Annie on My Mind :: Nancy Garden

숨기는 것을 못견디는 성격이라 결혼하기 전에 미리 남편에게 모든 연애 전적을 자진 고해했지만 우물거리듯이 한번 슬쩍 얘기하고 차마 두번은 이야기 하기 꺼려하는 과거가 하나 있다. 내 첫키스의 상대가 여자였다는 것을. 아무것도 모르는 시절 친구와 장난 삼아 해본 것도 아닌 스무살 넘어 진지한 마음으로 해본 거였으니 받아 들이는 상대에 따라선 꽤 충격적인 이야기일 수도 있겠다. 지금의 내가 이 이야기를 꺼려하는 건 당시 상대와의 관계가 순조롭지 않았고 무엇보다도 그때의 내 치기 어렸던 자아를 견딜 수 없기에 지난 상처를 다시 들추고 싶지 않을 뿐이지 신체적으로 관계했다는 사실을 부끄러워하거나 없었던 일 마냥 부정하고자함은 아니다. 이미 지나간 과거를 두고 타인이 현재의 나를 평가 내린다 한들 그건 내몫이 아니라 타인의 몫이므로 크게 개의치는 않는다.

다만 최소한 지인중에 그런 속좁은 편견을 갖는 이가 있을까 조금은 우려한다. 관대한 모양새를 취하면서 정작 스스로의 틀을 깨지 못하는 이와는 대화하고 싶지 않은 내 완고함 탓이다. 세상이 점점 비주류에 오픈마인드를 갖는 마냥 오히려 더 큰소리로 화두에 올리고 카메라를 들이대고 그들을 조명하지만 정작 자신의 일이 되면 저렇게 이해한다 이해한다 쇼에 동참하고 싶어질지 의문이다. 이해한다는 자신의 관대함을 과시하고 싶어서 일부러 더 크게 떠들어 대는 건 아닌가? 그들이 있음으로 자신의 주류적 위치를 확인하고 계급의 안위를 쟁취하고자 이용하는 것은 아닌가? 혹은, 그저 철없는 자위용 페티시즘의 도구로 사용할 따름은 아닐런지.

게이들이 더럽다고 욕지기를 하는 사람들에게도 게이들의 인권을 보호해주라고 악을 쓰는 사람들에게도 그 존재를 자기 자신과 구별하려는 기본 심사가 있다. 같은 처지라기보다 특별한 대상 삼아 유리 건너에서 그들을 본다. 그래서 정작 그들은 스스로를 [이반] 이라고 자칭하는 것인지도 모르겠다. 때로는 특별해지기 위해 부러 게이를 자처하는 사람도 있고 스스로의 관용을 과시하기 위해 게이를 옹호하는 사람도 있다. 그래서 항상 게이에 대한 소재, 퀴어물은 정체성 결핍자의 흥미를 자극하고 거기엔 언제나 몰이해 라는 위험성이 도사리고 있다. 탐미적인 퀴어물에 열광하는 마음과 현실의 이반들에 대한 이해가 과연 일치하는가? 실은 게이의 고립을 스스로의 고립과 동일시 하려는 심리에 불과한 것은 아닌가? 이반에겐 자신의 정체성을 고민하는 것만으로도 괴로운 일일텐데 외모 지상주의의 찬양이 그것을 때때로 짓뭉개 버리는 것은 아닌지. 넘쳐나는, 속칭 야오이물에서 단 한번도 뚱보 추남 게이의 고민을 보진 못했다.

20대의 철없던 나는 잠시나마 나 자신을 레즈비언이라고 착각했었다. 단지 집에서, 어미에게서 받지 못한 사랑에 대한 결핍감을 동성의 친절한 관심으로 채우고자 한 집착이 스스로의 정체성마저 혼동케 했다. 그렇게 흔들린 정체성을 자기 세뇌로 자신을 특별한 소수자로 만듬으로서 확보하려 했지만 신기루로 만든 것을 손에 잡고자 한 것은 부질없는 일이었다. 나의 본질적인 문제, 고민, 결핍이 무엇인가를 고뇌하고 나서야 진정한 자아 정체성도, 성적 정체성도 되찾을 수 있었다. 이 당시의 경험은 그러한 좌충우돌적인 시행착오로 다시 되돌아보기 참으로 민망하지만, 그나마 나를 바로 봄으로 소수자들도 바로 볼 수 있는 기회를 만들어주기도 했다.

그들이 존재함으로 나의 성적 정체성이 온전하다고 안심하려는 확인 행위가 아닌, 사람이 각자 자기 처한 위치에서 어떠한 선택을 하는가, 그 존중에 대해 생각한 기회였다고 할까. 어쩌면 유전자의 영향도 있을지 모르지만, 어쩌면 살아온 배경의 영향도 있을지 모르지만 대체로 그 모든 선택은 한사람의 마음에서 비롯되는 것 같다. 좋아할 수 밖에 없는 마음, 사랑할 수 밖에 없는 마음, 이것이 아니면 안되는 마음. 상대를 이용해서, 세상의 잣대를 이용해서 자신의 위치를 결정 짓고자 하는 이익적 판단이 아닌 오로지 상대 자체를 선택하는 마음에서 시작될 뿐인 것을, 단지 세상이 필요로 하는 [개념] 이란 것이 동성애와 이성애로 구분만 짓고 있는 것이 아닌지.

구분의 비율이 이성애에 편중 되었다는 이유만으로 아직도 세상은 동성애의 커밍아웃에 그렇게까지 관대하지 못하다. 동성애자를 친구로 두는 것은 재미있는 일이어도 자신의 자식이 그런 선택을 한다 했을 때 곤란해 하는 이들이 더 많다. 그래서 이제서야 출간된 이 [청소년 동성애] 소설이 해당 대상인 청소년들에게보다 그 부모들에게 어떻게 읽힐지가 더 궁금하다. 사람을 차별하지 말라는 말로 차별의 금을 확실히 재확인하는 도구로서 활용할 것인지, 자신의 자식이 언제라도 이러한 선택을 했을 때 그들의 마음을 헤아리는 참고서로 활용할 것인지.