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도대체 엄마라는 사람의 역할은 무엇일까?

엄마는 교사가 아니다. 그렇다고 기숙사 사감은 더더욱 아니다. 평범했던 여성도 엄마만 되었다하면 자신의 능력이상의 역할을 감당하는 우리 현실을 부인할 수 있을까? 평소 학습에 무관심했던 사람이 엄마가 된 이상은 아이에 대해서만은 상위 1%가 되기를 꿈꾸며 심적, 경제적, 육체적 한계를 느끼며 고통 하는 삶을 살아간다. 1등만 존중하는 우리 사회의 모순된 일면을 더 이상 방치한다면 아이도 엄마도 고통 받는 악순환을 계속 반복하게 될 것이다. 그런데 더욱 이상한 것은 외국의 어떤 엄마들보다도 한국의 엄마들은 자녀에 대한 집착이 강하다는 말을 듣게 된다. 그 이유가 뭘까? 그것은 바로 우리 사회가 한국의 엄마들에게 과도한 모성을 요구한다는 새로운 발견을 하기에 이르렀다. 자녀 양육에 대한 문제를 엄마만의 역할인양 몰아가는 사회구조가 연약한 여성을 엄마라는 역할로 슈퍼우먼을 만들어 간다는 생각이다. 다중적인 역할로 수고를 하면서도 자녀에 대한 스트레스하면 또한 엄마의 몫인 양 그 어느 누구보다도 자녀에 대한 문제와 부담을 안고 살아가는 존재라는 것을 확인하게 된다.

미국엄마 VS 한국엄마

동서양의 엄마에 대한 모성실험이 소개된 부분이 있다. 동서양의 엄마로 하여금 자신의 아이가 단어의 어휘력을 테스트하는 과정을 지켜보게 했다. 한국의 엄마는 아이가 단어를 모를 경우 불안감과 초조감을 느끼며 결과에 예민한데 비해 서양의 엄마는 아이가 하는 행동을 지켜볼 뿐 아이가 문제를 틀렸을 때에도 알려주지 않으려고 이를 악 물었다는 결과가 소개된다. 여기서 우리는 그렇다면 바람직한 엄마의 역할을 생각해보지 않을 수 없다. 바람직한 엄마의행동이라면 아이를 평가하거나 비난하지 않고, 아이의 답답한 마음을 잘 달래주면서 더 나아가 아이의 마음을 다스려서 문제를 잘 풀 수 있게끔 도와주는 것(p.108)이라고 한다.

한국 엄마의 뇌 속에는 아이가 살고 있다는 표현에, 인정하고 싶지 않지만 부인할 수 없는 사실이라는 것을 확인한다. 그렇다 한국 엄마의 경우에는 아이와 자신을 동일시하는 경향이 짙다는 것, 그리고 한국 엄마만이 가지고 있는 비교 성향으로 인해 엄마와 아이의 관계가 완전히 비틀어지는 경우를 볼 수 있다. 혹여 아이가 뒤떨어진다 싶으면 자기에게 어떤 잘못이 있는 건 아닌지 죄책감을 느낀다는 부분에서 그동안 경험했던 상황과 맞닥뜨렸던 감정에 대해 비로소 알게 되었다. 비단 나 혼자만이 경험하는 일이 아니며 엄마들의 어떠한 특성 때문이었다는 것을 말이다.

놀랍게도 한국 엄마와 미국 엄마 사이에는 큰 차이가 있었다. 인간은 즐거운 일을 하거나 이익을 얻으면 곧바로 보상 뇌, 즉 측핵이 활성화된다. 카드 게임에서 미국 엄마들은 자신이 점수를 땄을 때만 보상 뇌에서 강하게 불이 켜지는 반응을 보였다. 이에 반해 한국 엄마들은 미국 엄마들과 정반대의 결과가 나왔다. 자신의 점수가 이익일 때 보상 뇌가 활성화된 것이 아니라, 오로지 상대방보다 더 많은 점수를 냈을 때만 보상 뇌가 강하게 활성화되었다. -p.96

그렇다면 이제부터라도

「마더쇼크」에서는 엄마가 바로서야 아이도 바로 설 수 있다는 과학적인 근거를 통해 엄마가 행복을 찾을 수 있는 방법을 제시해 준다. 이제 더 이상은 ‘내가 혹시 나쁜 엄마일까?’ 하는 고민에서 자유롭게 해주는 책이라는 생각을 한다. 보통의 경우 언제가 가장 행복한가를 엄마들에게 물으면 엄마는 이렇게 대답한다. 물론 엄마로 살아가는 나 역시도. 아이의 행복이 엄마의 행복이라는 말을 그것도 아주 자랑스럽게 하곤 한다. 아이의 미래를 생각하며 초조하고 불안해한다면 아이도 엄마도 모두 불행하다는 사실을 직시해야 한다. 사랑하는 자녀를 위한 부모의 희생, 그러나 자칫 지나치면 어떤 사태가 벌어질지에 대해서도 그리고 그것이 사랑인지 집착인지에 대한 구분도 엄격히 다루어야 한다고 생각한다.

주위 엄마들에게 자주 듣게 되는 말 중 하나가 눈에 넣어도 안 아픈 아이인데, ‘왜 아이를 보면 화가 날까?’하는 말이다. 엄마로 살아가는 것이 왜 행복하게 느껴지지 않느냐는 말도.......

엄마의 정서적 안정감이 아이의 정서 발달을 돕는다. 엄마의 정서가 안정되려면 나쁜 엄마라는 죄책감으로부터 좀 더 유연해져야 한다. 유아교육학자, 아동심리학자, 소아정신과 의사보다도 아이를 가장 사랑하는 사람은 엄마인 ‘나’이며, 가장 오랫동안 아이를 돌볼 수 있는 강력한 권한을 가진 사람도 바로 엄마인 ‘나’이다. 자연스러운 감정의 소통은 엄마와 아이 모두의 정서를 치유하고 발달시킨다. -p.261

이제부터라도 자신의 감정을 극복하고 아이와의 편안한 삶을 살아가기 위해 엄마가 먼저 행복해지는 방법을 바로 찾아야 한다. 자기 스스로의 상태를 잘 파악하고 궁금한 질문에 대한 답도 얻으면서 아이와의 행복한 삶을 다시 설계해 보는 것은 어떨지 생각한다. 진정한 행복 그것은 무엇일까?