ㅜ 있는지 자신한테 물어보는 거야. 양손에 떡을 쥐려고 하지 않도록 말이야. 양손에 떡을 쥐면 그 후에는 남의 떡을 노려보는 욕심밖에 더 부리겠어? 결핍을 받아들여야 인생에 발전이 있다고 해."
사람들은 남의 절망을 쉽게 생각한다. 그래서 이렇게 말한다.
" 겨우 그런걸 가지고 .... 바보같이 ."
상황에 따라 다르겠지만 단 한번에 무너지는 사람은 많지 않다. 사람마다 제각각의 임계점이라는 게 있는데, 여러 번에 걸친 충격이 그 포인트를 넘어서는 순간에야 와르르 무너지는 것이다. 누군가 신중하지 못하게 던진 말 한마디만으로도 임계점을 넘어버리는 경우 극단의 선택을 하는 경우 사람들의 목적은 두 가지다. 하나는 삶의 의미를 잃어 더 이상 자신을 견딜 수 없을 때, 또 하나는 누군가에 대한 분노와 원망이 극에 달해지만 상대와 풀어갈수 없을 때, 그래서 자신을 지탱하던 줄을 놓아버리는 것이다. 그럼으로써 복수 까지 완성하려 한다. 남은 사람들이 평생 죄책감에 시달리라고. P 330
행복은 엄마에게서 딸로 이어지는 '모계 유전'이다. 남자가 세상의 하드웨어를 담당하고 있다면, 여자들은 소프트웨어, 즉 '마음담당'이다. 그러니 평범한 엄마에게서 태어난 사람은 평생행복의 90퍼센트 이상을 이미 가지고 있는 것이다. P 335
' 고통스러운 감정은 우리가 그것을 명확하게 묘사하는 바로 그 순간에 고통이기를 멈춘다' - 스피노자 -
우리는 흔히 '기댈 언덕'이라고 하죠. 사람은 자기 마음을 이해해주는 누군가가 있다는 걸 확인할 때, 절망의 벼랑 끝에서 스스로 기어오르는 괴력을 발휘하지요. 현대 심릭학이 행복의 제1요소로 '내마음을 알아주는 사람이 있는가'를 꼽는데는 그 만한 이유가 있어요. " P347
|
같은책 다른리뷰 | 이 책에 대한 다른 리뷰도 읽어보세요.
지금 외롭다면 잘되고 있는 것이다
이전글 :