믿는만큼 크는 아이들을 쓴 박혜란씨의 책. 이적 엄마로 더 유명한 듯. 

확실히 아빠들보다는 엄마들에게 더 필요한 책인데 거꾸로 아이를 키우면서 경력이 단절되고 자존감을 찾지 못하는 아내를 혹은  조금은 더 이해할 수 있게 도와주는 책이 아닐까 싶다. 

이 책을 읽고 '아깝다 학원비' 라는 책을 구입. 예전부터 보려고 했었던 책인데 여기서도 간단히 언급하고 넘어가는 책이고 사실 슬슬 3-4살 정도 되면 놀이방이다 예체능이다 해서 사교육(?) 시장에 진입하기 시작하는 시점인데 

어떻게 해야 할지 맘을 정해야 할 시간이 슬슬 다가와서. 

중간에 엄마가 친구를 만들어 주면 나중에 사람볼줄 모르는 사람이 된다고 하는데 약간 공감이 되기도 한다. 내 고등학교

3년은 너무나 똑같은 사람들과 같이 지내서 다양한 사람들을 접해 볼 기회가 차단되었던 듯. 대학교 6년도 대부분

비슷한 사람들이었고. 내 주변에 있는 친구들은 대부분 다 비슷비슷하다. 그 부분은 살아가면서 좀 아쉬운 부분이다.  

개인별로 격차가 분명히 있겠지만 내가 사람 보는 눈이 남들보다 떨어지는 건 아무래도 고등학교때 친구들이 너무나

비슷비슷한 친구들이 었기 때문인 점도 일부 원인이 된 듯 하다. 

사실 지금 가장 필요한 건 아빠들이 볼 책이랑 이제 2살쯤 되어서 싫어를 남발하는 아이에게 어떻게 대처해야 하는지에

관한 책인데 무슨 책을 봐야 하는지 모르겠네!! 누구 추천할 책 있으면 추천부탁해요. 

세인이는 정말 이제 너무 의사표현이 뚜렷해져서 무조건 금지할수도, 무조건 허용할수도 없는데 이게 참 어려움. 

[1장 화내는 엄마 뜻대로 안되는 아이들] 

(38) 어렸을 때 여러가지를 배워놓을수록 나중에 성공할 확률이 높아진다고 아무도 장담할 수 없다. 아이가 지레 지쳐서 정작 집중해야 할 때 집중을 못하고 매사에 시큰둥할 수도 있다. 인생은 단거리 경주가 아니다. 기나긴 장거리를 초반부터 전력을 다해 질주한다면 에너지도 그만큼 빨리 소진되어 버리지 않을까?

(40) 할머니는 육아 당사자가 아니라 보조자일 뿐이므로 당연히 엄마의 교육철학을 따르는 게 옳지 않느냐고? 단순한 보조자를 원했다면 마음에 안 들더라도 육아도우미를 쓰지 왜 굳이 할머니에게 맡기겠는가? 혈육에 대한 지극한 사랑을 믿기 때문 아닐까? 그러나 바로 그 지극한 사랑 때문에 할머니는 단순한 육아도우미로 머물 수는 없다. 

(42) 아이가 내 뜻대로 된다고 자랑말고, 내뜻대로 안된다고 걱정말자. 반대로 아이가 내 뜻대로 된다면 걱정하고, 아이가 내뜻대로 안되면 안심하라. 가장 걱정해야 할 문제는 아이에게 뜻이 없다는 거다. 

[2장 만일 내가 다시 아이를 키운다면]

(61-) 다시 아이를 키운다면

아이 때부터 부지런히 놀러다니겠다

몸을 잘 쓰는 법을 가르친다

아이들에게 옛날 이야기를 많이 들려주고 싶다. 

(66) 현재의 내가 불만족스러울수록 아이에 대한 기대는 커져간다

(80) 심리적으로 시간적으로 경제적으로 내가 갖고 있는 걸 자식에게 몽땅 쏟아붓지 말아라.

특히나 경제적으로만은 절대로 올인하지 말고 현재 지출하는 사교육비의 절반을 딱 잘라내서 노후자금을 모아라.

정말 자녀를 위하는 부모는 나중에 저 살기도 바쁜 자녀에게 경제적 부담을 주지 않는 부모  

(92) 아이를 손님으로 생각하면 아이와의 갈등의 가장 큰 원인이었던 '기대'가 아예 생기지 않는다. 대부분 손님에게는 큰 기대가 아니라 작은 기대도 하지 않는다. 손님이 기꺼이 집안일을 도와주거나 작은 선물이라도 준다면 주인으로선 감격할 일

[3장 할머니가 되어 확실하게 말할 수 있는 육아의 지혜]

(113-4) 적성

아이의 적성을 찾기 위한 가장 좋은 방법은 아이들이 온전히 자신을 드러낼 수 있는 맘 편하게 놀 수 있는 시간을 많이 주는 것. 꽉 차인 스케줄에 익숙한 부모들은 아이가 아무것도 배우지 않고 온종일 장난감을 가지고 놀거나 뒹굴뒹굴 하는 모습을 못 참는다. . 암만 놀아도 부모가 아무 잔소리도 안하면 노는 것도 시큰둥해진다. 자연히 새로운 재밋거리를 찾아 머리를 굴리게 된다. 

아이를 키운다는 건 아이가 혼자 클 수 있도록 기다려 주는 것

기다려 주지 않는 부모보다 더 위험한 부모는 아이가 일찍부터 자신이 하고 싶은 일을 표현해도 그걸 인정하고 싶어하지 않는 경우. 

어렸을 때부터 자기가 원하는 걸 분명하게 드러내는 아이를 둔 부모는 행운아들이다. 

친구

(117) 가까운 공립을 외면하고 기를 쓰고 사립에 넣으려는 것도 어렸을 때부터 아이들에게 선택된 친구를 만들어 주려는 엄마들의 소망 때문이다. 기득권 끼리끼리를 비판하면서도 그 네트워크를 너무나 선망해 왔기 때문에 내 아이에게만큼은 무리해서라도 그 단맛을 맛보게 하고 싶은 것. 

(118) 엄마들이 폐쇄적으로 친구를 사귀어 왔기 때문에 아이들에게도 폐쇄적 써클 안에서 좋은 친구를 골라 사귀기를 원하는 것이다

(121) 엄마들이 진짜 걱정해야 할 것은 엄마들이 어렸을 때부터 아이의 친구 사귀기에 일일이 간섭해서 결국 엄마가 골라 주는 친구와만 사귀도록 강요하면 나중에 어른이 되어서도 스스로 친구를 사귀는 능력 자체를 잃어버리게 된다는 것. 친구만이 아니라 다양한 인간관계 맺기에 실패한다. 마음은 가까워지고 싶은데 혹시 잘못되지나 않을까 하는 두려움 때문에 어느 거리 이상 다가가지 못한다. 더 심각한 것은 사람을 볼 줄 모르는 인간이 되고 만다는 것. 

(167) 누구나 아다시피 차라리 엄마에게 대드는 아이는 건강한 아이이다. 엄마의 위세에 짓눌려 아예 기가 꺾여버린 아이는 좀처럼 자존감을 되살리기 힘들다. 그런데도 엄마는 단지 자기 자존심에 상처를 입었다는 이유로 대드는 아이에게 화를 내고 그 때부터 소모적인 기싸움이 시작된다. 이제 엄마의 목표는 아이를 자극시켜 공부를 열심히 하게 만드는게 아니라 오로지 엄마에게 기어오르지 못하도록 아이를 초전박살 하는데 집중된다. 

어렸을 때부터 가정안의 규칙과 공동체의 룰에 대해 엄격하게 교육하는 것은 아이의 기를 꺾는 짓이 아니다. 아이가 사회와 조화로운 관계를 이끌어 나가기 위해서 꼭 필요한 교육이다.