어느날인지 정확하게 기억이 나지 않지만 갑자기 변했다. 혼자 자겠다는 이야기를 한다. 무서워서 같이 자던 녀석이. 친구들과 밖에서 놀러 나가는 시간이 많아졌다. 친구들과 만나 패스트푸드점에서 이야기를 한다는 소리도 들린다. 방 문을 닫고 무엇인가를 하기도 한다. 연예인의 사진이 방을 덮기도 한다. 묻는 말에 답이 짧을 때가 많아진다. 함께 가자는 이야기에 싫다는 대답이 훨씬 많아진다. 

 

대화가 쌍방통행이 아니고 일방통행이라고 느낄 때가 생긴다. 자신이 잘 한 것이 없으면서도 자신이 잘한것마냥 행동을 한다. 이러한, 행동이 사춘기 아이에게 생긴다. 아이가 생길 때 아무런 대처나 준비도 없이 생긴것처럼 아무런 방비도 하지 못하고 있는데 어느날부터 아이는 훌쩍 자라버렸다. 자신은 이제 아이가 아니라는 이야기도 하지 않고 부지불식간에 자란 키만큼이나 어른인 나와 맞짱(??)을 뜬다.

 

예전과 달리 지금은 사춘기가 빨리 온다고 한다. 초등학생만 되어도 사춘기가 온다고 하니 말이다. 그런데 보니 차라리 초등학교를 다닐때 사춘기가 오는 것이 낫지 않나 싶기도 하다. 중학생때보다는 그래도 아직까지는 어린 아이의 나이로 느껴지니 상대적으로 다루기(??) 쉽다. 사춘기가 지나면 다시 내 자녀로 돌아온다는 이야기도 하는데 지금은 조심히 잘 바라봐야 할 대상이 되었다. 아이도 넘치는 호르몬과 에너지를 감당할 수 없어 그렇겠지만 부모도 마찬가지로 당황스럽기는 마찬가지다.

 

이제, 겨우 한 명의 사춘기 소녀가 있다. 앞으로 2명의 사춘기 아이들이 새롭게 생길 듯 하다. 늘 그렇듯이 처음 경험하는 것이라 서로 힘들다. 둘째, 셋째로 간다고 하여 딱히 더 슬기롭게 대처하지는 않겠지만 경험한 바에 근거하여 대처할 수 있는 정도는 생길 듯 하다. 자아가 형성되어 주체적으로 살고 싶어하는 어른이 되려는 아이와 어른이 된 아이를 인정하지 못하는 부모는 서로가 서로에게 적응하는 시간이 필요하다.

 

지금, 조금씩 적응을 해 나가는 단계이다. 아이도, 엄마, 아빠도. 남매들끼리는 원래 그러니 적응이고 뭐고 그런 것은 없는 듯 하다만. 다행인지 모르겠지만. 어떤 행동과 말이 가장 현명하고 올바른 지혜로 이 상황을 잘 헤쳐나가 잘 자라는 자녀가 될 것인지의 여부는 모른다. 정답이 없는 삶에서 정답을 찾는 것만큼 멍청한 짓도 없는 것처럼 말이다. 내 꼭두가시가 아닌 자녀지만 부모로써 적당한 가이드라인정도는 알려줘야 하는 것도 부모로써의 역할일 것이다.

이런 저런 루트를 통해 자녀를 훌륭하게 키운 부모들의 이야기를 듣는다. 대부분, 자녀들이 위대한 성인이 된 부모들의 이야기라서 솔직히 별로 와 닿지 않는다. 우리 아이가 위대하게 될지 안 될지는 모르겠지만 거창한 느낌이 들어서다. 어딘지, 좋은 대학에 가고 좋은 루트를 따라 걸어가게 만든 부모의 이야기인데 그 부모도 사실 상당히 대단한 부모라서 말이다. 어딘지 아이를 스스로 자립시키는 것이 아니라 부모가 조정한 듯 한 느낌이 들어 별로 좋아하지 않는다.

 

갑자기 변한 아이들과 변화에 적응하지 못하는 부모들은 서로가 서로를 이해하지 못하고 인정하지 못한다. 서로 이해하고 인정하는 과정이 어쩌면 사춘기 아이와 부모의 어려움이 아닐까 한다. 특히, 넘치는 에너지를 주체하지 못해 발산하는 방법이 잘못되었을 때의 대가는 상당히 크다. 이미 늦어 버린 경우도 있다. 부모로써 올바르게 인도해야 할 책임과 의무가 있다. 그런데, 표현 방법이 올바르지 못해 시행착오를 거치고 잠시 삐뚫어질 수는 있어도 결국 부모가 올바른 인생과 삶을 살고 있다면 아이는 원래 제 자리로 찾아가는 듯 하다.

 

책은 5일만에 부모와 자녀의 관계를 정상으로 만들어준다고 한다. 이럴 때 대부분 청개구리처럼 말도 안된다면 싫어하기는 하지만 읽는다. 궁금해지는 것은 사실이다. 책은 내가 볼 때 원칙이라는 것을 중요하게 여긴다. 부모와 자녀가 원칙을 정했으면 그 원칙에 대해서는 확실하게 부모가 지키도록 한다. 단, 원칙을 지킨다면 그 이외에 것은 자녀를 믿고 의심하거나 따지지 않는다. 자녀는 끊임없이 부모를 테스트한다. 요 정도는 해도 괜찮은지에 대해서 말이나 행동으로 시험을 하고 부모의 반응을 살핀다. 이럴 때 부모는 정한 원칙을 지키도록 한다.

 

원칙을 지킨다는 것이 가장 중요하다. 물론, 자녀가 스스로 할 수 있게 해야한다. 도와달라고 도와주면 안 된다. 자녀는 할 수 있는 것도 빠르고 편한 방법으로 해결할 수 있는 부모를 이용한다. 이러한 관계가 지속되면 사춘기 아이들은 더더욱 부모로부터 멀리 달아난다. 이용하려고만 한다. 쉽지 않다는 것은 안다. 부모는 내리사랑이라는 표현처럼 자녀가 조금이라도 어려워하면 자신도 모르게 도와주려고 하는 자신을 발견하게 된다. 특히, 아빠에 비해 엄마는 이런 점에서 더욱 심한 편이다.

 

모든 자녀의 문제는 부모에게서 나온다. 부모가 올바른 인생관과 가치관을 갖고 살아간다면 잠시 호기심에 일탈을 경험하는 자녀들도 중심에서 기다리는 부모에게로 다시 돌아온다. 부모가 올바르지 못하면 자녀에게 자신의 잘못된 가치관을 심어주고 무엇이 잘못되었는지조차도 모르고 아이에게 잘못된 충고를 해 준다. 자녀는 부모도 제대로 못하면서 자신에게 지시한다는 반발심이 생긴다. 부모가 올바르다는 것은 공부를 잘해서 좋은 대학을 다녔거나 좋은 회사를 다녀 돈을 많이 번다는 것을 의미하지 않는다. 하루종일 집에서 자녀들과 시간을 보내는 것을 의미하지도 않는다.

 

더구나, 언제나 자녀를 받아줄 넉넉함도 갖고 있어야 한다. 말과 행동으로 자녀에게 보여주지 못한다면 과연 자녀가 나를 보고 제대로 잘랄 것인지도 생각해야 한다. 자..자.. 이렇게 하는 것이 쉽지 않으니 자녀 키우는 것이 힘들다. 나 자신도 잘 못하는 데 말이다. 그래도, 사춘기 자녀는 폭발하고 있다. 함께 폭발하면 망할 수 있다. 그래서, 원칙을 세워 자녀에게 지키도록 하고 자신도 지키도록 해야 서로 합의점이 생겨 선이 유지될 수 있다. 젠장, 내 앞가림도 힘들어 죽겠는데 어렵다.

 

그래도 자녀를 둔 부모라면 - 부모라는 이름만 듣는 부모말고 - 어쩌겠는가? 사춘기 자녀도 내 아이고 내가 함께 가야할 식구인데. 이런 책을 읽어보면 뻔하다고 할 수 있어도(인간관계 책이랑 비슷하다고 보면 된다. 결국 부모와 자녀관계도 인간관계라 상대방을 서로 존중해야 한다.) 읽으면서 도움을 받고 실천을 했는데 자녀와의 관계가 더 좋아진다면 그것으로 족하다 못해 행복할 것이다.

 

 

 

 

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