<엄마 내공>

오소희 지음. 북하우스

 

 

<엄마내공>이라는 책 제목을 보는 순간, 지금 나에게 딱 맞는 책임이 틀림없다고 생각이 들었어요,

왜냐하면 자아형성의 시기를 거쳐 자기주장이 형성되어 말대답을 꼬박꼬박하고 가르치려 들고

"도대체 왜?"라는 질문을 하게 만드는 행동과 말을 하는 5살 따님의 엄마가 되었기 때문이에요

더군다나 유치원에 다니기 시작하면서 적응에 온통 신경을 곤두서게 히고

이제 어떤 방향으로 어떤 방식으로 아이를 교육시키어야 하는 걸까 초입에 들어서기 때문이죠.

 

 

딱히 이렇다 할 교육관이 사실 저는 없답니다.

그저 제가 생각한 건 '만 세살까지는 무조건 사랑을 주리리'였어요.

하나 더 보태면 최대한 '안돼!'를 자제하고

아이를 있는 그대로 보고 있는 그대로 놀게 하는 거였죠.

 

그래서 지금 제가 겪는 건요?

5살이 되어서 처음으로 기관에 가서 제 시간이 이.제. 생기는 것과

약간 진상에 가까운 놀이를 즐기다는 것이죠.

후회요? 후회도 살짝 하긴 합니다.

그냥 어린이집에 남편의 반대를 무릅쓰고 보내서 제 마음의 평화를 얻었어야 하는 게 아닌가.

이제 와서 안된다고 하면 '왜!'냐고 반박하는 딸을 일찌감치 제재를 해서 저지레를 못하게 했어야 내가 덜 힘든거 아닐까.

 

 

그런데 <엄마내공>을 읽고 나니 흥미롭게도

없던 교육관이 생기고 있는 나 자신을 봅니다.

 

제일 중요한 건 '나'에요. 나는 여러가지 얼굴을 하고 있지요.

여기서 엄마로서의 나는 흔들리지 않는 내공을 쌓을 필요가 있어요.

 

당당히 공부하고 멋지게 졸업하고 으쓱하며 일했는데

아이라는 나와 붙어있으면서도 나와는 또다른 동행자때문에 흔들릴 필요가 없어요.

아이가 훈장이 되지도 않도 나의 짐이 되지도 않게 해야 해요.

 

읽고 나서 요즘 제일 고민되었다가 해소된 구절이에요:)

진상에 가까운 놀이를 좋아하는 딸은,

물을 마시다가는 늘 쏟은 후 발을 참방거리더나 물건을 담급니다.

풀은 붙이는 용도가 아니라 칠을 하는 용도고요

액체든 고체든 흐르는 것은 일단 손바닥에 칠갑을 합니다.

그런데 제가 진상이라고 본 이것들은 어쩌면 아이의 세상을 대하는 진지한 탐구정신일 수도 있겠더라고요

규칙을 따르는 놀이는 엄두도 낼 수 없게 무시하는 딸은

어쩌면 그런 성향을 가진 그런 아이로 세상을 배우고 있는 걸지도요.

 

갑자기 급 선회해서 저의 지난날 양육태도에 박수를 보냅니다.:)
 

 

 

 

 

삶의 우선순위를 정하세요(아이, 일, 돈) 그리고 나를 위한 것을 마련하세요(저는 이제 하려고요)

'세살 버릇 여든까지 간다'가 괜히 나온 속담이 아니겠죠

좋은 습관을 들이는 게 더 중요합니다.

일어나면 웃으며 하루를 맞는 것, 머리를 예쁘게 빗고 세수하고 밥먹은 후

양치하고 하루를 시작하는 것, 인사를 잘 하는 것... (저희 딸은 인사를 참 잘 합니다!)

 

<엄마내공>이 더 잘 와 닿았던 것은

고민자와 그 글에 같은 엄마로써의 댓글, 그리고 오소희 작가님의 정리된 글이 읽기도 좋고

이해도 잘 되었기 때문일 거에요.

그리고 아이가 이제 아기티를 벗어났다 싶어지면 시작되는 고민들을 속시원히 공감해 주었고

교육 뿐 아니라 세상을 바라보는 시각과 엄마로써의 자존감까지 챙겨주셨죠.

 

 

 

 

외출을 하면 조그만 아이라 지나가는 어른들이 이쁘다고 많이 하십니다.

그런데서 비뚤어진 시각을 심어주지 않는 것(걱정이 100퍼센트 없다고는 할 수 없습니다.)

세상을 대하는 태도를 폭넓게 보여주는 것,

그것이 더 중요하더라고요

 

그리고 한 아이를 키우면서도 분명 마을이 아이를 키운다는 모토가 있는데도

나만이 홀로 육아를 하고 있다는 느낌을 주는 이 사회,

아이는 낳으라면서 혜택은 쪼그라드는 이 모순 사회에서 아이를 '잡지' 않아야 할 것이죠

구조를 잘 봐야하는데 엄마도 폭 넓은 시야를 가져야 함을 알려주셨어요.

제가 눈을 뜬 사실은 아이를 '잡을 때'는 공동체적 가치가 사라져 관리가 가능한 내 아이만을 잡는다는 거죠

 

 

그런데 반전! 아이를 이럴 때만 '잡는' 게 아니죠

남편과의 불편한 분위기에서도 아이를 잡죠!!

  <엄마내공:부부편>이 더 기다려지는 이유랍니다:)

 

 

 

 

 

 

<엄마내공:육아편> 차례

 

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Part 1 교육, 소신과 현실 사이의 외줄타기

01 맞벌이 부모의 교육, 출구는 없는 걸까요? 22

02 일과 아이, 무엇이 우선되어야 할까요? 32

03 육아서 속의 조언, 어떻게 받아들여야 하나요? 40

04 사교육을 시키지 않겠단 결심이 흔들리는데, 어떻게 해야 할까요? 46

05 엄마표 영어를 못하는 대신, 영어 유치원에 보내야 할까요? 56

06 네 살 이전 한글 사교육, 하는 게 맞는 걸까요? 60

07 유아의 예체능교육은 어떻게 하는 게 좋을까요? 68

08 유아의 여행, 정작 아이도 좋아할까요? 76

 

 

 

 

 

 

Part 2 남다른 교육이 아닌, 함께 크는 교육

09 ‘교육 소수자’로 겪는 외로움, 어떻게 하면 좋을까요? 88

10 영재교육보단 인성교육이 먼저 아닐까요? 96

11 공동육아에서는 왜 사교육을 금지하나요? 110

12 대안학교와 일반 학교, 어느 쪽으로 진학시키는 게 나을까요? 118

13 혁신학교에서 일반 학교로 옮기려 하는데, 이 불안함을 어떡하나요? 132

14 사춘기 아들과의 여행, 어떻게 준비하면 좋을까요? 140

 

 

 

 

 

 

Part 3 자식이라는 타인과의 낯선 동행

15 엄마가 출근할 때마다 우는 아이, 어떻게 달래줘야 할까요? 148

16 둘째, 꼭 낳아야만 하는 건가요? 154

17 유치원 등원을 거부하는 아이, 어떻게 해야 할까요? 160

18 소극적이고 여성적인 아들, 축구라도 시켜볼까요? 166

19 아들을 남편처럼 키우고 싶지 않은 마음, 잘못된 건가요? 172

20 형제간의 다툼, 어떻게 훈육해야 할까요? 180

21 거친 말을 하는 아이, 어떻게 대응해야 할까요? 188

 

 

 

 

 

 

Part 4 관계 속에서 성장하는 엄마와 아이

22 누구나 경계심 없이 따르는 아이, 괜찮은 걸까요? 200

23 예민한 아이의 관계 맺기, 엄마가 개입해야 할까요? 206

24 아이가 리더만 되고 싶어하는데 어쩌죠? 216

25 아이가 피해를 보는 상황, 엄마는 어디까지 나서야 하나요? 222

26 아이를 향한 타인의 관심, 어디까지 허락해야 하나요? 236

27 아이가 커갈수록 더 걱정되는 마음, 엄마로서의 최선은 어디까지일까요? 250

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